El hombre más viejo del mundo llevaba muerto 30 años

Cuando el gobierno quiso ir a felicitarlo descubrió un esqueleto momificado. Hubiera cumplido 111 años, si no llevase 30 años muerto. Sogen Kato era, presuntamente, el hombre más viejo de Tokyo.

Aparentemente, la familia Kato había estado haciéndose de la vista gorda para cobrar cobrar una pensión de enviudamiento al orden acumulado de 9.5 millones de yens.

¿Qué habrán hecho con todas las velitas? Porque 111 velas bastan para iluminar un pequeño barrio o una habitación de estas de las películas románticas o de los vídeos de Elton John. Sea lo como fuere, no soy nadie para andar juzgando, pero creo estar muerto debería ser considerado como una razón para dejar de celebrar cumpleaños y cobrar pensiones, mas qué sé yo, si bien he demostrado que de la cultura japonesa no entiendo mucho.

Voy a aventurarme e ir sobre el llamado del deber periidístico y especular: quizás este no es un caso de estafa al estado, sino más bien uno de esas cosas que suceden, más bien, por vagancia: "Su-Kini, ¿sacaste ya los restos del abuelo?" "¡No molestes, mamá, estoy jugando Pokémon Meteorito Morado Ultra III!" Y claro, actividad que postergas un día, actividad que postergas dos…

Noticia de la BBC
Foto de Okinawa Soba

No se usará el "rayo caluroso" en la guerra de Afganistán

En lo que parece ser una noticia salida del futuro, la BBC reporta que el ejército estadounidense ha creado un arma llamada en inglés Active Denial System que a través de unos rayos emite calor a una temperatura tan alta que es intolerable para la piel, aunque no causa daños permanentes. Esta arma se iba a usar para repeler enemigos y dispersar multitudes, y cocer papitas fritas de una manera muy, muy molona, pero el alto mando de los comandos militares no la ha aprobado.

¿Quién está a cargo del diseño de las armas en Estados Unidos? ¿Serpentor del Comando Cobra? Porque, ¿de dónde sacan la idea de que ir cocinando a todo aquél que se cruce por el camino, entonces? ¿Y cómo es eso de que el arma no causa daños permanentes? ¿Cuál es la utilidad? No veo a los afganos diciendo "te iba a matar en mi ataque jihadista con esta bomba que llevo amarrada al pecho, pero ahora que hace tanto calor lo que voy a hacer es ir  tomarme una Coca-Cola". Honestamente,  ¿cómo no va a hacer daño el arma? Si luego los estadounidenses no consideran que las quemaduras en tercer grado sean lesiones, como no consideraban al ahogo como tortura.

Y si hay alguien, además, imune al calor, tiene que ser el pueblo afgano. Lo que deberían de usar como arma es dejar la refrigeradora abierta y esperar a que a todos les de un incapacitante resfriado, cosa que, dicho sea de paso, debería inutilizarlos más que recibir una oleada de calor. ¿Y dónde es que están probando esta arma, concretamente? Porque con el calor que hace, bien podría parecer que la están usando a escala terrestre. Y con lo giles que son los gringos, nada me impresionaría menos.

Noticia de la BBC
Foto de OrangeSmell

Si vas a la cárcel, que sea en México

Los presos podían salir de la cárcel, pedirle a lo guardias las armas, e irse a dar un paseo en los vehículos de los oficiales en una hospitalaria cárcel de Torreón, al norte de México. Lastimosamente, los paseos de los reos generalmente implicaban asesinatos, por lo que la policía ha tomado en consideración la idea de convertir a la cárcel en una especie de centro donde se regule la forma de en la que viven las personas controlándoles y limitándoles la libertad. Aún no saben cómo llamar a tal híbrido de la arquitectura.

Está bien, a fin de cuentas. ¿Quién más apropiado para cometer un crimen que un convicto por asesinato? En él ya sabes que tienes a alguien eficaz y laborioso. Ni se necesita pedirle referencias. Y sí, los presos podían salir de la cárcel, pero volvían. Y como yo siempre le digo a mi mujer, "no importa si me voy a otras iglesias, tú siempre serás la catedral". Y así es como tiene que ser. Lo que importa es volver, y os tipos estos eran fieles-- ellos solitos volvían a canadá. ¿Qué, si no la confianza, vamos a tener como la base de nuestra sociedad? ¿O es que ahora no podemos fiarnos ni de los presos?

Noticia del Herald Sun

Foto de Gipics

Toyota encuentra nuevo mercado

Toyota ha estado mal últimamente. La mitad de sus modelos frenan mal, la otro mitad no deja de acelerar. La compañía nipona ha entregado casi nueve millones de vehículos fallosos en los pasados meses. Pero para el incomparable ingenio japonés, pocos límites existen: Ahora harán automóviles para osos.

Ben Story, un joven coloradeño que nunca ha visto ninguno de los trabajos del Oso Yogi, había dejado un sánduche en su Toyota, acción que resultó en un oso dándose unas vueltas por el vecindario.

¡Ah, los osos! Desde dejaron de hacer películas para Disney o salir como emblema de compañías, todo les ha ido cuesta-abajo. Si ahora viven de rellenar a sus crías y hacer anuncios pro-pedofilia… Pero a Toyota, a diferencia de los osos, las cosas parecen estar yendo mejor-- si bien sus coches no son más que pisapapeles gigantes, ahora también doblan como trampas.

Noticia de la BBC
Foto de Anda

Hay más Kafka

Cuatro cajas de seguridad de un banco suizo que han albergado por décadas papeles que podrían ser cartas, manuscritos, y dibujos del bohemo serán abiertas por un especialista kafkiano, quien determinará el valor de las mismas.

Entre los papeles se han encontrado borradores y alternativos del autor anarquista, incluyendo bocetos como "Meta: Mórfosis. La historia de 5 personas llamadas Jason, Zack, Trini, Billy, Kimberly y Tommy, que juntan sus poderes para convocar al Capitán Planeta", "El Bestiario: Sobre grotescos animales gigantes y cómo aniquilarnos a punta de indiferencia" y un primer capítulo alternativo para "El castillo" en el que se revela que el trámite que K. está intentando culminar es el de sacar la visa a España.

Entre los papeles está, además, un capítulo alternativo a "El proceso", en el cual K., en vez de morir por un crimen que ni sabe si ha cometido a manos de un sistema burocrático impenetrable e imbatible frente al cual cualquier individuo se sentiría impotente, más aún si el castigo del supuesto crimen es la muerte, se le indulta después de reconocer una traspapelación en la oficina, y es compensado con cuatro vales al McDonalds.


Noticia de la BBC

México ofrece luna de miel a recién casados homosexuales argentinos

La primera pareja en casarse bajo la nueva ley argentina que aprueba el matrimonio está invitada a pasar su luna de miel en Cancún, como anunció el secretario de turismo de la ciudad mexicana, Alejandro Rojas. El matrimonio gay está también permitido en México, concretamente en el D.F.

¿Cuál es el hecho noticioso concretamente? ¿Que la pareja era gay o que la pareja era argentina? Porque en este mundo 2.0, quizás lo segundo moleste más que lo primero.

Yo estoy en contra del matrimonio entre homosexuales. No porque considere en que no son merecedores de los mismos derechos que los heterosexuales, no porque crea en que el concepto de familia vaya a ser de alguna manera afectado porque otras dos personas que se aman se metan a vivir juntos, ni porque crea en que la Iglesia tiene, de repente, el poder para decir qué está bien o mal.

Mi problema es que no estoy de acuerdo con la forma en la que están celebrando las despedidas soltería, pues estas son absolutamente excluyentes. Si invitan ellos, ¡quién quiere ir! Si son féminas, ¡no tienen la decencia de invitar! Además, ¿quién se pone el frac? ¿Quién se pone el vestido? ¿En qué tipo de coche se van a ir de la boda? ¿Cuál padre paga qué cosa? ¿Quién tira el ramo, y en su defecto, quien lo tome tiene que casarse con un homosexual? ¿Quién carga a quién al cruzar la puerta de hotel de la luna de miel? Estas son las preguntas importantes que pocos activistas y voceros de ambos lados han callado, pero que, valientemente, ventilamos en Apófica.com

Noticia de la BBC
Foto por Anna Gay

De cómo Topo Gigio me enseñó a ser intolerante

Yo veía a Gigio, el ratón cuya cara parece ser la de una persona a la que le acaban de sacar las muelas del juicio, lleno de la característica inocencia de la que estamos colmados todos los niños y niñas del mundo, y cantando sus canciones sin realmente saber qué es lo que estaba diciendo aprendí a hacer una persona intolerante. Revisemos la evidencia:

La famosa canción que cerraba el programa, "A la camita", tiene la siguiente frase "Pedir a Dios por los niños y por la gente con fe, por este mundo travieso que se olvidó de querer." ¿Cómo es eso, Topo Gigio? ¿Por qué solamente hay que pedir por la gente con fe? ¿Qué clase de intolerancia religiosa es esta? Porque y la gente sin fe… ¿qué? ¿Vamos a dejar que se vayan así no más a la camita? ¿Sin que nadie pida por ellos? Bien es sabido que los ateos no tienen alma, sí, entonces ¡con más razón hay que pedir por ellos! Por eso es que todos los domingos en la mañana mis amigos evangelistas y yo vamos a tocar puertas y regar la buena nueva, ¡para que Topo Gigio pueda pedir pedir por ellos!

Otra canción que sigo sin entender tiene esta enrevesada estrofa: "Cuarenta y cuatro gatos en fila por seis con el resto de dos juntaron seis compactos en fila por seis con el resto de dos bigotes en linea y gatos en fila por seis con el resto de dos las colas enroscadas en filas por seis con el resto de dos. Seis por siete, cuarenta y dos; y dos cuarenta y cuatro." No es la complicada parte matemática que se me escapa, es sino, ¿cómo es que 44 gatos no aprovechan para comerse al intolerante de Topo Gigio?

Borracho sobrevive intento de montar un cocodrilo

¿Qué más divertido que tomarse un par de tragos, ir al zoológico e intentar treparse en un cocodrilo de más de 5 metros? Esta debe haber sido la lógica de un australiano, que, en estado etílico, intentó la imprudente hazaña. Sobrevivió, mas tiene la pierna destrozada, lo que quiere decir que Fatso (Gordinflón) lo ha perdonano, pues lo lógico, según Malcom Douglas, el dueño del parque, hubiera sido que el animal de 1800 libras elimine al sujeto de la faz de la tierra.

Y eso, además, es básicamente lo que uno, como ser humano, debería esperar de tal incidente: si el espíritu y afán de supervivencia del individuo lo llevaron a treparse en el reptil, levantar la botella y decir "¡por el poder de Greyskull, yo soy He-Man!", pues que se atenga a las consecuencias.

Quién sabe. Quizás el sujeto quería evocar el espíritu de Steve Irwin, con la sutil diferencia que el caza-cocodrilos lo hacía sobrio. En cualquier caso, creo que Juan Luis Guerra debería considerar este episodio como versión final alternativa a su famosa canción "Decisiones". "El borracho está convencido que a él el alcohol no le afecta los sentidos, por el contrario que sus reflejos son muchos más claros y que es un domador…"

Noticia de la BBC
Foto de Pandiyan

El pulpo dice que ganará España

Hay un pulpo germano que tiene la capacidad premonitoria para conocer el resultado de los partidos que disputa la selección alemana de fútbol y este ha vaticinado que mañana ganará España en la cita por el derecho a jugar la final del Mundial de África 2010.

Para comunicar el resultado de sus visiones el pulpo elige comida de una de dos cajas-- en este caso una contenía la bandera española y otra la alemana. Paul, el pulpo, eligió la española, lo que sin duda representa que el conjunto ibérico derrotará al teutón.

O quizás todo esto signifique que la gente está muy, muy mal de la cabeza. ¿Quién fue el que salió con la idea de ver qué tenía el pulpo que decir sobre los partidos de Alemania? ¿Y quién está peor? ¿El que se le ocurrió o quienes lo siguen? Paul el pulpo no ha fallado una en este mundial, lo que matemáticamente significa que el pulpo algo sabe.

Los pulpos son, supuestamente, los invertebrados más inteligentes entre los otros invertebrados. Si tan listo es el pulpo, ¿por qué arriesgarse a que lo hagan sushi eligiendo a los hispanos? O quizás el pulpo es tan listo que quiere darle a los españoles un falso sentido de seguridad antes del partido… Lo cierto es que los futbolistas son muy supersticiosos: A Loew, el entrenador alemán, le tienen prohibido lavar su jersey azul porque cada vez que lo usa su equipo mete cuatro goles. Cierto o no, es un dato inquietantemente asqueroso.

Vídeo de la elección de YouTube
Foto de Mondopanno

El mundo necesita más espías rusas

Hace pocos días fueron arrestados once personas acusadas de ser espías rusos. Los últimos avances del caso, según la BBC, es que se ha demostrado, sin lugar a duda, que los aprehendidos eran, efectivamente, rusos. Aún poco más se sabe-- y poco más importa, en realidad, pues eso de andar espiándose entre Estados Unidos y Rusia es muy 1991.

Lo destacable de la noticia, como lo propuso la misma BBC, fue el cómo: Los rusos vivían como gringos vivían en la verde arboleda de la típica suburbia de la clase media estadounidense, criando niños y buscando la ser felices un negocio a la vez. Algo tipo Terciopelo azul.

Destaca, además, la presunta implicada Anna Chapman, la de la foto. Da gusto saber que aquello que las películas Bond tiene algo de verdadero. La femme fatale. No sé que están pensando los del servicio secreto norteamericano, pero así da hasta gusto que a uno lo espíen.

¿Y qué mismo hace un espía hoy en día? ¿Estar todo el día metido en el facebook? Porque no hay nada que los gringos puedan hacer, hoy por hoy, sin que el resto de la humanidad se entere. O por lo menos eso quiero pensar.

Perfil de los espías rusos, de la BBC
Noticia que confirma que los espías rusos son rusos, de la BBC
Foto de Zimbio