Fotos, parte I

Sin miedo a parecer japonés, uno de mis pasatiempos es andar tomando fotos.

"Hola. Nunca he escuchado sobre los Sacapintas."

*

En el anuncio se lee "5 Panes, $1.00 - 10 Panes $2.00"... ¡Ahí si me engancharon!

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Foto exclusiva de "El Revolcado"(izq.), celebridad en Montañita.

Fechas (Fin del Cuento, parte V)

Las Fechas Duelen. Duele recordar que hoy hace un año, juntos, hicimos tal cosa... tal otra. Pero como el buen optimista que soy, pienso que si el año pasado te tuve i me sentí tan bien, por lo ménos siempre sabré que alguna vez en un dia como hoy tuve un gran día. Te tuve a ti.
Por lo menos tendré bases de comparación para los días... Sufrir; de algo vale.

Si Ecuador No Gana, Yo Sabré de Quien fue la Culpa

La culpa tiene nombre i apellido en caso de que Ecuador no gane el mundial*: Tzamarenda Naychapi. Este indígena algún ritual hizo en los estadios de Alemania, supuestamente para purificarlos. ¿En qué universidad de chamanología se graduó este individuo? ¿Cómo sabe el pueblo ecuatoriano que se puede confiar en este hombre? ¿I de dónde mismo salió? Tzamarenda Naychapi no es ni conocido en el comedor de su aldea; i eso que ahí sólo viven 6 personas. Eso es lo que el país necesita: hacer creer al resto del mundo que aquí vivimos con una mano adelante i otra en la billetera del prójimo. I eso que creen que ni bolsillos tenemos.

¡Ahora si de ley ganamos!

*

Cualquiera manda a Katty López, ¿no?

*

Ó por lo ménos a Paloma...

*I no es Vinico Luna.

El 0.6% del País

Estadísticamente, el 0.6% de los ecuatorianos cree que nuestro congreso sí funciona. Esto es prueba de un gravísimo problema nacionál: 15 mil personas están completamente fuera de quicio en este país. La cifra de desconfianza hacia el congreso debería de ser máximo 0.00004%, número que representaría al congreso en sí.

Pensar que hay 15 mil ecuatorianos que creen en el congreso es digno de confianza me hace doler el orgullo patrio. Pero sólo un poquito; un 0.6%.

La Policía Agarra Al Pichi

A la policía le encanta agarrar al Pichi. Ya van como 8 veces que lo agarran, creo. Esta vez parece que sí lo van a mandar a Canadá por más de dos días-- porque me parece haberlo visto con la camisa a rayas-estilo-cárcel en la foto de la portada del Universo el Sábado; osea el Pichi ya estaba listo para que lo metan.

Mentalidad del Pichi: "Me están buscando por todos lados. Mejor me voy a robar a algún lugar donde nadie me vea, tal como Mall Del Sol".

La Verdad Sobre la Libertad

La libertad, juzgada por los valores de nuestra sociedad, es en su esencia inexistente. La libertad, juzgada por la realidad, es también nula. Si la sociedad nos limita con leyes i tradiciones, termina la libertad. I porque celebramos tradiciones en nuestro cotidiano nos limitamos- i dejamos de ser libres. La realidad, la cual incluye también por necesidad a lo imaginario, limíta claramente la libertad. La limita aun más que las leyes ó el pasado. I por concepto, la libertad no debe tener límites. Entonces la libertad no puede existir en realidad. Es así que se llega a modificar la definición de libertad a "poder hacer todo aquello que las leyes no sancionan"; i a veces hasta a "hacer todo eso que la sociedad no prohíbe". Pero como a la libertad no se la puede adulterar, seguiría indefinida. A fin de cuentas, ¿qué es la libertad? No es la facultad de decidir, ya que al tener que decidir ya no se es libre. Libertad no es pensar, porque la mente tiene barreras. Libertad no es vida, porque esta tiene fin. Libertad no es hacer lo que uno quiere, porque al estar atrapado en la codicia de querer algo, ya no se es libre. Libre es, entonces, quien no conozca limitaciones. Sólo una criatura que abre los ojos por primera vez es libre. I es libre hasta que los vuelve a cerrar.

Para Eduardo. Para que duermas tranquilo.

Pásame un Billete

No entiendo por que hay bitácoras dedicadas a estar contra el reggaetón i no hay bitácoras en contra de los buitres.

No hay una forma certera de enfrentar a los vigilantes. Uno puede jugar el rol de cabreado ó el de humilde- bien que es posible que el segundo funcionará mejor que el primero, nada está dicho. I mientras unos se evaden de los buitres con una gracia ó 37 centavos, a otros nos llevan a dar un paseo al canchón. A unos los llevan por alguna contravensión inventada; a otros que creen conocer el reglamento perfectamente los llevan porque el atrículo 90 contiene 70.000 sub-puntos. Unos escapan con "Llévame pues a mi qué me importa si igual no tengo nada que hacer". Algunos desconocedores prefieren dar 10 balas en lugar de aceptar la multa por exceso de velocidad de solamente seis dólares. Algunos mañosos les dicen que no pueden haber sido detenidos porque le faltaba el casco- i sin uniforme completo no es oficial en servicio. Otros ni si quiera se molestan en detenerles.

"No somos tan malos"

Sólo una cosa es certera: Los Odio a todos. ¿No habrá en el código no escrito de los vigilantes un artículo que diga "Si un ciudadano salva a un vigilante, todos los vigilantes tendrán que dejarlo pasar siempre"? De ser así, me la deben por todos los vigilantes que no maté ayer volviendo de la playa.

"Nada te he hecho, pelado"

"No confundas buitre con cuervo, idiota"

"Vale"

"Si hay algo que puedo hacer todo es día sin aburrirme es hablar mal de los vigilantes" - José

México vs. Estados Unidos

Explicación del problema de Estados Unidos con los ilegales- para idiotas.

Un pobre se mete sin tu permiso a tu casa. Como tu casa es inmensa tú no te das cuenta. Después de dos meses te encuentras con el pobre.
Él te dice: "Dame una cerveza",
a lo que tu respondes: "Lárgate de aquí".
Pero como el pobre lleva ahí dos meses cree que tu casa es su casa. Entonces te vuelve a decir "Dame mi bendita cerveza".
Después de que te niegas se hace el cabreado i te arma relajo.

¿Bacán, no?

Los Teléfonos Portátiles i la Televisión

Mandar mensajes con el teléfono portátil para que aparezcan en la televisión: la mejor combinación de inventos del siglo pasado.

Parte Uno: Clasificación.

Se debe dividir a las personas que mandan mensajes con el teléfono portátil para que aparezcan** en televisión en cuatro grupos: Fracasados, Cabreados*, Concursantes i Enamorados.

Fracasados: "Hola tngo 33 y quiero tenr alguien para compartir mi vida. yamame al..."
"Hola tengo 38 y quiero conocer novia que sea sincera. mi numero es..."
"Hola si alguien le interesa un chico romántco tierno y comprensibo de 35 años escribanme al..."
"Hola, vivo en Guayaquil i estoy solo. Como no me atrevo a hablarte cara a cara, mejor mándame un mensaje, ¿ya? No pienses que soy un perdedor, porque es muy socialmente aceptado dar mi número a todo quien vea televisión a esta hora. Chicas de 2-98 años, por favor conozcan a quien ha llegado al último eslabón en la horrible cadena de la desesperación. Escríbeme al..."

Está bien. ¿Qué tiene de malo buscar el amor? ¿Quién se puede atrever a decirme que mi dignidad no cuesta el equivalente de un mensaje de teléfono portátil? ¿Ah?

Cabreados: El conductor de algún programa dice algo así como "Los de Ambato son unos..." i después llegan mensajes de todos los televidentes ambateños, cabreados, diciéndole al conductor que en realidad él es un... .

Concursantes: "¿Cuántas letras hay en 'SOL'? Posibles respuestas:
A: 3
B: Mi mami me dijo que nunca mire al sol.
C: A i B.
D: Ningúna.
Mande su respuesta a..."

Precaución: Sólo para gente calificada por MENSA como "Pilas" debe
participar.

Enamorados:"Hola Jackie aunk ya no eres mía kiero k sepas k te adoro. Arriba la Liga".
"Mi amor Fernando quiero que sepas que siempre vas a estar en mi corazón. Felipe".
"Negro. Te Amo. Hazme tuya".
Más ó ménos como la primera categoría.

Categoría extra 1: Los Video-Jugadores: "Hola me acabo de comprar el pley. dónde pongo las pilas?"
Me gustaría pensar que son únicamente niños i adolescentes quienes escriben portatilefónicamente para pedir consejos, profesores, i claves para sus video-juegos. Sin embargo, viendo un maravilloso programa del canál 72, filmado en el patio de la casa del vecino, caí en cuenta que también hay gente de la categoría uno que quiere incursar en esta categoría. Muy mal. No les basta ser parte de la mejor categoría de las todas categorías presentadas. Acaparadores.

Categoría extra 2: Peticiones: "Pongan el video de Miranda- ese que salen como gays".
"Pocho sácate la camisa".
"Ya dejen de pasar hue...".

Categoría extra 3: Supersticiosos:
Gente que escribe para saber si le va a ir bien ó mal en día. Yo les hago una predicción grátis: Se van a quedar pobres.

*Gente disgustada.
**Los mensajes, no las personas.
***Los video-juegos, no los videojugadores.

Lo Que Siempre Quise,

un juego para practicar como llegar ebrio desde el bar hasta el carro- sin caerte. Muchas gracias.

¡Ya mismo llegosh!

¿Cuándo saldrá el juego de manejar ebrio sin matarte?
I después, ¿saldrá el de convencer al vigilante de que todo está bien?

Gracias Victoria por el vínculo.

Elecciones de Perú

Es difícil decidir por quien votaría en caso de ser peruano. Si yo fuera peruano viviría en Máncora (ó por lo ménos en Vichayito) i creo que votaría por Ollanta Humala Tasso, por ser ganador del premio "manaba honorario" gracias a su nombre.

Lo único que no me agrada de este candidato es su propuesta de "refundar" la república. La última vez que acá en Ecuador alguien quiso refundar la república, la república quedó peor que antes. Cuidado peruanos con esa promesa. Además Humala es ex-militar... Osea que es engendro entre Lucio i Palacio. Mejor no le doy mi voto.

También tenemos al ex-presidente Alan García Pérez. Antes que nada quiero aclarar que no es pariente mío. Alan García seguramente fue a la misma escuela a la que asistió Mahuad. Al final de su presidencia dejó a Perú con una inflación de 7500%. Osea no sólo fueron a la escuela juntos, sino que eran buenos amigos. Tampoco le daría mi voto.

Eso nos deja con Lourdes Flores. Lourdes Flores es, aparentemente, mujer. I encima es abogada. Pero si Chile puede, ¿por qué Perú no?

Vuélvete a Aparcar* Frente a mi Casa, pues

Diversión garantizada en cinco simples pasos:
1.-Conseguir las llaves del carro de alguien que viva fuera del país.
2.-Entrar en el carro de él.
3.-Apaquearlo a ménos de o.o1mm del carro que el vecino ha dejado frente a vuestras casas.
4.-Buscar el carro propio i repetir el paso 3, sólo que esta vez aparquear del lado despejado.
5.-Irse a la playa.

Aprende la lección, vecino.

*Estacionar

Gracias Proaño

Justo cuando pensaba publicar esto, Proaño se retracta de todo i pide disculpas. ¿Sabes qué, Proaño?, igual lo publico.

"Gracias Enrique Proaño, secretario de Comunicación, por el nuevo "malestar diplomático" con Venezuela. Está bacán. Al país no le faltan problemas diplomáticos. Lo que ménos necesita Ecuador es buenas relaciones con otros paises. Lo que necesita es más declaraciones en las que se les lanze culpas.
"Secretario de Comunicación"... con ese título puedes estar trabajando en mi facultad, hermano. Ya le voy a preguntar a Hilda, la secretaria de comunicación de la universidad si ella también piensa hacer declaraciones sin fundamentos. ¿I qué pasó con los etarras? Nunca se supo de ellos, ¿no? ¿I a la ETA qué le importan los indígenas? ¿Cuál es la relación? No sé, pero seguramente Proaño lo sabe. Es que nadie sabe que el TLC se firma porque se firma. I ménos Proaño, que lo único que sabe hacer es acusar a Colombia, Venezuela i España por los males del país. Pero, un momento... ¿cuál es la relación entre el TLC i Proaño? ¡Ah! Cierto, el es el secertario de comunicación... Entonces tiene que decir todo lo que se le venga en gana sobre cualquier cosa... ¡Sigue así Proaño!"

¡Que Viva Chiriboga!

El gobernador del Guayas, Guido Chiriboga, culpa a los guayaquileños por la creciente delincuencia. Chuta, perdón Guido.

Chiriboga [hablando del avistamiento de delincuentes]: "Hay falta de valentía de la ciudadanía- no hay quien le dispare, nadie que le meta un balazo, un piedrazo o algo".

Tranquilo, señor gobernador, de ahora en adelante cada vez que algún compañero me robe un esfero le juro que lo parto a piedrazo límpio.

La Nueva Provincia...

Punto en contra:
Va a estar dificil ponerla en los mapas.

I ahora, ¿quién? (Fin del Cuento, parte IV)*

Reemplazarte es fácil. Necesito símplemente a alguien a quien llamar cuando me despierto. A quien llamar al acostarme. A alguien quien quisiese abrazar i sentir cómoda en mis brazos. A alguien que me regale un beso, que me busque, que se preocupe por mí. Con quien compartir mí dia. Darle mi noche. Alguien para conversar. Alguien para reír. Alguien para extrañar.

I como sé que no ahora creo que no vas a ser tú, busco a alguien que llene el espacio que dejaste. El único inconveniente es que nadie encaja.

Sé que otras podrán tener otras cosas. Que tendré que apreciarlas por eso. Enamorarme de eso. Sin embargo, pido que sean como tu.

I no me importa que sean tan parecidas a ti que hasta también algún dia me dejen.