Salvemos a los niños de la homosexualidad de Bob Esponja

Bob Esponja es homosexual. Eso no está mal, claro. La constitución lo avala en algún lugar del artículo vigésimotercero. El problema es que como Bob Esponja es homosexual Dios no lo quiere en el cielo y seguramente lo hará compartir litera con Liberace o Abdón Calderón allá en el séptimo círculo del infierno. El otro problema, un poco más tangible- pues no está relacionado con una eternidad de caminar sobre arena ardiente, es que los niños estén expuestos a la horrenda homosexualidad de Bob Esponja.

El programa de Nickelodeon lava el cerebro de los incautos infantes que aprenden a asociar la risa y lo gracioso con cogerse de la mano con otro hombre. ¡Satánico es esto! ¿Cómo es posible que las autoridades acepten que esta aberración de esponja de cocina contamine las frágiles mentes del futuro de nuestra nación? ¡Imagínense que de aquí a dieciséis años Ecuador se encuentre en guerra con Perú y que todos nuestros soldados sean un grupo de mariquitas! (Bien es sabido que los homosexuales no saben portar armas, así como no saben arreglar carros o cargar maletas).

Bob Esponja es parte de la contaminación cerebral que reciben los pequeños-- ¡pobres ellos que no saben lo que están viendo! Es, entonces, nuestro deber alzarnos en nombre de quienes aun no tienen un juicio formado y reclamar nuestro derecho a no ver homosexuales en la tele. Acepto nuestra igualdad legislativa, así que la solución es que los homosexuales establezcan su propio sistema de comunicación masiva y que en él transmitan lo que ellos quieran ver, dejándonos libres a los fieles creyentes en las palabras del Levítico.

He Sido Contratado por Barcelona

El club futbolístico Guayaquileño 'Barcelona' me ha ofrecido un contrato 'de prueba' por un periodo de seis meses, un tiempo de "veremos" en el que entrenaré en la Sigifredo Agapito Chuchuca, desde el próximo lunes.

Todo comenzó en el bar "Shake", donde los caza-talentos del club porteño me vieron pegarme unos tragos. Después de hora i media de trago-tras-trago, los caza-talentos se me acercaron. "¿Cómo te llamas?", me preguntó uno.
-"Jorge Luis", contesté.
-"Jorge Luis, te hemos estado observando. Nos gusta tu estilo de consumir alcohol. Tienes potencial. Desde hace hora i media te hemos estado viendo.-- i te has tomado doce vasos de gin con tónica, un excelente promedio."

En este momento interrumpió el otro caza-talentos: "Sin embargo, Jorge, aun tienes un par de problemas. Tienes buen ritmo, pero has puteado a los meseros sólo dos veces. Tenemos que trabajar todavía. Pero parece que eres lo que el plantel necesita..."
- "¿Qué plantel?", interrumpí.
- "Barcelona, muchacho, que, ¿no ves tele? Al club le está yendo mal, con esto de Lastra i Villafuerte, necesitamos refuerzos jóvenes que puedan acompañar al Ventarrón i puedan cuidar a Paredes... Tienes potencial, pero tampoco eres un Kaviedes. Te queremos ver en la cancha mañana. Tienes que llegar a buena hora para causar una impresión buena- las once i media estará bien. Personalmente, te recomiendo llegar 'agripado'"
- "Te aconsejamos que de aquí vayas a Attica. Si chocas tu carro de camino a casa sabremos que estás empeñado a rendir buenas cuentas...".
- "Ya sabes, chico" me dijeron antes de partir.

I eso fue todo. El Lunes empezaré. No me preocupa lo de la cancha, pero luego iremos a un bar de Urdesa (no puedo decir cual) i no sé si pueda seguirles el paso al resto del cuadro. Deseenme suerte.

"¡Verga!"

Pocos sabemos la verdad sobre la cadena radial del señor Presidente Correa: No es transmitida en vivo, es editada. Con un poco de esfuerzo, un soborno al editor de la cadena radial i una vergonzoso baile estilo árabe, he podido conseguir la transcripción completa de la transmisión del sábado.

Sólo remito la parte interesante.

El Presidente Correa: "Niños, ¿cómo se llama el palo más alto del Buque Escuela Guayaquil?"
Niños: "¡Verga!"
El Presidente Correa: Los señores del diario Hoy se pueden ir a la casa de la...
Niños: "¡Verga!"
El Presidente Correa: ¿Dónde?
Niños: "¡Verga!"
El Presidente Correa: ¡No escucho!
Niños: "¡Verga!"
El Presidente Correa: Emilio Palacio se puede ir a la casa de la... ¡Vamos niños!
Niños: "¡Verga!"
El Presidente Correa: ¡Aun no está claro!
Niños: "¡Verga!"
El Presidente Correa: ¡Una vez más!
Niños: "¡Verga!"
El Presidente Correa: ¡E-e-o!
Niños: "¡E-e-o!"
El Presidente Correa: ¡E-e-o!
Niños: "¡E-e-o!"
El Presidente Correa: ¡Ie-ie-ie!
Niños: "¡Ie-ie-ie!"
El Presidente Correa: ¡Ahora los varones!
Niños: "¡Verga!"
El Presidente Correa: ¡Ahora los niñas!
Niñas: "Verga"
El Presidente Correa: ¡Están dormidas las niñas! ¡Más duro!
Niñas: "¡Verga!"
El Presidente Correa: ¡Todos juntos!
Niños: "¡Verga!"
El Presidente Correa: ¡Una para los periodistas!
Niños: "¡Verga!"
El Presidente Correa: ¡Los periodistas del país son una...!
Niños: "¡Verga!"
El Presidente Correa: ¡Los medios de comunicación valen...!
Niños: "¡Verga!"
El Presidente Correa: ¡Je-Jey!

A todo esto la definición marítima es la quinta, no la segunda como un medio de comunicación ha dicho. "5. f. Mar. Percha labrada convenientemente, a la cual se asegura el grátil de una vela."

Además, hay dos lugares geográficamente llamados "verga", por lo que, teóricamente la casa de la verga es un lugar concreto.

'Popeye es marihuanero' o 'Yo nunca le he hecho a la heroína'

Yo Nunca le he Hecho a la Heroína PERO acabo de ver una propaganda anti-drogas en la que había una mujer que estaba en la cocina haciendo huevo frito y de repente mira a la cámara i dice "esta es tu cabeza" y señala al huevo y luego dice "y esto es lo que te pasa cuando te metes heroína" y destruye al huevo con la sartén. En ese momento pensé "la heroína ha de ser lo máximo". Osea, tenían que ver al huevo-- esta mujer LE SACÓ LA MADRE al incauto huevo de un sólo sartenazo. No suena tan mala la heroína con un ejemplo tan gráfico. Parece como esas cosas que uno tiene que probar una vez en la vida, como eso de tirarse de un puente o un avión, como el paracaidismo, como el mono-ciclismo, como el parasitismo, como el santísimo, como volverse comiquísimo, como tomarse un helado riquísimo, como estar en buen estado físico, como tener un gato tísico.

Después de todo, ya hay varias heroínas chéveres, como She-ra, la Mujer Maravilla, Gatúbela, Super-Niña, Betty la Fea, Aída, Helena, Robin, la Sra. Fletcher, Dee-Dee, Lara Croft, La Man de Metroid, Shun, Cheetara, la pelada que manejaba "Afrodita", entre otras.
Cambiemos el tema un poco: si han tenido la oportunidad de evitar esta serie de chistes que viene a continuación, han tenido suerte-- pues es la saga de chistes más vieja de la humanidad, y ahora que la van a escuchar estarán condenados a repetirla para siempre. ¡Siempre! Es que siempre alguien sale con una variación de estas bromas- pensándose ser el primer genio al que se le ocurren. Bromas brillantes como "Linterna Verde es así porque le hacía mucho a la marihuana. ¡Míralo, es verde!" "¡El Hombre-Araña inhala tela de araña!" "¡Hulk se hizo así por inyectarse!" "¡Los Pitufos** pasan en hongos, por eso son azules!" "¡Scooby pasa drogado, por eso siempre tiene hambre!*". Bueno, esa es la idea, seguro faltan unas. Pero ahora hay una nueva que YO he inventado. ¡Viene en el siguiente párrafo!

Me tiene medio descordinado, siguiendo con esto de las drogas, el caso Popeye. ¿Qué es eso que se mete en la pipa y le altera la percepción de las cosas? No me vengan a decir que esa vaina es espinaca, porque he comido espinaca y nada de eso me ha sucedido. Además, esta Olivia es horrible, no me digan que Popeye anda en sus cabales. ¿Y este pana "Piloso" que pasa comiendo hamburguesas? No es una persona saludable, ¿no? ¿Y este Bruto? Parece que le dió duro al GNC... Pero no quedó tan mal como Olivia, que se nota que es así de flaca por el clásico caso de modelo en cocaína. ¿Ven? Nade de lo de Popeye debería ser apto para niños. Además Popeye es marinero, y ya saben lo que se dice de los marineros- puerto tras puerto repartiendo enfermedades venéreas. Esto de Popeye debe ser analizado a profundidad y el programa debería ser cancelado. Bueno, no es que Popeye esté en el mejor horario en el mejor canal, pero creo que igual deberíamos investigar más sobre el tema.



**A todo esto Pitufina no es la única mujer Pitufo. ¡Dejen de encamarle 'puta' a la pobre!
*Esta última tiene la gracia de ser cierta.

Limpieza a presión de la parte inferior de mi carro: 15 dólares.

Capó nuevo: 150 dólares.

Atropellar a un niño pobre NO TIENE PRECIO.


Hay ciertas cosas en esta vida que el dinero no puedo comprar. Para todo lo demás existe MASTERCARD.

La ropa interior nos define como personas

No es la religión, el color de piel, la educación o el dinero- es la ropa interior lo que nos define como personas. ¿Son sus calzonarias aburridas, dignas del cajón del la abuela? Esto dice mucho de usted. ¿Tiene su tanga botón lateral? Esto también refleja su personalidad. ¿Sostenes coloridos? ¿Enaguas de encajes? ¿Ropa interior de una sola pieza? Ni el Tarot de doña Susana revelará tanto sobre usted. La ropa íntima es, óptimamente, conocida sólo por pocas personas. Qué estaba en la mente del comprador al momento de adquirir dicha prenda es la proyección de anhelos.

Claro, esto no es sólo para las mujeres. ¿Boxers? ¿Calzoncillos? ¿Calzoncillos-boxers? Los hombres también tenemos varias opciones al momento de proteger a nuestros muchachos. Las opciones tanto como para hombres i para mujeres también se amplían con los materiales: el común algodón, el barato lino, la suave seda, el deportivo "espandex", el atrevido cuero. Multiplíquelo ahora por los colores i sus combinaciones: el típico blanco, el barato gris, el rojo-san-valentín, las rayas, los cuadros, el amarillo de fin de año-- i tenga todavía en cuenta de que hablamos de ambos géneros.

Así pronto se llega a la conclusión de que las opciones son múltiples. No hay ya excusa para que la ropa interior no refleje un poco de nosotros mismos.
-"Pero yo prefiero no hacerme problemas i comprarme lo más simple, en blanco".
-"Nadie me los va a ver"
-"Soy daltónico".
Sí, las excusas para no vestirse bien suelen ser varias. Aun así, estas de todas formas señalar cómo es nuestra personalidad. Invito a todos a meditar antes de comprar interiores, que así podremos crecer como personas, como ciudadanos i como almas ante los ojos de Dios. Así como la semilla escoge la tierra en la que crecerá o Dios eligió a los judíos, debemos elegir nuestras prendas íntimas con seriedad.

Yo, por ejemplo, soy el orgulloso dueño de ropa interior de todos los colores i sabores (sí, ropa interior comestible). Esto me convierte en una persona con personalidad, con carácter, con fortaleza de persona, con predisposición certera, con ese je ne sais quoi impresionante, con frescura de identidad, con individualidad, con originalidad, con calidad, con linaje, con talento para los sinónimos, con talante, con alcurnia, con profundidad, con encanto, con poderío, con fibra de campeón, con espíritu, con naturaleza extrovertida, con atributos divertidos, con dimensiones delirantes, con juicio fascinante, con propiedades curativas, con asignaciones fantásticas, con abstracción incomparable.

Por eso recomiendo que la ropa interior se convierta en parte de nuestra personalidad, que dejemos a un lado esa inhibición tonta a probar cosas nuevas. ¡Quiero a verlos a todos de colores! ¡Pongámosle fin a la monotonía!

Puema

Ahora que Rafael anda escribiendo poemas, vuelvo a publicar este, que salió por primera vez el 5/03/07 con las etiquetas "oe" i "un nuevo puema para mis lectoras", en la ya mítica parodia al Méndez de Naranjal.


Kevinhurts

Rafael Méndez Menace

No tengo una imagen de como lució este lugar en aquel día, pero sí la estadística de qué tan leído fui...

es la hora de otro nuevo puema
i se lo dedico a mis fanáticas


desde el terruño la letra acuño
me pagan por no hacer nada
por eso la vida me encanta
i de la labor seria huyo

en el piso una bayoneta
una niña que juega a los GI Joes
la
vida
está muy
mal
por eso yo me quedo
i a la vez, quedándome me voy

no me gusta hacer deporte
i por eso tengo panza
mas igual me quiere mi blanca
aunque la verdad no me soporte

si buen la vida es bella
el
mundo
es
podrido

ya se sabe de mi entrega
i así pasé un buen rato
no importa que no haya yo ganado
igual ganó mi pana Correa

aveces el cielo es azul
otras veces es gris
una lágrima ronda en
los
ojos
de la niña que nunca lo vio celeste

ando chiro, digo, pobre

Aquí la segunda parte de la parodia a Rafael.

Kevinhurts

Rafael Méndez Menace

5/03/07

Todo lo que ves en mi blog son mentiras. La otra mitad es auto-promoción.

Hola todos.

Hoy regresé al terruñito. Hace tiempo que no voy, parece que todo ha cambiado.
La última vez que fui fue, creo, la semana pasada.

Cuando llegué la blanqui de una a hacerme problema por llegar sin regalo.

Blanqui: ¿Te vas i no me traes nada?
Yo: Oe. Ando chiro, oe.
Blanqui: ...
Yo: ...
Blanqui: ...
Yo: ...
Blanqui: ¡Regresate ahorita a Guayaquil i cómprame algo!
Yo: Ya voy. Tranquila, oe.

Ya como no había bus me tuve que quedar por acá, medio escondido en la central de Rafaelito.

A todo esto creo que voy a tener que cerrar uno de los 6mil blogs que tengo. Es que no me da el tiempo, oe.

No se olviden de visitar mis otros blogs. Si no lo hacen, les caigo a palo.

Acuérdense que tengo conexiones políticas, oe.

Regazos - Club de las Garotas Tristes

Nueva etiqueta "¿Qué?" con una compilación de todas las parodias que he hecho, para los incautos que se las han perdido.



El Club de las Garotas Tristes

Regazos

7/05/07

Tengo un agudo dolor en el intestino- el origen del mismo se remonta al quinto mes de gestación. Sobre el dolor puedo de decir que empezó hace una semana, que fue hace casi siete días, que lleva ya 168 horas conmigo i que desde hace 10080 minutos no me deja solo. Debería maldecir a este maldito dolor intestinal que cargo i que me impide digerir normalmente. Debería quejarme por el hinchazón que me hace parecer como infante-invadido-de-áscaris. Debería estar molesto por el color verde pastel- tan representativo de Rafael Correa -que adorna la parte inferior de mis retinas. Debería encontrar al responsable de mi dolor intestinal i pegarle como Mayweather le pegó a De La Hoya.

Pero no. Este dolor me ha hecho distraerme del verdadero dolor que me aqueja en lo más íntimo de mi ser: Una mujer que habla mal de mi. Así es, Paulina Rubio- ya me enteré que ahora que estas casada pasas horas de horas criticándome frente a tu esposito. Paulina, desde hace mucho tiempo tu no eres para mí más que una de las tantas cantantes mexicanas famosas con las que he compartido noches de lujuria, alcohol, pasión desenfrenada i torta de choclo. Eres un cero a la derecha después del punto decimal. La gente, como muchas aves migratorias, viene i va. Como diría Maelo Ruiz: "Si del cielo te caen limones aprende a hacer limonada".

Ya me contaron como te expresas de mi: con desdén, con odio, con furia, con comportamiento no verbal agresivo. Sé que cuando te preguntan si sigo vivo tu simplemente respondes: "Sigo ahorrando para el sicario". Te aviso, entonces, mala mujer que hoy renuncio a tus negocios sucios- pero que si te hace falta un amigo, si te hace falta un concejo acordate del concejo provincial del guayas que siempre estará dispuesto a ayudarte en lo que sea, cuando llegue la ocacsón i que no hay mejor ocasión que el día de las madres para ir a San Marino a comprarle algo a tu mamá, para que termines con esa angustia que todos los hijos sentimos cuando el segundo domingo de mayo se avecina i nos vemos con las manos vacías, para que termines con ese miedo i que de una vez termines con esta oración absurdamente larga que parece que se va a acabar pero comienza nuevamente, como "Tren al Sur", i que cada vez se parece más al cuento de la pareja que se va a bucear i se les acaba el oxígeno.


Pero me alegro de que mis cálculos intestinales me vayan a mantener sufriendo por las próximas dos semanas, porque así no me acordaré de que te casaste con ese tipo tan feo, teniendo la posibilidad de casarte con un tipo tan guapo como yo. Me siento decepcionado, como si fuera un hombre que quería casarse con una celebridad i no pudo, o como un hombre al que lo cambiaron por otro ménos guapo, o como un hombre que quería casarse con una celebridad i no pudo. Te odio, Paulina Rubio. Te odio. Pero para que creas que me hago el indiferente nomas escribo sobre esto, para que creas que no me importas. Porque si no me importases, no me hubiera mandado todo esto, ¿no?

Sin ti siento que no estoy yendo a ningún lado. Siento que estoy un poco vacío. Me siento más desperdiciado. Me siento un poco más inútil. Sin ti me siento bastante sólo.

Eso de bajar estrellas suele ser considerado romántico- aunque es una propuesta imposible, i claro, en eso radica su belleza, supongo. ¿No fue más romántico cuando te pedí que te pongas el cinturón de seguridad? ¿Es que no es amarte velar por la seguridad tuya? Sé que amar no es prometerte algo que no voy a cumplir. Si quieres te puedo prometer que voy a hacerte creer que te bajaría una estrella. Te puedo prometer que vas a creer que mereces una. El amor es una posibilidad espléndida.

Ahora los novios a distancia la tenemos más fácil. Internet, celular. Sólo falta que alguien se invente algo para que siempre sea el mismo huso horario en todos lados. ¿Cómo habrá hecho la gente de antaño? Me imagino a esos de las trincheras escribiéndole con una foto ovalada que entra en la portada interna del reloj de bolsillo espiando desde una vela-- con explosiones que hacen que la tierra que es el techo se haga polvo i caiga en los alrededores. Todas las de ley. Ahora mandar un correo electrónico desde casa suena como un regalo del cielo. Creo que lo es.

Pero yo nunca he estado atrincherado, i si me preguntan creo que lo más cerca que voy a estarlo es ahora, que vivo en un hueco donde el techo es de tierra dura por la cual no se puede romper i salir a respirar el aire fresco. Frustrado, sólo. Escribir esto es tan válido como a hablarle a los pájaros, sólo es necesario para no perder la cabeza. Algún genio resolverá con dos sílabas todos los problemas de mi existencia, seguramente con una frase tan prefabricada que ya la habré leído antes. I se sentirá, luego, tranquilo, pensando en que el pobre se ahoga en vaso de agua, que es un tonto, un cabeza-perdida; sin saber que revolcarme en mis sentimientos es ser, justo cuando sin ti soy nada.

el Juego del Río

Aprenda a hablar japonés o presione el botón circular. "El Juego del Río" es un reto tan complicado pero tan complicado que es prohibido en ciertos gremios de Mensa.

Bueno, no es tan complicado.
Las reglas son así:

- Los niños no pueden remar.
- El criminal daña a todos.
- El policía protege a la familia.
- La madre daña a los niños.
- La madre cuida a las niñas.
- El padre daña a las niñas.
- El padre cuida a los niños.
- Sólo dos personas caben en el bote.

Hay que utilizar la palanca para mover el bote, tal como en la vida real.

El Juego del Río

No pude resistir la tentación, lo siento:

Así, los Vargas despidieron a Martita...

Prision Brake

Carlos i Gina ya estaban hartos de su familia...

¡Ahí viene la ola!

Nota: Este juego, como yo, discrimina a los usuarios de MAC.

Como Hacer Ensalada César (14)

Chef Jorge les deja, nuevamente, la forma correcta de una Ensalada César. Usen esta fórmula con cuidado, pues el poder de la ensalada es de magnitudes desconocidas.

Ingredientes

1 Generosa Cantidad de lechuga romana. Esta se la consigue fácilmente en los centros comerciales grandes. Es lechuga que ya viene lavada i cortada; una funda basta.

1 diente de ajo

1 cucharadita de sal

1 cucharadita de pimienta molida

1 cucharada de mostaza

6 anchoas molidas. Sí, molidas, no picadas.

4 cucharadas de aceite de oliva

3 cucharadas de queso parmesano. El queso parmesano es mejor cuando es rayado en casa. Recuerde siempre guardar el queso rayado en un frasco bien cerrado, pues así no se perderá la esencia del queso- ni el sabor.

2 tazas de picatostes (croûtons). Hágale un favor a la haut cuisine i no trate de hacerlos usted mismo. Compre los que tienen ajo.

1 limón

Frote un plato-hondo-de-madera con sal, luego frote con ajo. Bote el diente de ajo después. Esta preparación es importante para darle ese sabor especial a la ensalada.
Eche la lechuga al plato hondo.

En otro plato hondo combine las anchoas molidas, el aceite, la mostaza i el pimiento. Agregue a la lechuga i mézclelo. Esparza el queso parmesano i vierta el zumo del limón. Revuelva vívidamente desde el fondo. Agregue los pictostes al final.

No cometa el error de creer que a la ensalada se le puede agregar cualquier verdura. Si quiere variar la receta un poco, agregue un octavo de taza de nueces molidas o pequeños pedazos de pollo apanado. Originalmente, sin embargo, la Ensalada César lleva anchoas.

Porciones: 6

La foto la tomé yo para que Anita Crotty no se venga a hacer la mala.

Quito

Por una i otra cuesta

la una mitad se recuesta,

la otra mitad se resbala.

Solitario Jorge

¡No me acostaría contigo ni aunque fueras la última tortuga de tu especie!

La cara de la abstinencia.


Estoy esperando conocer a mi mejor mitad.


Solteeero. Yo quiero ser solteeero.


A mis 120 años aun estoy muy joven como para andarme gastando con una pelada.

Espero que Alberto Montt use mis ideas.

Necesito un Hígado

Espero que uno de mis tantos fieles lectores se digne a extenderme la cortesía de donarme un hígado. Yo tengo uno, claro está, pero me lo acabo de dañar con una Tylenol. Me levanté con la nariz tapada, así que me tomé una Tylenol. Luego de tomármela me puse a leer las direcciones médicas*, i vi que no se puede tomar Tylenol si uno consume 3 o más bebidas alcohólicas al día porque causaría la pastilla, entonces, agravios al hígado. Sí, soy un buen ecuatoriano i leo las direcciones médicas después de tomar las medicinas.

Aparte de ser un buen ecuatoriano, soy un buen judío- así que estoy en la certeza de que me acabo de fregar el hígado. ¡Maldita sea! Bueno, yo sabía que en algún momento me iba a dañar el hígado, que no por nada tomo más de 3 tragos todos los días, pero nunca imaginé que iba a ser a mi tierna edad de 12 años. Asumo que estoy ya jugado i que lo que me toca hacer es esperar que alguno de mis fanáticos, posiblemente un diseñador gráfico, me done parte de su hígado. Gracias por su atención.


* ¿Cuál es la palabra correcta para "direcciones médicas?

¡Argh! ¡Acabo de partir mi control remoto!

¡Dios! ¡Por qué eres así conmigo!
En contra a la opinión popular de la humanidad, no veo mucha tele. Pero ahora estaba viendo en MTV "Mis Súper Dulce 16" y tuve que tirarle el control a la pantalla. Quería partir la pantalla, pero nomas partí el control, que creo que es más útil que la pantalla, así que salí perdiendo. Bueno, no sé si habrán visto el programa este, pero el asunto es que una pelada alquiló una mansión de $50.000 (Cincuenta mil dólares) para tener dónde hacerse la fiesta rosada. Como diría Delfín Quishpe: "¡Ay Dios Mío! ¡No Puede Ser!" Creo que todos los gastos de toda mi vida no suman 50 mil dólares. Pero esta pelada se gastó eso en un día, sin contar que los viejos le regalaron un carro. La pobre quería un Eclipse y sólo le dieron uno de esos carros grandes 4x4 porque el viejo se imaginó que la pelada se iba a matar en el carro y quería uno alto para que no le pase nada a la muchacha, porque el viejo, como se puede apreciar, tiene conciencia social.


Fondo musical: ¡Dímelo Dios!

Dímelo Dios: ¿Por qué no nací en una familia tan tan tan absurdamente rica? ¿Por qué no estoy hecho de plástico? ¿Por qué no soy un completo idiota sin ningún concepto de lo que es el mundo? ¿Es acaso la poca inteligencia que tengo es el precio que tuve que pagar para no haber nacido en una familia tan groseramente billeteada? ¡Dios! ¡Quítame el cerebro y dáme una Mastercard Gold! ¡Por favor!

PD: Luego de terminar de ver el programa resulta que a man le dieron DOS carros. ¿Por qué? ¿Por qué? ¡Dios: Si no me vas a dar el billete dame a esa man como esposa!

PD2: Mi amor, no se preocupe, me divorcio al día siguiente y me quedo con la mitad de las cosas de la man. Bueno, no al día siguiente... Más bien después de la luna de miel...