Que con el año que se nos avecina sus hogares sean inundados de paz
i que con esta paz prosperen i rindan fruto vuestros anhelos i esperanzas
para que en el 2007 podamos aprovechar a plenitud del tiempo que se nos ha dado.
Feliz Año Nuevo
domingo, 31 de diciembre de 2006
viernes, 29 de diciembre de 2006
Nadie es Probeta en su Esfera
DE GALLETAS ESTÁ HECHO EL CAMINO DEL INFIERNO
de galletas está hecho el camino del infierno-
i también de caramelitos.
de gomitas con sus respectivos
centritos líquidos.
de ricos huevitos faldiqueros
i helados de manjar en los que
se derritió chocolate negro.
está hecho también
de suspiros con
una superficie de miel
paletas top
negritos cereza
i colaciones de colores
encopetados para francachela
para lamerse los dedos i engordar sin cautela
de galletas está hecho el camino del infierno-
i también de caramelitos.
de gomitas con sus respectivos
centritos líquidos.
de ricos huevitos faldiqueros
i helados de manjar en los que
se derritió chocolate negro.
está hecho también
de suspiros con
una superficie de miel
paletas top
negritos cereza
i colaciones de colores
encopetados para francachela
para lamerse los dedos i engordar sin cautela
miércoles, 27 de diciembre de 2006
Luisa Fernanda Raigosa
Yo también quiero que me encierren en una caja. Con ella.
Reflexionemos sobre la pobreza mundial.
¿De dónde salió esa idea de que dar la espalda es mala educación?martes, 26 de diciembre de 2006
78
on ta la buelita
pregunta dieguito
ella no está en casa
ella se ha ido
i on ta la buelita
se ha ido lejos
¿i cuándo regresa?
bien que no esté cerca
ella está contigo
i aunque no la veas
te guía el camino
¿pero on ta buelita?
ella se ha ido
pregunta dieguito
ella no está en casa
ella se ha ido
i on ta la buelita
se ha ido lejos
¿i cuándo regresa?
bien que no esté cerca
ella está contigo
i aunque no la veas
te guía el camino
¿pero on ta buelita?
ella se ha ido
miércoles, 20 de diciembre de 2006
¿Qué Se Necesita Para Prender Una Vela?*
La vela,
fuego
i lo más importante-
que la vela esté apagada
*A Paulina
fuego
i lo más importante-
que la vela esté apagada
*A Paulina
Frases de Diego Armando Maradona
- "Pase lo que pase. Dirija quien dirija. Todo el mundo sabe que la camiseta 10 de la selección será mía para siempre."
- "Mis hijas legítimas son Dalma i Gianina. Los demás son hijos de plata ó de la equivocación."
- "No estoy en contra de lo homosexuales; me parece bien que existan porque de esa manera dejan más mujeres libres para los que somos machos."
- "Yo crecí en un barrio privado... Privado de luz, agua, teléfono.
- "Pelé debutó con un pibe i le pegaba a la 'jermu'".
-"Sí, me peleé con el Papa[Juan Pablo II]. Me peleé porque fui al vaticano i vi los techos de oro i después escuché al Papa decir que la iglesia se preocupaba por los chicos pobres. ¡Pero vendé el techo, fiera, hacé algo! ¡Las tenés todas en contra, encima fuiste arquero! ¿Por qué está el Banco Ambrosiano? ¿Para vender drogas i contrabandear armas como se dice en el libro 'Por Voluntad de Dios'?"
- "Mis hijas legítimas son Dalma i Gianina. Los demás son hijos de plata ó de la equivocación."
- "No estoy en contra de lo homosexuales; me parece bien que existan porque de esa manera dejan más mujeres libres para los que somos machos."
- "Yo crecí en un barrio privado... Privado de luz, agua, teléfono.
- "Pelé debutó con un pibe i le pegaba a la 'jermu'".
-"Sí, me peleé con el Papa[Juan Pablo II]. Me peleé porque fui al vaticano i vi los techos de oro i después escuché al Papa decir que la iglesia se preocupaba por los chicos pobres. ¡Pero vendé el techo, fiera, hacé algo! ¡Las tenés todas en contra, encima fuiste arquero! ¿Por qué está el Banco Ambrosiano? ¿Para vender drogas i contrabandear armas como se dice en el libro 'Por Voluntad de Dios'?"
viernes, 15 de diciembre de 2006
La Mejor de Las Muertes Esperándolo en la Cama,
cuento 'corto' por Jorge Luis Pérez.
Esperándolo en la cama estaba ella. Él, aun dentro del baño, se lavaba la boca. Después de unos momentos de que él se acostara al fin a la cama fue cuando ella, sonriéndole, le disparó en la cabeza con el revolver que había escondido bajo la almohada de él momentos antes- acción que ya estaba prevista desde hace meses. El disparo no hizo mucho ruido-- quizás haya sido por la almohada.
La sangre i el desastroso relajo confundido de tripas i pelos i sesos que se derramaba por el piso, en cambio, sí era sorprendente. No había contemplado ella en los momentos que hacía los planes para matarlo que luego del disparo habría sangre i que ella debería limpiarla. Pensaba que iba a ser sólo cuestión de dispararle, envolverlo, moverlo, hundirlo, i bueno- lo peor vendría después. Se había imaginado lo pesado que iba a ser arrastrarlo cuando ya esté envuelto en fundas de basura i que meterlo en el carro iba a ser casi imposible, pero no había contemplado que una vez que volviese debería lavar la sangre de él de la pared, la sábana i hasta de el piso.
La lavó con el mismo detergente que usaba para lavar la ropa más delicada.
También lavó la sangre con sus lágrimas. Ella lloraba desconsoladamente porque sabía que lo que le había dado a él, el que no volvería a sonreírle, había sido lo mejor que le pudiera haber alguien dado i lloraba por que sabía que nunca encontraría ella con quien ser tan feliz como lo fue con él. Le costó más lavar la sangre que meter el cuerpo al baúl del carro porque el acto de meterlo había sido hecho con la cabeza fría i fuerza de lógica- mientras que la fregadera de la pared nunca había sido parte del plan. Fue horrible haberlo matado, pero así es como debía ser.
Extrañaría verlo siempre, i quizás desde ahora en adelante cada vez que cierre ella los ojos para poder imaginarlo lo vería así como lo vio justo antes de tirarlo a la laguna de queda atrás de la cuadra, en vez de verlo riendo, sonriendo, burlón- como ella lo amaba. El mero pensamiento de dejar de poder imaginarlo como lo amaba la hizo caer destrozada por el ahora quebrantado llanto. Ella lo mató así como él quería morirse: En su mejor momento, en su mejor día, de una forma tan rápida i tan certera que ni él mismo había podido haber imaginado ó sentido. El miedo de él era tan grande i tan profundo hacia la muerte que le había hecho prometerle a su esposa que ella lo mataría en sus sueños una noche antes de que la vida se le envejeciera i arrugara i llenara de cáncer algún rincón de su cuerpo i lo mate de una forma lenta i dolorosa.
Ella no se sintió pecadora en ningún momento. La vida después de la muerte sólo existe para timar a los más incautos i seducirlos con la promesa no-empírica de una recompensa eterna que nos espera después de una muy corta i variable vida que con suerte algunos llegan a poder vivir- porque la mayoría ni si quiere la vive, se decía ella. Él se horrorizaba al pensar de su muerte i el gran oscuro de la nada que lo acogería para atraparlo por siempre en un estado de imposible percepción para los sentidos i ella lo salvó entonces porque lo amaba i porque matarlo era el más grande gesto que le hubiese podido ofrecer, aunque ella posea el dinero para llevar la mejor de las vidas-- ella le dio algo mucho mejor, la mejor de las muertes esperándolo en la cama.
Esperándolo en la cama estaba ella. Él, aun dentro del baño, se lavaba la boca. Después de unos momentos de que él se acostara al fin a la cama fue cuando ella, sonriéndole, le disparó en la cabeza con el revolver que había escondido bajo la almohada de él momentos antes- acción que ya estaba prevista desde hace meses. El disparo no hizo mucho ruido-- quizás haya sido por la almohada.
La sangre i el desastroso relajo confundido de tripas i pelos i sesos que se derramaba por el piso, en cambio, sí era sorprendente. No había contemplado ella en los momentos que hacía los planes para matarlo que luego del disparo habría sangre i que ella debería limpiarla. Pensaba que iba a ser sólo cuestión de dispararle, envolverlo, moverlo, hundirlo, i bueno- lo peor vendría después. Se había imaginado lo pesado que iba a ser arrastrarlo cuando ya esté envuelto en fundas de basura i que meterlo en el carro iba a ser casi imposible, pero no había contemplado que una vez que volviese debería lavar la sangre de él de la pared, la sábana i hasta de el piso.
La lavó con el mismo detergente que usaba para lavar la ropa más delicada.
También lavó la sangre con sus lágrimas. Ella lloraba desconsoladamente porque sabía que lo que le había dado a él, el que no volvería a sonreírle, había sido lo mejor que le pudiera haber alguien dado i lloraba por que sabía que nunca encontraría ella con quien ser tan feliz como lo fue con él. Le costó más lavar la sangre que meter el cuerpo al baúl del carro porque el acto de meterlo había sido hecho con la cabeza fría i fuerza de lógica- mientras que la fregadera de la pared nunca había sido parte del plan. Fue horrible haberlo matado, pero así es como debía ser.
Extrañaría verlo siempre, i quizás desde ahora en adelante cada vez que cierre ella los ojos para poder imaginarlo lo vería así como lo vio justo antes de tirarlo a la laguna de queda atrás de la cuadra, en vez de verlo riendo, sonriendo, burlón- como ella lo amaba. El mero pensamiento de dejar de poder imaginarlo como lo amaba la hizo caer destrozada por el ahora quebrantado llanto. Ella lo mató así como él quería morirse: En su mejor momento, en su mejor día, de una forma tan rápida i tan certera que ni él mismo había podido haber imaginado ó sentido. El miedo de él era tan grande i tan profundo hacia la muerte que le había hecho prometerle a su esposa que ella lo mataría en sus sueños una noche antes de que la vida se le envejeciera i arrugara i llenara de cáncer algún rincón de su cuerpo i lo mate de una forma lenta i dolorosa.
Ella no se sintió pecadora en ningún momento. La vida después de la muerte sólo existe para timar a los más incautos i seducirlos con la promesa no-empírica de una recompensa eterna que nos espera después de una muy corta i variable vida que con suerte algunos llegan a poder vivir- porque la mayoría ni si quiere la vive, se decía ella. Él se horrorizaba al pensar de su muerte i el gran oscuro de la nada que lo acogería para atraparlo por siempre en un estado de imposible percepción para los sentidos i ella lo salvó entonces porque lo amaba i porque matarlo era el más grande gesto que le hubiese podido ofrecer, aunque ella posea el dinero para llevar la mejor de las vidas-- ella le dio algo mucho mejor, la mejor de las muertes esperándolo en la cama.
jueves, 14 de diciembre de 2006
Los Cuida-Carros
Los grandes sabidos de Guayaquil, los cuida carros, están en su apogeo. I no está mal- es indudable de que hay lugares en la ciudad donde la idea de un carro cuidado no suena nada mal. Sin embargo, ¿qué tan útiles son estos individuos? Si llegan a venir cuatro negros ladrones dispuestos a dejarme sin llantas en el carro, ¿qué va hacer un cuida carros que está armado de una franela roja? ¿Va a torear a los choros? ¿Ah?
Los cuida-carros lo que realmente hacen es alquilar la vía pública- son parquímetros ambulantes que quieren dar tiquetes i luego cobrar un dólar porque tuvieron la capacidad para mirarte el carro mientras tu no estabas. Tomemos la zona rosa por ejemplo: ahí están ya los guardias municipales, quienes sí están armados. ¿Qué hacen ahí los cuida carros? Sacarnos billete, eso es lo que hacen.
Otros dizque cuida-carros que me caen como la maldición de montesuma son los negritos que se cuadran afuera del Malek Al Shawarma i, a pesar de que tu mismo estás mirando a tu carro, insisten con un "dáme plata"; no les basta a estos carelas con ir a pelar mientras uno está tranquilo comiendo, cuando van con el "dáme chagualma"-para luego poner cara de 'te voy a matar' cuando te niegues.
La vía pública, es parezca mentira, pública i nadie te puede pedir dinero por usarla, salvo el municipio, quienes de hecho lo hacen cuando pagas utilidades. La verdad el peligro cuando están los cuida-carros son ellos mismos, que tratan de meter 7 carros donde sólo deben de entrar cuatro. ¿"Déjenlo en neutro"? En neutro te voy a dejar la cara si me sigues diciendo "hágalo másh adelante nomásh jefeshitosh".
Sólo hay tres cuida-carros en todo Guayaquil a quienes pago: a un pelado de como cinco años que anda siempre por el billar que me dice que el man sabe Karate, un veterano-veterano que anda por Esmeraldas con un palo de madera i me recuerda al viejo de Kung-Fu la Leyenda Continua i me hace creer que el man se va a bajar a punta de bastón a cualquier roba-retrovisores. También le pago al man que está siempre por el Capi que está al lado de Demo porque el tipo es payaso.
Bueno, en fin. ¿Para qué mismo pagamos seguro?
Los cuida-carros lo que realmente hacen es alquilar la vía pública- son parquímetros ambulantes que quieren dar tiquetes i luego cobrar un dólar porque tuvieron la capacidad para mirarte el carro mientras tu no estabas. Tomemos la zona rosa por ejemplo: ahí están ya los guardias municipales, quienes sí están armados. ¿Qué hacen ahí los cuida carros? Sacarnos billete, eso es lo que hacen.
Otros dizque cuida-carros que me caen como la maldición de montesuma son los negritos que se cuadran afuera del Malek Al Shawarma i, a pesar de que tu mismo estás mirando a tu carro, insisten con un "dáme plata"; no les basta a estos carelas con ir a pelar mientras uno está tranquilo comiendo, cuando van con el "dáme chagualma"-para luego poner cara de 'te voy a matar' cuando te niegues.
La vía pública, es parezca mentira, pública i nadie te puede pedir dinero por usarla, salvo el municipio, quienes de hecho lo hacen cuando pagas utilidades. La verdad el peligro cuando están los cuida-carros son ellos mismos, que tratan de meter 7 carros donde sólo deben de entrar cuatro. ¿"Déjenlo en neutro"? En neutro te voy a dejar la cara si me sigues diciendo "hágalo másh adelante nomásh jefeshitosh".
Sólo hay tres cuida-carros en todo Guayaquil a quienes pago: a un pelado de como cinco años que anda siempre por el billar que me dice que el man sabe Karate, un veterano-veterano que anda por Esmeraldas con un palo de madera i me recuerda al viejo de Kung-Fu la Leyenda Continua i me hace creer que el man se va a bajar a punta de bastón a cualquier roba-retrovisores. También le pago al man que está siempre por el Capi que está al lado de Demo porque el tipo es payaso.
Bueno, en fin. ¿Para qué mismo pagamos seguro?
miércoles, 13 de diciembre de 2006
La verdad sobre la vagina de Britney Spears
Una foto de Britney de cuando era guapa.Mucho relajo por la vagina de esta man, para qué. Ah, simón: Antes que nada cuidado lectores, voy a usar la palabra "vagina" frecuentemente. No porque crea firmemente que el cuerpo hay nombrarlo como se llama de verdad ni porque no le veo nada de tabú en un tema que no tiene, salvo por extensión, porque parecer pornográfico, sino porque no me voy a pasar buscando eufemismos para "vagina" toda la tarde.
Bueno, lo de hoy es la vagina de Britney. Eso lo sabemos todos. Y con sus fotos va siempre la opinión de que ella está buscando publicidad-- y por eso hace lo salir como sale. Nada puede ser ménos cierto. Esto lo dice la prensa para desviar la atención del verdadero monstruo- la prensa misma. El circo lo hace la prensa, no Britney. Nadie se enteraba si la man asomaba su vagina por ahí si no era porque los medios la siguen como perros locos.
No, la plena no voy poner fotos nuevas de la man.
martes, 12 de diciembre de 2006
La UESS- El Altar del Fracaso i la "Vinología"
Bueno, no del "fracaso" realmente, es innegable que farandulear i hacer buenos contactos es importante. No tengo idea de qué tan buena ó mala será la UESS para otras carreras, pero cada vez me asombro más de lo ignorantes que son los estudiantes de comunicación de la UESS. Todo empezó una vez que una amiga que estudia periodismo en la UESS dijo que el bloque 15 era un partido político... De ahí todo se fue cuesta abajo. No es que el Bloque 15 sea el tema más rebuscado de lo que es política nacional- se habló bastante de asunto desde que pasó lo de la Oxy. Pero el periódico está más allá de las necesidades básicas de los estudiantes de la UESS, quienes toman Farándula 1, Farándula 2, Moda 1, Kamikaze 1, Kamikaze 2 i bueno- ya se entiende la idea.
La última de la UESS es que van a dar una clase llamada "vinología". ¿Vinología? ¡La palabra 'vinología' hace que el niño Dios llore! El estudio de los vinos se llama Enología- pero seguro que le pusieron vinología para que los retrasados de la UESS puedan entender qué carajos mismo iban a estudiar- porque si les dices enología a los pobres se les revienta el mate. Qué bestia. "Vinología". Aun no me lo puedo creer. Nada que hacer que la UESS destaca en lo que es ser un penoso ignorante.
La última de la UESS es que van a dar una clase llamada "vinología". ¿Vinología? ¡La palabra 'vinología' hace que el niño Dios llore! El estudio de los vinos se llama Enología- pero seguro que le pusieron vinología para que los retrasados de la UESS puedan entender qué carajos mismo iban a estudiar- porque si les dices enología a los pobres se les revienta el mate. Qué bestia. "Vinología". Aun no me lo puedo creer. Nada que hacer que la UESS destaca en lo que es ser un penoso ignorante.
lunes, 11 de diciembre de 2006
domingo, 10 de diciembre de 2006
Muere Pinochet
Augusto Pinochet, a los 91 años, muere hoy Domingo a las 13:30 en Santiago, la capital de Chile. El ex-gobernante de facto deja juicios que lo presumían culpable de violaciones a los derechos humanos, fraude al fisco i uso de pasaporte falso. A Pinochet no se lo enterrará con honores de ex-jefe de estado, sino con honores de comandante de ejército, orden que parece viene de Bachelet.
Se cree que 135 ecuatorianos perdieron la vida en el régimen de Pinochet. La creencia popular que justifica la pérdida permanente de los cuerpos de nuestros compatriotas suele decir que los lanzaron al mar con pesos en las piernas.
A pesar de que el crecimiento de Chile es evidente i este está directamente conectado con el gobierno de Pinochet, muchos siempre cuestionarán el precio que se pagó por el incremento. Además, ciertos economistas creen que Pinochet no fue el factor más importante para el crecimiento, sino que la tendencia de aumento venía desde antes de Allende ó que la economía mejoró después de la caída del fallecido gobernante. Sólo la historia dirá si fue ó no Pinochet quien llevó a Chile a su estado económico actual i sólo los recuerdos dirán si "el progreso" valió la pena.
Se cree que 135 ecuatorianos perdieron la vida en el régimen de Pinochet. La creencia popular que justifica la pérdida permanente de los cuerpos de nuestros compatriotas suele decir que los lanzaron al mar con pesos en las piernas.
A pesar de que el crecimiento de Chile es evidente i este está directamente conectado con el gobierno de Pinochet, muchos siempre cuestionarán el precio que se pagó por el incremento. Además, ciertos economistas creen que Pinochet no fue el factor más importante para el crecimiento, sino que la tendencia de aumento venía desde antes de Allende ó que la economía mejoró después de la caída del fallecido gobernante. Sólo la historia dirá si fue ó no Pinochet quien llevó a Chile a su estado económico actual i sólo los recuerdos dirán si "el progreso" valió la pena.
America's Next Top Model: Las más guapas
Actualizado febrero 2011-- con cambios de posición
Las ganadoras de America's Next Top Model, de la más guapa a la más fea |
| 1. Nicole Linkletter (temporada 5) [=] |
 |
2. Yoanna House (temporada 2) [=] |
 | |
|
 |
| 4. Ann Ward (temporada 15) |
 |
5. McKey Sullivan (temporada 11) [=] |
 |
6. Jaslene Gonzalez (temporada 8) [=] |
 |
| 7. Nicole Fox (Temporada 13) [=] |
 |
8. Naima Mora (temporada 4) [-1] |
 |
9. Adrianne Curry (temporada 1) [-1] |
 |
10. Whitney Thompson (temporada 10) [-1] |
 |
| 11. Krista White (temporada 14) [-1] |
 |
| 12. Teyona Anderson (temporada 12) [-1] |
 |
13. Saleisha Stowers (temporada 9) [-1] |
 |
14. Danielle Evans (temporada 6) [-1] |
 |
| 15. Eva Pigford (temporada 3) [-1] |
jueves, 7 de diciembre de 2006
Los Vende-Flores
Ando con mi novia de arribabajo todos los días- así que comúnmente debo lidiar con los vende-flores. A parte de que me parece lo más turro del mundo comprarle una rosa ahí mismo cuando me la ofrecen porque eso no demuestra que la quiero sino más bien que tengo plata i poca creatividad, suponiendo que le compre una cada vez que me la quieren vender me quedaría chiro. Sin embargo, los vende-flores tienden a ser bien sabidos i tratan de convencerte de que le compres la dichosa flor, para lo que generalmente se mandan el "se la merece"- argumento casi siempre indebatible. ¿Respuestas?
- "Es mi hermana loco. Dios te va a castigar por promover el incesto. Qué asqueroso que eres".
- "Es alérgica"
- "Las rosas duran días i nuestro amor es para siempre".
- "Ella es la del dinero".
- "Ese color no le combina".
- "No loco, yo soy taxista".
- "Le opacará el perfume".
- "¿Qué carajo va a hacer con una rosa en la mano toda la noche?"
Bueno, ¿i qué se creen los vende-flores de más de 20 años? Ya están como que viejos para andar vendiendo flores, ¿no? Supongo que en la escala de los trabajos callejeros los manes ya deberían de ser promovidos a vende-colas ó algo así.
- "Es mi hermana loco. Dios te va a castigar por promover el incesto. Qué asqueroso que eres".
- "Es alérgica"
- "Las rosas duran días i nuestro amor es para siempre".
- "Ella es la del dinero".
- "Ese color no le combina".
- "No loco, yo soy taxista".
- "Le opacará el perfume".
- "¿Qué carajo va a hacer con una rosa en la mano toda la noche?"
Bueno, ¿i qué se creen los vende-flores de más de 20 años? Ya están como que viejos para andar vendiendo flores, ¿no? Supongo que en la escala de los trabajos callejeros los manes ya deberían de ser promovidos a vende-colas ó algo así.
martes, 5 de diciembre de 2006
Mario Quiere Tirar
Mario quiere tirar por primera vez en su vida. El man ya tiene más de 20 balas i como buen cristiano que no la ha perdido a los veinte lo va a hacer con una puta- perdón-- dama de buena compañía. Pero a Mario no le basta haber sacado cero sobre diez en sabidez i certería- no: Mario quiere que sea con una meretriz que cobra $600. Osea que el man es un gran pendejo pero a la vez es un gran sabido. En fin, a mi todo esto me suena a cuento- no porque no me crea que no la ha perdido, sino porque simplemente eso de regalar dinero así no más no es realmente lo mío.
A mi la verdad Mario i su problema no me pueden importar ménos porque para que me importaran ménos lo único que podría pasar es no haberme enterado de la vaina esta. En lo que sí creo es que la gente en este mundo es predeciblemente no-solidaria. Entonces, apuesto que la página para Mario no pasa de las 100 balas este mes*. ¿Qué apuesto? Pues apuesto 10 dólares, dinero que si pierdo me comprometo a pagarle a los amigos de Mario**
Mario: te deseo suerte- estés robándole a incautos ó no. De no ser así, mándame una postal desde el mundo del sida.
Ya que estamos aquí, un par de cosas:
"Hi, we are four 20-23 year old college students. We've been all friends for quite some time yet. One of us (Mario), has never been laid in his lifetime, and we have encouraged him to bang a TOP-ASS hooker on his first time."
A parte de que "been laid" me parece que está como que muy literal, "never" e "in his lifetime" me suena medio redundante.
"We live in Guayaquil, Ecuador. The average salary for college students (that still havent graduated themselves) like us is approximately $300 - $350 USD."
¿"Graduated themselves"? ¿A quién más van a graduar? Esto me hace acuerdo a una vez que LindaSam se mandó "what the hell did the driver" ó algo así, sin poner el "do" al final. El punto es que primero tratemos de resolver las vainas en nuestro propio idioma i luego tratemos con otro, ¿vale?
*Diciembre. Al momento de publicar esto a Mario le faltaban 78 balas.
**Pero no a pagarles por Paypal, sino a la antigua. No sé como usar Paypal i no voy a aprender para hacer un pago que me dolerá.
A mi la verdad Mario i su problema no me pueden importar ménos porque para que me importaran ménos lo único que podría pasar es no haberme enterado de la vaina esta. En lo que sí creo es que la gente en este mundo es predeciblemente no-solidaria. Entonces, apuesto que la página para Mario no pasa de las 100 balas este mes*. ¿Qué apuesto? Pues apuesto 10 dólares, dinero que si pierdo me comprometo a pagarle a los amigos de Mario**
Mario: te deseo suerte- estés robándole a incautos ó no. De no ser así, mándame una postal desde el mundo del sida.
* * *
Ya que estamos aquí, un par de cosas:
"Hi, we are four 20-23 year old college students. We've been all friends for quite some time yet. One of us (Mario), has never been laid in his lifetime, and we have encouraged him to bang a TOP-ASS hooker on his first time."
A parte de que "been laid" me parece que está como que muy literal, "never" e "in his lifetime" me suena medio redundante.
"We live in Guayaquil, Ecuador. The average salary for college students (that still havent graduated themselves) like us is approximately $300 - $350 USD."
¿"Graduated themselves"? ¿A quién más van a graduar? Esto me hace acuerdo a una vez que LindaSam se mandó "what the hell did the driver" ó algo así, sin poner el "do" al final. El punto es que primero tratemos de resolver las vainas en nuestro propio idioma i luego tratemos con otro, ¿vale?
*Diciembre. Al momento de publicar esto a Mario le faltaban 78 balas.
**Pero no a pagarles por Paypal, sino a la antigua. No sé como usar Paypal i no voy a aprender para hacer un pago que me dolerá.
lunes, 4 de diciembre de 2006
Elecciones Para Mejor Bitácora del Año
Está de moda elegir a la mejor bitácora del año- i yo no puedo estar fuera de moda. No me gusta meterme en problemas de faldas, pero creo que se le han cargado mucho a "Ajusticiador" por que él hizo nominaciones. Si al man le dá la gana de nominarse 500 veces para todas la categorías que él mismo se ha inventado, ¿quién se lo puede impedir? ¿Es que acaso hay alguna ley anti-ineptitud siendo aprobada por el congreso? Ley que, cabe recalcar, sería imposible porque de cada 100 congresistas 99.9 son totales ineptos-- lo que quiere decir que el dedo meñique de uno de los congresistas califica como "capaz".
En fin, "Rastro Binario" está también haciendo una elección de la mejor bitácora del año. Elección que, parece ser, está un poco mejor organizada. Como ya se había anunciado, yo también voy a efectuar mi propia elección. Sin más preámbulos:
Categoría Mejor Bitácora- los nominados son:
"¿Entonces?"
"Aquí Alausí"
"Jorge Sosa al Parlamento Andino"
"Cómo acabar de una vez por todas con la 'cultura'"
"Asi[sic] te veo"
Categoría Mejor Escritor- los nominados son:
Jorge Luis Pérez
J. Luis Pérez
Jorge L. Pérez
J.L. Pérez
Calolo
Mejor Artículo del Año:
"Elecciones Para Mejor Bitácora del Año"
"Mi Candidatura al Parlamento Andino"
"Piedras Rodantes"
¡Bienvenido a Alausí!
"Realmente Bacan (no tengo tildes)"
Bitácora Revelación del Año
La Bitácora de Las Bitches
Los Odia-Reguetón
Mejor Comentarista (Con ó sin bitácora)
César Ricaurte
Juan José Buscalia
Martín Liberman
Walter Quijeiro
Fernando Niembro
Escritor Más Extrañado[sic]:
Jorge Luis Pérez, quien está extrañadísimo al ver todo esta sarta de tonterías.
Peor Escritor del Año:
Calolo
El Niño de Los "Arcades" i sus 11 Dedos de Paz i Tranquilidad
El Suceso Más Ridículo:
Esto de las Nominaciones
Nota: Voten en la "caja" de comentarios. Se anunciará los resultados dentro de poco.
En fin, "Rastro Binario" está también haciendo una elección de la mejor bitácora del año. Elección que, parece ser, está un poco mejor organizada. Como ya se había anunciado, yo también voy a efectuar mi propia elección. Sin más preámbulos:
Elecciones "Bitácora del Año de Ecuador" 2006
Categoría Mejor Bitácora- los nominados son:
"¿Entonces?"
"Aquí Alausí"
"Jorge Sosa al Parlamento Andino"
"Cómo acabar de una vez por todas con la 'cultura'"
"Asi[sic] te veo"
Categoría Mejor Escritor- los nominados son:
Jorge Luis Pérez
J. Luis Pérez
Jorge L. Pérez
J.L. Pérez
Calolo
Mejor Artículo del Año:
"Elecciones Para Mejor Bitácora del Año"
"Mi Candidatura al Parlamento Andino"
"Piedras Rodantes"
¡Bienvenido a Alausí!
"Realmente Bacan (no tengo tildes)"
Bitácora Revelación del Año
La Bitácora de Las Bitches
Los Odia-Reguetón
Mejor Comentarista (Con ó sin bitácora)
César Ricaurte
Juan José Buscalia
Martín Liberman
Walter Quijeiro
Fernando Niembro
Escritor Más Extrañado[sic]:
Jorge Luis Pérez, quien está extrañadísimo al ver todo esta sarta de tonterías.
Peor Escritor del Año:
Calolo
El Niño de Los "Arcades" i sus 11 Dedos de Paz i Tranquilidad
El Suceso Más Ridículo:
Esto de las Nominaciones
Nota: Voten en la "caja" de comentarios. Se anunciará los resultados dentro de poco.
domingo, 3 de diciembre de 2006
Johanna Cure
Otra odontóloga- esta de 28 años i 1.76
¿Por qué las colombianas que vienen no son todas así?
sábado, 2 de diciembre de 2006
Muchas Gracias Shakira:
Gracias Shakira por haber venido a Guayaquil. El Jueves pasado pude circular tranquilo por la ciudad ya que media humanidad había decidido ir a ver el metro i medio de tu estatura al Modelo. Yo ni bolsa iba a pagar para verte a través de una pantalla gigante que usa como cámara un microscopio, así que me fui no mas a los bares a los que tengo el hábito de ir. La ciudad estaba vacía, cosa que es bastante rara, te cuento.
Espero que vuelvas pronto para que todos los fanáticos de lo que se llama sacrificar la poca integridad artística que algún día pudiste haber tendio para lucir como gringa i bailar como serpiente en celo se deleiten viéndote mover la cadera (cosa que, cabe recalcar, haces excelente).
Como amigo te recomiendo que dejes el canto nomás ó que vuelvas por lo ménos a escribir dos palabras de cada canción, como hacías antes; ó mejor que te hagas simplemente bailarina- ó, mejor aun, hazte una de esas putas que pone videos en la red. Creo que esto te gustará más i se te hará más fácil. No sé. Es tu decisión. Chau.
Aquí una foto tuya de cuando todavía eras persona.
Espero que vuelvas pronto para que todos los fanáticos de lo que se llama sacrificar la poca integridad artística que algún día pudiste haber tendio para lucir como gringa i bailar como serpiente en celo se deleiten viéndote mover la cadera (cosa que, cabe recalcar, haces excelente).
Como amigo te recomiendo que dejes el canto nomás ó que vuelvas por lo ménos a escribir dos palabras de cada canción, como hacías antes; ó mejor que te hagas simplemente bailarina- ó, mejor aun, hazte una de esas putas que pone videos en la red. Creo que esto te gustará más i se te hará más fácil. No sé. Es tu decisión. Chau.
Aquí una foto tuya de cuando todavía eras persona.
jueves, 30 de noviembre de 2006
Quien Tiene Boca se Equivoca
Quien Tiene Boca se Equivoca, i entonces ahí estoy yo, recogiendo los errores.
"No sé de dónde voy a sacar gente para tomar fotos de gente en la ciudad"
- Julieta
"El triunvirato de las masas"
- Guillermo
-No hay luz
-¿I por qué están prendidos los focos?
-"Son focos fosforescentes"
- Freddy
"No tiene cara como para trabajar en la radio"
Belén
"Sus primeros inicios"
- Nury
"Tengo la palabra en la cara"
- Julieta
"¿Cómo se llama la calle? ¡La calle que es larga!"
- Julieta
"¿Dónde está el final del libro"
- Julieta
"No dejarse influenciar por terceras personas"
- Julieta
"No sé de dónde voy a sacar gente para tomar fotos de gente en la ciudad"
- Julieta
"El triunvirato de las masas"
- Guillermo
-No hay luz
-¿I por qué están prendidos los focos?
-"Son focos fosforescentes"
- Freddy
"No tiene cara como para trabajar en la radio"
Belén
"Sus primeros inicios"
- Nury
"Tengo la palabra en la cara"
- Julieta
"¿Cómo se llama la calle? ¡La calle que es larga!"
- Julieta
"¿Dónde está el final del libro"
- Julieta
"No dejarse influenciar por terceras personas"
- Julieta
miércoles, 29 de noviembre de 2006
martes, 28 de noviembre de 2006
Serventesios urbanitas
del faro verde una tuerca
de Las Peñas- los piratas
si boca-abajo la entierras
la suegra no se escapa
* * *
luna de smog citadino
en la rotonda circulando
yo por ese culito
empeño hasta mi carro
* * *
blancas tumbas inundadas
grillos en la baranda
arráncame la puñalada
de tus ojos de fría plata
* * *
de Las Peñas- los piratas
si boca-abajo la entierras
la suegra no se escapa
* * *
luna de smog citadino
en la rotonda circulando
yo por ese culito
empeño hasta mi carro
* * *
blancas tumbas inundadas
grillos en la baranda
arráncame la puñalada
de tus ojos de fría plata
* * *
domingo, 26 de noviembre de 2006
Resultados Parciales de las Elecciones de Ecuador
Parece que Correa superó el 6% que ya le tenía a Noboa hace unas horas- resultado que hubiera sido amañado eventualmente.
La distancia que ahora lleva Correa es supuestamente mayor al 6%.
Este dato me lo pasó José i su fuente es alguien dentro del grupo Noboa. Sin embargo, nada está dicho i aunque yo me fío de los datos que recibo de José, quien ya le ha "atinado" a los resultados las dos últimas veces que Ecuador ha votado, estos resultados no son (totalmente) certeros.
La distancia que ahora lleva Correa es supuestamente mayor al 6%.
Este dato me lo pasó José i su fuente es alguien dentro del grupo Noboa. Sin embargo, nada está dicho i aunque yo me fío de los datos que recibo de José, quien ya le ha "atinado" a los resultados las dos últimas veces que Ecuador ha votado, estos resultados no son (totalmente) certeros.
viernes, 24 de noviembre de 2006
Nabila Fuentes i Gaby Espino
Nabila Fuentes
22 'tiernos añitos', como diría el pirata.
22 'tiernos añitos', como diría el pirata.
¿Que la man es odontóloga? ¿Dónde saco cita?* * *
Gaby Espino
Creo que está casada, pero ¿quién dijo que no puede tener DOS relaciones monógamas?
29 años bien llevados, ¿no?
miércoles, 22 de noviembre de 2006
Serventesios urbanitas
Si, es verdad: me acabo de inventar un género de poesía.
tráfico de tarde octubrina
semáforo rojo infinito
con tal de que conmigo estés, mi vida
seguiré manejando lentito
* * *
allá arriba en el cerro
hay una torre de Porta empinada
ahí ayer de noche
llevé un rato a tu hermana
* * *
gris asfalto i gravilla
acera verde mutilada
el día que seas mía
dejarás de ser mi cuñada
* * *
tráfico de tarde octubrina
semáforo rojo infinito
con tal de que conmigo estés, mi vida
seguiré manejando lentito
* * *
allá arriba en el cerro
hay una torre de Porta empinada
ahí ayer de noche
llevé un rato a tu hermana
* * *
gris asfalto i gravilla
acera verde mutilada
el día que seas mía
dejarás de ser mi cuñada
* * *
martes, 21 de noviembre de 2006
Carrera de Emprendedor en la Universidad Atea Santiago de Jorge Luis
¿Las universidades que tienen la carrera de Emprendedor los gradúan en dos ó cuatro años?
¡Esto no puede ser posible!
Venga usted, joven ecuatoriano i estudie aquí, en la
Universidad Atea Santiago de Jorge Luis
¡Usted obtendrá su título de EMPRENDEDOR
con solamente leer este párrafo!
Para empezar la carrera ud. deberá saber
qué mismo es ser 'emprendedor'
pues 'emprender' no es nada más que
simplemente tomar la iniciativa, generalmente para
ABRIR SU PROPIO NEGOCIO
Para abrir su propio negocio ud.
necesita dos cosas
que no le vamos a dar:
dinero e inteligencia.
¿Qué le vamos a dar a ud. entonces?
El honorable título de "Señor Don Licenciado en Emprender"
¿Qué le va a costar?
Pues tiempo i dinero-
dinero que probablemente sería mejor empeñar en abrir su propio negocio,
pero ud. es muy tonto como para hacer esto sin la ayuda de la
Universidad Atea Santiago de Jorge Luis
¡Deje de perder su tiempo!
¡Pierda también su dinero!
Venga a la
Universidad Atea Santiago de Jorge Luis
¡Esto no puede ser posible!
Venga usted, joven ecuatoriano i estudie aquí, en la
Universidad Atea Santiago de Jorge Luis
¡Usted obtendrá su título de EMPRENDEDOR
con solamente leer este párrafo!
Para empezar la carrera ud. deberá saber
qué mismo es ser 'emprendedor'
pues 'emprender' no es nada más que
simplemente tomar la iniciativa, generalmente para
ABRIR SU PROPIO NEGOCIO
Para abrir su propio negocio ud.
necesita dos cosas
que no le vamos a dar:
dinero e inteligencia.
¿Qué le vamos a dar a ud. entonces?
El honorable título de "Señor Don Licenciado en Emprender"
¿Qué le va a costar?
Pues tiempo i dinero-
dinero que probablemente sería mejor empeñar en abrir su propio negocio,
pero ud. es muy tonto como para hacer esto sin la ayuda de la
Universidad Atea Santiago de Jorge Luis
¡Deje de perder su tiempo!
¡Pierda también su dinero!
Venga a la
Universidad Atea Santiago de Jorge Luis
viernes, 17 de noviembre de 2006
Katie Fey
Katie Fey
Quisiera ser patito de hule para estar en tu tina.
Es raro, nunca antes había querido ser una almohada.
jueves, 16 de noviembre de 2006
Corridas de toros
"Ni Arte Ni Cultura" reza un afiche, con una imagen de un toro vomitando sangre. ¡Qué asco! Yo sabía que esa vaina de las corridas era medio sangrienta, pero nunca había visto a ningún toro vomitar sangre. Si me preguntan a mi, deberíamos de hacer una campaña contra de los asquerosos de los 'anti-taurinos'.¿Ni arte ni cultura? No sé la verdad si será arte, porque en esta vida moderna a veces TODO es arte y a veces NADA es arte. Los toreros se visten raro, los movimientos que hacen tienen todos nombresyi apellidos y en el periódico hay especialistas que relatan lo qué pasó en el arenal. ¿Pero es arte? La verdad la verdad no sé. Sólo sé que el fútbol no es arte e igual me gusta.
En fin, ¿cultura? Claro que es cultura. Parece que los que están en contra de las corridas de toros no saben lo que es cultura-- Y si ni eso saben pues ya no me persuade su argumento. "Cultura" es todo lo que no es natural- todo lo que el hombre hace. Y sí, sí es parte de nuestra cultura* porque acá en Guayaquil habían corridas hace como 47 años- y qué tan bien nos haya ido no me importa porque la verdad a mi no me interesan los toros- solo sé que si yo algún día le llego a sacar la puta a un toro también me le llevaría la oreja como trofeo- después de todo el toro tiene 400 kilos y yo 60. Si pues, el matador está ahí con una espaducha y una alfombra- a mí sí me parece un combate bastante justo. ¿I si el toro lo mata al torero? Pues está en su derecho, digo no.Si el torero fuera con un tanque de guerra ahí si ya la vaina es otra- pero eso no sucede hasta donde yo sé. Los toros no están en peligro de extinción, los crían para las liadas. Además, según yo hay animales que comemos que sufren tanto ó más- pero sucede que los que está de moda es estar en contra de los toros porque "es malo", "es feo", "pobeshito e' toro", etc: porque es fácil estar con la corriente y querer ser de los buenos. Yo me quedo con los cultivados.
*¡Etúpido! Eso e palte de nuetla cultula -¿la cultuRa? -¡La cultula! -¿CultuRa? -¡Cultula!
miércoles, 15 de noviembre de 2006
Sobre La Educación Sexual, El Aborto i otras Leyes a las que la Iglesia se Opone*
¿De quién dueño de tu cuerpo? ¿Pertenece, acaso, a gente que dice velar por él pero que no ves actuar para demostrártelo, sino más bien para escondértelo? ¿Pertenece acaso a las leyes del país? Pues no, ni la Iglesia ni la constitución son dueñas de tu cuerpo. Es por esto que la Iglesia Católica debe de dejar de organizar ridículas marchas con muchachillos que no conocen la realidad de un problema sino que conocen dogmas i doctrinas.
¿Es que acaso todas las mujeres van a tener más relaciones sexuales porque ahora tienen acceso a anticonceptivos de emergencia? ¿Las santas se volverán putas i las putas quedarán todas embarazadas por esto? Tu cuerpo es tuyo, pero el país debe de enseñarte a cuidarlo. Tus padres deben de enseñarte a cuidártelo. Si crees que tu cuerpo es templo, pues lo respetarás. Que ahora tengamos más facilidad a abortos i pastillas lo único que va a prevenir son muertes tontas por manos de cuasi-doctores que hacen verbo de la mal praxis.
¿Será casualidad que los países más desarrollados todos imponen educación sexual a los jóvenes? La educación debe de ser directa, real i estar de acuerdo con nuestra realidad. "Pero es que eso no es parte de nuestra cultura" dirán los tontos, ciegos a la realidad de que el sexo es inevitable pero la información sí lo es. "Nuestra cultura" de avergonzarnos de nuestros cuerpos i sus realidades es la patética reflexión de un gran defecto que ya detonó el problema. Necesitamos, por nuestro derecho natural a la libertad, tener por ménos la opción a poder elegir si abortamos ó no abortamos, si tomamos la pastilla ó no la tomamos, si uso la píldora del día después ó no.
Es también nuestro deber tomar las mejores decisiones en cuanto a nosotros mismos concierne, pero que la decisión sea de cada uno- que no se nos prive de nuestros derechos.
*ó "Por qué no me pude encontrar un título más corto"
¿Es que acaso todas las mujeres van a tener más relaciones sexuales porque ahora tienen acceso a anticonceptivos de emergencia? ¿Las santas se volverán putas i las putas quedarán todas embarazadas por esto? Tu cuerpo es tuyo, pero el país debe de enseñarte a cuidarlo. Tus padres deben de enseñarte a cuidártelo. Si crees que tu cuerpo es templo, pues lo respetarás. Que ahora tengamos más facilidad a abortos i pastillas lo único que va a prevenir son muertes tontas por manos de cuasi-doctores que hacen verbo de la mal praxis.
¿Será casualidad que los países más desarrollados todos imponen educación sexual a los jóvenes? La educación debe de ser directa, real i estar de acuerdo con nuestra realidad. "Pero es que eso no es parte de nuestra cultura" dirán los tontos, ciegos a la realidad de que el sexo es inevitable pero la información sí lo es. "Nuestra cultura" de avergonzarnos de nuestros cuerpos i sus realidades es la patética reflexión de un gran defecto que ya detonó el problema. Necesitamos, por nuestro derecho natural a la libertad, tener por ménos la opción a poder elegir si abortamos ó no abortamos, si tomamos la pastilla ó no la tomamos, si uso la píldora del día después ó no.
Es también nuestro deber tomar las mejores decisiones en cuanto a nosotros mismos concierne, pero que la decisión sea de cada uno- que no se nos prive de nuestros derechos.
*ó "Por qué no me pude encontrar un título más corto"
lunes, 13 de noviembre de 2006
4:20
Siempre son las 4:20 en algún lugar. No, mentira- ese refrán es estúpido.
Pero ya que estamos por acá, un par de cosas. A continuación un par de datos sobre la Marihuana; estos datos estarán escritos en dos idiomas: en español i en "español volatesh mi ñañosh" para que los que consumen drogas i los que no consumen los puedan leer indiscriminadamente.
El componente activo de la marihuana, el THC, se quema antes de que se quemen los otros elementos a su alrededor. (la cosa que te pone chévere en yerba se quema rapidito mi brodersh.)
Por esto, es teóricamente posible fumar marihuana sin hacer humo- aunque para esto no se podrá usar ni fósforo ni gasolina ni gas líquido porque estos tres químicos queman sobre los 80 grados celsius en los que arde la THC. (Shi she tuviera un aparato chévere she podría fumarsh yerba sin hasher humosh".)
No hay prueba científica de que mantener el humo dentro de los pulmones, tradición muy común alrededor de todo el mundo entre los fumadores de marihuana, sirva para hacer que los efectos de la marihuana sean más efectivos. (Esho de que hay que manterlash adentrosh esh cuentosh.)
Además, hay muy pocos estudios que confirmen ó nieguen los efectos de la marihuana en la salud, ya que los pocos estudios que se han hecho tienden a ser muy tendenciosos. (No she shabe shi la yerba esh malash).
Pero ya que estamos por acá, un par de cosas. A continuación un par de datos sobre la Marihuana; estos datos estarán escritos en dos idiomas: en español i en "español volatesh mi ñañosh" para que los que consumen drogas i los que no consumen los puedan leer indiscriminadamente.
El componente activo de la marihuana, el THC, se quema antes de que se quemen los otros elementos a su alrededor. (la cosa que te pone chévere en yerba se quema rapidito mi brodersh.)
Por esto, es teóricamente posible fumar marihuana sin hacer humo- aunque para esto no se podrá usar ni fósforo ni gasolina ni gas líquido porque estos tres químicos queman sobre los 80 grados celsius en los que arde la THC. (Shi she tuviera un aparato chévere she podría fumarsh yerba sin hasher humosh".)
No hay prueba científica de que mantener el humo dentro de los pulmones, tradición muy común alrededor de todo el mundo entre los fumadores de marihuana, sirva para hacer que los efectos de la marihuana sean más efectivos. (Esho de que hay que manterlash adentrosh esh cuentosh.)
Además, hay muy pocos estudios que confirmen ó nieguen los efectos de la marihuana en la salud, ya que los pocos estudios que se han hecho tienden a ser muy tendenciosos. (No she shabe shi la yerba esh malash).
sábado, 11 de noviembre de 2006
Mi Buen Amigo el Humor
Un pingüino está manejando por el desierto i el motor de su carro empieza a hacer ruidos horribles i se termina apagando. El pingüino alcanza, con las justas, a llegar a un pequeño pueblo. El pingüino parquea i se baja del carro debajo de la caliente tarde del desierto, empapado en su sudor pingüinístico, i empieza a buscar un taller de carros.
El pingüino, confundido i decepcionado, camina alrederor del pueblo por unas horas- pero no puede encontrar a nadie que lo ayude. Desacostumbrado al ajetreo, al calor inhóspito i sin haber encontrado refugio del sofocante sol, el pingüino es vencido por el calor i muere.
¿Cuál es la diferencia entre Alberto Spencer i Kaviedes?
- Alberto Spencer está muerto.
- Tun tun
- ¿Quién es?
- Juan
- ¡Qué fue, Juan! Ven, pasa. Toma asiento.
¿Qué pasa si cruzas un gato con un delfín?
- Mucha atención de los medios de comunicación i un debate sobre la ética de la genética.
¿Qué es peor que encontrar un gusano en tu manzana?
- El Holocausto.
Un hombre va donde un abogado i le pregunta "cuánto me cobra por tres preguntas?
El abogado le responde '$300'
El hombre le pregunta "¿i no le parece que eso es mucho?"
El abogado le responde "supongo que si. ¿qué preguntas me desea hacer?"
¿Qué es lo peor de que cuatro serranos se estrellen en un BMW?
- Que eran mis amigos.
¿Cuál es la diferencia entre un Judío i una Pizza?
- Los judíos son personas que se adhieren a la fé Judía i las pizzas son panes redondos i planos a los que se les pone pasta de tomate, queso i algún otro elemento.
¿Cómo puedes hacer que una rubia se confunda?
- Pintándote de verde i tirándole tenedores.
"Discúlpeme señor", dice el pingüino al mecánico, "mi carro se ha averiado i lo tengo al otro lado de la calle. Espero que usted pueda ayudarme".
El mecánico mira al pingüino por un momento hasta que le dice "no, no puedo ayudarte".
"¿Por qué?", pregunta el pingüino.
"Porque eres otra alucinación; tengo que cerrar el taller e ir a tomar mi medicamento i quizás dormir la siesta hasta que la medicina haga efecto en mí." El mecánico tira la puerta del taller en la cara del pingüino.El pingüino, confundido i decepcionado, camina alrederor del pueblo por unas horas- pero no puede encontrar a nadie que lo ayude. Desacostumbrado al ajetreo, al calor inhóspito i sin haber encontrado refugio del sofocante sol, el pingüino es vencido por el calor i muere.
* * *
¿Cuál es la diferencia entre Alberto Spencer i Kaviedes?
- Alberto Spencer está muerto.
* * *
- Tun tun
- ¿Quién es?
- Juan
- ¡Qué fue, Juan! Ven, pasa. Toma asiento.
* * *
¿Qué pasa si cruzas un gato con un delfín?
- Mucha atención de los medios de comunicación i un debate sobre la ética de la genética.
* * *
¿Qué es peor que encontrar un gusano en tu manzana?
- El Holocausto.
* * *
Un hombre va donde un abogado i le pregunta "cuánto me cobra por tres preguntas?
El abogado le responde '$300'
El hombre le pregunta "¿i no le parece que eso es mucho?"
El abogado le responde "supongo que si. ¿qué preguntas me desea hacer?"
* * *
¿Qué es lo peor de que cuatro serranos se estrellen en un BMW?
- Que eran mis amigos.
* * *
¿Cuál es la diferencia entre un Judío i una Pizza?
- Los judíos son personas que se adhieren a la fé Judía i las pizzas son panes redondos i planos a los que se les pone pasta de tomate, queso i algún otro elemento.
* * *
¿Cómo puedes hacer que una rubia se confunda?
- Pintándote de verde i tirándole tenedores.
* * *
miércoles, 8 de noviembre de 2006
¿Qué tienen en común Keyra Augustina [sic] i María Sharapova?
Que de las dos hoy hay fotos aquí. I a todo esto, es Agustina- no "Augustina".
Yo quiero ese cuadro.
Cada día me gusta más el tenis.
Se dice que Sharapova ha llamado mucho la atención en Madrid porque ella grita mucho al jugar. Me consta que la man es bien ruidosa...
Yo quiero ese cuadro.* * *
Cada día me gusta más el tenis.
Se dice que Sharapova ha llamado mucho la atención en Madrid porque ella grita mucho al jugar. Me consta que la man es bien ruidosa...
martes, 7 de noviembre de 2006
¡Al Predicador Evangélico Ted Haggard le Gusta que se la Claven Mientras se Mete Drogas!
Una buena razón para ser ateo: Ted Haggard, ex-predicador de la iglesia evangélica. Por el día Ted Haggard hablaba en contra de el matrimonio homosexual, pero por la noche su amante se la ponía. ¡Qué mal que está vida! Está mal ser maricón. Está mal ser evangelista. Es mucho peor ser las dos cosas a la vez- pero Ted era todo eso i encima era PASTOR de la iglesia. Ted seguro va a tener una sala VIP en el infierno por lograr combinar tanta asquerosidad en una sola vida.
A parte de ser todo lo que ya se ha dicho, Ted Haggard es también mentiroso- i no hay nada peor que mentir. Cuando su amante lo acusó, el tres de noviembre, Ted dijo que nunca había visto a su acusador i negó todas las alegaciones. Días después Ted se declaró culpable- i se tuvo que declarar así porque no pasó una prueba de polígrafo (una de esas pruebas con maquinitas que detectan si mientes o no.) Claro, según el man hizo lo que hizo porque al pobre lo atormentan demonios i tiene él un lado oscuro contra el que lucha día tras día, etc. etc. etc. ... Todas estas defensas son simplemente una sarta de excusas ya que, según su acusador, Haggard ya llevaba tres años con él i se veían una vez al mes. Un resbalón del camino de Dios es cosa de una sola vez-- sí es en cuotas mensuales es otra cosa; Haggard era reincidente.
En fin, hoy el mundo me dá asco. ¿No se supone que estos pela-gavardinas de los religiosos tienen que ser mejor que nosotros? El problema es que por un pastor que es así, se mancha la reputación de 1000 sacerdotes que sí llevan una vida respetable. Pero bueno, así pasa cuando eres parte del club Iglesia.
A parte de ser todo lo que ya se ha dicho, Ted Haggard es también mentiroso- i no hay nada peor que mentir. Cuando su amante lo acusó, el tres de noviembre, Ted dijo que nunca había visto a su acusador i negó todas las alegaciones. Días después Ted se declaró culpable- i se tuvo que declarar así porque no pasó una prueba de polígrafo (una de esas pruebas con maquinitas que detectan si mientes o no.) Claro, según el man hizo lo que hizo porque al pobre lo atormentan demonios i tiene él un lado oscuro contra el que lucha día tras día, etc. etc. etc. ... Todas estas defensas son simplemente una sarta de excusas ya que, según su acusador, Haggard ya llevaba tres años con él i se veían una vez al mes. Un resbalón del camino de Dios es cosa de una sola vez-- sí es en cuotas mensuales es otra cosa; Haggard era reincidente.
En fin, hoy el mundo me dá asco. ¿No se supone que estos pela-gavardinas de los religiosos tienen que ser mejor que nosotros? El problema es que por un pastor que es así, se mancha la reputación de 1000 sacerdotes que sí llevan una vida respetable. Pero bueno, así pasa cuando eres parte del club Iglesia.
lunes, 6 de noviembre de 2006
El Taller de la Mazda: Ampliando los Horizontes de la Ineficiencia
Qué lento que trabajan en el taller de la Mazda, Nikkei, de la Carlos Julio Arosemena. Ahí han tomado a la eficiencia i la han atado a un poste de madera, la han untado con kerosene i le han prendido fuego- este ritual lo han consagrado i lo veneran todos los días rompiendo marcas en el ámbito de la lentitud.
Me demoré ménos en sacar la matrícula i las placas de mi carro que ellos en arreglarlo. En otras palabras, la Comisión de Tránsito trabaja más rápido que la Mazda. Si la Comisión de Tránsito trabaja más rápido que tu, i tomando en cuenta que la Comisión es la casa matriz de la ineficacia, tu negocio no sirve ni para enviarlo por correo a la casa de la verga. Lo mejor de la Mazda es que las excusas que ponen para demorar la entrega del carro no solo son malas, sino que retroceden el la línea del tiempo: por ejemplo, si te dicen que no te pueden entregar hoy tu carro por que no le han puesto un perno a la llanta, mañana de dirán que no te lo pueden entregar porque no tienen llanta. Así, si les das el tiempo suficiente, eventualmente te dirán que aun ni llevas tu carro a su taller.
En fin, el taller de la Mazda le quita toda la diversión a chocarte i es un verdadero incentivo a manejar sobrio i despierto-- dos cosas que no me gustan hacer.
Me demoré ménos en sacar la matrícula i las placas de mi carro que ellos en arreglarlo. En otras palabras, la Comisión de Tránsito trabaja más rápido que la Mazda. Si la Comisión de Tránsito trabaja más rápido que tu, i tomando en cuenta que la Comisión es la casa matriz de la ineficacia, tu negocio no sirve ni para enviarlo por correo a la casa de la verga. Lo mejor de la Mazda es que las excusas que ponen para demorar la entrega del carro no solo son malas, sino que retroceden el la línea del tiempo: por ejemplo, si te dicen que no te pueden entregar hoy tu carro por que no le han puesto un perno a la llanta, mañana de dirán que no te lo pueden entregar porque no tienen llanta. Así, si les das el tiempo suficiente, eventualmente te dirán que aun ni llevas tu carro a su taller.
En fin, el taller de la Mazda le quita toda la diversión a chocarte i es un verdadero incentivo a manejar sobrio i despierto-- dos cosas que no me gustan hacer.
Reflexiones Contundentes de la Acutalidad con José
- Mi buen amigo Roberto Gómez Bolaños acaba de escribir un libro sobre su aburrida, infiel i alcohólica vida.
- Me molesta que se le diga "Chespirito". Es un desprestigio para el pobre de Sheakespeare. Cuando Gómez Bolaños tenga una materia que se llame como él en todas las facultades de literatura, que ahí sí que se lo empieze a llamar "chespirito". ¿Ó es que acaso porque alguien escribe más ó ménos bien poesía se le tiene que venir a decir gracía-lorquito?
- Pero claro, no se le puede quitar mérito al man- después de todo sí hacía reir eso del chavo del ocho.
- Si la fama del man llega a durar 500 años, avísame. Si él quería en verdad convertirse en alguien famoso debió de haberse muerto hace tiempo.
- Parece que van a ganar los sandinistas en Nicaragua.
- Simón. Qué risa que ayer verlo a Jimmy Carter diciendo que "todo es tranquilo" pero que hoy, al enterarse de que el sandinista Daniel Ortega iba ganando, emitió un comunicado quejándose de que los resultados eran falsos. No les bastó con que la elección haya sido supervisada como si se estuviera eligiendo al presidente del mundo. A todo esto, Ortega ya ganó.
- I ganó gracias a que hace 16 años se haya implantado esa tan anti-democrática ley de que se puede ganar con el 40% de los votos siempre i cuando se le lleve más de cinco puntos al segundo- porque si Ortega iba a una segunda vuelta la perdía fácil.
- I lo van a colgar a Saddam, ¿no?
- Si. ¿No se te hace de doble moral matar a un hombre porque él mató a otros? ¿Es que la muerte sí es justificada cuando se convencen a doce miembros de un jurado pero no cuando uno solo la elige?
- Pues no.
- Total, por mí, que lo cuelguen al lado de Bush.
- Me molesta que se le diga "Chespirito". Es un desprestigio para el pobre de Sheakespeare. Cuando Gómez Bolaños tenga una materia que se llame como él en todas las facultades de literatura, que ahí sí que se lo empieze a llamar "chespirito". ¿Ó es que acaso porque alguien escribe más ó ménos bien poesía se le tiene que venir a decir gracía-lorquito?
- Pero claro, no se le puede quitar mérito al man- después de todo sí hacía reir eso del chavo del ocho.
- Si la fama del man llega a durar 500 años, avísame. Si él quería en verdad convertirse en alguien famoso debió de haberse muerto hace tiempo.
- Parece que van a ganar los sandinistas en Nicaragua.
- Simón. Qué risa que ayer verlo a Jimmy Carter diciendo que "todo es tranquilo" pero que hoy, al enterarse de que el sandinista Daniel Ortega iba ganando, emitió un comunicado quejándose de que los resultados eran falsos. No les bastó con que la elección haya sido supervisada como si se estuviera eligiendo al presidente del mundo. A todo esto, Ortega ya ganó.
- I ganó gracias a que hace 16 años se haya implantado esa tan anti-democrática ley de que se puede ganar con el 40% de los votos siempre i cuando se le lleve más de cinco puntos al segundo- porque si Ortega iba a una segunda vuelta la perdía fácil.
- I lo van a colgar a Saddam, ¿no?
- Si. ¿No se te hace de doble moral matar a un hombre porque él mató a otros? ¿Es que la muerte sí es justificada cuando se convencen a doce miembros de un jurado pero no cuando uno solo la elige?
- Pues no.
- Total, por mí, que lo cuelguen al lado de Bush.
jueves, 2 de noviembre de 2006
112
celoso el celeste cielo
que ya no miro constante
i siempre que sueño siento
que soy solo tu amante
quizás sea el susurro
que ya no lo dices suave
sentir sin aquel silencio
que como amarga sal sabe
diciembre trae sincero
respuesta altisonante
el cielo hoy tiene celos
porque te miro constante
seducido casualmente
por esos tus ojos suaves
a decirte tu me vences
soy tuyo i ya lo sabes
que ya no miro constante
i siempre que sueño siento
que soy solo tu amante
quizás sea el susurro
que ya no lo dices suave
sentir sin aquel silencio
que como amarga sal sabe
diciembre trae sincero
respuesta altisonante
el cielo hoy tiene celos
porque te miro constante
seducido casualmente
por esos tus ojos suaves
a decirte tu me vences
soy tuyo i ya lo sabes
miércoles, 1 de noviembre de 2006
Fybeca: Una Razón Más Por la que Este País se va a la Mismísima Casa de la Verga
Hace como tres años que no iba al "Mall del Sol"; fui hace un par de días con mi novia por esas cosas de la vida i como me dolía ese órgano inmenso al que llamo cabeza fui a la farmacia Fybecca por una aspirina. Fybecca tiene dos puertas, una de salida i otra de entrada. Repito: Fybecca tiene dos puertas: una de salida i otra de entrada. Por la grandísima puta que se culió al sentido común i le dejó herpes, sida, gonorrea i gonochancrífilis fantasma, ¿por qué tiene Fybecca una puerta de salida i otra de entrada? ¿es, acaso, el mismo genio que diseñó todos los aeropuertos del mundo, el parqueadero de la bahía i el plan de circulación de la metrovía el mismo animal al que se le ocurrió poner dos puertas, una de entada i otra de salida, ahí en Fybecca? ¿Dónde quedó mi buena amiga la puerta doble?
Bueno, mucho con la puerta. Una vez adentro me topé con el tributo que la farmacia le rinde al respetable sistema burocrático de nuestro maravilloso país: primero se piden las medicinas, pero, en lugar de dártelas, te dan un recibo- el cual debes de llevar a caja para poderlo cancelar. Como no hay monos alados que vayan desde el lugar donde se paga hacia el lugar donde la medicina está (estratégicamente ubicado al otro lado de la farmacia), la mancita que te atiende debe de ir ella misma a buscar las medicinas que te debieron de dar en primer lugar. Mientras hacía la fila i alababa la inteligencia del señor don pendejo que se ideó el sistema de la droguería, una mujer de un avanzado embarazo trataba de perseguir a los hijos que la aquejaban mientras pretendía seguir la cola de pago. Ella estaba segunda i yo tercero en la fila, hasta que ella se retiró de la farmacia quejándose por lo largo de su espera, mientras yo le comentaba a Paulina, en voz bien alta, que si algún día me estaba muriendo frente a la Fybecca Dómino's Pizza me llevaría comida antes de que me terminen de atender en esa porquería que conocemos como farmacia.
Bueno, mucho con la puerta. Una vez adentro me topé con el tributo que la farmacia le rinde al respetable sistema burocrático de nuestro maravilloso país: primero se piden las medicinas, pero, en lugar de dártelas, te dan un recibo- el cual debes de llevar a caja para poderlo cancelar. Como no hay monos alados que vayan desde el lugar donde se paga hacia el lugar donde la medicina está (estratégicamente ubicado al otro lado de la farmacia), la mancita que te atiende debe de ir ella misma a buscar las medicinas que te debieron de dar en primer lugar. Mientras hacía la fila i alababa la inteligencia del señor don pendejo que se ideó el sistema de la droguería, una mujer de un avanzado embarazo trataba de perseguir a los hijos que la aquejaban mientras pretendía seguir la cola de pago. Ella estaba segunda i yo tercero en la fila, hasta que ella se retiró de la farmacia quejándose por lo largo de su espera, mientras yo le comentaba a Paulina, en voz bien alta, que si algún día me estaba muriendo frente a la Fybecca Dómino's Pizza me llevaría comida antes de que me terminen de atender en esa porquería que conocemos como farmacia.
martes, 31 de octubre de 2006
de "De Preguntas Paranóicas y Situaciones Difíciles"
"So" escribió una lista con preguntas complicadas que nos dan problemas a los hombres. A continuación, las preguntas tal i como un se deben de responder.
* Mi amor, ¿a tu siguiente novia también le vas a regalar caballitos de peluche?
Respuesta: ¿Cómo que 'siguiente novia'? Qué, ¿estás pensando en vamos a terminar? ¿Hice algo malo?
* ¿En qué estas pensando mi cielo? ¿Porqué estas tan callado? ¿Estás aburrido? ¿Te pasa algo? estás enojado... ¿hice algo? ya no me quieres... ¡tampoco te quiero!
Respuesta: Mi amor, ¿ya no me quiere? ...I yo que estaba pensando en lo feliz que soy contigo... ¡qué pena que ya no me quieras!
* Mi amor, ¿cuando me muera vas a enterrar con un espejo en la mitad de la cara para que mi rostro se vea simétricamente perfecto?
Respuesta: Mi amor, su rostro ES simétricamente perfecto... ¿Qué? ¿No es? ...No me había dado cuenta, lo siento. Es que para mi tu eres toda perfecta...
* Mi amor, ¿qué ropa me vas a poner para enterrarme?
Respuesta: Estás loca... ¿por qué andas pensando en eso? ¿Te quieres morir? ¿Ya no quieres estar conmigo? ¡Qué mala!
* Mi vida, crees que debería hacerme una operación de aumento en los senos? - Si responde si: ¿por qué? ¿No te gusta como las tengo?. Si responde no: ¿por qué? La otra las tiene mas grandes y con eso ya te conformas -
Respuesta: ¿Qué otra? No sé de que hablas.
* Mi vida, ¿crees que estoy gorda? -Si responde no, lo más probable es contra preguntar: ¿Entonces te parece que estoy muy flaca?- (Tip, para esta típica pregunta hay la respuesta perfecta: no mi amor, yo creo que cada vez estás mas rica).
Respuesta: Mi amor, para mi nuestra relación dejó de estar en un plano físico desde hace mucho tiempo... Yo lo único que sé es que cada día te quiero más.
* Mi amor, crees que debería cortar/teñir mi cabello? - Si: ¿por qué? ¿No te gusta cómo soy? ¿Si me conociste así por qué me quieres cambiar? - No: ¿por qué? ¿Tienes miedo a que quede fea? Ya no me vas a ¿querer si es que el corte me queda muy feo? -
Respuesta: No mi amor, no es eso. Es que me gustas tal i cual eres.
* Mi amor, ¿a tu siguiente novia también le vas a regalar caballitos de peluche?
Respuesta: ¿Cómo que 'siguiente novia'? Qué, ¿estás pensando en vamos a terminar? ¿Hice algo malo?
* ¿En qué estas pensando mi cielo? ¿Porqué estas tan callado? ¿Estás aburrido? ¿Te pasa algo? estás enojado... ¿hice algo? ya no me quieres... ¡tampoco te quiero!
Respuesta: Mi amor, ¿ya no me quiere? ...I yo que estaba pensando en lo feliz que soy contigo... ¡qué pena que ya no me quieras!
* Mi amor, ¿cuando me muera vas a enterrar con un espejo en la mitad de la cara para que mi rostro se vea simétricamente perfecto?
Respuesta: Mi amor, su rostro ES simétricamente perfecto... ¿Qué? ¿No es? ...No me había dado cuenta, lo siento. Es que para mi tu eres toda perfecta...
* Mi amor, ¿qué ropa me vas a poner para enterrarme?
Respuesta: Estás loca... ¿por qué andas pensando en eso? ¿Te quieres morir? ¿Ya no quieres estar conmigo? ¡Qué mala!
* Mi vida, crees que debería hacerme una operación de aumento en los senos? - Si responde si: ¿por qué? ¿No te gusta como las tengo?. Si responde no: ¿por qué? La otra las tiene mas grandes y con eso ya te conformas -
Respuesta: ¿Qué otra? No sé de que hablas.
* Mi vida, ¿crees que estoy gorda? -Si responde no, lo más probable es contra preguntar: ¿Entonces te parece que estoy muy flaca?- (Tip, para esta típica pregunta hay la respuesta perfecta: no mi amor, yo creo que cada vez estás mas rica).
Respuesta: Mi amor, para mi nuestra relación dejó de estar en un plano físico desde hace mucho tiempo... Yo lo único que sé es que cada día te quiero más.
* Mi amor, crees que debería cortar/teñir mi cabello? - Si: ¿por qué? ¿No te gusta cómo soy? ¿Si me conociste así por qué me quieres cambiar? - No: ¿por qué? ¿Tienes miedo a que quede fea? Ya no me vas a ¿querer si es que el corte me queda muy feo? -
Respuesta: No mi amor, no es eso. Es que me gustas tal i cual eres.
135
tu perfil ya es poesía
por tu frente larga i alta,
tus ojos grandes i atentos
i nariz chica respingada.
en tus ojos seré ateo
por tu boca de melodía
ó por tu piel oscura i clara.
ese, tu rostro perfecto
una sonrisa lo adorna
de la cual con sólo un beso
vivir tranquilo bien podría;
quiero que tus ojos se abran
i tu corazón poder verlo.
ó, por lo ménos, verte la espalda
ya que con verte me contento.
por tu frente larga i alta,
tus ojos grandes i atentos
i nariz chica respingada.
en tus ojos seré ateo
por tu boca de melodía
ó por tu piel oscura i clara.
ese, tu rostro perfecto
una sonrisa lo adorna
de la cual con sólo un beso
vivir tranquilo bien podría;
quiero que tus ojos se abran
i tu corazón poder verlo.
ó, por lo ménos, verte la espalda
ya que con verte me contento.
lunes, 30 de octubre de 2006
Más Razones para Comprar "El Libro de Guayaquil"
Efrén Avilés Pino dió algunas buenas razones para apreciar "El Libro de Guayaquil" cuando habló el jueves pasado en el Palacio Municipal. Sin embargo, un par de semanas antes, desde la biblioteca municipal, tuvo más tiempo para aclarar conceptos históricos que andan medio retorcidos en nuestra historia.
- ¿Cuál capital del Ecuador le entregó el culo a Colombia después de los guayaquileños lucharan por su independencia? La respuesta en "El Libro de Guayaquil"
- ¿Fueron los mamarrachos de los forajidos ó fue La Marcha Blanca lo que detonó la salida de Gutiérrez? No se quede con la duda, compre "El Libro de Guayaquil"
- ¿Qué tan más bacán que Simón Bolívar i San Martín fue José Joaquín de Olmedo? La cifra exacta en "El Libro de Guayaquil"
- ¿Por qué dejó de existir la República de Guayaquil? Pregúnteselo a "El Libro de Guayaquil"
- ¿Qué ciudad financió la independencia de Perú? La respuesta es una palabra en el título de "El Libro de Guayaquil"
- ¿Por qué Simón Bolívar eligió como capital a Quito? El mal gusto del "libertador" se explica leyendo "El Libro de Guayaquil"
- Simón Bolívar, ¿megalomaniático ó verdadero líder? La respuesta está plasmada en "El Libro de Guayaquil"
- La prueba del ahorro i la prueba de la calidad, ¿Es Mi Comisariato mejor que el Supermaxi? La respuesta no está en "El Libro de Guayaquil"
- El diez de Agosto, ¿primer grito de independencia? "Ni bolsa", reza "El Libro de Guayaquil"
- ¿Nos injurió a los guayaquileños Simón Bolívar en una de sus cartas? Averígüelo con la ayuda de "El Libro de Guayaquil"
- ¿De qué color era el caballo blanco de Simón Bolívar? "El Libro de Guayaquil" está totalmente ilustrado.
- ¿Cuál capital del Ecuador le entregó el culo a Colombia después de los guayaquileños lucharan por su independencia? La respuesta en "El Libro de Guayaquil"
- ¿Fueron los mamarrachos de los forajidos ó fue La Marcha Blanca lo que detonó la salida de Gutiérrez? No se quede con la duda, compre "El Libro de Guayaquil"
- ¿Qué tan más bacán que Simón Bolívar i San Martín fue José Joaquín de Olmedo? La cifra exacta en "El Libro de Guayaquil"
- ¿Por qué dejó de existir la República de Guayaquil? Pregúnteselo a "El Libro de Guayaquil"
- ¿Qué ciudad financió la independencia de Perú? La respuesta es una palabra en el título de "El Libro de Guayaquil"
- ¿Por qué Simón Bolívar eligió como capital a Quito? El mal gusto del "libertador" se explica leyendo "El Libro de Guayaquil"
- Simón Bolívar, ¿megalomaniático ó verdadero líder? La respuesta está plasmada en "El Libro de Guayaquil"
- La prueba del ahorro i la prueba de la calidad, ¿Es Mi Comisariato mejor que el Supermaxi? La respuesta no está en "El Libro de Guayaquil"
- El diez de Agosto, ¿primer grito de independencia? "Ni bolsa", reza "El Libro de Guayaquil"
- ¿Nos injurió a los guayaquileños Simón Bolívar en una de sus cartas? Averígüelo con la ayuda de "El Libro de Guayaquil"
- ¿De qué color era el caballo blanco de Simón Bolívar? "El Libro de Guayaquil" está totalmente ilustrado.
viernes, 27 de octubre de 2006
"El Libro de Guayaquil"
La bandera que Abdón Calderón llevó entre los dientes mientras se arrastraba buscando las dos piernas, los dos brazos i los tres metros de intestino grueso que se le habían perdido en la batalla del 24 de mayo era celeste i blanco, no amarillo-azul i roja como nos dicen nuestros textos de historia. Abdón Calderón luchó promulgando la libertad que la República de Guayaquil había conseguido.
¿El diez de Agosto? Solamente un juramento de lealtad a España. ¿I eso del "primer grito de independencia? Pues falso. Guayaquil fue la precursora de la independencia- así de fácil.
Todas estas aclaraciones históricas constan en "El Libro de Guayaquil", obra de cuatro tomos escrita por Efrén Avilés Pino i Melvin Hoyos que se lanzó ayer en el Salón de Honor del Palacio Municipal, evento al cual tuve la surte de asistir. "El Libro de Guayaquil" es un retrato de nuestra ciudad realizado gracias a que en años recientes historiadores i restauradores han encontrado nuevos archivos históricos que aclaran la enredada historia que nos enseñaron cuando peladitos. El libro es producto de más de cinco años de estudios, lecturas i revisiones que los dos autores, impulsados por el anhelo de revelar i compartir la historia de nuestro puerto, llevaron a cabo.
En su discurso, el cual cerró la presentación del libro, Jaime Nebot recalcó que más que nuestro deber ó derecho es nuestra obligación conocer sobre nuestro pasado. El alcalde dijo que necesitamos saber de donde venímos para saber en donde estamos- i aun más para saber a donde vamos. Nebot aprovechó también para invitar a todos los ciudadanos a que vayan a ver los dioramas de Guayaquil que están en exhibición en el Malecón.
Efrén Avilés Pino, quien para variar se mostró muy apasionado con el tema, cerró su corta presentación del libro diciendo eufóricamente "gracias mamá por haberme hecho nacer en Guayaquil". Avilés Pino habló tercero, después de Hoyos. Beatriz Gil cantó dos pasillos guayaquileños después de un muy aburrido discurso hecho por un tipo (de quien no me puedo acordar el nombre), que abrió la cita.
A pesar de haber prometido regalar el libro a los invitados, solo los que formaron parte de la mesa de cabecera salieron del Salón de Honor con ejemplares de la obra. Efrén me había prometido un ejemplar. Te odio Efrén Avilés Pino, te odio.
En el evento llamó a muchos la atención la presencia de Gustavo Noboa, pero a mi más me impactó Johanna Corredores, la reina de Guayaquil. Nada que hacer que la man es bien feita; si yo la viera en un bar no creo que me le acerque para soltarle una gracia.
Una razón más para no tener monarquía
¿El diez de Agosto? Solamente un juramento de lealtad a España. ¿I eso del "primer grito de independencia? Pues falso. Guayaquil fue la precursora de la independencia- así de fácil.
Todas estas aclaraciones históricas constan en "El Libro de Guayaquil", obra de cuatro tomos escrita por Efrén Avilés Pino i Melvin Hoyos que se lanzó ayer en el Salón de Honor del Palacio Municipal, evento al cual tuve la surte de asistir. "El Libro de Guayaquil" es un retrato de nuestra ciudad realizado gracias a que en años recientes historiadores i restauradores han encontrado nuevos archivos históricos que aclaran la enredada historia que nos enseñaron cuando peladitos. El libro es producto de más de cinco años de estudios, lecturas i revisiones que los dos autores, impulsados por el anhelo de revelar i compartir la historia de nuestro puerto, llevaron a cabo.
En su discurso, el cual cerró la presentación del libro, Jaime Nebot recalcó que más que nuestro deber ó derecho es nuestra obligación conocer sobre nuestro pasado. El alcalde dijo que necesitamos saber de donde venímos para saber en donde estamos- i aun más para saber a donde vamos. Nebot aprovechó también para invitar a todos los ciudadanos a que vayan a ver los dioramas de Guayaquil que están en exhibición en el Malecón.
Efrén Avilés Pino, quien para variar se mostró muy apasionado con el tema, cerró su corta presentación del libro diciendo eufóricamente "gracias mamá por haberme hecho nacer en Guayaquil". Avilés Pino habló tercero, después de Hoyos. Beatriz Gil cantó dos pasillos guayaquileños después de un muy aburrido discurso hecho por un tipo (de quien no me puedo acordar el nombre), que abrió la cita.
A pesar de haber prometido regalar el libro a los invitados, solo los que formaron parte de la mesa de cabecera salieron del Salón de Honor con ejemplares de la obra. Efrén me había prometido un ejemplar. Te odio Efrén Avilés Pino, te odio.
En el evento llamó a muchos la atención la presencia de Gustavo Noboa, pero a mi más me impactó Johanna Corredores, la reina de Guayaquil. Nada que hacer que la man es bien feita; si yo la viera en un bar no creo que me le acerque para soltarle una gracia.
Una razón más para no tener monarquía
Pues no, no es tan 'bakán'
miércoles, 25 de octubre de 2006
120
mi mejor momento a tu lado
pasa cuando ya te he dejado
frente a la puerta de tu casa
i yo me voy por la Luis Vernaza
sonriendo i lento manejando
pensando que la suerte ha llegado
gracias a ti a mí finalmente
brindándome la calma profunda
que tus manos por fortuna tejen
i a mi humor rápido aclarecen
i de alegría pura me inundan
su presencia constante en mi mente
pasa cuando ya te he dejado
frente a la puerta de tu casa
i yo me voy por la Luis Vernaza
sonriendo i lento manejando
pensando que la suerte ha llegado
gracias a ti a mí finalmente
brindándome la calma profunda
que tus manos por fortuna tejen
i a mi humor rápido aclarecen
i de alegría pura me inundan
su presencia constante en mi mente
martes, 24 de octubre de 2006
La Verdad (Poema)
Este poema lo hice a pedido, pero dado a que nunca se me pagó con ni siquiera las gracias, lo publico ahora con la maquiavélica esperanza de que la profesora de la alumna Salas de los cursos superiores del colegio Logos lo lea-- para que la profesora se dé cuenta de que poner tu nombre en algo que no has escrito es, entre otras cosas, de muy mala educación.
La verdad es el valor más valiente:
Busca sin vacilar revelarse.
Breve tiempo ó no se tomase
Siempre se verá naciente.
La verdad se ofende si se esconde-
Brusca debe ser vertida
Aunque quemen sus aguas hervidas
Su vida pierde si no se expone.
La verdad es camino de una vía.
Blanco viste ella siempre
Para siempre poder ser vista.
La verdad gran temor tiene
Del silencio i de la huida
Por eso ella quiere ser dicha.
La verdad es el valor más valiente:
Busca sin vacilar revelarse.
Breve tiempo ó no se tomase
Siempre se verá naciente.
La verdad se ofende si se esconde-
Brusca debe ser vertida
Aunque quemen sus aguas hervidas
Su vida pierde si no se expone.
La verdad es camino de una vía.
Blanco viste ella siempre
Para siempre poder ser vista.
La verdad gran temor tiene
Del silencio i de la huida
Por eso ella quiere ser dicha.
martes, 17 de octubre de 2006
Como Hacer el Sánduche* Perfecto
Así es, soy un experto en todo. Lo que se podría llamar un "todólogo". Para demostrarlo, he aquí la forma correcta en la cual se debe de hacer un emparedado.
Primero que nada, la decisión más importante: el pan. El pan que viene pre-rebanado (tipo 'bimbo', también conocido como 'de molde') no es realmente el mejor tipo de pan para hacer un buen emparedado. Se debe de usar un pan que esté cerrado, con el propósito de tostarlo en el horno sin abrir el pan- esto hará que este quede crujiente por afuera pero suave por dentro.
Ahora, no todos le ponemos lo mismo a un emparedado. Consiente de esto, he aquí el orden lógico en el que deben de ir las cosas en un emparedado; las que deben de ir en la parte superior del sándwich están en la parte superior de la lista.
- Huevo: A contrario de la creencia popular, el huevo frito debe de ir sobre todos los otros elementos del emparedado- esto es para que la yema, al ser cortada, caiga sobre los otros ingredientes del mismo.
- Carne: en caso de estar haciendo un emparedado tipo hamburguesa, se debe de poner el queso sobre la hamburguesa. Esto es porque el queso se adhiere a la carne. En caso de que el sándwich no contenga carne, el queso deberá entonces estar ubicado abajo.
- Papas fritas: Es muy fácil mejorar el sabor de un emparedado con simplemente agregarle papas fritas tipo 'crecs' ó 'pringles' a un emparedado. Para darle un toque crocante al emparedado, las papas deben de ser trituradas.
- Jamón: Es muy importante cómo se calienta el jamón. El método más fácil es ponerlo individualmente en el horno, aunque también puede ser freído. En caso de que se quiera freír el jamón, el uso de aceite ó mantequilla (aunque la mantequilla sí puede ser usada para dar sabor) no es necesario: el jamón, por contener grasa, no se pega a la sartén. Es importante recordar siempre usar paletas plásticas porque las de metal rayan el teflón de la sartén.
- Verduras: La lechuga debe de ir abajo siempre, formando una cama para el resto del los elementos del emparedado. Generalmente la tendencia popular es poner rodajas de tomate sobre la carne ó el jamón, cuando en realidad es mejor cortar el tomate en pequeños cubos i mezclarlos con la lechuga. En caso de que se quiera agregar otra verdura, como col ó cebolla, este es lugar para hacerlo.
Mayonesa i Salsa de Tomate: En caso de que no haya huevo en el emparedado, estos elementos pueden ir también en la parte superior del emparedado.
- Queso crema: Es una excelente idea poner aquí, en la base del pan, el queso crema. Además, aquí se debe también poner la mostaza.
I eso es todo. Sin embargo, hay una verdura desequilibrante: la cebolla. La cebolla debe de estar EN la carne cuando se hace una hamburguesa-- ni sobre ni debajo de la carne. Si se lo hace con jamón, lo mejor es usar papas con sabor a cebolla en vez de la cebolla en sí.
Algún día: lea aquí: El sánduche perfecto de dos pisos.
* "Sánduche", según la academia, no es la palabra que se debe de usar para describir un emparedado. " Sándwich es, según la academia, la palabra correcta.
Primero que nada, la decisión más importante: el pan. El pan que viene pre-rebanado (tipo 'bimbo', también conocido como 'de molde') no es realmente el mejor tipo de pan para hacer un buen emparedado. Se debe de usar un pan que esté cerrado, con el propósito de tostarlo en el horno sin abrir el pan- esto hará que este quede crujiente por afuera pero suave por dentro.
Ahora, no todos le ponemos lo mismo a un emparedado. Consiente de esto, he aquí el orden lógico en el que deben de ir las cosas en un emparedado; las que deben de ir en la parte superior del sándwich están en la parte superior de la lista.
- Huevo: A contrario de la creencia popular, el huevo frito debe de ir sobre todos los otros elementos del emparedado- esto es para que la yema, al ser cortada, caiga sobre los otros ingredientes del mismo.
- Carne: en caso de estar haciendo un emparedado tipo hamburguesa, se debe de poner el queso sobre la hamburguesa. Esto es porque el queso se adhiere a la carne. En caso de que el sándwich no contenga carne, el queso deberá entonces estar ubicado abajo.
- Papas fritas: Es muy fácil mejorar el sabor de un emparedado con simplemente agregarle papas fritas tipo 'crecs' ó 'pringles' a un emparedado. Para darle un toque crocante al emparedado, las papas deben de ser trituradas.
- Jamón: Es muy importante cómo se calienta el jamón. El método más fácil es ponerlo individualmente en el horno, aunque también puede ser freído. En caso de que se quiera freír el jamón, el uso de aceite ó mantequilla (aunque la mantequilla sí puede ser usada para dar sabor) no es necesario: el jamón, por contener grasa, no se pega a la sartén. Es importante recordar siempre usar paletas plásticas porque las de metal rayan el teflón de la sartén.
- Verduras: La lechuga debe de ir abajo siempre, formando una cama para el resto del los elementos del emparedado. Generalmente la tendencia popular es poner rodajas de tomate sobre la carne ó el jamón, cuando en realidad es mejor cortar el tomate en pequeños cubos i mezclarlos con la lechuga. En caso de que se quiera agregar otra verdura, como col ó cebolla, este es lugar para hacerlo.
Mayonesa i Salsa de Tomate: En caso de que no haya huevo en el emparedado, estos elementos pueden ir también en la parte superior del emparedado.
- Queso crema: Es una excelente idea poner aquí, en la base del pan, el queso crema. Además, aquí se debe también poner la mostaza.
I eso es todo. Sin embargo, hay una verdura desequilibrante: la cebolla. La cebolla debe de estar EN la carne cuando se hace una hamburguesa-- ni sobre ni debajo de la carne. Si se lo hace con jamón, lo mejor es usar papas con sabor a cebolla en vez de la cebolla en sí.
Algún día: lea aquí: El sánduche perfecto de dos pisos.
* "Sánduche", según la academia, no es la palabra que se debe de usar para describir un emparedado. " Sándwich es, según la academia, la palabra correcta.
lunes, 16 de octubre de 2006
León Roldos se Disculpa
En la mañana del día de hoy León Roldós se disculpó por haberse referido a los candidatos presidenciales ganadores como "el sida i el cáncer". Roldós pidió perdón a estas dos enfermedades por haberlas puesto en el marco de lo terrible i letales que los dos candidatos restantes pueden ser para el país. "El cáncer no es tan malo como Noboa ni tan malo como Correa", dijo el candidato de la RED.
Roldós aclaró también que no es científicamente viable votar por el cáncer para no contraer sida-- esta aclaración fue hecha especialmente para los que votaron por Gilmar Gutiérrez, quienes tienen fama de no entender nada de nada.
Dios también hizo declaraciones esta mañana, desde una rueda de prensa en el hotel Oro Verde. Dios ratificó que no estaba alineado con Álvaro Noboa, i se refirió a una posible demanda a Noboa por infringir el segundo de los mandamientos, el que dice "no usarás el nombre de dios en vano i peor en una campaña política, ni que el man haya sido candidato a nada algúna vez en su vida". Dios también señaló que no había suficiente luz eléctrica en el cielo como para iluminar a los candidatos a una buena labor. "El misterio de la omnipotencia también tiene sus límites," precisó.
Roldós aclaró también que no es científicamente viable votar por el cáncer para no contraer sida-- esta aclaración fue hecha especialmente para los que votaron por Gilmar Gutiérrez, quienes tienen fama de no entender nada de nada.
Dios también hizo declaraciones esta mañana, desde una rueda de prensa en el hotel Oro Verde. Dios ratificó que no estaba alineado con Álvaro Noboa, i se refirió a una posible demanda a Noboa por infringir el segundo de los mandamientos, el que dice "no usarás el nombre de dios en vano i peor en una campaña política, ni que el man haya sido candidato a nada algúna vez en su vida". Dios también señaló que no había suficiente luz eléctrica en el cielo como para iluminar a los candidatos a una buena labor. "El misterio de la omnipotencia también tiene sus límites," precisó.
sábado, 14 de octubre de 2006
María Sharapova i Nicole Vaidisova
Muchos dirán que me gusta el tenis femenino por las razones equivocadas. Yo, en cambio, creo que son las razones correctas. Aquí un par de buenas razones:
Maria Sharapova: Segunda en el ranking del tenis, pero primera en otro ranking...
Se dice que Sharapova se retiró de la copa Kremlin, en Moscú, por un dolor muscular a nivel del muslo. Así es, yo la lesioné.
Aquí la futuro número uno, la checa Nicole Vaidisova, quien eliminó a Amelie Mauresmo, la actual número uno del WTP, en Moscú.
... I es bien agraciada.
Maria Sharapova: Segunda en el ranking del tenis, pero primera en otro ranking...
Se dice que Sharapova se retiró de la copa Kremlin, en Moscú, por un dolor muscular a nivel del muslo. Así es, yo la lesioné.
Aquí la futuro número uno, la checa Nicole Vaidisova, quien eliminó a Amelie Mauresmo, la actual número uno del WTP, en Moscú.
... I es bien agraciada.
viernes, 13 de octubre de 2006
Te Odio Ley Seca,
te odio. Cuando yo sea presidente, será ilegal ir a votar sobrio. Así es, el que no esté ebrio no votará. ¿Por qué no puedo ir a votar con chuchaqui? Así seguramente votaré mejor, con más certeza. A todo esto, me tocó votar en el Rita Lecumberry (¿se escribe así?); cuando yo sea presidente se votará en los bares, no en los colegios. ¿Qué no saben los del TSE que todo el mundo odia ir al colegio? Si pasamos 6 años tratando de salir del cole, ¿por qué tenemos que ir a uno cada cuatro años? Además, ¿por qué tenemos que votar el fin de semana? ¿No sería mejor todos votar entre-semana para todos tener "feriado electoral"? Ya que estoy con las cosas que odio, odio también que los postulantes a presidentes llenen todos los postes de luz con pósteres de sus feas caras. ¿En qué están penando? ¿En que me voy a convencer a votar por el que puso más pancartas? ¿Quién piensa "La 6 tiene más letreros, así que voy a votar 6"? Bueno, eso es lo de ménos. Lo que me molesta es la ley seca. Es como tener una ley que impida que las aves vuelen ó que en la tele pasen tonteras.
jueves, 12 de octubre de 2006
Botiquín Médico
Es un requisito de la comisión de tránsito tener en el carro un botiquín médico. A falta de uno, ayer fui a comprarlo. No me acuerdo cuanto me costó, pero no fue mucho. Sin embargo, antes de pagar por él pregunté qué contenía. El botiquín tenía adentro gasa, algodón, alcohol, agua oxigenada i tijeras. Nunca he tenido una emergencia que haya sido curada por un botiquín médico, así que realmente no sé con certeza qué tan útil es todo eso que contenía, pero no me puedo imaginar que choque de carro se va a curar con un poco de algodón i tijeras. Me parece, en realidad, que el botiquín médico que estamos acostumbrados a usar es un asco i por eso propongo mi propio botiquín.
Mi botiquín médico tendrá:
- Una botella de Johnny Negro (de las chiquitas, tipo mini-refri de hotel)
- Un teléfono pre-pago con el número de Alerta Médica
- Un código falso para Alerta Médica
- Una inyección de Morfina
- Una pipa i 3 gramos de marihuana
- La Biblia
¿Ya ven? Mi botiquín es mejor que el que estamos acostumbrados a tener. Además es versátil. Por ejemplo, los mormones pueden usar el güisqui como agua bendita (después de todo, por ahí van) i los zanahorias pueden hacer señales de humo con la hierba. Además, es más probable que alguien te pare a ayudar si le ofreces un trago. ¿Lo ven? Mi botiquín es simplemente mejor.
Búsquelo en su farmacia más cercana. Cuide su vida como su vida se merece. Use el "Botiquín del Jorge"
Mi botiquín médico tendrá:
- Una botella de Johnny Negro (de las chiquitas, tipo mini-refri de hotel)
- Un teléfono pre-pago con el número de Alerta Médica
- Un código falso para Alerta Médica
- Una inyección de Morfina
- Una pipa i 3 gramos de marihuana
- La Biblia
¿Ya ven? Mi botiquín es mejor que el que estamos acostumbrados a tener. Además es versátil. Por ejemplo, los mormones pueden usar el güisqui como agua bendita (después de todo, por ahí van) i los zanahorias pueden hacer señales de humo con la hierba. Además, es más probable que alguien te pare a ayudar si le ofreces un trago. ¿Lo ven? Mi botiquín es simplemente mejor.
Búsquelo en su farmacia más cercana. Cuide su vida como su vida se merece. Use el "Botiquín del Jorge"
miércoles, 11 de octubre de 2006
Persecuciones Policíacas de TV
Estuve viendo un programa de persecuciones policíacas- esas persecuciones en las que hay un tipo que no quiere que lo citen por 300 balas i entonces acelera, en vez de frenar, pensándose ser más sabido que los pacos i se trata de escapar de la ley.
Lo que me molesta de estos programas es que generalmente el que para el carro del que se escapa es un pobre inocente que aparece desapercibido en alguna intersección i detiene al fugitivo, sin la intención de hacerlo, interponiendo su carro frente a un criminal que viene a toda velocidad. La policía no hace mucho en estas persecuciones. Lo único que los pacos generalmente hacen es seguir al carro del sospechoso, en vez de embestirlo ó algo. Lo que termina pasando es que un inocente termina en el hospital, el sospechoso sale en la tele, i los medios de comunicación tienen que reportar. ¿El único que no gana? El que no estaba enterado, el pobre que cruzó su carro por donde tenía el derecho de hacerlo en un mal momento.
La plena es que parece bacán huir de la policía, pero no se los recomiendo. Dejen esas maniobras para nosotros, los profesionales.
Lo que me molesta de estos programas es que generalmente el que para el carro del que se escapa es un pobre inocente que aparece desapercibido en alguna intersección i detiene al fugitivo, sin la intención de hacerlo, interponiendo su carro frente a un criminal que viene a toda velocidad. La policía no hace mucho en estas persecuciones. Lo único que los pacos generalmente hacen es seguir al carro del sospechoso, en vez de embestirlo ó algo. Lo que termina pasando es que un inocente termina en el hospital, el sospechoso sale en la tele, i los medios de comunicación tienen que reportar. ¿El único que no gana? El que no estaba enterado, el pobre que cruzó su carro por donde tenía el derecho de hacerlo en un mal momento.
La plena es que parece bacán huir de la policía, pero no se los recomiendo. Dejen esas maniobras para nosotros, los profesionales.
martes, 10 de octubre de 2006
Se Dice Que Paloma No Sabe Bailar Salsa
Tranquila mija, que yo le enseño a bailar salsa vertical, horizontal i diagonal.
I para que luego no digas que no sabes bailar de todo, también te enseñaré a bailar merengue-- sin tocar el piso.
De una vez te puedo estar enseñando a bailar bolero. En una sola baldosa.
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