- ¡Que no me compre la gorda! ¡Qué no me compre la gorda! ¡Me va a comer!
- ¿Qué hace tanto animal ahí fuera?
- ¡Aquí hay gato encerrado!
- Esta perra me tiene cansado.
- Juancho, ¿le viste el pelaje a la gata de al lado?
Emilia Claudeville. 1,68. 85-62-90.
Emilia, tú i yo podemos bailar por un sueño cuando se te antoje.
¡Qué buena seguridad pasiva!
(Se discuten detalles que revelan el resultado del entramado de los hechos.)
Si bien Borden también estaba obsesionado en mantener su secreto, i por ello comprometió su vida personal para lograr el éxito en su profesión, la obsesión de Angier supera lo natural-- ayudado, por supuesto, por la ciencia. Hay, además, varias connotaciones sociales en la rivalidad de los magos: Borden, el pobre, quien se hace llamar "El Profesor" i Angier, "El Gran Danton", el tipo que dá la impresión de ser un duque, un elegido.
Lo que determinó, para mí, mi posición frente a Borden-Angier es que uno de los Borden muere por culpa directa, o culpa bastante directa, de Angier mas Borden trata de salvarle la vida a Angier (sin saber que se trataba de un clon), aun siendo grandes rivales. Borden trata de salvar a su enemigo. Angier no está ni cerca de hacer algo parecido-- i termina con la hija de uno de los Borden en el proceso. En fin, supongo que al fin se hace justicia con eso de tú-me-mataste-a-mi-esposa-i-yo-maté-a-tu-hermano.
Everybody: get on the floor. Let's dance!
Estando en la página 20 del último libro de Harry Potter, me veo forzado a hacer un par de quejas i, porque no, sugerencias a J. K. Rowling*.
3. No me interesa con quien, pero quiero que Hermione se pegue un buen tiroteo con alguien en el libro, porque cuando en el 2016 salga la película de este libro, quiero ver a Emma Watson en una escena porno.
¡Ja! Los he amagado, ¿no? Nunca he leído un libro de Harry Potter, Marisol es la que lee esas figuras. Los varones de verdad leemos libros de adultos, no esas niñerías de "¡ay, tengo una varita! ¡ay, puedo hacer magia!" Leer Harry Potter es para mujercitas, así como la novela "Mujercitas"es para mujercitas. Pero bueno, supongo que sí me veré la última película de la saga, pues cuento con esa escena de Emma. Pero ese no es el punto, el punto es que los varones peleamos con espadas o pistolas, no con varitas. Imagínenselo a Leónidas defendiendo las Termópilas con un pedazo de madera, o a Tony Montana diciendo "Say hello to my little wand"... Simplemente no pega.
Emma Watson tiene 17 años y es una de las afortunadas mujeres con las que me casaría. O bien podríamos pasar directamente a la luna de miel.
Parezca mentira, es nacida en Francia. Gracias a ella no puedo volver a ver las primeras películas de Harry Potter.
Vanessa Anne Hudgens, californiana de 18 años.
Protagonizará "High School Musical 2", la cual, para tener éxito, no deberá de tener nada en común con la versión ecuatoriana.
Luli Fernández es una argentina que va por los 19 años. 91-71-90.
Básicamente es famosa porque Mick Jagger así lo quiso.
Acaba de terminar el colegio. A dólar que la mitad de sus compañeros se quedaron de año.
Nada haría a Eva Perón sentirse más orgullosa.
Como la ballena en tu cadera me quiero clavar...
Aquí está uno de los jefes de área revisando un barómetro.
Este tecnólogo revisa la dirección del viento.
El lic. Andresito i el Sr. Canguro hacen trabajo de campo.
A través de varios años del curso de Beakman, el Inocar por fin puede crear sus propios instrumentos.
¿Sabe ud. qué es esto? El Inocar tampoco.
Argentina de supuestamente 18 años. Lo que pasa es que estas mujeres siempre tienen sólo 18 años.
Se dice que ella ha sido retocada por "Photoshop". Chuta, yo la re-tocaría todos los días.
No te lo creo, narizón.
La patria vuelve.
¿En qué canal es que pasan Gran Hermano?
Mucho relajo hay por el decreto 486-- el que permite la comercialización de la caza accidental de tiburones, los que son valiosos en ciertos mercados por sus aletas. Aparentemente se han encontrado dos puntos fuertes de la ciudadanía en los argumentos: Nuestra completa ignorancia en cuestiones económicas y la apasionada defensa que nos gusta demostrar en asuntos como el medio ambiente, la tauromaquia, "Si es con Guayaquil, es conmigo" o básicamente cualquier cosa en la que la posición de uno deba seguir cierto patrón cultural de lo que es "correcto".
La coca es producto que mueve miles de millones de dólares alrededor del mundo. Su éxito radica en que se produce en grandísimas cantidades por muy poco dinero (no hay que pagarles mucho a quienes son amenazados de muerte para producirla). Ahora, la coca hace un viaje muy largo por el globo para llegar desde donde es producida hasta donde es comercializada a mayor precio, Europa. Allá el consumidor final puede pagar hasta 2oo Euros por un un octavo de onza de producto que, para ser elaborado, requirió solamente centavos de dólar. El precio, por supuesto, va subiendo mientras pasa de comprador a comprador, y cuando ha cruzado el Caribe, ha dejado fuertes ganancias en todos los que estuvieron involucrados en su transporte.
Pero el ejemplo sirve para ilustrar como la comercialización regulada serviría para sacar del mercado a varios partícipes del "mercado negro" de las aletas de tiburón. Ahora, con el decreto nuevo, esta gente gana solamente la mitad de lo que hacían antes- para alguno ya no resultará negocio seguir arriesgándose por las aletas, sobretodo ahora que se ha comenzado a hacer allanamientos en los puertos y en ciertas moradas. Obviamente el decreto 486 no va a detener la pesca ilegal, pero ciertamente es un excelente primer paso. Seguiría instaurar mayor control a la pesca, seguir con las redadas, trabajar con Japón para detener la compra no-oficial, etc.
Siempre quise volver a tener una mascota-- sobretodo desde que accidentalmente Sasá, mi gata, apareció en el micro-ondas, deshidratada; aparentemente mi hermanita menor pensó que el micro iba a hacerle a mi felina pelos de canguil, o algo así. Pero esto no es ni un tributo a Sasá, quien a fin de cuentas murió como que implosionada, ni un artículo para hacer que María Soledad se sienta mal-- no. Ya Sasá está enterrada en el jardín, junto con Gustavo, Teli, Basurita, Susto, i el licenciado Franco-- mis pecesitos, quienes fueron cruelmente asesinados por un pez Ángel que compré para repletar mi pecera. Bueno, esto no es sobre mis mascotas anteriores, esto es sobre mis nuevas mascotas, las lindas Anguilulas.
Las anguilulas son unos gusanos pequeñitos, pequeñitos, que viven en mi intestino grueso i que comen todo con lo que se encuentran a su paso, incluyendo mi intestino grueso. Lo turro de estos bichos es que son hermafroditas, como Piscis en "Los Caballeros del Zodiaco", i ya saben qué opino de los hemafroditas, trogloditas, bisexuales, homosexuales, trisexuales, i bueno... Para qué hacer más relajo. El punto es que viven en mi i, así como una madre cuida a sus niños aun-no-nacidos, yo cuidaré a mis parásitos aun no desparasitados.
No sé, la verdad, cómo mismo terminé con estos bichos. Ciertamente son menos populares que el áscaris i mucho menos peligrosos que la tenia. De hecho, creo que es mi deber como comunicador social i mi privilegio como parasitoso el tratar de convertir a mis pequeñas lombrices en animalitos mejor recibidos, más glamurosos, si se quiere. A veces estuvo de moda tener tigres, como Tony Montana. Luego fueron los lagartos los animales du jour. ¿Quién dice que ahora no es tiempo de las Anguilulas? ¡Solamente miren esos dulces rostros tan llenos de ternura! Díganme, ¿es que acaso no os sentís conmovidos?
El Jueves pasado salía del bar, después de haberme tomado solamente medio trago, i, llegando a la Pedro Menéndez Gilbert me paran los vigilantes, diciéndome que iba a 120- cuando mi carro es tan viejo pero tan viejo que a duras penas marca hasta 50. Millas. En fin, a estas alturas del partido he visitado la carcel de la Comisión tres veces, me han citado en cinco ocasiones, me han detenido incontables otras, i la última vez que renové la matrícula de mi carro tuve que cancelar como 5o dólares en contravenciones como "invasión de carril" o "exceso de velocidad".
A veces la gente dice que los vigilantes son corruptos i todo, pero yo me puse a reflexionar en ese momento: "¿quién le quita a los vigilantes ser unos tipos buen-dato que le quitan el dinero a los ricos para dárselo a los pobres, como Robin Hood? ¿Por qué asumimos que el billete que nos sacan los cabeza-de-queso no es donado al Innfa o a Unicef? ¿Por qué asumimos que los miembros de la Comisión se quedan con ese dinero i lo gastan en esa casa que se están construyendo en Sambrondón? ¿Por qué tienen que ellos ser los malos i nosotros las víctimas?
Por eso es que yo respeto a los honorables de la Comisión; sí, es una institución corrupta, pero así como va la cosa, a nadie se puede culpar por sacar dinerito desde donde se pueda. Además, ¿quién dice que después de darles 50 dólares a los vigilantes uno no queda completamente sobrio, listo para irse a casa? ¿Quién duda de la bondad del hombre? ¿Epicuro? ¿I qué sabía ese man? ¡Nada! Dejemos de acusar a la CTG, que ellos nos cuidan de nosotros mismos, i hasta que se compruebe que el dinero que ellos nos quitan es usando para fines personales, pues que no se los juzgue.
