jueves, 29 de junio de 2006

Sobre los superhéroes

Dios es como los super-héroes: No existe pero es bacán creer.

Estaba viendo "El Hombre Araña". Este man no tiene poderes bacanes. ¿Quién quiere parecerse a una araña? ¿No están las arañas en el top 10 de los animales más asquerosos del mundo? En fin- esta película me llevó a reflexionar
sobre los super-héroes.

El mejor super-heroe:

Batman

Batman tiene los dos poderes más contundentes que hay: El dinero y la inteligencia.
Seguro muchos dirán "Superman le saca la madre a Batman". ¿Saben qué, defensores de Superman? Batman podría comprarse la mitád de Nueva York y pavimentar las calles con kriptonita. ¿La mejor parte? Lo haría de una forma legal. ¿Qué va a hacer Superman al respecto? ¿Escribir un artículo en su columna de periódico?


Los peores super-héroes:

- Linterna Verde


Este man tenía un anillo con el cual podía manifestar cualquier cosa. Pero Linterna Verde prefería manifestar un pedazo de piola a manifestar una AK-47 cuando tenía al villano al frente. No era muy pilas el muchacho.
Si yo tuviese un anillo con el cual manifestar todo lo que se me venga en gana manifestaría a mi vecina y a un McLaren.


- Gatúbela


A muchas mujeres les gusta gatúbela porque ven representado en ella cualidades como independencia y lfortaleza. ¿Los poderes de Gatúbela? Ser hombre soltero.
Lo que más me causa gracia es que Gatúbela se vestía con ménos ropa que Jane, la pelada de Tarzán. Según yo para poder ser símbolo de el poderío femenino lo único que hay que dejar al descubierto es la inteligencia. Pero para esta man la vaina era verse guapa. Mmm... Medio machista la man.

El super-héroe más bacán:

Wolverine.

No sé. El man tiene garras. Me parece bacán.

Mi favorito:

Super Ratón.

miércoles, 28 de junio de 2006

Símbolo (Fin de Cuento, parte VIII)

En algún momento tu nombre pasó a significar solamente lo que para mi representabas; no quien eras tu en sí. De esa forma conseguí convencerme de que en verdad no te extrañaba a ti, si no que extrañaba lo que tu representabas en mi. Así llegé a creer que el símbolo de lo que eras podía ser representado nuevamente por otras manos. Sin embargo, ahora tu nombre es el símbolo de lo que representabas para mi i es lo que he perdido. Tu nombre volvió a ser tuyo i mi pena volvió a ser tu nombre.

martes, 27 de junio de 2006

Se Perdió

¿Somos todos iguales?

Definitivamente no. Para las leyes lo deberíamos de ser. Pero todos sabemos que no es así. ¿Qué es discriminar? ¿Es 'discriminar' decirle "negro" a 'el tin'? ¿Es que acaso 'el tin' no es negro? ¿Se sentirá 'el tin' ménos por ser negro? Habrá que preguntárselo a él.
No se debe de confundir "discriminar" con "distingüir". Se hace discriminación cuando se valora negativamente a algo. Aquél que diga que "todos somos iguales porque somos humanos" tendrá tanto sentido común como una piedra ó Hegel. No hay dos personas iguales en este mundo.

lunes, 26 de junio de 2006

La Peluquería

No me gusta este lugar. Me hace sentir incómodo. No sé. Parecería que cortarse el pelo no es algo varoníl; quizás porque las peluquerías se especializan en ofrecer servicios para mujeres. Si te dejan el pelo como a alguien de 50 ó bien te haces un corte moderno, te dirán que Jimmy Pareja te hizo un "corte express".
La peluquería también es la representación de cuanto has crecido a travez de los años. Por ejemplo, cuando eres chiquito tu vieja decide por tí que te pongan el peinado de tu viejo. Después de algunos años, cuando ya eres más grande te lo puedes cortar como te dé la gana i tu vieja se escandalizará. Luego quizás te dé por no cortártelo nunca, a lo cual tu vieja te dirá que dejes de hacerte el rebelde porque si no nunca más te dará un centavo.
Otra cosa que me molesta de las peluqerías es que te laven el cabello. Por más de vayas salido de la ducha te mandarán a hacer eso lavártelo i te dejarán con un muy masculino olor a cereza i manzano.
Bueno, en fin.
Es bueno pensar en la banalidades del cotidiano.

viernes, 23 de junio de 2006

En Anti-Feminismo

¡Hombres! ¡Liberémonos! ¡Acabemos con la desigualdad de géneros!

Empecemos con la casa: ¿Por qué debe la palabra 'casa' de ser femenino? ¿Acaso no vivímos aquí también nosotros? Ya no le llamemos "La" casa- desde este momento se la deberá conocer como "El Caso". ¿La Cocina? ¿LA cocina? ¡No hermanos! ¡Este lugar es tan nuestro como de ellas! Desde hoy se le conocerá como "El Cocino". ¿ I por qué son femeninas palabras como 'suerte', 'alegría' 'patria'?

¿I qué pasa con esto de que las mujeres acaparan con el campo laboral de las secretarias? ¡Ya no más! ¡Querémos que hayan tantos secretarios como secretarias! ¿Costueras? ¡Costureros! ¿Lavanderas? ¿Cocineras? ¿Estenófragas? ¿Empleadas domésticas? ¿Niñeras? ¿Parteras? ¿Manicuristas? ¡Ya no más! ¡Los hombres también tenemos derecho a estos trabajos!

¡Vivir bajo el yugo femenino no es justo! ¡Quememos nuestra ropa interior! ¡Liberémonos!

miércoles, 21 de junio de 2006

Google vs. Belisa Crepusculario

¿Quién sabe más, Google ó Belisa?

Matemáticas: ¿Cuánto es k^-1?
Google: 7.2429637 × 1022 m-2 kg-1 s2 K
Belisa: No sé... Eh.... ¿0?

Ganador: Google.

Historia: ¿De qué color era el caballo blanco de Simón Bolivar?
Google: Blanco
Belisa: Blanco

Empate

Idiomas: ¿Cómo se dice "Tu hermana parece estar buena" en italiano?
Google: la vostra sorella sembra buona
Belisa: Tu sorella es bueni

Ganador: Ninguno. Según la Srta Ale, especialista en Italiano i hermanas buenas, sería "tua sorella é figa"

Astrología: ¿De qué está hecha la luna?
Google: Queso
Belisa: Queso

Ganador: Empate

Lenguaje: Defina 'Libertad'.
Google: (En Inglés)
Belisa: La libertad es indefinible....

Ganador: Google

Pregunta bonus: ¿Cuál es la respuesta a la vida, el universo, i todo?

Google: 42
Belisa: ¿el tiempo?

Ganador Total: Google

martes, 20 de junio de 2006

Reflexiones Mundialistas II

¿Por qué los comentaristas narran el partido como si no lo estuviéramos viendo? No hay necesidad de decirme "la bola abandonó el campo de juego" si acabo de verlo yo mismo. Gracias; pero no soy ciego. Si lo fuera, no tuviera una tele.

Otra cosa: ¿han visto ese anuncio que ponen a veces en los partidos de la tri? ¿Ese que dice algo así como "en caso de que ud. no reciba una señal óptima llame al número X y algo haremos para arreglarle el problema"? ¿si? Bueno- lo que sucede es que las letras de aquel texto son de dos milímetros... i, ¿sabes qué, Tri? Si no tengo una señal óptima probablemente no alcance a ver esa tontería. ¿Se dan cuenta de la magnitud de la estupidez de ese anuncio?

lunes, 19 de junio de 2006

El Muñequeo

ya no es lo que era antes. Antes, cuando el muñequeo estaba en el canál 741 era mucho mejor. Sólo hacían dos cosas. Encamarle tonteras a los llamaban i encamarle tonteras a las que llamaban.

Típica conversasión del antiguo "Muñequeo":

Fulano: "Eh.. Hola"
Padrino:"Hable mijito; ¿de dónde nos llama?"
Fulano: "De Sauces IX"
Padrino: "Viii ¡Aniñado!"

Sultano: "Hola Padrino, buenas noches"
Padrino: "Buenas noches mijo, ¿de dónde nos llama?"
Sultano: "De Sauces V".
Padrino: "Visihue... ¿i eres latin ó eres ñeta?"

Mengano: "Hola Padrino"
Padrino: "hable mijo, ¿de dónde nos llama?"
Mengano: "De Los Esteros"
Padrino: "¿I si llega hasta allá la señal? ¡Yo no sabía!"

Fulana: "Hooola Padriiino"
Padrino: "Mijita, ¿soltera ó casada?"
Fulana: "Casada"
Padrino: "Avíseme cuando se vaya el cachudo de su esposo para ir un ratito"

Sultana: "Hola Padrino"
Padrino: "Hola mijita, ¿soltera ó casada?
Sultana: "Soltera"
Padrino: "¿I qué edad tienes?
Sultana: "29"
Padrino: "Ya mija déjeme la puerta abierta que ya mismo paso por ahí"

En conclusión lo que hacían antes eran: 1- Pelar por ser aniñado. 2- Pelar por ser pobre. 3- Pelar por vivir lejos. 4- Pelar a cualquier mujer que llame.

¡¿Por qué dejaste de ser como eras, Muñequeo?!

Te Odio Proaño

Si los congresistas tienen vacaciones debido al mundial, ¿quién se cree Enrique Proñoña para decirme que yo debo laborar el día que Ecuador le mandará un par de goles a Alemania?

Si quieres que mañana el país se pierda el partido es porque te quieres hacer acreedor de la gavardina extra-oficial de la semana. Te la mando mañana desde la Victor.

Si mal no recuerdo el Mundial pasado tuvimos celebraciones auspiciadas por el gobierno. No sé si el presi se habrá dado cuenta de que Ecuador pasó a octavos de final i que eso es más digno de celebración que ganarle a Croacia. A todo esto lo que el país más necesita es un poco de alegría-- ó algún otro sentimiento que nos haga pensar, aunque sea por un par de horas, que sí se puede estár orgulloso de ser hijo de este país.

domingo, 18 de junio de 2006

Premio "La Gavardina de la Semana"

i los nominados son:

- Luis Aray- Por destruir "Buscando la Luna" con su voz.

- El Día Del Padre- por ser un feriado "hallmark".

- Polonia- por creer que ibamos a ser la "entrada".

- El binomio "Macas-Correa".

- El binomio "Correa-Macas".

- "Las Bitches"- por ser.

i El ganador de la gavardina de esta se semana es...

¡Polonia!
Así es Polonia- creiste que Ecuador es equipo fácil- te equivocaste duro i feo; no tan duro i feo como te dimos- pero duro i feo de todas formas.
La selección ecuatoriana quiere hacer la enrega de una neumático ortopédico para que te puedas sentar sin que te duela.

El premio "La Gavardina" será entregada por Carlos Tenorio.

¡Polonia! ¡Te manado la doble-gavardina! ¡FUIT!

viernes, 16 de junio de 2006

Esto es Machismo: Libro de Cocina Internacional

Comprobando que las mujeres son machistas, les presento el "Libro de Cocina Internacional" de la Sociedad de Damas del H. Cuerpo Consular:

En la segunda página de este completo libro se encuentra una dulce dedicatoria: "Dedicamos este libro a nuestros esposos". ¡Bacán! Porque, a fin de cuentas, mientras los cónsules están que se sacan la madre negando visas, uds. han estado compartiendo recetas de cocina con la esposa del cónsul de otro país. Es justo, entonces, que el libro sea dedicado para quienes llegan a las cinco de la tarde i quieren recibir un buen plato "de ensalada danesa de[sic] pepino", "tallarines al pest[sic]" i para cerrar, un delicioso "Plum-cake de nueces[sic]".
Este libro está redactado como si la consigna hubiese sido "Oe flaco, pon comas hasta que ya no tengas donde". En su primer parte, "Secretos Maravillosos", se aconseja: "Para cocer el arroz y evitar que los granos se peguen unos con otros durante el cocimiento, se agrega una cucharadita de jugo de limón por cada litro de agua", "Baño María al horno, es colocar la budinera[...]", "Si se calienta un limón un poco antes de estrujarlo, producirá casi dos veces [...]", "Al cortar el pan fresco, conviene calentar agua[...]" En fin. Yo tengo para uds., señoras del H. Cuerpo Consular, un maravilloso secreto- el cual les regalo: "No usen comas, donde no deben".

A todo esto la "crema de tomate" está malísima.

miércoles, 14 de junio de 2006

Fin del Cuento, partes VI i VII

VI Ella me dice que me aprecia más que nada por una cosa: Por haber sido siempre honesto con ella. Sin embargo, ser honesto de nada sirvió. Ya no estamos juntos.

VII Soy orgulloso. Pero me sé tragar mi orgullo cuando se interpone con cosas que considero más importantes-- como pedirte que vuelvas a estar conmigo. Si no lo hago nunca me lo perdonaré. Si te niegas nada cambiará porque el corazón ya lo tengo roto. No me importa perder mi orgullo para ti.

martes, 13 de junio de 2006

Buscando la Luna

Radio City es la mejor radio de el país, i esto se debe a que la mitad de su programación no está hecha aquí.

Hasta donde yo sé Radio City produce solamente tres programas: "City Noticias", "La Cancha" i "Buscando la Luna".

"Buscando la Luna" es un programa de actualidad pop. Yo lo escuchaba cuando me encontraba atorado en el tráfico. 'Escuchaba', porque desde ayer que comenzó la nueva temporada caí en cuenta de una fea realidad: No me gusta como hablan los maricones. La nueva temporada cuenta con Luisa Aray, Claudia Sinisterra y Diego Rendón. Tres personas que no son conocidas ni en la cocina de sus respectivas casas. Diego Rendón tiene voz de maricón. No tengo nada en contra de la homosexualidad. Sin embargo, tengo todo en contra de la mariconada. I no me vengan con el cuento de “si no te gusta es porque no estás seguro de tu sexualidad” porque, pensémoslo, que, ¿acaso porque soy varón me tengo que aguantar esas pendejadas?

Antes “Buscando la Luna” se manejaba con los talentos de Gustavo Pérez i Andrea Rendón. De vez en cuando, en el momento que les escuchaba decir alguna idiotez pensaba “¿por qué mismo escucho esto? En esos momentos recordaba lo difícil que es hablar en la radio. Lo que pasaba es que no tenía bases de comparación. Ahora que “Buscando la Luna” se maneja con tres individuos que hacen que el Pequeño Tim de South Park parezca Velasco Ibarra puedo decir con seguridad “Andrea, Gustavo: los extraño”.

Lo que me molesta de esto es que tendré que buscar un programa radial para escuchar de 5 a 8. Yo aseguré muchas veces que no había mejor radio que Radio City. “City Noticias” es un éxito porque siempre que entrevistan a alguien le preguntan vainas inteligentes i contundentes, algo que resulta novedoso en comparación a otros programas de nuestro medio. Con “La Cancha” por lo ménos río. De ahí, todos los programas de Radio City han sido hechos en Londres i son excelentes. Pero no, de 5 a 8 ahora estoy fregado. Todo lo bueno acaba.

lunes, 12 de junio de 2006

Esto es un Robo

Aporte de José

Canál Uno presenta la cúspide de la complicación- en forma de concurso.

* U S T * N
D * L G A * O

Si ud. llega a ser iluminado por obra i gracia del espiritu santo i adivina cual es nombre oculto mande su mensaje a Canál Uno.



Canál Uno: ¿Por qué mejor no sacas una pistola i me apuntas? Róbame i tira a matar.

Reflexiones Mundialistas

3 – 0 Le ganaron los checos a los gringos. Bacán. Hay pocas cosas mejores que ver a los gringos perder.

En fin, ver el partido me hizo reflexionar sobre una cosa: ¿Para qué sirven los gringos? ¿Qué deporte juegan bien? ¿Béisbol? No señor, los beisbolistas buenos son todos del caribe. ¿Básquet? De 10 jugadores en una cancha de básquet 9 son negros i el que falta es o chino ó argentino. ¿Todas estas manes que son las duras de las olimpiadas? Rusas o chinas de primera generación. ¿Alí? ¿Babe Ruth? ¿Jessy Owens? ¿Joe DiMaggio? ¿Rocky Marciano? ¿Joe Louis? ¿Jordan? ¿Carmen Basilio? ¿Arthur Ashe? ¿Althea Gibson? ¿Cuál de estos atletas destacados era blanco anglo-sajón i protestante? ¿Ah? ¿Cuál?

A todo esto: ¿Vieron al arquero de la selección de estados-unidos? Era un tipo que ya se estaba quedando calvo. ¿Sabes qué, selección de estados-unidos? La próxima vez por lo ménos ponme a un man que meta miedo al arco. Ya me lo imagino a Nedved pensando “chuta abuelo… te la voy a mandar suave para que no te partas las manos”. Para el próximo partido háganme el favor de ponerle peluca ó enterrarlo.

miércoles, 7 de junio de 2006

Balocracia*

No sé si en este país hay alguna ley que impida que alguien tan joven como yo sea elegible para ser presidente. De no ser así, he aquí mi plataforma política: La Balocracia.

Como su nombre lo explica la filosofía de la Balocracia es simple: meterle bala a todos los corruptos hasta que suceda una de dos cosas: Que ya no quede nadie para manejar el país ó hasta que sólo quede el grupo correcto de gobernadores; de cualquier forma, el país seguro mejorará.

El futuro presidente del Congreso

Vivimos en condiciones extremas. Condiciones extremas requieren de medidas extremas. Yo propongo medidas extremas. Yo propongo lo que el país necesita. I bueno, ¿qué medidas extremas propongo?, se preguntará ud. A lo que yo responderé: "En mi primer día de gestión citaré al Congreso con el supuesto tema de 'subirnos el salario salvará al país'; esto me garantizará la presencia de todos, creo. Una vez ahí reunidos aplicaré la 'balocracia', repartiéndole bala a todos los presentes. Después de haber hecho esto volveré a hacer lo que ya se hizo hace poco: elegir legisladores basándome en trayectoria académica. De ley que después de hacer esto los grupos de "derechos humanos" se cabrean i mandan algún mensaje; a ellos les diré que los invito a vivir aquí un año i después de ese periodo de tiempo les preguntaré que si estoy ó no haciendo lo necesario. Ellos estarán de acuerdo."
Pasaré los primeros tres meses de mi gestión repartiendo b
ala a diestra i siniestra-- repartiéndosela a todos aquellos que en mi criterio apañen el crecimiento de el país. Después de estos tres meses de repartir bala me tomaré unas merecidas vacaciones de tres años i medio. La historia me recordará como el presidente que más hizo por la patria i mi frase "La bala entra porque entra" hará desaparecer a aquella de García Moreno de eso de 'la letra'.

A todo esto, estaba pensando en llevar a todos los presos a que caven un hueco i luego se entierren en él, pero creo que el problema en hacer esto sería que la mitad de la gente enterrada será gente inocente... I yo no quiero ganarme el título de tirano- eso no sería justo.


Mi Vicepresidente.

*No confundir con "Falocracia".

martes, 6 de junio de 2006

Huelga de Hambre en Guantánamo

David Blaine es un tarado en comparación a los detenidos en Guantánamo-- estos manes ya llevan como medio año sin comer, creo.

Desde Agosto de 2005 detenidos de Guantánamo han hecho huelgas de hambre; los militares de los Estados-Unidos, castrándole a los reos su único quejido e inhumanamente controlando sus vidas, obligan a algunos a comer. Los 'obligados a comer' son seis esta semana. La prensa dice que ahora los métodos para hacerlos comer son "más agresivos" que los métodos anteriormente utilizados-- aunque los métodos anteriormente utilizados incluían una silla con retenes i tubos insertados nasalmente. Oficiales de los Estados Unidos dicen que estos métodos no son peligrosos i que son 'humanitarios'.

Sólo diez detenidos en Guantánamo han sido acusados de crímenes. Hay 460 detenidos en Guantánamo.

El comandante de la marina estado-unidense, Robert Durand, dice que los detenidos están siendo 'consientizados' por el cuerpo médico sobre los efectos a-largo-plazo causados por huelgas de hambre. Tienes un corazón de oro, Durand.


Fuente

lunes, 5 de junio de 2006

El Código da Vinci, versión Teléfono Móvil

Ya leíste el libro.
Ya viste la película.
Ya le partiste la cara a alguien del Opus Dai.

¿Qué te falta?


Sony Ericsson i el grupo publicitario "no teníamos ni la más mínima idea de como seguir explotando al 'código'" lanzarán al mercado aplicaciones para que puedas convertir tu teléfono portátil en un instrumento de decodificación i al fin puedas descubrir que mismo es lo que pasa con "El código da Vinci".

Aplicaciones:

- 'Fondo' 'Mona Lisa' i su famosa sonrisa- la cual esconde el siguiente mensaje: "Sí; me estoy riendo de ti-- pero en chiqui"

-'Fondo' 'El Hombre de Vitruvio' , el cual esconde el secreto de por donde nos han dado hasta ahora.

-El "ringtone" oficial de el código da Vinci-- con la voz de Dan Brown diciendo "Uds. son pendejos i yo no tendré que volver a trabajar nunca".

-Juego 'El Código da Vinci', en el cual se le debe hacer entender a la iglesia que el libro es una obra de ficción i que si a la gente se le ha alterado su fé por un largometraje es porque esa gente tenía una fe de pacotilla. Cuidado: Aun nadie gana el juego.

Cómprelo ahora i reciba gratis una llamada de Dan Brown. Él se reirá de ti.

viernes, 2 de junio de 2006

Esto es Basura: 'Miss' Mundial 2006

Esto tiene más contenido político que "Rebelión en la Granja".
'Miss'
Sevilla i Katty López son 36 veces más guapas que la que ganó, Madze Badakou de Togo.
¿i si hubiésemos mandado a una judía negra?

Me lo merezco

Eres guapa, María Garrido Báez,


Pero, Katty, yo siempre te amaré.

jueves, 1 de junio de 2006

La Realidad Sobre 'Vivir En Comunidad'

Por medio de la presente justifico el episodio que ocurrió el día de ayer e incluye a mi vecina, nuestros carros, el perfecto ejemplo de lo que es 'incompetencia al aparcar un vehículo', i el verídico man que le grita a este tipo de incompetentes.

Si no tuviésemos como criticar a nuestros vecinos, ¿tuviésemos temas amenos para conversar a la hora del almuerzo? ¿Qué mejor persona para señalar que aquel vecino que llega ebrio a su casa insultando a quienes tienen un pequeño problema para aparcar un carro? Deberían de agradecerme por ser un buen vecino.

Quizás es porque el vecino de al frente ya no dá mucho de que hablar, quizás no; sin embargo, cumplí mi deber cívico al dar de qué hablar. La sociedad necesita decir "Soy mejor que él porque no hago ese tipo de cosas". Si nos gustase lo aburrido seríamos todos buenos vecinos. Pero indudablemente nuestra sociedad no se presta para respetar los simples códigos que representan "respeto" ó "sentido común". Si se rompen las leyes de lo que yo considero "ética para manejar", ¿por qué no también romper las leyes de lo que se considera como "hacer lo que se me venga en gana"? Es, verdaderamente, una lastima que aquello no haya terminado en golpes. Partir al vecino es una de las cosas que prueba lo mucho que la sociedad ha avanzado desde la época de los cavernícolas. El día que nuestra cultura sea "amémonos i ayudémonos", júzguenme. Hasta ese entonces-- aprenda a manejar bien. Si no, le llegará todo el peso de la palabra en forma de insulto.






"Whattaya lookin' at? You're all a bunch of fucking assholes. You know why? 'Cause you don't have the guts to be what you wanna be. You need people like me. You need people like me so you can point your fucking fingers, and say "that's the bad guy." So, what dat make you? Good? You're not good; you just know how to hide. Howda lie. Me, I don't have that problem. Me, I always tell the truth--even when I lie. So say goodnight to the bad guy. Come on; the last time you gonna see a bad guy like this, let me tell ya. Come on, make way for the bad guy. There's a bad guy comin' through; you better get outta his way!"

Tony Montana, "Scarface".