miércoles, 30 de septiembre de 2009

Cualquier payaso va al espacio (siempre y cuando tenga $35m)

El séptimo turista y el primer payaso en órbita, Guy Laliberté, canadiense que fundó hace casi 30 años la compañía teatral Cirque du Soleil, va a estar doce días en la Estación Espacial Internacional desde donde tiene previsto hacer el 9 de octubre una función "original y creativa que podrá resultar en concienciar a la humanidad sobre la situación del agua en el mundo", como él mismo explicó.

¿Da o no da gusto saber que por algún lugar del firmamento hay un payaso dando vueltas? ¿Da o no da rabia darse cuenta de que el tipo este es millonario y a la vez payaso? Me da ganas de llamar a mi madre y decirle "¿te acuerdas de todas las veces que me dijiste que me deje de payasadas y me ponga a estudiar?" Gracias, mamá. Me quedé sin orbitar y sin ser millonario. Si mañana Ronald McDonald gana la presidencia de Estados Unidos, le caigo a mi madre como si ella fuera Lois y yo Stewie Griffin.

No sé la verdad si la intención de que todo el planeta tenga agua es buena o mala, pues una vez en el bar, después de que el Barça ganara la copa, invité muy contento a todos los presentes a un vaso de agua y nadie me lo agradeció. Y eso que el agua es vida. Espero que a Laliberté le vaya mejor con su iniciativa y que la humanidad le agradezca por su iniciativa. Por mi parte, no sabía que había un problema con el agua del mundo. ¿Qué, son muy escrupulosos en ciertos países para tomar agua de la llave?

Foto de Mukumbura vía Flickr.com

martes, 29 de septiembre de 2009

¿Cuál cambio climático?

En lo que viene a ser una aceleración dramática en la predicción del calentamiento global, un estudio presentado en la universidad de Oxford por científicos británicos revelan que la temperatura promedio del planeta podría subir 4 grados celsius para 2060. El estudio llegó a esta conclusión al factorizar cómo el dióxido de carbón es absorbido por los bosques y océanos y un nuevo cálculo sobre la tendencia del uso de combustible fósil.

Bueno, va a hacer más calor, ¿Y? Estamos a un paso más cerca de instaurar la toga como nuestra ropa de diario, lo que es uno de mis sueños. Porque lo único que implica es hacerte un nudo con la sábana antes de salir de la cama y ya estás vestido. Además, ciertamente es mejor que se caliente el mundo a que se enfríe. ¿Qué preferimos? Siempre se anda diciendo que nos gustaría que la gente sea más cálida-- pues ya está; hecho.

Y yo no estoy muy convencido de la veracidad de las teorías estas del cambio climático. ¿Por qué lo hemos de cambiar? ¿Está tubo-bajo? Lo del calentamiento global sí puede que sea cierto, pues cada vez se calienta más la cosa: Se pone más álgida la situación de las Filipinas, los de la Organización del Tratado del Atlántico Norte están que se pelean con Estados Unidos por su compromiso en Afganistán, el consumo baja en Japón, en Ecuador ni te cuento cómo está la cosa... En fin, que el mundo se calienta.

Lo que pasa es que las cosas, hasta donde yo recuerdo, nunca han ido bien, así que asumo que es correcto decir que el mundo se viene calentado desde el amanecer del hombre. Si Al Gore dice que el incremento es exponencial, será porque así es también como ha crecido la población del planeta: exponencialmente. Y yo no sé de física, pero a más cuerpos, más fricción, a más fricción, más calentamiento. Y lo que va a pasar es que el planeta se va a calentar con todos nosotros y nos va a manda una era de hielo que no habrá Ismael Rivera que nos salve.

Foto de daCityDrifter vía Flickr.com
Noticia de Paul Harper para BBC Mundo

lunes, 28 de septiembre de 2009

El violador Polanski

El director polaco Roman Polanski ha sido arrestado en Suiza debido a una orden internacional de detención que pesa sobre él desde 1978 por el cargo de violación a una menor. Polanski fue a Zúrich con la intención de recibir un galardón a su carrera artística. Varios directores, actores y productores de Hollywood y políticos de Francia han pedido que se libere a Polanski, de quien se espera que termine un juicio que potencialmente podría hacerle pasar el resto de sus días en la cárcel.

En 1977 Polanski sedujo a Samantha Geimer, quien en ese entonces tenía 13 años, durante una sesión fotográfica para Vogue sirviéndose de champaña y quaaludes. Polanski fue disculpado de cargos más contundentes cuando aceptó declararse culpable de mantener relaciones con una menor, pero no completó el periodo de observación psicológica que se le impuso y huyó de los Estados Unidos, cuyo gobierno desde entonces ha enviado ordenes de extradición a la comunidad internacional.

Primero que nada, los 70 eran otra cosa. No quiero desestimar los cargos ni nada, pero tampoco podemos culpar a Polanski por vivir en su época-- la chica estaba posando para Vogue, ella habrá tenido alguna idea de lo que hacía. Además, juega a favor de Polanski ser blanco-- si hubiese sido negro la situación fuese otra. Quizás por eso los medios y buena parte de la opinión pública están del lado de Polanski-- hasta la chica ha declarado que le gustaría que perdonen al director, quien, dicho sea de paso, se declaró culpable en su momento.

En este tipo de cosas, y partiendo desde que Polanski es blanco (y europeo) no puedo evitar pensar que la relación fue consentida. Si el inculpado hubiera sido Mr. T, seguro que ni Atticus Finch lo salvaba de los cargos.

Ahora, qué turro lo de que lo arresten cuando el tipo va a recibir el reconocimiento a la obra de toda su vida. Y si nos ponemos mañosos, podemos decir que la chicha, a fin de cuenta, forma parte de las cosas que hizo en su vida, y el premio es también por haber hecho lo que hizo. Y si ella ya ha desestimado los cargos, ¿para quién están trabajando los policías? No sé si desde el domingo hasta hoy habrá mejorado el mundo, pero me parece que hay cosas más importantes de las que encargarse.

Foto de Pascal Turcotte Rocks vía Flickr.com
Noticias vía Google News

domingo, 27 de septiembre de 2009

Inglaterra se empeña en regular el problemático problema de las niñeras irregulares

Los ingleses que cuidan a los hijos de sus amigos durante más de dos horas al día o más de 14 días al año y reciben "algo" a cambio tienen que registrarse como niñeros o su actividad será considerada como ilegal. Ese "algo" puede ser la retribución del favor o cualquier cifra en metálico. Éste anuncio viene desde que se tuvo que revisar el caso de dos mujeres policías que cuidaban del vástago ajeno para poder cumplir con sus horarios.

Las oficiales Leanne Shepherd y Lucy Jarret, con sendos 32 años, dieron a luz a pocos meses una de otra y desde hace dos años y medio se han apoyado mutuamente en el cuidado de sus hijas; esto hasta que, gracias a una vecina que llamó a las autoridades para reportar la actividad, se les prohibió ayudarse a cuidar sus hijos porque hay un intercambio de favores entre ellas y contraviene un acta de ley firmada en 2006.

Primero que nada, pobre de la vecina que denunció el asunto. Me gustaría que un día ella tenga una emergencia y llame a la policía, que ahí también tendrán un sistema de retribución de favores que no le va a favorecer mucho. Esta mujer no va a poder dejar que se le meta un ladrón en su casa nunca.

¿Y qué tan mal tiene que ir el sistema cuando se reporta a dos madres policías con la atroz actividad de cuidar niños? A priori, no creo que las mujeres sepan cuidar niños-- ni que esto fuera parte de su naturaleza o instinto. Además, yo dudaría mucho antes de dejar a mi hija con una policía; no suena como si mi niña estaría en un ambiente protegido.

Y hablando de proteger, ¿para esto es lo que han estado trabajando las policías? ¿Para servir y proteger? Para que te vengan desde tu mismo sistema a hacerte perder el trabajo... Suena como algo que podría decepcionarte con el sistema, ¿no? Y eso es lo que necesitamos, madres que saben usar armas molestas con el sistema.

viernes, 25 de septiembre de 2009

Las hijas de Zapatero no son góticas

¿Qué tiene de malo que las hijas del presidente de gobierno Rodríguez Zapatero vistan así? Si están orgullosas de haberse graduado y no se quieren quitar las togas, ¿qué más da? Claro, como llevan años dentro de las togas, se les han ido ensuciando, negreado, y les quedan ya un poco cortas. Habrá uno que otro desinformado que crea que lo que pasa es que las hijas ZP son góticas, ¿por qué?

Esas botas negras de cuero no son de góticas, son de escalar. Como en Washignton se habla tanto de que escalan los precios, escala la guerra, escala en Nueva York con el dinero de los contribuyentes, pues las niñas han querido ir preparadas. Esas bandas negras que lleva una en la muñeca no son más que un reloj digital y un GPS, obviamente para no perderse en los liosos nudos y recovecos producto de la gran confusión que hay en la Casa Blanca por el plan de reforma sanitaria.

No culpo al presidente español por pedir que se retire la foto con de sus hijas con Barack y Michelle Obama. Después de todo, son bien feas y es normal que él se avergüenze de ellas. Esas caras tan raras que tienen, como borrosas... parece que tienen las facciones muy poco definidas, los ojos como cuadraditos, la boca cúbica, una parece que ni cejas tiene, qué sé yo. Son raras. Raras, pero no góticas. Lo sé porque no puedes ser góticas, si lo fueran, serían godas o un cuadro de van Eyck.

Noticia por Rubén González para UEMCOM.es
Foto en cuestión con las hijas no-góticas del presidente vía InfoBAE.com de El Mundo España
Foto de Jose Guerra Hermo

jueves, 24 de septiembre de 2009

A pesar de una nueva vacuna, ser heterosexual sigue siendo la mejor prevención contra el sida

El gobierno tailandés ha desarrollado una vacuna experimental que reduce las probabilidades de contraer el virus de inmunodeficiencia humana, VIH; durante el periodo de prubeas, a 8,197 personas se les dio ésta vacuna y a 8,198 se les dio un placebo. Aquellos que la recibieron tuvieron un tercio menos de probabilidades de contraer el virus que aquellos que no-- 74 personas no vacunadas lo contrajeron, frente a 51 que sí. ¿Qué sigue siendo más eficaz que la vacuna? No ser gay.

Pero primero, ¿qué tanto se habrán cabreado aquellos a los que les dieron el placebo?


-Señor Dhipyamongkol, le tenemos malas noticias.
-¿Qué pasó?
-Lamento decirle que ha contraido sida
-¿No me habían vacunado para prevenir justamente eso?
-Sí, ¡con un placebo! ¡Je-jey!

Volviendo a lo de ser más propenso a contraer VIH por ser gay, según la doctora Amy Lansky del Centro para el Control y Prevención de Enfermedades, (CDC, por sus siglas en inglés) los gays y hombres bisexuales son 50 veces más propensos que los heterosexuales a contraer VIH-- y los homosexuales y hombres bisexuales son el único grupo en Estados Unidos con tasas de infección creciente.

Entre los datos de documentación, leí que es complicado establecer quién es gay y quien no porque hay un buen porcentaje de hombres con VIH que, a pesar de mantener relaciones sexuales con otros hombres, no se consideran a sí mismos como gays. Perdón, ¿qué? ¿Qué es que se considera esta gente? ¿Gaviotas? Si cuando ves Sr. y Sra. Smith estás clavándole el ojo a Brad Pitt cuando sale con Angelina Jolie, es hora de que dejes de mentir en los cuestionarios. ¿Será por esto que en las encuestas hay preguntas que a priori son una tontería?

Foto de Jorge Luis Pérez
Noticia de EcoDiario (SERVIMEDIA)
Entrevista por Johnathon Briggs para el Huffington Post
CDC Fact Sheet

miércoles, 23 de septiembre de 2009

El silencio es oro

¿Es el arte su contenido o aquello que lo contiene? John Cage fue un músico de Estados Unidos de la vertiente más experimental del avant-guarde y tiene una obra que está volviendo a hacer noticia porque consiste en cuatro minutos y medio de nada. Un producto de ésta índole no se compone, se decide, y hace 57 años Cage decidió presentar sus tres movimientos al silencio. Si bien para él ésta obra fue una pieza más de su rompecabezas (sus amigos le dijeron que la mejor) vanguardista, hoy, fuera de contexto y vista a través del iTunes, la obra al silencio demanda a gritos una respuesta: ¿Para qué pagar por esto?

En el mundo contemporáneo y pulsatil y agitado y lleno de luces LEDs y beeps y herzios, ¿qué tan incoherente puede ser pagar por un poco de silencio? ¿Es acaso un euro con cuarenta y nueve demasiado? Probablmente la obra de Cage nunca tuvo un mejor mercado que éste, el nuestro-- dentro de poco el mutismo cotizará en bolsa y su lujo lo podrán costear aquellos magnates que no tienen que caminar a pie de calle o debatirse si dormir fresco pero con bullicio o acalorados con la ventana cerrada pero en silencio; no se puede rescindir de una sin ser contratacado por la otra. Entonces, al comprar silencio, si se pudiera magnificarlo como sucede con todo el resto de cosas de menos valor y más sondio, y ahogar la mundanal música y rítmo que tiene la ciudad todo el ajetreado día para poder, quizás, sentarse y pensar en cualquier cosa, en silencio, ¿no pagaríamos por esto?

Como era de esperar, lo que sucedió fue que en 2002 alguien hizo un versión similar a la de Cage pero más corta. Quizás fue símplemente una pausa para crear suspense, detenernos en el tiempo esperando la siguiente nota, o tal vez ésta nueva versión de Mike Batt es un guiño a que hoy por hoy lo que se necesita es todo lo que ya tenemos pero aún más rápido-- incluso el mismísimo silencio. Porsupuesto, los abogados, quienes han legislado ya sobre la propiedad intelectual de la afasia, demandaron a Batt, quien por atreverse a ultrajar los derechos reservados de la valiosa mudez tuvo que pagarle, probablemente a la vacuidad, una indemnización de seis cifras. Batt sigue afirmando que su obra es mejor que la de Cage, pues dijo lo mismo que él pero menos tiempo; mas a algunos, parezca mentira, todavía nos gustaría pensar que con el silencio siempre es mejor tomarse el tiempo para decir las cosas.

Foto de b3ni
Noticia original de Libertad Digital

martes, 22 de septiembre de 2009

No fumar podría ser bueno para la salud

Cierta agencia de noticias publica hoy que la prohibición británcia en contra de fumar en público ha cortado buena parte de los problemas cardiacos del reino. ¿Quién se hubiera imaginado que dejar de fumar tuviera tan afiladas consecuencias? Yo no soy cirugano, pero cortar los problemas no puede ser nunca una buena solución, ¿o sí?

Según varios estudios, la prohibición ha reducido la incidencia de ataques cardiacos en un 26%, frente a los 10% que se esperaban cuando esta iniciativa fue implantada en julio de 2007. Pero, honestamente, a mí no me van convencer de esta vaina del humo de segunda mano hasta que me enseñen un cadaver y, señalándole al pulmón me digan "ha muerto de humo de segunda mano".

¿Y dónde va a parar esto de el humo de segunda mano? Si no lo sabíais, ya se está hablando del humo de tercera mano-- el letal asesino de los forenses que conducen las autopsias de quienes han muerto de humo de segunda mano. Y el humo de cuarta mano, el silencioso asesino que mata los gusanos que se comen el cuerpo del forense que condujo la autopsia de quien murió de humo de segundo mano. Y el humo de quinta mano, famoso por destruir la tierra que usan las plantas por la que circulan los gusanos que han comido del cadaver del...

domingo, 20 de septiembre de 2009

Ahmadineyad no existe

Todos podemos jugar al solipsismo y negar la realidad. Así como el presidente iraní Mahmoud Ahmadineyad niega al holocausto por falta de pruebas, el resto del mundo debería dudar de la existencia de este líder. Y ya que Ahmadinejad dice necesitar evidencia que demuestre el genocidio de 6 millones de judíos, la comunidad internacional debe exigirle que primero él demuestre ser una persona tangible.

Dentro de que yo puedo poner en cuestionamiento si hubo o no un holocausto como bien puedo dudar de la existencia de mis pulmones puesto que no he visto ninguna de las dos cosas, es más probable que el holocausto haya ocurrido que Ahmadineyad exista. Por ejemplo, yo he visto películas sobre La Solución Final, pero no he visto ni si quiera un documental de media hora sobre Ahmadineyad. Holocausto 1, Ahmadineyad 0.

Además sé que hay varios monumentos que conmemoran el Holocausto. Yo puedo dar fe de uno, el de los Héroes de Gueto en Varsovia. Sin embargo, a mi no me consta que haya un museo o una estatua a Ahmadineyad-- quien ya pierde dos a cero. Si hago memoria, conozco a más judíos que a iraníes-- aunque para ser franco sólo se me ocurren tres: Metro, Goldwyn y Mayer. Mas hay otro punto que avala la existencia de los judíos sobre los iraníes, las judías. ¿Alguna vez se ha hablado de hortalizas iraníes? Pues no. ¿Por qué será? Quizás porque Irán no existe.

¿Se habrá aplicado alguna vez la ley del hielo a estos niveles políticos? Hace un par de milenios Calígula quiso que su caballo sea cónsul en Roma. Desde ese momento hasta ahora deben haber más situaciones sórdidas en el mundo de la política frente a las cuales retirarle la palabra a Ahmadineyad pueda ser considerada como viable.

Me encantaría que el próximo 1 de octubre, cuando Irán se reúna en Turquía con Estados Unidos, China, Gran Bretaña , Francia y Alemania que nadie le prestase atención a Ahmadineyad; cuando estén cenando y pida la sal, que Sarkozy haga esa retórica de "me pareció escuchar algo. ¿Tú, Medvedev, escuchas como una mosca que anda por ahí?"
Cuando Ahmadineyad vaya al podio, que Brown y Obama se hagan los dormidos, que en las fotos nadie se quiera sentar con él. Que Hu Jintao invite a todos menos Ahmadineyad a una fiesta, que Merkel no le quiera prestar el preste boli cuando estén tomando apuntes. Quizás así Ahmadineyad se de cuenta de lo feo que es ir por la vida negando la obvia realidad. Y si no, por lo menos será divertido a un nivel anecdótico.


jueves, 17 de septiembre de 2009

El telescopio Planck manda imágenes del confín del universo. "Ahí no hay mujeres", concluyen.

La Agencia Espacial Europea orbitó en abril un telescopio para investigar las luces más antiguas del universo, y hoy, cinco meses después, nos han llegado imágenes del firmamento. Planck, que es como se llama el telescopio, está estudiano cierta radiación que cruzó la galaxia 380,000 años después del Big Bang para determinar la edad, contenido y evolución del cosmos.

Primero que nada, ¿cuánto se demora un telescopio en hacer una foto? Porque este objeto lleva 5 meses flotando por ahí y creo yo que los científicos se olvidaron de él durante las vacaciones y recién ahora están trajandolo. Por otro lado, hay que reconocer que los astrónomos estos se pasaron con el nombre, pues Planck suena a argot pirata, y esa es la dirección correcta para los exploradores del espacio.

Pasarán años antes que la cominidad científica interprete estas imágnes, pero yo puedo adelantar desde ya que la galaxia, a pesar de su nombre, es masculina. Si fuera mujer, jamás nos dejaría comprobar su edad tan fácilmente, está claro.

¿De dónde venimos? ¿Cuándo se formó el universo? ¿De qué están hechas las hamburguesas del McDonalds? Estas son preguntas que el hombre ha tenido desde el amanecer de la humanidad. El telescopio Planck ayudará a los astrónomos de europa a determinar qué teorías de la evolución de la galxia son más certeras. Sobre lo de la hamburguesa, eso quizás sea caso perdido.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Felicidad Interna Bruta

Cuando se mira qué tan bien va la economía de un país, se suele mirar el PIB. Yo no sé que es eso, pero suena como un buen apodo. De hecho, ahora me voy a firmar así. Pib. Es como el Pub pero con más piquete. Volviendo al PIB-- el índice-- dicen los que saben que a fin de cuentas, y 70 años después de andar usándolo, que no es tan buen indicador de la economía. Por esto, unos giles inventaron eso de la Felicidad Interna Bruta.


Felicidad Interna Bruta no es la cubana que entró a trabajar al hospital ayer y resultó ser una completa incompetente. Es un índice que intenta medir la felicidad de un pueblo. Lo usan un Bután, que es donde antes quedaba el reino de But. Dice la leyenda que hace muchos años, el rey Anoh descubrió, guiado por el mal olor que salía de su ídem, el hidrocarburo que ahora lleva su nombre.

Pero no me hagan salir del tema, que lo que importa ahora de Bután es el índice ese llamado Felicidad Interna Bruta. No sé yo cómo lo miden, pero si por mi fuera, sería una ecuación que tendría por variables el precio del trago, la cantidad y calidad de las mujeres, el acceso a playas, la cantidad de horas de dormir siesta, el límite de velocidad, y el acceso libre al Playboy Channel. Pero bueno, los países con gente más inteligente han desarrollado mejores métodos.


Es que cuando este tipo de cálculos terminan en manos de economistas con premios Nobel como Joseph Stiglitz, la cosa se pone más complicada. Esto no quiere decir que yo no me merezca un Nobel, sino que entre las prioridades de Stiglitz está medir cómo la economía afecta al medio ambiente, porque parece que esa cosa verde con animalitos es importante a largo plazo. Hay países como Malasia que tienen una economía sólida en papel, pero luego, como lo ponen en papel, terminan usando todos los recursos naturales creando un modelo que no es sostenible a largo plazo.


El índice de Stiglitz mide también la diferencia entre el salarios de ricos y pobres y la cantidad de tiempo libre de las personas. El estudio fue comisionado por el presidente francés, no sólo para que Sarkozy pueda, a punta de maña, mostrar que su país va mejor que el resto de los países del mundo-- pues nadie como los franceses para tener tiempo libre-- sino también para que la relación entre la economía, la sostenibilidad, y el medio ambiente no sea más obvia. ¿Y recién se les ocurre relacionar esto?

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Hay que ser gringo para decirle soccer al fútbol

No entiendo bien por qué los gringos le llaman soccer al fútbol. Seguro que hay una explicación en algún lado de Wikipedia, pero ha de ser una excusa de a gavor. Porque como ya se ha dicho, el football de esos manes no se juega con los pies mas que para sacar, despejar, o hacer goles de campo. Y ya que estamos, me cabrea de igual manera que se traduzca football como fútbol americano porque el football, hasta donde yo sé, sólo lo juegan en Estados Unidos-- no en el resto de América. Igual, ¿qué clase de gil hay que ser para decirle soccer al fútbol? No sé cómo pasó la vaina, pero de ley que los ingleses le decían football al fútbol y en Estados Unidos fue que la fregaron, ve tú a saber cómo.

Pero bueno, la gente que habla de estas cosas siempre lo coge del lado fút del asunto. Sí, el pie. Pero que hay del lado bol? Porque si lo pensamos, el football no se juega con una pelota-pelota. Porque cuando yo pienso en un balón y reviso la evidencia, los veo a todos redondos: tenis, basquetbol, billar, ping-pong, baseball-- chico, hasta las pelotas de playa son redondas. Porque este esferoide con forma de croissant entra en la categoría ball? Básicamente porque los gringos son sapos y la definición de diccionario de ellos para ball sí incluye ovoides, mientras que la nuestra de bola sólo indica "esfera", pero te firmo en un papel que hace 100 años, cuando el football no existía, ball era también únicamente usado para figuras esféricas. A todo esto, ¿cómo le llaman al bicho con el que juegan football los gringos? ¿Football ball?

lunes, 7 de septiembre de 2009

Firmas e inversiones de mi universidad

No sé bien cómo es el orden jerárquico en mi universidad, pero estoy seguro que más allá de cierto cargo, hay gente en traje que hace menos que lo que debería. Y así es como eso de delegar funciona, pero hay una gama de personas que están arriba de la directora de carrera hasta el decano sobre los cuales me gustaría averiguar. ¿Qué hace esta gente? Al decano obviamente no lo he visto nunca, y bien por él, pero entre él y la directora de carrera hay personas que son sólo un nombre en una puerta para todos los propósitos útiles que se me ocurren.

Tanto es así, que ni sé el cargo. Entiendo que dentro de las cosas que hacen está organizar los horarios y probablemente contratar a otras personas para pasar las responsabilidades para abajo de la cadena alimenticia. Hay un trajeado que sólo sirve, de lo que entiendo, para que le echen la culpa. ¿Por qué cambiaron el horario? Porque así lo quiso Equis Equis. ¿Y cuándo pensaban avisar al alumnado que las materias a las que se matricularon están ahora en otros horarios? No lo sé, yo me acabo de enterar ahora, me dijo una de las encargadas. ¿Pero por qué es lo cambiaron? Porque Equis Equis lo firmó. Ah, está bien. Me alegro que los trámites lleven una firma de alguien que no conozco que anda moneando con nuestro futuro y no conozco.

Es que hay gente entre los directivos que no me suenan de nada. Son gente que creo que ni sabe dónde está la universidad, a todo esto. Pero bueno, figuran en la lista cuando hay un evento importante y en la lista de gastos. Agradezco que hayan puesto seis televisores pantalla plana en la facultad para poder ver todos los canales locales a la vez, porque nada me gusta más que ver la tele y si lo puedo hacer 6 veces más eficazmente, bienvenido sea. Y ese letrero digital que va dando la hora de todas las capitales es bien piquetero, lástima que no enseñe Quito, pero es bueno saber la hora de Andorra la Vella, aunque sea la misma que la local, o saber la hora en Lome-- espero que el único negro que he visto en la universidad sea de Togo.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Yu-Gi-Je-Jey!

Estoy triste, pues a mi lista de fracasos debo agregar que, a pesar de tener todos los síntomas, no tengo la gripe A. Tengo la gripe común y silvestre. ¿Qué turro, no? Seguro que a mí me da cuando ya nadie la tenga, porque así soy yo, el último en estar a la moda. Por ejemplo, ayer salí a la calle con mi Diabolo nuevo y todo la gente de la cuadra tenía un Blackberry. Sí, me sentí mal, y fui comentar a #Baticueva mi triste historia, mas me di cuenta de que todo el mundo está en el Facebook.

Siguiendo esta tendencia a estar en la cima de lo actual, hace pocas semanas al fin me explicaron qué mismo era eso de Yu-Gi-Oh! del que la gente habló tanto en el 2007. Para los que estén peor que yo, resulta que es un juego que consiste en comprar y coleccionar cartas. Luego, mediante un sistema de azar, mis cartas compiten contra tus cartas y las mejores ganan. Y básicamente, por lo que entiendo, es eso.

Ahora, no sé si me perdí de algo con esa vaina, porque, aparentemente, no ganaría ni el más hábil ni el más suertudo, sino el que más dinero tenga. Pues si yo quiero invertir 2000 dólares en mis cartas y tú sólo tienes 20 balas que conseguiste vendiendo tus zapatos y tus zapatillas, yo voy tener mejores cartas. Y voy a ganar. Siempre. Ahora que lo pienso, me gusta este juego; enseña a los niños cómo hay que ganar y qué se necesita para hacerlo.

Pero no me agrada por la correcta reflexión moral, sino porque es un grandísimo timo-- pues lo único que consigues comprando mejores cartas es demostrar que no sabes dónde mismo invertir tu dinero. Más claro, Yu-Gi-Oh! es como un psicólogo o una puta, funcionan a base de dinero y te hacen sentir mejor. Con Yu-Gi te puedes sentir como un ganador, venciendo a tus amiguitos mostrando que tus padres te quieren más y están dispuestos a gastar billete en ti, aunque sea en vainas que sólo sirvan, desde el punto de vista paterno, para que demuestres tu condición social y para que tu hijo ya no joda.