Ya son 500 artículos

Hace ya 3 años empecé con esto. En ningún momento pensé en las consecuencias que iba a tener, después de todo, una bitácora no es una propuesta única. Pero un día salí en una compilación de los mejores artículos de la semana, luego fui nominado a 'bitácora revelación', después gané el dudoso honor de ser "-6" en la clasificación que hacían en "El ataque del pezón ninja eléctrico".

Me publicaron en un periódico, en otro, i de repente estaba en mesas redondas, en las portadas de todos los periódicos de la OEM, dios sabrá por qué pero conocí a personajes como el Méndez, el Varas, el Berni; llegaba a la U i me decían "me reí con eso que escribiste el otro día", salía por ahí alguien i me soltaba "yo sé quién eres", el correo electrónico se iba llenando con defensores de cualquier cosa, i supongo que aquello de salir en El Observador viene a ser la suma de todo esto.

Hombre, hay que ser realista: cualquiera abre un espacio como este. Cualquiera encuentra una tontería de la CTG para inspirarse. Cualquiera tiene una opinión. Por supuesto, el tiempo pasa i 500 adefecios i 1096 días después te sientes avalado, aunque realmente lo único que has hecho es soltar tonterías periódicamente. Lo que sucede es que, de vez en cuando alguien te lee-- i a veces disfrutan leyendo. No es nada más que eso, pero eso es algo. 

Gracias, lectores.

No es el crítico el que importa: no vale aquel que señala la cojera del fuerte o el que apunta dónde el bienhechor pudo hacer más. El crédito es de quien está en el ruedo, cuya cara está sucia por el polvo, el sudor i la sangre; el que puja valientemente i erra i falla una i otra vez... El que se desgasta por una causa justa; quien, en el mejor de los casos, conoce, a fin de cuentas, el logro de los triunfos, i, en el peor de los casos, si falla, sabe que falló osando con grandeza.  -T. Roosevelt.

Mentos: La confianza del aliento fresco

Los profesores insisten en mandarnos deberes. ¿Qué, no saben que se trabaja en la oficina i no en la casa? Si en clase me pasé vagando, ¿en serio crees que voy a reforzar los conocimientos en el hogar? ¿Acaso estamos usando eso del plan Boloña? Yo pago por la Universidad, a mí nadie me paga por estar en casa. Falacias a un lado, este es el producto que presenté para una tarea de Publicidad sobre Mentos.

With Mentos fresh and full of Life!

Feliz Navidad sangrienta

Estar sólo en Navidad tiene consecuencias, las desagradables son obvias, pero ¿qué hay de las positivas? Nadie me va a regalar otra gorra inútil este año. Ni medias. Ni otra billetera. Yo me compro mis propios regalos, i este Noel me pienso sorprender con "Santa Claus conquista a los marcianos" de Nicholas Webster i "Navidades Infernales" de Lewis Jackson. La verdad, estaba buscando algún Wood, pero encontré oro con aquellos títulos.

Todos los que amamos Mystery Science Theater 3000 conocemos "Santa Claus conquista los marcianos", pues este último aparece en todos las listas de mal cine que se respetan, pero Science Theater es la cúspide clasificatoria de los malos largometrajes. "Los marcianos están hartos de que nadie les lleve regalos en Navidad, así que traman un plan maestro: secuestrar a Papá Noel.", cito de la caja. ¿No suena a gloria?

LADO B:

Hoy fui atacado por una mujer de esas que acosa a los peones de la calle pidiéndoles donaciones a agencias de caridad i cosas de esas. Cuando ella, colombiana, se dio cuenta de que yo no era español, nos pusimos a conversar s obre las cosas que la ibérica audacia considera que nos hacen falta en nuestros países: Ella pregunta siempre "¿qué cree usted que es básico para el ser humano?", i las respuestas que ha recibido hoy, según me contó María Isabela:

- Cerveza

- Buen fútbol

- Sexo

- Mujeres guapas

- Libertad

- iPod Nano

- Ir a la moda

No diré cuál fue mi respuesta, pero si no colaboran con Intermón Oxfam, Papa Noél os traerá cáncer esta Navidad.

"No pierdan la memoria" -Correos del León

A mí me encanta recibir correo basura, aunque pocos me impresionan. Pero hoy, este, que es sobre lo malo que fue León Febres-Cordero, me ha sorprendido. No sólo por la cantidad de falacias argumentales e históricas que suelta, sino también por la forma, redactada sin un sólo sinónimo, sin orden, sin carisma. Bueno, hay alguna verdad en ella, i lo que sucede es que León no era ni bueno ni malo, sino que era persona.

Al llegar al final de la carta me esperaba ver un "si no se lo envías a 20 personas León reencarnará" o algo así, pero lo que vi, i supongo que fue lo que realmente me motivó a comentar, es la firma: "Fernando López Romero, Decano de la Facultad de Comunicación Social de la Universidad Central de Ecuador". Eso tiene que ser una broma; yo intenté documentarme, es decir, meterlo en el Google, pero no encuentro nada concluyente. ¿Será posible que haya por ahí un rector tan soso manejando una facultad? ¿Con qué moral enseñaría? ¿En serio el tipo tuvo que mandarla por correo como cadena? ¿No sabe que existe El Comercio para eso? ¿Hay algún tipo de comunicación no social i por eso la facultad se llama Facultad de Comunicación Social?

He decidido no copiarla toda, no vale la pena. El tipo tiene sus ideas claras i sus ideales clarísimos. Rescatemos unas.

"POR FAVOR LEAN COMPLETO ESTO, ES IMPORTANTE NO PERDER LA MEMORIA Y RECORDAR TODO LO TERRIBLE QUE HA SUCEDIDO PARA NO PERMITIR QUE SE VUELVA A REPETIR NUNCA MAS!!"

- Tucídides, un tipo que vivió hace muchos muchos años en una galaxia muy muy lejana, dijo lo mismo sobre la guerra. I por eso ya no hay guerras.

"Los periodistas de los medios de comunicación masiva (prensa, radio y televisión)..."

- ¿Quién dudó que este tipo sea rector de la facultad de comunicación?

 

"...que presentaban las 'noticias de última hora'..." 

- Las comillas son como de sarcasmo. Porque si no lo son, están "mal puestas."

"en casi todos los hogares de los personajes más adinerados y poderosos de esa ciudad, una lámina escolar de León Febres Cordero luciendo la banda presidencial, rodeada de velas y flores haga las veces de un improvisado altar doméstico..."

- ¡Es verdad!

"Hace más o menos 100 años, en el prólogo de uno de uno de sus libros, un alemán de origen judío exiliado en Londres..."

- El judaísmo no es una nacionalidad.

POR FAVOR, SEÑORES REPORTEROS, AGUDÍSIMOS EDITORIALISTAS, ASAMBLEÍSTAS, SESUDOS ANALISTAS, PRESENTADORES Y PRESENTADORAS DE TELEVISIÓN, LOCUTORES DE RADIO, TENEDORES DE PAPELES DE LA DEUDA, DISCÍPULOS Y DISCÍPULAS, PERIODISTAS DE FARÁNDULA, POLÍTICOS Y EMPRESARIOS, NO ME PIDAN QUE OLVIDE…

Fernando López Romero
DECANO FACULTAD DE COMUNICACIÓN SOCIAL
UNIVERSIDAD CENTRAL DEL ECUADOR

Si quieren el correo íntegro, pídanselo a Gabriel aPrieto

"Me duele la chepa"

Estaba yo ayer en el lugar donde todos los buenos Cristianos estamos los Domingos, el bar, i llega una man ¿i saben lo que suelta? Niños, cubriros los ojos, porque la tipa se pone en la barra i dice "no sabes cómo me duele la chepa". Yo casi me ahogo con el trago, porque lo dijo mirándome. Yo me declaré no responsable al segundo. Ahora, ¿qué iba a decirle? Porque esta no es una de las cosas que escuchas todos los días.

"¿En serio?" le respondí yo, que fue lo único que se me ocurrió. La seguí mirando, asintiendo con la cabeza. "No me digas que está intentando coquetear conmigo con esa frase", pensaba yo. Pero, ¿qué más iba a ser? Había un "me haces un masaje" inminente, flotando por el aire esperando ser pronunciado. La ex-señorita me miraba no sé si sonriente o dolorida, i yo, que sólo pensaba en que lo siguiente que iba a decir ella era aquello del masaje, tenía que desviar el tema hacia otro lado.

"¿I de qué te duele?", pregunté tartosamente. Inmediatamente me arrepentí de aquella decisión, porque, si no os habíais dado cuenta, fue una pregunta muy estúpida. "No lo sé", dijo ella, "quizás es por el trabajo". Re-pitiado. Esto llegó a otra magnitud. A otra dimensión. La muchacha estaba bien, pero, ¿lo era? No me sonaba la cara. En fin, ahora todo hacía sentido, porque, si revisamos la evidencia, la individua abrió con "me duele la chepa".

Yo no sabía que decir en este punto. Yo sólo podía disfrutar la surrealista situación que sólo Madrid puede ofrecer. Ya estaba tranquilo, sabía que era el pasajero en la situación i lo único que me quedaba hacer era disfrutarla. I ocurrió, por supuesto. Pasó un segundo, ella seguía quejándose con gemidos, yo a mi trago, i me lo pidió. Yo le dije que sí, i ella se acomodó en la silla. Esto no tenía final. "¿Aquí?" pregunté cuando vi que no se movía. "Sí, hombre, claro, si desde aquí llegas perfecto a mi espalda".

Espera, ¿qué? Tampoco me voy a meter en detalles, pero, apenas volví a mi casa, abrí el RAE en la C:

chepa.
(Del arag. chepa, jorobado).
1. f. coloq. Corcova, joroba.

Nuevos colores para Crayola

- Verde marihuana

- Rosado chicle de acera

- Morado mami se cayó por las escaleras

- Azul plátano caducado

- Gris brisa quiteña

- Amarillo infección

- Rojo labio con herpes

- Naranja bronceado de gígolo

- Blanco Klan

- Negro Jesús

- Oro diente del abuelo

- Celeste maquillaje de payaso

- Café lodo en el carro recién lavado

Ultimátum al buen cine terráqueo

Klaatu, un ser de otra galaxia, viene a la tierra para prevenir a los humanos sobre las consecuencias que tiene el mal cine. El extraterrestre argumenta que si seguimos produciendo i disfrutando del mal cine, pronto todos nos volveremos tontos i conformistas, lo que inminentemente traerá la destrucción de la raza humana. Klaatu, sorprendido por la decadencia del séptimo arte, nos deja una lista de cosas que podríamos cambiar: Por ejemplo, a Klaatu no le gusta se le haga publicidad a McDonalds, LG, o Microsoft tan descaradamente en las proyecciones; él sugiere que se promuevan los productos a la David Fincher, que te pone 10 tazas de Starbucks en una toma, pero tú ni te das cuenta.

Klaatu, desde su sabiduría cósmica, pide buenos actores. Cita la última película de Keanu Reeves, en la que no se sabe si el tipo está en verdad en el largometraje o alguien lo photoshopio a los planos. Pero Klaatu no trae sólo consejos para un mejor cine en el cine, sino que también menciona a las películas que dan en la televisión; no explica muy bien por qué, pero dice que si siguen metiendo publicidad sobre la imagen alguna fuerza cósmica se va a molestar, i hasta puede que archive una demanda a las cadenas de televisión que alteran la propiedad intelectual ajena.

A Klaatu le cabrea que traduzcan mal los dobladores i los subtituladores, i ni te cuento la cara que puso al hablar de cuando ponen voces que no tienen nada que ver con la original del actor--creo que ahí citó a un Darth Vader. Pero lo que le indigna a nuesto visitante del espacio es cuando pintan filmes que originalmente eran en blanco i negro. Dijo que el Halcón Maltés era vandalismo cultural, i que los cortes que hacían a la cinta para adaptarla a la televisión eran risibles. Pues sí, ese Klaatu algo de razón tiene, aunque yo no me fío en los alienígenas porque vi Depredador i sé lo que estos malditos hacen para entretenerse.

Murió Garganta Profunda

Murió atorada, mas nos queda de consuelo que vivió una vida fluida el la que el aire de la grandeza siempre le sopló las velas, i aunque no me alcanza la bocanada para pronunciar todos los elogios que se merece, pues se me ahogan las ideas i siento que la pena me asfixia, sé que la única forma de sacarse el congestionado peso del pecho es recordándola, a ella i a su obra, dándole unas palmaditas a la espalda de su creación, que se la recuerde bien i que nadie tosa cuando se la nombre.

Adiós, Gabi, debí hacerte caso. Espero que tu familia me perdone.

Me he desgarrado un músculo

Siguiendo la tradición de los grandes atletas, los cuales se lesionan corriendo los 100 metros planos, o gambeteándose a un defensa antes de tirar al arco, o huyendo de la policía, quise yo también desgarrarme un músculo. En tres partes. Claro, como yo no hago ningún un tipo de actividad física, me tironié la pantorrilla en el lugar donde más me muevo, la cama. Así es, la sábana me ganó en un combate mortal que fraguó contra mi pierna mientras yo dormía; cuando desperté ya sólo podía sentir las dolorosas consecuencias.

Pero esto tiene su lado bueno. Como tengo canilla hinchada, parece que tengo una pierna adónicamente cincelada. Si por mí fuera, me pondría los pantalones cortos i me fuera a parar abajo de mi casa con un balón de fútbol para levantar peladas echando parada de que soy la nueva contratación del Deportivo Mirandés, pero lo que me detiene es que sólo tengo una pierna hinchada, la otra sigue siendo la misma extremidad escuálida i debilucha que ha sido toda la vida, por lo que si salgo de casa en pantalón corto la gente va a creer que soy un fisicoculturista con una pata de palo.

El otro piquete de tener una tendinitis es la cojera. Porque desde que dan House, los cojos han ganado popularidad i ahora la gente que me ve venir arrastrando un pie ya se espera que les suelte una puetada, i la disfrutan como si fuera yo el mismo Hugh Laurie. La cojera es divertida, no para mí, sino para el resto de la gente, por lo menos si son como yo, pues sé que les entretiene ver a un tipo lisiado dando brincos por ahí. Ahora estoy en el proceso de pensar frases divertidamente libidinosas con respecto a la pierna, pero hasta ahora sólo se me ha ocurrido "la pierna no es lo único que se me hincha".

¿Por qué no golpear a una mujer?

El siguiente peldaño en la escalera de la búsqueda de igualdad entre hombres i mujeres es la distribución igualitaria de la violencia física. Recordemos que la raza femenina ya ha conseguido cosas importantes, como el derecho al voto o los sostenes coloridos, i cosas menos importantes --risibles-- como la literatura feminista o el ecofeminismo. Ahora luchan  por la igualdad salarial i buscan la forma de compartir 4.5 meses del embarazo con nosotros, mas, ¿por qué detenernos ahí? ¿Quién soy yo para deshacer años de años de feminismo?

Si quieres igualdad, toma ahí tu igualdad. Como quieres que se te pague como a un hombre, es hora también que te golpee como a un hombre. Pues sí, mujeres, llegó el día de darles como Dios manda. ¿I por qué no? Estoy seguro de que a una mujer me la bajo fijo de una sola patada; con un hombre siempre hay la posibilidad remota de que tenga que meterle otra-- lo que quiero decir es que es más seguro pegarle a una mujer. Es más lógico. Además es más divertido, que bien sabemos que tienen más gracia i que probablemente caigan de una forma jocosa. George Sand, Sor Juana Inés de la Cruz i Sylvia Plath estarían de acuerdo.

¿Eres ecuatoriano?

Hace unos días voy a la gasolinera a revisar la presión de los neumáticos. Llega un tipo en una moto i, mientras yo acababa, nos pusimos a conversar. Después de varios temas, me preguntó de dónde soy. Cuando le dije que era ecuatoriano me miró, miró al carro, i me preguntó: ¿i cuánto tiempo te has hecho manejando desde ahí?

*  *  *

Hace algunos años, cuando vivía en Francia, estábamos en una reunión de familia, i a una viejecilla le dicen que soy ecuatoriano. La man me mira i me dice, en un castellano no tan malo: "¿hablas español?"

*  *  * 

Hay por aquí, por mi casa, un lugar de comida ecuatoriana. Un día entré a tomarme una Tropical i comer unos patacones. El tipo que me tomó la orden se quedó mirándome un rato, hasta que me preguntó "de dónde eres". -"Soy Guayaquileño", le dije. El pana no estaba muy convencido. "Tú no eres guayaquileño, yo soy guayaquileño", dijo. "Nací en Guayaquil", le contesté, "por lo que soy Guayaquileño". Pero el man respondió: "Pero no eres guayaquileño de verdád, yo sí soy guayaquileño de verdád.... hasta nací en Salitre".

De aquella vez que tuve que putear a Fariña

Cuando llegué a Recoleta, quise aparcar el carro en el aparcadero, como hace la gente. Así lo hacía siempre. Ya me conocían los guardias, ya les había dicho cuatro cosas, no recuerdo por qué. Alguna tontería habían hecho. El punto es que yo llegaba a Recoleta a una hora decente i cuando me quiero meter a la playa de parqueo, veo que hay un carro trepado en la rampa (la vía pública). "Ha de estar esperando a que alguien salga", pensé. Nada del otro mundo. Le das espacio a otro a que meta retro i luego tú entras. El procedimiento de toda la vida.

Pocos segundos después, fue evidente que el carro aquel estaba vacío. A estas alturas, yo tenía al camión de la basura detrás, no podía seguir, no podía entrar, no podía salir. Había un 4x4 ahí, sobre la acera, i yo necesitaba una explicación. "¿Qué carajo está pasando aquí?" le dije al tipo que se para i hace como si cuida los carros. El pana tenía cara de culpable; me intentó calmar. Obviamente no funcionó. Me callé cuando vi a un tipo alto i sonriente salir de Recoleta. "mueve tu puta mierda", le grité. Él no se inmutó. Sonreía, saludaba, entraba, movía el carro i así avanzábamos todos los que estábamos ahogando la Victor Emilio Estrada.

Dentro del parqueadero habían varias plazas vacías. El tipo ocupó la más cercana a la puerta. Cuando se bajó i pasó junto i a mi ventana, lo insulté. Mi ventana seguía arriba, así que él sólo debió haber visto un tipo haciendo bocanadas de malas vibraciones. Cuando salí, él estaba ahí, esperándome, junto a uno de los que lleva Recoleta. Abrí putéandolo. "Uno viene al bar a divertirse, así no puedes estar", me decía él. "Indiferentemente de lo yo venga a hacer aquí, no puedes hacer lo que se te viene en gana", decía yo. "Este es mi segundo hogar", me contestaba, "más allá de que un bar sea tu segundo hogar, so borracho, la vía pública no es tuya", decía yo, colando una palabra contundente por donde podía. "Así no puedes salir a divertirte", era su argumento, "bacán, pelado", fue lo último que le dije.

"Ese es Fariña", me dijo el flaco de la puerta. Yo no sabía quién era Fariña, pero aunque lo hubiera sabido, la respuesta saldría de la misma forma: "Puede ser el dueño del local, me da igual, se putea al que se tiene que putear". A estas alturas, debido al acento de Fariña i su conversación con uno de los de Recoleta,  empezaba a creer que era accionista o socio. Me iba a tener que buscar otro bar donde me aguantaran. Pero bueno, según lo que me cuentan, Fariña es un tipo que sale en la tele con las camisas de su hijo (i por eso el hijo tiene todas las camisas estiradas) i que canta i anima i qué se yo. Un éxito moderado, una estrella en su cuadra. Pero ese día dejó mal el carro, i yo estuve ahí, como buen guayaquileño, para putearlo.

I like Chopin

"Vas a tener que aprender un instrumento", me dijo un día mi vieja. Yo quería el barómetro, pero ella me obligó al piano.

I like shoppin'

Hay que hacer lo propio para rescatar el capitalismo. En mi caso, es girar lo de los números del Citigroup i decir que el Pánico ganó cinco puntos en vez de reportar que 4tro bancos europeos perdieron otro 5% sobre su valor a causa de los 20mil despidos. El vaso debe estar medio lleno, siempre. Sobre todo ahora que está difícil el asunto. Difícil para quién, no sé, porque los mantenidos como yo siempre lo pasamos bien. No creo que mi viejo me vaya a despedir, como le pasó a los de Citibank. I si lo hace, yo si tengo seguridad social (mi vieja) i ellos no. ¡Toma eso, sistema!

Sé un par de cosas sobre economía, como "compra bajo i vende alto", "la economía depende tanto de los economistas como el clima de los meteorólogos" i "más vale pájaro en mano que ciento volando", pero también sé que invertir en tiempos de crisis ayuda a reactivar la economía. Por eso me voy de compras cada vez que puedo. No más ayer me compré todas las temporadas de Baywatch. También me gusta vitriniar, pero eso es porque me apellido Miranda!.

Cada vez que puedo, mi pongo mis mejores galas i me engomino el pelo i me voy al San Marino a pasearme de arriba a abajo. Si puedo, llevo a mis 5 hijos, a mis primos, a mis sobrinitos, a mis tíos i a la abuela i tratamos de ocupar todo un pasillo i movernos a la menor velocidad posible. Si se portan bien, les doy fundas vacías para que parezca que hemos comprado algo. A todo esto, ¿pasear por los centros comerciales ayuda a la economía? Si es así, me debéis mucho.

I like choppin'

Recuerdo cuando Saturday Night Live aún era bueno. Era la época de Dana Carvy, Mike Myers, i Sergio Goycochea.

Party on Wayne, party on garth. La canción es una versión desafortunadamente incompleta (i de pésima calidad) de "Chopping Broccoli", una burla que hace Carvy a las canciones de rock en las que las fórmulas se repiten i la forma lo es todo.

Ecuatoriano viola "sin querer" a una nudista

Ramón D., de 22 años, ha sido detenido en Quito, acusado de un delito de violación. En su defensa, el joven sólo ha podido alegar que lo hizo "sin querer". Los hechos ocurrieron el pasado mes de septiembre en una playa nudista. Ramón explica que se acerco a una muchacha que, como él, tomaba tranquilamente el sol desnuda sobre la arena, con la sana intención de preguntarle la hora. Cuando la chica se inclinó sobre su bolso a buscar el reloj en el interior, Ramón sufrió una erección inmediata, tremendamente excitado por el magnífico cuerpo de la muchacha. Después de que la bella nudista le diera la hora, el chico se aprestó a marcharse con tan mala suerte que tropezó y, al caer sobre la joven, la penetró involuntariamente, segun alegó.

Visto en http://humor.desvariandoando.com/2008/09/ecuatoriano-viola-sin-querer-a-una-nudista.html

¿Obama presidente? Yo la veo negra

Estados Unidos, la Johnny Fi para mis vecinos de Saint Borondon, ha elegido a un negro como presidente. ¡Cuidado se van a querer alzar los esmeraldeños de nuestra tierra!  Lo de allá es lo de allá, i acá tenemos lo nuestro; recordemos que acá aùn no aceptamos (ni vamos a aceptar) eso del matrimonio gay, ni queremos eso de la igualdad de géneros o vamos a ceder con lo de los impuestos que ayuden al desarrollo social. Quizás cuando los corruptos flagrantes aprendan a ser corruptos incógnitos.

¿A ustedes les impresiona el Obama? Porque Kennedy ya dijo hace cuarenta años que un negro llegaría a la presidencia, osea que el man no lo ha hecho sin nuestro permiso. Además, yo no le veo mucho mérito-- cuando se haga presidente del Ku Klux Klan, me avisan. Lo que me preocupa, i me repito, es que los negros de mi patria se quieran hacer los sabidos ahora i crean que pueden aspirar a triunfar en algo que no sea el fútbol. Déjenme recordarles que ño Obama viene de un sistema dominado por los blancos, se graduó en una universidades de blancos, habla como blanco,  i ciertamente no sandungaila como negro.

Yo que los Bush hiciera un buen inventario de las cosas que hay en la Casa Blanca; es que este Obama fue criado bien, por los nuestros, pero igual, en cualquier momento, se le sale el lado que tentó a Luke Skywalker, el lado oscuro, i hace de las suyas. Yo creo que va a mandar a tunear el Air Force One con asientos púrpura i acabados de oro, pero luego hay otros que dicen que va forrar de leopardo las sillas del despacho oval. Que haga lo que quiera, pero no que contagie a los nuestros.

¿Concurso de "blogs" en Guayaquil?

A José

¿Qué carajo es un "blog"? Suena a accidente en la cocina, como cuando el suflé no sufla. ¡Je-jey! Claro que sé lo que es un "blog", es como los pelucones llaman a las bitácoras digitales publicadas en internet, espacios que usan los estibadores, los maricas, los violadores i las anoréxicas para comunicarse. ¿Quién tiene una bitácora? Las mujercitas que no tienen Pascualina i los maricones que siempre han querido hacerse con una. "¡Voy a compartir mis sentimientos i mis vivencias con 3 desconocidos porque a mí nadie me para bola!", piensa esta gente.

El concurso lo auspician nuestros amigos del Municipio, porque no tienen en qué gastarse 6mil dólares anualmente; es que, como ya habrán visto, Guayaquil es una ciudad colmada por la abundancia. Abunda el sicariato, abunda la pobreza i abunda la corrupción. La temática que piden, por supuesto, es social. La de este semestre es "Hogar, ¿lugar seguro?". ¿Seguro comparado con qué? Dicen que la mayoría de los accidentes suceden cerca de casa, i si vives en Los Esteros, la tienes más pitiada. Pero si quieres un lugar cómodo para ser asaltado,  no está nada mal que te caigan en tu casa. Si te violan, sabes por lo menos que las sábanas están limpias.

¿I quién tiene tiempo para ponerse a escribir en estos días? ¿I quién tiene tiempo para leer? I, suponiendo que tienes tiempo, so vago, ¿cómo llegarías a aquel hipotético espacio donde se explayan estos idiotas? ¿Pones en google "quiero leer algo que ha escrito un desconocido que probablemente no maneja el tema i, de ser posible, trate sobre la sensación de protección que da el hogar"? ¿I yo por qué quiero hacer eso de leer, si ya dejé el cole? ¿Qué, se me dañó la tele? Los que tienen bitácora han de ser gente que ya no tiene quién le escuche las ideas en directo; ¿por qué no haceis como los insoportables clásicos i os pegáis un tiro?

http://www.eluniverso.com/2008/11/07/

Yo sé de uno que nunca se sentará en un Ferrari

Timo Glock

Duerme Hamilton

Duerme negrito, que tu mama está en el campo, negrito.

Te va a traer codornices para ti, te va a traer mucha cosa para ti, 

te va a traer carne de cerdo para ti, te va a traer mucha cosa para ti.

I si negro no se duerme, viene el diablo blanco i ¡zás, le come la patita!

Este ejercicio está de moda en los bajos mundos de las redes sociales, i si hay algo que me puede arrastrar, es la moda. Así que sumen el contenido de estas fotos para conseguir el nombre de un gran fotógrafo.

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TO

Día negro

Lunes negro en la bolsa, martes negro en la bolsa miércoles negro en la bolsa... ¿Y si es para la meteorología? Martes de lluvia, martes negro. ¿Convalidación total de los motores en la Fórmula 1? Año negro para Ferrari. ¿Nadal no llegó a la final? Día negro en la historia del tenis. ¿Obama gana las elecciones?

Hay expresiones que no hay que usarlas como a Théophile Gautier le hubiera gustado, por el simple placer de usarlas. De hecho, hasta existe un parnasus de "palabras prohibidas" para la prensa, en inglés, por supuesto, que es actualizada cada año para evitar el abuso de construcciones hechas. La compilación la publica la universidad Lake Superior State como "lista de palabras desterradas del Inglés de la Reina por mala utilización, sobre-utilización e inutilidad."

Entre las frases estrenadas este año está "viernes negro" y se menciona al resucitado "martes negro", el día en el que la economía quebró la banca. En España el negro es el nuevo mal, y cada día los redactores de los medios consiguen lucir su originalidad titulando cualquier acontecimiento malo de una forma que hace justicia a la noticia en sí: de mala manera.

Fue apropiado recurrir a “martes negro” cuando las bolsas cayeron, a pesar de que sucedió un lunes, porque tomaba un recuerdo del imaginario y lo devolvía a la luz. Cuando la bolsa volvió a caer, ya debieron haber pensando en algo distinto. “Lunes zaíno” es una buena propuesta, si se toma en cuenta el ambiente, y no incordiará a los maravillosos redactores pues esta no se aleja de la cromática que tanto les gusta Quizás con un poco de cambio dejen de ser verdes y no se queden en blanco.

El que mucho abarca muere por la boca.

Al mal tiempo, cuchillo de palo.

En casa de herrero, ojos que no ven.

Lo que no mata figura hasta la sepultura.

Perro que ladra, oídos sordos.

Al caballo regalado no se lo puede matar de un tiro.

Quien siembra vientos cuece habas.

El que madruga con pájaro en mano mal acaba.

Más vale hombre prevenido que maña.

Sarna sin mirar a quien.

El que las hace no las ve hacer.

Mucho ruido, oídos sordos.

A lo hecho, pocas nueces.

No hay mal que madrugue más temprano.

Si naciste pa' martillo, aprende a hacer limonada.

El que ríe último no corre, vuela.

Para la gente que disfruta leyendo Paulo Coelho

Detesto la gente que lee Paulo Coelho i luego cree que ha sido testigo de un milagro de la literatura escrita*. En perspectiva, yo también leí Paulo Coelho, sobretodo sus obras desde el 96, pero eso fue cuando yo tenía 10 años i creía que los libros de "Elige tu propia aventura" estaban orquestados por un genio y que lo más extraordinario que había tenido la gracia de ser impreso era "Elena y Dani".

Claro, luego descubres los buenos libros, los clásicos del arte, las obras inmortales: "El caballero de la armadura oxidada", "¿Quién se ha llevado mi queso?", "Juventud en éxtasis", las obras-cumbres, más claro, i te das cuenta del verdadero potencial de la palabra escrita, su complejidad, su ritmo, su simbolismo, su desarrollo de los personajes, su influencia del ambiente en el crecimiento del protagonista, sus juegos de palabras, la profundidad de sus temas, sus pistolas de Chekhov, epifanías, cambios de tonos i sus giros en el entramado.


Paulo Coelho no está mal si se lo considera como la puerta hacia algo más grande, un primer episodio que atraiga a descubrir la basta magnitud que hay entre las portadas de un libro, porque hay gente en el mundo que cree todavía que "leer es aburrido" pues símplemente piensa que todos son iguales a "La Celestina" o "Mi Planta de Naranja Lima" i no ha encontrado el género o el autor adecuado porque, llánamente, no le han dado oportunidad a la lectura más allá de la que los profesores les obligaron a darle a los 13 años (en España, el mayor número de lectores tiene esa edad).

A esa edad te intoxican con barrabasadas a intravenosa, te dan Vargas Llosa-- o, peor aún, hacen lo peor que puede hacer un profesor, hacer leer las versiones cortas de los libros, como si alguien tuviera derecho a decidir que partes de "El Cantar del Mio Cid" son omitibles. Qué criminales del intelecto son los mal-llamados maestros que dan la idea de leer la Iliada en 50 páginas es básicamente lo mismo que la versión original. O te sacan la Celestina cuando ya se inventó Cien Años de Soledad. Así, cualquiera se queda con Paulo Coelho. ¿Qué importa si a la vuelta de la esquina está Konrad si no queremos dar un paso más allá de nuestras casas?

Los nuevos recursos para atraer lectores, cortesía Planeta.

*En contraposición a la literatura audiovisual.

Reflexiones sobre Scooby-Doo

Siempre me gustó Scooby-Doo, pues todos los días tenía la fantasía de que iba a ver el primer episodio donde el final iba a ser coherente, no un deus ex machina en el cual el "fantasma" resultaba ser un tipo que no había asomado cara en todo el capítulo. La músiquita era genial, mas los personajes eran lo mejor. Obviamente, Scooby-Doo y Shaggy se roban la función, con su simpática cobardía e insaciable hambruna, pero los elementos que necesito analizar a fondo se llaman "Fred", "Daphne", y "Velma".

¿Cómo encajan estas piezas en la macro-imagen? Empecemos con Daphne, porque me encantan las pelirrojas. ¿Qué hace esta man en mini-falda todo el día? A mí no me molesta, pero me debo cuestionar su motivación, es que si me dicen "Hoy vamos a investigar un asesinato" no me parece que el traje más cómodo incluye una mini. Pero claro, si tienes piernas, hay que lucirlas. Daphne en su vida aportó algo al programa, a parte de la clavarme una obsesión con las mujeres de púrpura. Pero lo que infiero sobre el posicionamiento de Daphne en el programa es el de una mujer guapa que no necesita aportar nada más que su figura. Y es verdad, una mujer hermosa se puede dar el lujo de no contribuir verbalmente.

En contraposición, está Velma, que es horrible pero inteligente. Además, es violinista, porque siempre que hacían "¡dividámonos, pandilla!" ella se iba con Fred y Daphne, a ser quinta rueda-- porque fijo que el rubio y la pelirroja querían ir a buscar un lugar para echarse un toqueteo vago y la tartosa esta iba a cortar nota. Claro, ella resolvía el misterio, pero ese es el rol que las feas deben tomar, el de partirse el lomo trabajando-- porque si no, nadie las va a tomar en cuenta. Fred, el guapo de la camada, quien como hombre-alfa de Mystery, INC tenía el deber de conducir la Máquina del Misterio, siempre va a elegir a Daphne sobre Velma, pues el dibujo animado "Scooby-Doo" inculcaba una visión certera y verdadera del rol que tiene la mujer en la sociedad y cuál debe recompensarse y cuál no. Daphne es guapa, y eso es que la humanidad necesita de sus mujeres.

Debate McBama

John McCain acaba de ganar, por primera vez en su vida, una contienda bélica. No le sirve de nada, pues los números de McCain hacen que el IBEX 35 se sonroje. Obama va a ganar el voto popular i eso está, a menos que se descubra que es el hijo bastardo de Bin Laden, escrito en piedra. Cómo ganará Obama, esa es la cuestión: probablemente el senador de Illinois pierda Ohio i Florida pero gane en todo los estados Kerry. Los demócratas se verán con 51 sillas en el parlamento, como mínimo, i juntos serán estrellas de rock i harán giras floripondiacas por el oriente medio.

Cada vez que un periodista hace una crónica sobre cualquier debate i crea una metáfora pugilística, un ángel pierde sus alas. Lo que deberá estar de moda son titulares como "Un negro en la Casa Blanca: Se cumple el sueño de Lincoln". Pero bueno, gambeteemos la figura literaria obvia i lanzémonos con una original como el pecado: McCain tuvo una buena salida, a pesar de haber estado ubicado muy atrás en la grilla de partida, escaló posiciones i se mantuvo claramente en el liderato durante las primeras vueltas. Obama, el primer piloto del equipo demócrata, hizo una carrera límpia con la calculadora en mano, pues sabía que aún llegando tercero seguiría siendo el número uno.

McCain perdió varios segundos i llegó a la meta después de un par de sustos con el motor, pero consiguió una victoria que no le va a ayudar de nada más que en lo moral. El plan del equipo republicano era sencillo, sabían qué temas tocar i planificaron las paradas en boxes acórdemente. El segundo lugar se lo llevó, a la sorpresa de todos, Joe el Plomero, quien ocupó el protagonismo durante buena parte de la carrera i se consolidó como el verdadero máverick de la competencia. Se prevé que corra con Ron Paul como compañero de equipo para el campeonato de 2012.

En España hablan muy bien el español

Es porque los españoles son muy cultos i desde chiquitos ya hablan el castellano. Bueno, no todos. Algunos hablarán vasco i algotros catalán. Pero como ya sabemos, no suenan como nosotros; más allá del acento i de los modismos, hay una curiosidad que separa la forma en la que movemos la lengua: en España pronuncian letras que nosotros no pronunciamos, i, a su vez, no pronuncian consonantes que nosotros sí decimos. Es la explicación al curioso estereotipo que nos hace creer que acá "hablan todo con la zeta, hoztia tío".

Lo que sucede en realidad es que la "c" la "s" i la "z" no se pronuncian igual. Yo sé que a nadie le habían contado esto i que suena a cuento, pero la "c" se la pronuncia con la lengua detrás de los dientes superiores, la "z" con la lengua debajo (o entre) los dientes i la "s", pues, como lo hacemos, con la lengua hacia el paladar-- salvo en ciertos barrios de Guayaquil. El resultado que esto produce se ve en dos cosas: primero, en que me está yendo fatal en la clase de locución i que los españoles sean más certeros al deletrear las palabras con estos fonemas.

Pero no todo es color de rosa en el viejo continente. Si bien se toman la molestia de decir correctamente las "s" "c" i "z", no podrían hacer una "v" ni para salvar sus vidas. Be de vaca, ve de burro, les da igual. Quizás por eso es que tienen que decir "ube" i "doble ube" para las V i W, i luego parecen payasos al decir "Bé Eme Doble Ube" cuando ven un BMW por la calle. Ciertos graciosetes de esos que se tiran a cultos en latino-américa, insisten en decir "ube" para cosas como "mi página tiene nueva dirección, doble ube doble ube doble ube punto apófica punto com", pero si aquí entendemos que ve i be no es lo mismo, realmente no hace falta.

Ayer vi la mejor película que he visto en mi vida

Ayer vi Depredador de John McTiernan, el mismo genio que dirigió la última versión de El Caso Thomas Crown i el peliculón El Último Héroe de Acción. Pero Depredador no es una película de director, como lo son las de Nicholas Ray, sino es una película de actor. Primero primavera, el protagonista es Arnold Swcho-Schwose-Swchozzeneller- Terminator, más claro. También sale Apollo Creed i, por suerte, no sale Rocky. Si tan sólo hubieran actuado Clint Eastwood (o su magnun) i Chuck Norris, este filme fuese mejor que Ciudadano McCain, Casablanda i Berlin Alexanderplatz combinadas.

Edward G. Robinson, John Wayne, Burt Lancaster, Kirk Douglas, Steve McQueen, Bruce Lee, Bruce Willis, Steven Seagal, Jean-Claude Van Damme son todos unos mariquitas comparados con Arnold Schwarzenegger. Como la experiencia que todos hemos tenido en la discoteca dicta, hacer "el robot" es muy, muy difícil, i miren lo bien que le sale a Schwarzenegger. John Wayne de qué actuaba, ¿de vaquerito? ¿De montubio? ¡Cuánta gente puede hacer lo mismo! El talento de Schwarzenegger es distinto, más complejo. Por ejemplo, no todos podemos imitar un acento alemán, ¿no es cierto? Conozco alemanes a los que se les da fatal poner voz de alemán, pero a Schwarzenegger le fluye como si fuera su idioma natal. Bueno, la verdad es que yo la películas las veo como los cinéfilos de verdad, dobladas al español, así que no sé cómo será el acento del man, pero seguro que habla bacán.

Además, a diferencia de los actores que mencioné estratégicamente en orden cronológico anteriormente, Schwarzenegger tiene un espectro interminable para la interpretación. Tómense la molestia de ver cómo proyectaba a Conan el Bárbaro tan diferentemente de cómo hacía su rol en Total Recall, o la polar sutileza que hay entre cómo llevó a Terminator 1 por distintas matices que Terminator 2, Terminator 2 3-D, Terminator 3 o la misma Eraser. ¿I su lado cómico? Pues ahí tienen para elegir entre Policía en Kindergarten o Junior. ¿El lado digno de la épica? No me digan que no vieron El Sexto Día. I, a parte de todo, el pana es gobernador de California, la tierra natal de los Beach Boys i de los Beatles. No me digan que Schwarzenegger no es un bacán completo.

Dios no nos deja progresar

La iglesia está deteniendo el avance de la humanidad. Es hora de que desaparezca. La iglesia es útil porque cumple una función hacia el individuo, ayudando a varios a encontrar paz mental -lo que ellos llaman 'estar en paz con dios'-. Pero es inútil porque no promueve que la sociedad progrese unida, como sí lo hace la ciencia. Si el objetivo de esta vida es fijado en cumplir las normas de la iglesia para llegar "al cielo", sólo falta ser socialmente adaptado. Ser "bueno".

Sin embargo, si estuviéramos enterados de que la vida es efímera i básicamente intranscendental, estuviéramos más motivados para conseguir aportar al hombre en el afán de inmortalizarnos a través de la obra. Las brillantes mentes que llevan la iglesia podrían aportar en áreas científicas usando su devoción como herramienta para labrar un mejor futuro. Los individuos podrían desembarazarse de la culpa, que es uno de los pilares de la iglesia, i participar en todas las vidas que anhelan.

Los conservadores dirán que eso nos llevará a la anarquía, pero su argumento será destruido cuando se den cuenta de que la libertad se controla a sí sola con los valores que inculcan las leyes; leyes que a su vez están escritas basándonos en los conceptos que hemos aceptado universalmente como razonables. La humanidad estará mejor cuando invierta el tiempo que le da a la iglesia en cumplir más útilmente con el mundo en sí.

El Cuaderno

Esta comedia corta está sujeta a varias consignas, como, por ejemplo, debe poder rodarse en un lugar práctico i, en teoría, no debe tener diálogos. Supuestamente, debíamos trabajar desde la música hacia el guión, pero si hacía eso terminaba a lo Pedro Navaja. Como no quería usar intertítulos, la acción avanza con el lenguaje audiovisual, la música i recursos como el "MSN". Detesto que haya tantos planos, pero al final me salí con la mía i puse una secuencia larga, comme il faut. Sé que a priori va a resultar ilegible, mas la idea básica cruza. Creo.

I Exterior Universidad
1. P.G. Sale Hombre de las Revistas. Protagonista 1 camina hacia la Universidad. IZ a DER. Música: Another Brick in the Wall Pt. 2

II Interior Universidad
2. P.G. Protagonista 1 entrando a la universidad. Coge una revista del estante. B a F.

III Interior Universidad - pasillo
3. P.M. abierto. Protagonista 1 camina hacia Biblioteca. (Letrero). IZ a DER.

IV Biblioteca
4. P.G. Protagonista 1 entra a la biblioteca, coge un libro al azar.
5. P.M. Pro1 se sienta.
6. P.M. arriba. Pro1 abre la revista.
7. P.M. frontal. Pro1 mira hacia la cámara.
8. P.G.A. Protagonista 2 sentada al fondo.
9. P.M.A. Protagonista 1 mira sobre la cámara. Música: Miranda! "Hola"
10. P.G.A. de Protagonista 2 a Protagonista 1. Sin música.
11. P.M.C. Protagonista 1 a Pro2. Pasa página de la revista. Música: Miranda! "Hola"
11.1 P.M.A. Protagonista 2 mira a Protagonista 1. Sin música.
12. P.M. Protagonista 1 sigue mirando a Pro2. Pasa página de la revista. Música: Miranda! "Hola"
13. P.M. Más aire. Protagonista 2 sube i baja la mirada. Fade in música: Miranda! "Hola".
13.1 P.M. cerrándose. Más aire. Protagonista 1 mirando a protagonista 2. Música: Mirada! "Hola," a volumen normal.
14. P.G. Alguien deja caer unos libros. Varios bibliotecarios llegan para ordenarlos. Sin música.
15. P.M. Protagonista 1 mira la acción de 14.
16. P.M. cámara gira sobre su eje, Bibliotecario recogiendo.
17. P.M. Protagonista 1 "mira" a Pro2.
17.1 P.M. Lugar donde Pro 2 estaba.
17.2 P.M. Pro1 está extrañado. Mira alrededor. Mira a su libro.
18. P.M. arriba. Protagonista 1 abre el libro.
19. P.P. El libro dice en su primera página "Summulæ". Música fundido
19.1 P.P. Pro1 sorprendido.
20. P.M. de Protagonista 1; pasa página.
21. P.M. arriba, cerrado. Pasa las páginas del libro, que contienen información sobre los profesores, exámenes, deberes...
22. P.P. Protagonista 1 sonríe lentamente. Música: Steel Dream.
23. P.P. Pasa las páginas del libro, que contienen información sobre los profesores, exámenes, deberes...
23.1 P.P. Pro1 sonriendo.
24. P.G. Un ruido hace que Protagonista 1 se sienta espiado. Fin de música.
25. P.M. cerrado. Un usuario de la biblioteca.
26. P.M. cerrado. Protagonista 1 mira a un lado.
27. P.M. cerrado. Otro usuario de la biblioteca mira a cámara.
28. P.P. Protagonista 1 mira a otro lado.
29. P.G. abierto. Protagonista 1 se levanta apurado, sale.

V Exterior Universidad 2
30. P.G. Protagonista1, saliendo agitado, se queda contra un bordillo. Saca el cuaderno. Música Steel Dream.
31. P.M.C. Protagonista 1 leyendo, se levanta su mirada. Música cambia a Miranda!: Quiero
32. P.G. Sale protagonista 2, Protagonista 1 le dice algo.
33. P.P. Sonrisa Protagonista 2. IZ a DER.
34. P.P. Sonrisa Protagonista 1 DER a IZ.
35. P.P. Manos Pro1
36. P.P. Sonrisa Po2
37. P.P. Protago1 habla.
38. P.P. Pies de Pro2, uno sobre otro. Se les unen los de Pro1. Salen del cuadro. Fade out música.
39. P.G. De los dos yéndose, ábrese hasta que el cuaderno quede en P.P. Fin música. Una mano toma el cuaderno. El plano se abre hasta que se ve que el conserje.

VI Interior Universidad
40. P.G. arriba. Conserje entra, tira el cuaderno hacia la caja "Objetos Perdidos". Se ve a Hombre de las Revistas.
41. P.M.C. El cuaderno cae dentro de un bolso, zoom out a P.G.

VII Casa
42. P.M.A. Pro1 entra a su casa. Está feliz i tiene un post-it. Mamá de Pro1 se conecta, le escribe por el MSN.
43. P.P. MSN: Hola hijo, cómo estás.
44. P.M.C. desde la pantalla a Pro1, quien lee el mensaje.
45. P.G.C. Pro 1 se sienta. Escribe. Hola. Todo va bien.
46. O.T.S. Mira al post-it, que tiene un correo electrónico tipo "nombredemujer17@hotmail.com".
47. P.M. Mira a su bolso.
48. P.M Mirando a su bolso, encuadre con ordenador.
49. P.P. Pantalla: Todo va muy bien. Se levanta. Música: Son et Lumiere
50. Igual a 48. Va hacia el bolso, lo abre. Música: Inertiatic ESP
51. P.P desde el bolso a Pro1. Sale del encuadre.
52. Desde 42. Pro1 sale corriendo.

VIII Calle
53. P.G. Pro1 sale de casa, corriendo. Sale del encuadre.
54. P.G .Pro1 corriendo por la calle.

IX Exterior Universidad
55. P.G. Pro1 Corriendo

X Exterior Universidad 2
56. P.M. Pro 1 llega a donde estaba el cuaderno, exhausto. Fin de música.
57. desde 39. Pro 1. Fundido a negro.

XI Casa
58. Desde Negro, Pro 1 entra a casa.
59. P.P. Pantalla ordenador: Un mensaje de "nombredemujer17@hotmail.com" esperando.
60. Pro1 se sienta, lee el mensaje.
61. Plano ordenador: Conversación entre Pro1 i Pro2,
62. P.M. Pro1
63. Como 61. La conversación termina en cuaderno, zoom a P.P. de cuaderno. fundido a

XII Interior Universidad
64. P.G. Chica va a Objetos Perdidos.
65. P.M Chica le señala su bolso a Conserje.
66. P.M. Conserje le de a Chica el bolso con el cuaderno.
67. P.G Chica sale.

XIII Exterior Universidad 2
68. P.G. Chica abre su bolso, saca cigarrillos i fósforo. Ve el cuaderno. Lo tira.
69. P.G. El cuaderno cae en las escaleras.
70. P.M. Hombre de las revistas pasa i, subiendo las escaleras, se le caen unas revistas.
71. P.G. Hombre de las revistas recoge las revistas, junto con el cuaderno, sin darse cuenta.
72. P.MC. Revistas. Música: Hasta Hoy. Salen revistas, al fondo vienen Pro1 i Pro 2, muy cerca. Van hacia el puente. Se dan primer beso. Pro 1 se acerca a cámara. Traveling hasta Interior Universidad, Pro1 se detiene, mira hacia el puente. Regresa hasta la cámara, sin mirar, toma El Cuaderno de donde tomó la revista al comienzo. Traveling por los pasillos frente a Pro1. Música Nada es Igual.

Fin.

Chau Nebot

A mí me caía bien el turco. Lo vi en un par de actos oficiales, lo vi en la tele. Es un buen tío. Excelente orador. Se le ve que sabe lo que hace. Es certerol, se puede decir. Recuerdo una vez cuando hizo una reunión en la sala de fumadores del aeropuerto i yo estaba ahí, de casualidad. El turco llegaba no sé de dónde i Polito estaba ahí esperándolo. Me puse a hablar con Baquerizo un buen rato. Qué manera de hablar, es comunicador nato. Si hasta me contó sobre los antojos que su señora tuvo con cada uno de sus hijos. No le daban a ella, sino que le daban a él, creo recordar que iba el cuento. Luego llegó Nebot i ahí se puso buena la cosa, hicieron reunión ahí con otros duros i escuché a Nebot decir de Lucio "que hace ese llamándome a la media noche, que me llame a hora de oficina como la gente." Era el momento pre-Correa i el narizón estaba buscando amigos en enemigos.

La sesión improvisada seguía i Más Alcalde soltó una buena. "Desde chiquito nadie me ha metido nunca el dedo, yo soy el que mete el dedo". Qué pena que ya no lo vayamos a ver de alcalde, que no lo hacía mal i todos lo queríamos muchos. Pero dijo que se iba, i se irá-- ¡mentira, varón! ¡Que ahí hay turco para rato! Si igual va a ganar el sí en Guayas, pero Nebot va a sacar una del sombrero del conejo, que así es la política. Hasta ahora a Correa es al único al que le sale esa de que o me votan bien o me prendo fuego. Tampoco nos creamos que le van a salir todas. Ahora congresillo i nueva ley. Me consta, si ya la otra vez me paró un policía por ir, cito textualmente, "haciendo maniobras"; los pacos son más turros que los cabeza de queso. Yo estaba con mi abogado i nos quisieron aplicar la "divide i conquista", a él le decían "su amigo va manejando borracho" i a mí me decían "no deje que su pana hable por usted, que está que se cae el otro". Todos tenían razón, pero igual nos fuimos por 30 balas. Nueva ley, nuevos bolsillos, misma vaina.

La solución piquetera a los problemas del mundo

Esta vaina se le ocurrió a Lorenzo, el portero de mi edificio, i no es ninguna lorenzada. ¿Saben como la semana tiene siete días i trabajamos cinco de ellos? Pues para aliviar el desempleo i el estrés que causa laburar, deberíamos hacerlo únicamente la mitad de la semana para que un desempleado puedo hacer lo que nosotros hacemos en la otra mitad, así siempre queda todo abierto i tendremos más tiempo para disfrutar en invertir. Claro, hay gente que necesita trabajar más por más dinero, pero nadie dijo que esta era la solución coherente a los problemas del mundo. La drástica, como han de saber, sigue siendo comerse a los pobres, porque ahí se elimina la pobreza i el hambre mundial de una sola. ¡Cómase una cholita al día i salve al mundo!

Dolby Premier i WWE

Mad-rid tiene sus ventajas. Ayer estuve en una sala Dolby Premier. "Premier" es el nombre que le dan a una sala cuando cumple con ciertos requisitos. Sólo hay seis como estas en el mundo- pero la estadística tiene truco, pues ni Estados Unidos ni Japón optan a este título. Una sala Dolby Premier como la que vi sirve para hacer la mezcla final de las película. Una hora de trabajo ahí cuesta sesenta dólares. Tiene elementos piqueteros como un proyector digital, uno analógico capaz de rebobinar i adelantar, está refrigerada por agua fría que corre en el suelo de la instalación (para evitar el ruido de la ventilación), acoge unas maquinas con tropecientos botones, i posee las dimensiones adecuadas para que se pueda apreciar en su máxima expresión cada detalle de sonido; este se propaga perfectamente ahí i cada ruido que existe es captado rápidamente i sin eco. Lo sé porque a mí me rugió la panza i lo escucharon absolutamente todos. Vimos cintas que se doblaron ahí, "Yo serví al Rey de Inglaterra" concretamente, i varios cortos para la expo Zaragoza i la cualidad acústica es una experiencia tan rica que ha de ser irrepetible. De esas cosas no se ve en casa. ¡Cuántos tuneros se hubieran muerto de envidia!

Luego vi el espectáculo más ficticio desde la política, la lucha libra. Vi "Raw" de la WWE, i debo decir que el show que montan es extraordinario. Más allá de los enredados culebrones de telenovela que siguen, los actores captan tan bien la atención del espectador con un arte circense que dentro de poco te ves vitoreando o abucheando a Rey Misterio darle una buena zurra al maloso Kane. Vi a Shawn Michaels -el tipo que me quiere robar mi patentado título de rompecorazones- ganar un combate, mas me quedé con la pica de celebrarlo a Undertaker. A todo esto, el evento lo residió la Plaza de Toros, que es bella en superlativo, i un escenario propio para esas tres horas de golpes a la lona. Me planteaba, ¿qué tanto se cabrearán las mujeres de estos desgraciados en la cama? Porque los luchadores son los genios de todo lo que es fingir, i eso no creo que les caiga en gracia a las doñas.

Un nuevo gris

Otro día en la oficina. Tengo que colgarle más cuadros. Cualquier cosa que esconda el gris, gris, gris todo el día. No tiene el glamour de esos libros, el oficio de detective. Hay que saber estar sentado, esperando. Nada más. La mayoría de los casos se cierran cuando se abren. Que viene un cincuentón regordete, sudoroso i calvo porque cree que la esposa le es infiel. Luego me saca una foto del mujerón; dios sabe qué la llevó a casarse contigo en primer lugar. Deberías aceptar el consuelo que te queda de ser visto en público con ella. Siempre salen mal estas cosas. Con el divorcio te vas a sentir peor. Cuando ella te dice que tiene club de lectura todos los días hasta las cuatro de la mañana, debiste haber olido algo. Pero siempre quieren una foto, algo que les rompa el hechizo. Nunca opino nada frente a los clientes. Ellos verán qué es lo que quieren creer.

Luego es seguir. Detesto seguir. Si es a pie, es mejor, pero nadie anda a pie en esta ciudad. A veces, cuando tienes suerte, dos casos van al mismo motel. Una vez en la vida, hasta coinciden ambas partes. Eso hay que evitarlo, porque ahí no te pagan nada. Sigo al mujerón hasta la calle trasera de un bar. El bar no se llama Club de Libros. Saco un par de fotos i eso es todo. No te necesitas llamar Clítoris o Cholo para sacar una foto. Nadie te manda a investigar asesinatos o robos. Siempre es infidelidad. Lo más extraño que he llegado a ver es que a fin de cuentas las coartadas resulten verdaderas. Sí, de vez en cuando, los que dicen ir al billar todas las noches en verdad van al billar todas las noches. Una vez, una señora sospechaba algo de su marido i me pidió que lo siguiera. A fin de cuentas, lo vi entrando en un bar de ambiente. Cosas como estas rompen un poco la monotonía, pero nunca hay nada Hércules Poirot.

Ahí fue cuando entró en mi oficina. No llevaba un sombrero rojo que combinaba con su vestido. No habían diamantes en sus mejillas. No era rubia. Pero llevaba encima toda la tristeza de una calle deteriorada i oscura, rota en cada costura. Cuerpo de abeja. Falda bluyín i camiseta blanca. Cabello como recién levantada. Prendí un cigarrillo, como nos enseñaron en la academia. Ella seguía sentada, perdida en sus recuerdos. Justo lo que necesitaba la oficina. El humo envolvía su tristeza. No ha de ser que el noviecito te esté clavando cuernos, princesita-- mas cuando el fuego llegaba a la mitad del tabaco, no pude seguir lejos de la pena que oscurecía el gris del tapiz. La miré dentro de su tristeza, tan callada. Cuando volvía al cenicero fue que ella dijo...

El Asfalto

Escribí "El asfalto" a comienzos de 2008 para una gala, un homenaje a Chicho Ibañez Serrador. La representación, aunque omitió las gracias más atrevidas, puso a reír al auditorio, mas no sólo por los diálogos, sino por la excelente melodía del reparto, que era inferior al de personajes. A fin de cuentas, los actores hicieron una escenografía que hasta incluía un poste de luz. Yo pensé que ellos me la iban a cambiar toda con hacha i no vi ni un ensayo. Ahora puedo decir que "así es la juventud postmodernista" es algo que entiende todo el público. A penas consiga una copia del video, lo comparto.

Hasta eso, un fragmento:

...entra en escena un sacerdote.
Protagonista: ¡Padre! ¡Padre! ¡Ayúdeme! ¡Prometo votar por el PP! ¡Padre! ¡Venga! ¡Oremos!
Sacerdote, sin prestarle mucha atención: Hijo mío, ¿qué te pasa? ¿Por qué te has desviado del buen camino?
Protagonista: ¡Padre, el buen camino me está tragando! ¡Ayúdeme, padre!
Sacerdote: Pero, hijo mío, ¡por algo ha de ser que el camino se torna duro! Dime, ¿cuáles son tus pecados?
Protagonista: Mis… ¿Mis pecaos? Pero… ¿qué tienen que ver mis pecaos?
Sacerdote: ¿Osas cuestionar la autoridad de la culpa en la Iglesia? ¡Ese es tu pecado!
Protagonista: Pero… Pero acabo de hacer eso ahora, después de estar aquí, atrapado.
Sacerdote: ¡Así es, mi joven ateo, el Señor obra en maneras misteriosas, Él todo lo sabe, así que ya sabía que ibas a pecar, i por eso te ha castigado!
Protagonista: ¿Qué? Madre mía, no entiendo nada…
Sacerdote: Tranquilo, hijo mío, ¡pronto lo entenderás!
Protagonista: ¿Cuándo lo entenderé?
Sacerdote, saliendo: Cuando lo entiendas, lo entenderás.
Protagonista, irónico: ¿Cuando lo entienda, lo entenderé? ¡Muchísimas gracias, padre! Es su asistencia la verdadera ayuda, un servicio fenomenal.
Protagonista: ¡Ay, qué vida! ¡Necesito salir de aquí! ¡Necesito de la ayuda de alguien! ¡Ayúdenme a pedir ayuda! ¡Auxilio! ¡Socorro! ¡Auxorro! ¡Socilio!

Un par de viejitas entra en escenario.
Protagonista: ¡Señoras! ¡Abuelitas! ¡Ladies! ¡Ayudadme!
Vieja 1: Mira, Clotilde, un jovenzuelo.
Vieja 2: Un mozuelo.
Vieja 1: Dice que está atrapado
Vieja 2: ¡Así es la juventud postmodernista!
Protagonista: Señoras, ladies, ¿me harían ustedes el conmedido favor de llamar a un policía?
Vieja 1: ¿A un policía?
Vieja 2: ¿O a un guardia civil?
Vieja 1: No es lo mismo, sabe.
Vieja 2: Además, usted está atrapado, i la policía atrapa, i lo que usted necesita es ser des-atrapado.
Vieja 1: Usted necesita un des-policía.
Protagonista, perplejo: Bu-bueno… Llamad entonces a un des-policía o a un des-guardia-civil…
Vieja 2: Pero, niño tonto, ¡tales cosas no existen!
Vieja 1, empezando a salir: ¡Los jovenzuelos de hoy son tan creativos!
Vieja 2, saliendo: Sí, Clotilde, los mozuelos son muy graciosos...

¿Eres uno de esos tuneros que pone parlantes gigantes al carro? Este artículo para ti

Eres un pendejo de primer orden. No sólo no sabes sobre cómo mejorar el desempeño del carro, y más allá de que eres un idiota para invertir y de que tienes un problema psicológico, tampoco sabes de física. No creas que voy a extenderme en el concepto de intensidad acústica, el de sonoridad, en el de las medidas objetivas como los vatios, o en el de las medidas subjetivas como los decibeles, tú quédate con la idea principal. Para que suene más "duro" tu carro y puedas ser siempre, con toda seguridad, el cojudo más adefesioso de la calle en todo momento, no necesitas 4 parlantes gigantes en el maletero. Lo que necesitas es un amplificador, so desgraciado. A menos de que quieras hacer cine en tu vehículo, tampoco te hacen falta más de 3 parlantes. Quizás hasta 2 más de los pequeñitos, esos que son para los sonidos agudos, porque el sonido que emiten viaja digamos que en línea recta.

Ahora, sobre el tipo de música que escuchas, ya hay menos cosas para decirte. Hay varios tipos de música ahí, en el mundo. Creo que existen más variedades de cosas para oír que de cosas para comer. Entonces, ¿por qué sigues jodiendo con el reguetón? A mí me gusta el reguetón, como pana, pero yo he visto tus ocho discos y sé que son "Lo mejor del Reguetón vol. 2000" hasta "Lo mejor del Reguetón vol. 2008", ¿no crees que es hora de abrir tu espectro? Tampoco creas que te voy a hacer escuchar Belle & Sebastian de una, pero no sé, hazle a algo que fusione el reguetón con algo más, puedes buscarte algo caribeño o pedirle a Paquito los discos de 20MT de cuando hacían reguetón-metal, pero por favor, date horizontes, malandro.

Sobre ese problema que tienes de autoestima baja, ya no puedo hacer mucho. Quizás te pueda ayudar a que lo reconozcas, que dicen es el primer paso. Es que la música es personal-- el man que va por la calle tan tranquilo no quiere saber que a ti te gusta Wisin y Yandel. Cuando le bajes al volúmen, vas a hasta apreciar más la música sin tanta distorsión (la distorsión es producto de que compraste 8 parlantes y ningún amplificador). Quizás apreciar más la música juegue en tu contra, porque cuando caigas en cuenta de que vale barenga ese reguetón por el que juras, te vas a plantear un par de cosas que a lo mejor no te gusten.

Por ejemplo, verás que el negro ese de "Enchúlame la máquina" no es un buen modelo para emular en cuanto a la moda concierne. Sí, al man se lo ve piquetero con toda esa barrabasada colorida que lleva puesta, pero es que el pana ya es famoso y tú no i,lastimosamente, a ti sí se te va a ver turro si te vistes como él. Cómprate unas camisas que te queden. La camiseta interior se llama así por algo. Súbete el pantalón o, por lo menos, lávate el bóxer. Anda a devolver esos parlantes reflexionando "¿por qué necesitaba tanta atención?". Quizás sea porque vives una vida bien fea, pero esa ya la sabías, sé honesto. Trata, ahora, de valer pero con un poco más de dignidad, a tu manera original. Porque vas a seguir valiendo porque cada vez que pase un tarado más bullicioso que tú, te vas a sentir menos. Combate el impulso de hacer saber a los demás que eres un tarado total. Nos vamos a dar cuenta igual, pero quizás te juzguemos con más clemencia.

Que alguien le corte los dedos a Eduardo Varas

¡Qué manera de escribir la de Eduardo Varas! Todos los días nos pone a leer algo nuevo- escrito por él o no. Así, nos está haciendo quedar mal a los que no le podemos seguir el ritmo. I no es que escribe un párrafo por día, pues Eduardo el Varas no fue a la clase en la que se aprende a resumir, sino que más bien le da por atacar cada cuestión desde todos los ángulos. Hay que cortarle los dedos-- aunque fijo luego recurre a redactar con la nariz, pero qué Mazda, así por lo menos ganamos tiempo. Es que hay un máximo de gracias dadaístas con las que uno puede salir al día, como por ejemplo "¿por qué cruzó la calle el pollito? Porque superó su agirofobia", pero luego se te acaban las ideas.

Siempre se puede escribir algo sobre las recientemente inauguradas Olimpiadas de la Risa, algo sobre el Sí i la tendencia ecuatoriana de no ver sutilezas i matices, se puede hacer una parodia a Rafael Méndez de la parodia qué él hizo sobre la que yo hice, siempre hay la posibilidad de hablar del largometraje de James Dean "Al este del Edén" porque, aunque Eduardo "500 dedos del Doctor T" Varas luego se queje i diga lo contrario, la película en cuestión no es ni de Elia Kazan ni peor del tal John Steinbeck, es de James Dean i es una de las cosas más bellas captadas en celuloide. Podría extenderme con "El palacio de las flores" o recontar la vez que llevé a la cama a una mujer con clinofobia, pero seguro que mañana el Varas sale con algo más interesante i más serio. Hay que detener a este individuo antes de que los lectores caigan en cuenta de que podemos dar más i empiecen a exigirlo.

Cómo llega la gente hasta aquí

De los centenares de visitas que recibo, un buen porcentaje es de personas perdidas por el internet. Aquí unos ejemplos de cosas que la gente escribió en google hasta llegar a mi página, cortesía Google Analytics:

"Amor, te hice algo malo?"
"Cómo hacer pan"
"Crees que morir de amor es cotidiano?"
"Dirección de la Iglesia adventista del Séptimo Día"
"Cuánto puede llegar a vivir un pingüino?"
"Se vende moto robada, Colombia"
"Comprar carrito perro inválido"
"Cómo empezar una conversación con un ex novio"
"Fernando Niembro, estatura"
"Foto el Padrino"
"Putas liadas con animales"
"Te odio, Jorge"

El mejor video pornográfico de las olimpiadas

Incluye dos tiradoras, una rubia, gritos, i frases certerísimas como: "¡que me lo meta ya!", "'¡lo que quiero es que me lo coloque ya!", i, la mejor de todas: "si te lo meto luego hay que vendarte".

Cortesía RTVE.

de fugas i pianistas

Desde pendejito me gustaron las fugas. Supongo que la primera la escuché en Fantasia de Walt Disney, pero ahora no recuerdo qué parte de la película la tiene. Desde que empecé a tocar el piano quise aprender a tocar una, pero la profe dijo que eran muy complicadas. Así, pues, mi única satisfacción es escucharlas. Ahora, sucede que hay varios pianistas i si uno quiere comprar, "El teclado bien temperado", por ejemplo, se va a encontrar con más de cincuentena de álbumes, i hay unos que ejecutan a Bach mejor que otros. Esta obra tiene fugas con su preludio en cada una de las tonalidades, i yo me hice con las de Helmut Walcha, pues es uno de los pocos que ha grabado ambos libros en clavicordio, lo que le da una claridad apreciable al sonido.

Hay otros virtuosos que también han grabado esta obra. El talentoso Glenn Gould es uno de ellos, pero sucede que Gould, que era un tipo excéntrico, tenía el hábito de tararear una de las voces de la melodía, i no resulta tan agradable oírlo a él como a sus manos. Rosalyn Tureck era otra gran pianista para ejecutar Bach, Gould la citaba como su gran inspiración, aunque Wanda Landowska, me parece, se atenía más a las partituras. Las dos eran espectaculares, sin lugar a duda, pero sus grabaciones, por ser antiguas, tienen el característico ruido blanco del pasado, cosa que suele distraer. El mismo mal padece Edwin Fischer, el primero en grabar este estudio de Bach en el siglo pasado, en los treinta.

Más contemporáneamente, tenemos a Jenö Jandó, Daniel Barenboim i Keith Jarrett. El último de la lista, Jarrett, así como Walcha, sufre de la virtud del oído absoluto, i es un notable pianista de Jazz, pero su rendición del Libro II es o inexistente o sumamente difícil de encontrar. Además, Jarrett es un pianista para aquellos que disfrutan más del piano actual que del barroco. Barenboim es más reconocido por su labor como conductor i su versión de "El teclado bien temperado" no está a la altura del resto de su obra. De Jandö se puede decir que Bach no es su especialidad, como quizás lo es Mozart.

Una de las mejores pianistas de nuestro milenio es Tatiana Nikolayeva, pero aún no ha grabado, hasta donde sé, las piezas en cuestión. Sin embargo, me permito recomendar el álbum en el que interpreta "Preludios y fugas" de Dmitri Shostakovich, un disco esencial para cualquier buen amante del contrapunto, que además ha tenido la suerte de perdurar, a diferencia del llamado opus 36 de Anton Reicha. Otra pianista poco fácil de comparar, aunque más comercial pero sin duda una buena oportunidad para acercarse al piano clásico es Gabriela Montero, i su disco "Bach & Beyond" es un ejemplar que vale más de lo que cuesta.

Creo que ahora, con el largometraje basado en la obra de Alexander Pushkin el "Requiem en re menor" de Mozart ha vuelto a ganar popularidad, no sé si la fuga que da forma al Kyrie Eleison también haya sido más mediatizada, pues no me he hecho con la película "Amadeus", pero sería  bueno que esta ola de atención llegue a una obra cumbre de las fugas i de Beethoven, el credo de la "Missa Solemnis", pero hasta mientras nos podemos conformar con las fugas que usan a veces en el cine-- "El Aviador" de Martin Scorsese, de hace ya cuatro años, es el ejemplo más reciente que se me ocurre.

Tunee su ataúd

¿Por qué sólo los carros tienen el privilegio de ser embellecidos i enaltecidos por pegatinas, partes cromadas, calcomanías de tapas de combustible que tiran parada de que son blindadas, i más? Haga las matemáticas i dese cuenta de que comparado con el tiempo que uno tiene un automóvil, invertir en tunear el féretro es mucho más sensato a largo plazo. Entonces, lea nuestras ofertas sienta el lujo de ser el muerto más popular de su zona.

Luces de neón: $45
Calcomanías de hueco de bala: $3 c\u
Calcomanía "100% Chonero": $5
Calcomanía "No te pegues que no es bolero": $5
Calcomanía "No envidies, trabaja": $5
Calcomanía "blindada" para la tapa del ataúd: $15
Calcomanía con la marca de todos los otros productos: $6
Su nombre bordado en la almohadilla: $16
Agarraderas cromadas: $20 c\u
Parlantes tumbabuela: desde $45
Hidráulica Lowrider: $300
Reflectores "ojo de gato": $6

Recuerde, lo bueno es bueno para toda la vida.
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Mi teléfono móvil me da buenos momentos

I no es solamente cuando vibra en mis pantalones. El domingo pasado una pelada gótica me escribió porque quería meterse en mi mente i necesitaba saber donde vivía-- "muerte blanca", decía la man que se llamaba la vaina. Yo no soy hincha de Liga, así que no conversamos mucho, aunque sí lo suficiente para determinar que ella estaba completamente ida. Pero más interesante es lo que me pasó hace pocos días i a continuación me permito a fielmente recontar en un relato que he llamado "De lo que sucedió cuando me escribió el novio de mi ex i de todo lo que ahí aconteció:"

Básicamente el man me escribe a las 4tro de la mañana i me sale con la verídica de Batman "yo soy el que ha estado escuchando desde lejos i ahora salgo de la oscuridad para enfrentarme por el honor de mi mujer, otototoi". Lo contesté que parecía que alguien tenía un problema de confianza en sí mismo i el tipo me responde, i esta es la respuesta más tonta que he escuchado en todo el último mes, i eso que he estado viendo tele nacional: "dime qué predicas i te diré qué careces". Como no quería hacerle problema al pana por eso del bien mayor, no le dije que la frase es "dime qué presumes i te diré qué careces". La diferencia, para mis lectores tartosos, es que la última es una frase que habla de humildad i la primera es una frase que grita "soy idiota", porque los curas predican la fe i ciertamente no carecen de ella, por poner el ejemplo más sencillo. 

"Una frase ocurrente no demuestra nada"
-Voltaire

Una situación muy incómoda

A estas alturas de mi vida tengo varias amigas casadas. Unas felizmente, otras no tanto. Uno se puede imaginar que cuando una pelada se casa se convierte en una mujer sana i seria. Desgraciadamente, no fue el caso de mi amiga Gabrielana. Ayer me invitó a la casa de la man, como asumí acostumbran hacer las niñas bien-- pues es mejor que ser vista en la calle con otro tipo que no es tu marido, ¡qué estigma social digno de la letra escarlata! Bueno, referencias literarias al lado, el punto es que la señorita, que no es tonta, me dice que le caiga. Yo, que creo en el bien humano, voy tranquilo.

Básicamente me quiso aplicar la verídica del cliché: me abre la puerta en baby doll i brasilera -mujeres del mundo, tomen nota: "no me alcancé a vestir" es una pésima excusa cuando reciben invitados maquilladas-. Luego me ofreció un trago, i ahí es donde rompió es paradigma estereotípico de la infidelidad, no sacó champaña al ritmo de un jazz lento, pero igual, porque no soy completamente gil, veía por donde iba la vaina. I yo no estoy para esas cosas, la verdad. Salí a la Pedro Menéndez i llamé a un taxi i al mirarlo noté que decía "fresco", yo no sé por qué, no le di importancia i lo abordé i me dije a mi mismo "casi estás en Bel Air." Al fin llegué a una mansión de lo mas elegante i le dije al taxista "ponte desodorante"; mirando mi reino finalmente pensé "ha llegado el príncipe de todo Bel Air".

Rechacemos el aborto homosexual

La cúspide de lo anti-natura, los homosexuales, han visto crecer sus poderes i derechos en los últimos años. Primero vino el matrimonio, donde, en contra de todo lo establecido por milenios de cultura, irrumpieron en un convenio que es núcleo del desarrollo del individuo, la familia. A pesar de que la contribución social que los homosexuales han atribuido puede parecer contundente, pues hay varios ejemplos que incluyen el carnaval, los cortes de pelo con estilo, la ropa con escarcha, los tintes de pelo para mascotas i varios quintetos musicales, no debemos olvidar que ellos son también los que han inventado el sida, la música electrónica i la excusa para ser como ellos sin el peso de salir del closet, la llamada metrosexualidad.

Desproporcionadamente de su aporte, sus derechos han ido en aumento. En ciertos países ya ni si quiera se les lincha públicamente, sin mencionar que hay lugares en donde los homosexuales pueden adoptar líbremente- cosa que, por lo menos hasta que se demuestre científicamente lo contrario- influye negativamente a la formación del niño pues este no crecerá en un hogar completo i libre de sodomía. Ya que como sociedad hemos fallado en protegernos en el asunto de la perversión de la unión nupcial i les hemos dado oportunidad para adoptar, hemos de marcar el límite en el delicado tema del aborto. Firme en esta lista en señal de desacuerdo con esta práctica. Este comunicado será distribuido en las inmediaciones de las Naciones Unidas en su próxima sesión para que quede constancia de que aún habemos ciudadanos justos i dignos.

Las mujeres nos quieren gordos

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Las mujeres te salen con esa de por qué no estás como George Cloony, pero siempre te andan haciendo postres, ¿se han dado cuenta? Uno quiere adelgazar, pero caen con esa de "tenga, mi amorcito, le hice una tortita de chocolatito" cada semana, i así nadie puede mantenerse en forma. Luego ponen la tele i sale Brad Pitt i ahí sí, ¿por qué no te puedes poner como el man? -¡Porque todas las semanas me sale un postre! El que te manda tu vieja, la amiga que hizo una nueva receta i quiere que la pruebes, este lo mandó fulanita en agradecimiento de tal cosa, mira esta receta salió hoy i tenemos que probarla, ¡no hay derecho! Sólo hay kilos i diabetes. Yo creo que las mujeres nos prefieren gordos, porque sino se dedicaran a mandar canastos de cereales i no esas vainas de toda la vida.

A todo esto, ¿saben cuál es la verídica para levantar peladas? Tener un perro. Hoy estuve por la Católica i me dejaron encargado un perro, ni siquiera uno de los lindos, i al medio minuto salió una pelada de la nada i empezó a acariciarme la mascota "¡qué lindo que es!", decía la man, como si a mí me va a correr lámpara de que ella hace eso por cualquier bestia peluda que ve en la calle. "¡Ataca, perrín!", le grité yo al bicho, porque a mí no me gustan las mujeres con poca creatividad.

Lo mejor de las olimpiadas: Leryn Franco

Asuncena de 26 tiernos añitos i finalista del "Miss Paraguay 2006", sorprendió en la comitiva olímpica

Puede lanzar mi jabalina cuando se le antoje

La admiración del público es la única medalla que va a ganar

Guardias de seguridad sin armas y el Dilema del prisionero

Jaime Hurtado Vaca, el comandante general de la policía, es un completo gil. Está prohibiendo que los guardias privados porten armas de fuego, porque, como él argumenta, no están capacitados para utilizarlas. No sé de donde sacan a los guardias de seguridad, pero se presupone que, como mínimo, estos tarados saben como disparar. Por eso es que son guardias. De ahí a que sepan Ju-Jitsu, Shotokan, Tae Kwan Do y que hayan formado parte de las Tortugas Ninjas es otra cosa, pero los desgraciados estos deberían de poder ir preparados, porque los que sí van armados-- y nadie hace nada por quitarles los cañones-- son los ladrones.

Esta mañana le preguntan en City Noticias al general Hurtado qué debería hacer un agente de seguridad de la Metrovía si ve un crimen sucediendo en la cercanía. "Llamar a la policía" dijo el man este. O sea, un guardián de seguridad es un tipo sin arma y con teléfono móvil. Básicamente, yo soy un guardia. También tuvo la gentileza de recordar a los radioescuchas que cualquier ciudadano puede actuar frente a un crimen. Si quieren salir agujereados, claro está. No sé como mantiene Gustavo Cortéz la paciencia frente a estas respuestas, supongo que parte de su trabajo escuchar pendejadas y que le pagan decentemente.

¿Saben qué es lo que hace falta en esta ciudad? ¡Batman! Pero verán que de una le bajan el batimóvil al pana. Ni cuarto de hora le doy en Prosperina. Es que ayer, en mi primera cita, fui a ver la peli esa. Ni de broma se merece Heath Ledger el Oscar. Hizo un muy buen Guasón, eso sí, le hace justicia a uno de los villanos más interesantes de DC Comics y no le pide favores al que encarnó Jack Nicholson. Lo que sí me hizo falta fue verlo romper la cuarta pared cantando su propia canción, como lo hacía en la serie, pues se supone que la locura del Guasón es saber que es un personaje y que sin Batman él no puede existir. A todo esto, eso del "experimento sociológico" que propone el Guasón no se lo inventó el man, es un caso bastante estudiado en la teoría del juego. Pero no me crea, investíguelo.

¿HanCock?

El doble discurso olímpico

Piquete lo de las olimpiadas. Tuve que verlo en tele nacional, i así acabar con una casi tradición de meses i meses de no sintonizar esa figura. Así fue que concluí que seguimos siendo unos retrasados mentales al momento de relatar las cosas. Empezando con que ayer se tocó, mientras marchaban los deportistas, el tema de la constitución, cosa a la cual yo no le veo ningún sentido, mas uno de los giles que hablaba dijo que ojalá la constitución hubiese sido corta, como la de los gringos, "que tiene sólo catorce artículos", cuando en realidad la carta magna aquella tiene el doble- i cada uno de los estados tiene más códigos.

I al momento de hablar de los Juegos en sí tampoco se lucieron. Más allá de que estaban mal preparados i no sabían quién era quién, empezaron a hablar sobre eso de que lo importante no es ganar, es competir-- ¡qué tontería más grande! Por supuesto que lo importante es ganar, sino estos manes no le dedicaran toda su vida al perfeccionamiento de su deporte, por eso sabemos quién es Jefferson Pérez pero no tenemos idea de quién es el man que nos va a representar en box, porque Jefferson es un campeón i al otro imbécil no lo reconoce ni el flaco que le vende el sánduche de lomo todos los días.

I eso de que no son países los que compiten, sino que son hombres-- lo comparto. Aunque la ciencia ha demostrado que ciertas etnias son más capaces para ciertos eventos, a la hora de la verdad los que corren son personas, no banderas, pero si nos  vamos a aferrar a esa idea no podemos luego andar pelando verga con a qué hora juega Ecuador i promoviendo los pocos eventos en los que participamos o los dos donde realmente tenemos oportunidades, en contraposición a anunciar los eventos que van a estar más interesantes en general, i si no nos vamos a meter a hacer eso tenemos que darnos cuenta, entonces, de que sí importa el país i a la hora de la hora lo que se publica es "Francia tiene tantas medallas olímpicas, los alemanes tienen tantas otras".

Con Bankard nadie te quita lo vivido

¿Han escuchado el lema de la tarjeta Bankard del Banco Bolivariano? es Con Bankard nadie te quita lo vivido, i yo me pregunto, i yo me pregunto, ¿qué coño haré yo en las Bahamas? ¿Qué carajo quiere decir que nadie me quita lo vivido? Por supuesto que nadie me puede quitar lo vivido, ni el infortunio ni la misma muerte me pueden quitar lo vivido, ¿qué tipo de garantía es esa? ¿Qué clase de banco considera que lo mejor que puede ofrecer es la facultad de no causar amnesia a sus clientes?

Hasta lo contrario tiene más sentido, "algunas personas te pueden hacer olvidarlo todo", pero esa la veo como lema para una marca de condones. Puta, a lo mejor hay gente que necesite que le hagan acuerdo que las memorias i los recuerdos son inamovibles, que lo hecho hecho está, que lo hecho arrecho, pero no veo como los dos pendejos que no entienden el concepto del tiempo pasado se han convertido en el público-objetivo para las cuentas del Bolivariano, ¿qué tan mal les estará yendo?

Colgate triple acción promueve el incesto

Al comienzo del videoclip la madre presenta a su familia. De hecho, dice "esta es mí familia". Luego, José, el hijo, se besa con quien solamente se puede asumir que es su hermana, pues "esa es su familia". ¡Incesto! I en la edición que han sacado últimamente, que es exactamente la misma vaina pero con otra "voice en off" i otra edición, la man empieza diciendo algo así como "sólo me interesan tres cosas para mi familia: dientes blancos, protección anti-caries, i aliento fresco". A parte de que el beso queda aún más incestuoso en la nueva versión porque ahora se lo dan al final, cuando ya se ha establecido por un buen rato que son familia, la mujer vale tres atados como mamá porque esas tres cosas son las únicas que le interesan para los suyos-- quizás deba agregar la estabilidad sentimental, la firmeza económica, la buena salud o la educación prometedora a su lista...