"¡He-hey, Sorpresa!"Bacán, la verdad, andar esperando que en cualquier momento llegue Jesús. Es como esperar al lado del teléfono a que Donald Trump te llame i te diga "Mira loco, la verdad es que todo el billo que tengo ya no lo quiero así que decidí llamar a un número al azar i regalarlo todo, incluyendo a mi esposa."
A todo esto, supuestamente, Jesús no viene aun a llevarnos con él porque está ocupado revisando la vida de los que ya han muerto i decidiendo si se van al cielo ó al infierno.
Hablando de infierno, la Iglesia Adventista del Séptimo Día no cree que el sufrimiento en el infierno es eterno. Según lo que me parece que me han contado, lo que realmente pasa es que te queman lentamente en azufre hasta que desapareces para siempre. Bacán, ¿no? La plena eso del catolicismo es como que muy exagerado, eso de "te vas a quemar lentamente por los siglos de los siglos, amén". Lo de los adventistas está decididamente mejor es ese aspecto.
I siguiendo con cosas que hacen de esta iglesia una iglesia chévere bacán champú es que está en contra de todos los homosexuales. ¡Toma eso Elton John!
¿Adventistas de la Iglesia del Séptimo Día famosos? Creo que este man que hizo el cereal que ahora auspicia al tigre Damerval era un tal Kellogg. Si, como en "Zucaritas de Kellogg".
Para terminar, el concepto de la muerte según estos individuos es bien complicado. Creo que era algo así como "nadie se muere realmente, sino que se duermen por mucho mucho mucho tiempo-- mientras se descomponen". Medio "tengo 3 años i me tienes que explicar el mundo con tonterías", creo.
"Aguanta- que yo sí entiendo el concepto de la vida i la muerte"