lunes, 30 de agosto de 2010

Estados Unidos gana la guerra (contra los civiles) de Irak

El diario El Expreso remite hoy una noticia que ha circulado ya en las grandes agencias: Estados Unidos concluye la ocupación de Irak. El día de mañana, martes 31, las fuerzas armadas estadounidenses dejarán a los iraquíes a cargo de su país luego de ocuparlo por más de 7 años. Aunque el país del norte de América tendrá, todavía, a 50.000 uniformados en Irak, la responsabilidad de mantener el orden recaerá en los soldados locales.

Estados Unidos y el Reino Unido invadieron Iraq en 2003 en busca de armas de destrucción masiva y colaboraron para derrocar a Saddam Hussein; hoy, 7 años después, lo más parecido a armas de destrucción masiva que se han encontrado han sido dos ojivas de 1980 demasiado deterioradas para funcionar-- sin mencionar que las causas subyacentes de la guerra (como los problemas entre kurdos y árabes, sunitas y chiitas, la presencia de grupos terroristas como Al-Qaeda, y los exterminios a los pueblos asirios, mandeístas y yazisdistas) o la falta de estabilidad política (aún no forman gobierno propio) siguen sin ser resueltas.

Entonces, ¿cómo aseverar que Irak perdió la guerra? Con los números, por supuesto: Bajas estadounidenses: 4.400. Bajas civiles iraquíes: Entre 100.000 y 1'000.000-- no se sabe a ciencia cierta, claro está, porque no todas las bajas iraquíes son reportadas. Así que, ¡tomen eso, civiles de Iraq! ¡Quién les mandó a vivir en sus casas! Aunque eliminen a los estadounidenses que quedan, jamás llegarán a un número tan alto-- por lo que la guerra ha sido ganada por los americanos.

 Sí, bueno, está el engorroso tema aquel no haber encontrado armas de destrucción masiva, o que Al-Qaeda siga enterita, o aquél de que aún no tienen, 7 años después, estabilidad política, ¡pero esas son pequeñeces! Uno aprende en Relaciones Públicas, lo que yo estudio, que lo que en verdad importa son las personas: ¡Un millón de ellas querrán decir algo! Eso es compromiso, llegar al millonésimo. A todo esto, ¿le habrán felicitado con globos y serpentinas como se suele hacer en otras empresas cuando se llega al cliente #tal?

Noticia de El Expreso
Foto por Jayel Aheram

domingo, 29 de agosto de 2010

El embotellamiento que duró 11 días

Sólo podía ser en China. Un tramo de 100 kilómetros de carretera entre Beijing y Tibet se colapsó debido al fuerte flujo de tráfico entre estas ciudades, formando una retención que duró 11 días; se esperaba, sin embargo, que el tapón dure hasta mediados de septiembre, y las autoridades chinas no pueden, aún, explicar por qué este se disolvió antes de tiempo.

Quizás la gente se aburrió de esperar y se fue a casa. ¿Cuánta paciencia hay que tener para aguantar 11 días en un atasco? Porque, seamos honestos, uno empieza a perder la cabeza a los 5 primeros minutos de no avanzar nada. Si la canción de la radio cambia y no te has movido, ¡cuidado! Sobretodo para los que venimos de una ciudad en la que al 1 Misisipí ya estamos sobre el claxon… ¿Se han dado cuenta? ¡Y eso es si de suerte llega el 1 Misisipí! La gente de esta ciudad está desesperada-- es como si todos creyeran que es competencia psicotécnica de pitar primero.

Ahora, a eso, súmale 10 días, 23 horas y 55 minutos. ¿Qué libro llevas para estar preparado para esta situación? ¿El Cantar del mio Cid en castellano medieval? ¿O te pones a interpretar la discografía de Esquivel? Hablando de Esquivel y su discografía, particularmente el conocido "Cabaret mañana" y su secuela "no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy", yo creo que en una situación de atasco extremo lo que uno debería hacer es dejar el vehículo botado e irse al burdel más cercano-- burdel, digo, porque en los carreteros bares-bares no es lo que más hay. Por lo menos por donde yo manejo. Quizás por eso es que el atasco este duró 11 días… Porque, ¿cómo aseguras que todos los clientes salgan al mismo tiempo y con la misma cantidad de ebriedad? Porque, claro, para que no hayan accidentes o toda la gente debe estar sobria o toda debe estar ebria-- el problema, como siempre ocurre con el alcohol, es la mezcla. Así que sea responsable y recomiende a sus amigos conducir ebrios, más claro.

Foto por miss_blackbutterfly
Compendio de noticias de GoogleNews

miércoles, 25 de agosto de 2010

A Ecuador le sobra el dinero

La Fuerza Aérea Ecuatoriana ha comprado a través del Ministerio de Finanzas doce aeronaves supersónicas de combate a Sudáfrica por ochenta millones de dólares, según El Universo. En abril, además, fue publicado en el mismo medio que a 105 uniformados de la marina se les liquidó más de medio millón de dólares por su labor en Petroecuador desde 2007 hasta 2008.

Rescato esta nota, pero bien pude haber elegido otra, pues no son difíciles de hallar noticias sobre gastos desmesurados de las fuerzas armadas ecuatorianas, en general. ¿Contra quién estamos en guerra, a todo esto? ¿A quién tenemos en la mira? ¿A qué país vamos a incursionar para agrandar nuestro suelo patrio? Porque no es que yo sea un especialista en historia, pero me parece que el mapa de Ecuador de cuando yo estudiaba en la primaria era más extenso que aquel que tenemos ahora.

No quiero sonar antipatriota, pero creo que nuestra hazaña bélica más importante en la historia reciente (por lo menos la más celebrada) ocurrió hace 69 años y consistió, básicamente, en huir del destructor peruano Villamar. Los colombianos entran y salen de Sucumbios, Orellana y Carchi como uno entra y sale del Rio Centro-- hasta tengo entendido que, como en Rio Centro, las FFAA dan tickets a los narcocarros que usan los parqueaderos de nuestro lado del Putumayo.

Quizás sea un asunto de visión sesgada mía, pero 80 millones suena a bastante dinero desperdiciado en aviones supersónicos. Primero que nada porque mi mamá me dijo que los Supersónicos no existían en la vida real, y si existen ciertamente no están en África.

Entiendo, a nivel teórico, la necesidad de un ejército. Pero, ¿hace falta gastar tanto en él? ¿Puede Ecuador permitírselo económicamente? ¿De dónde mismo son los Supersónicos? Misterios y más misterios.

Noticia de El Universo
Ilustración de chavezonico

lunes, 23 de agosto de 2010

Receta de suflé

Dicen que el Soufflé es el plato de los platos en la cocina. El azote del horno. El terror de la taza medidora. El bravo de las cucharolas. Pero, ¿es tan difícil de cocinar como dicen? Como con todo, las cosas hay que saber hacerlas. Y ahora, con una cortés genuflexión, presento a vuestras mercedes esta receta, que es producto de un buen amor.

Un suflé no es más que una mezcla de dos elementos: Claras de huevos (lo que llamaremos emulsión) y una base, generalmente crema pastelera-- aunque en realidad puede ser cualquier cosa.

He dividido esta receta en tres partes: La emulsión, la crema pastelera, y una crema pesada. Recomiendo leerla completamente antes de intentarla.

* * *

Emulsión para suflé

Ingerdientes 2 personas.

- 3 Claras de huevos
- 3 cucharadas de azúcar
- 3 gotas de limón
- Ramequines (Recipientes de borde alto, clásicos del suflé)

Batir las claras a alta velocidad vertiéndoles lentamente el azúcar. La emulsión estará en su punto cuando el pico resultante de tocarla con el dedo aún se doble bajo su propio peso. Si el pico queda fijo, ¡te pasaste! Unas gotas de limón ayudan a estabilizar la emulsión y asegurar que esta suba.

Se puede usar la batidora, pero es mejor mezclar a mano.

Esta emulsión está lista para ser puesta al horno precalentado a 359 grados Fahrenheit (182 grados Celsius) por unos 15 minutos. La mezcla debe ser vertida en ramequines a no más de un tercio de los mismos pues aún no hemos incluído la crema pastelera y, además, la emulsión se inflará al fuego. Los ramequines deben ubicarse más abajo que arriba en el horno, a un tercio de la base.

Hay que tener cuidado con el horno-- hasta abrir la puerta del horno muy rápido puede afectar al prospecto de suflé.

Cuando la mezcla se levante y parezca estar fija, usar la función "broil" del horno por unos segundos. Servir inmediatamente.

* * *

Pero claro, no vamos a hacer sólo la emulsión. La gracia es combinarla con algo más que le de sabor. Las cremas pasteleras que acompañan a la preparación suelen ser de limón, banana, chocolate, queso-- y hasta hay quien le ha puesto verde o yuca y jura por ello.

Mas como soy un amante de los clásicos, comparto mi receta personal del suflé de chocolate negro, preparación con la que he enamorado a toda quien me he propuesto.

* * *

Crema pastelera de chocolate

Ingerdientes 2 porciones.

- Menos de 1/4 de taza de leche entera
- 1/4 barra de mantequilla
- 125  gramos de chocolate negro ecuatoriano de alta calidad-- yo uso 9 cuadros del chocolate República del Cacao (de El Oro) por ser el más dulce de toda la gama (Este espacio no está auspiciado por República del Cacao)
- 2 yemas

Crema pesada
Primero la crema; se puede comprar hecha, pero ¿cuál es la gracia? Derretir la mantequilla en la leche a fuego lento. Luego verter en la licuadora y mezclar por tres minutos a toda velocidad. Refrigerar para que espese.

Crema pastelera de chocolate
Preparar un baño María (Hervir agua en una olla grande, bajar la temperatura, meter un recipiente metálico en el agua) y derretir el chocolate. Una vez derretido el chocolate se debe bajar el fuego e ir vertiendo la crema pesada mientras se mueve.

Ahora que el fuego está bajo, agregar las yemas y agitar hasta que espese un poco.

Preparar la emulsión para suflé como dicta la receta superior y agregarla al chocolate lentamente, mezclándolas un poco de abajo a arriba. Esta mezcla está lista y puede ser guardada.

Para cocinar, preparar el ramequín frotándole mantequilla en el interior y pegándole a esta un poco de azúcar. Verter preparación a 2/3 del ramequín y continuar de acuerdo a la receta de la emulsión.

* * *

Apófica no se responsabiliza por los frutos de la pasión que el buen amor de esta receta provoque.

Nota: Por cuestiones técnicas, aún no puedo poner las fotos de la preparación, mas mi alguien se aventura a hacerlo y quiere hacerle unas fotos, mi correo es elreydelsufle (en) apofica.com
Hasta entonces, una foto por disneymike

sábado, 21 de agosto de 2010

Nota o Sobre la serrana del ascensor

Estuve de vacaciones. En la playa, concretamente. Ahora que es época de vacaciones en la sierra del país, todos bajan a la costa a ver qué mismo es eso del mar. Son buena gente, para qué, pero un poco rápidos para mí; me refiero a las peladas, en realidad. El otro día me trepo en el ascensor con una señorita de cierta edad y apariencia y le digo "¿qué le marco?" Y la señorita, sin reparo, y mirándome fijamente a los ojos, me dice "al cuarto, no más". ¡Sin tener que invitarla a comer ni nada! ¡De una! Yo me bajé, para qué quiero relajo con mi señora.

Ahí en la playa estuve trabajando en encontrarle todas las sutilezas a una receta que estoy preparando. Un día de estos la publico, ya que las otras dos que he compartido han sido, aparentemente, éxito rotundo. Es que, según parece, mi público objetivo está conformado básicamente por mujeres de entre 16 y 26 años. Eso es lo que dicen los números, sí, y debería traducirse, digo yo, en que yo como persona tenga más acogida entre aquel grupo, pero ¡nada! La única mujer que me encuentra simpático en persona es mi tátara. La nona. La nonagenaria. Lo que sucede es que la gente de la edad y condición de mi nona encuentra absolutamente todo delirantemente hilarante. Tendrían que ver la cara que puso el otro día, cuando descubrió que el botón de la pared prendía un foco. Esta mujer encuentra una caja de breakers y explota de placer.

Pero volviendo a la receta… ¿será machista de mi parte publicarla? Ando sensibilizado con el tema desde que vi la campaña que se maneja ahora el gobierno. Aparentemente no pegarse un trago en un bar es una virtud y quien recurre en ella no sólo no es maricón, sino que además es feminista. ¿Posible contradicción? No para el gobierno. Por mi parte, confieso que yo cocino, lavo, doblo, hago a compra, llevo a los peques al cole e igualmente me considero machista. Pero, ¿qué vamos a hacer? Soy un hombre chapado a la antigua.

La receta es de suflé de chocolate, a todo esto. Así que 11. Si ud. creía que hacer un suflé era difícil es porque no ha habido quien le explique con cariño y amor cómo hacerlo. Como cuando le enseñé a mi hermanita a conducir con cariño y amor, a punta de puteadas. Porque los hombres de verdad expresamos nuestro afecto a través de la violencia.

Foto de katmere

jueves, 12 de agosto de 2010

Peleó por sus McNuggets

Una mujer armó un escándalo en un drive-through en Toleldo, Ohio, cuando le dijeron que aún era muy temprano como para servirle unos nuggets de pollo. La mujer, identificada como Melodi Dushane, de 25 años de edad, montó en cólera y agredió físicamente a dos miembros del personal y se fue rompiendo la ventanilla de servicio. Ahora está arrestada y sentenciada a 60 días de cárcel.

¡Qué buenos tienen que estar esos McNuggets, no! Me ha dado hambre, a todo esto. ¿Entendemos que los nuggets están hechos de todo aquello que le sobra al McDonalds cuando hacen cosas con pollo? Estamos hablando, entonces, del pico, las patas, las entrañas, las pluma, las crestas… todo, más claro. ¿Debería dar asco, no? Pues aún tengo hambre, la verdad. ¿Qué más da que esten hechos de cualquier cosa, los nuggets, cuando lo que importa es el exterior?

Y vaya ataque psicótico el de la chica esta. Así mismo fue como empezó Hulk. ¿Ya no haber McFlurrys? ¡Hulk Destruye! Esta mujer no habrá escuchado la palabra "no" nunca. Eso o no habrá contestado "no" a la pregunta "¿Más metadona?". Pero bueno, ciertamente hace una buena anécdota eso de ir a la cárcel por unos nuggets. Ya me imagino la conversa con la compañera de celda.

¿A ti por qué te encanaron?
-Porque maté a sartenazos al alcohólico de mi padrastro. ¿Tu qué hiciste?
-Bueno, resulta que tenía mucha hambre… y ¿has probado los nuggets del Mcdonalds?
-Mmm… Nuggets…
-Exacto...

Foto de joshjanssen
Noticia de la BBC

viernes, 6 de agosto de 2010

Holandesa podría ser la más joven en darle la vuelta al mundo en barco

En lo que parece ser la resolución a una noticia recurrente en la BBC, Laura Dekker, de 14 años de edad, ha sido permitida por los Países Bajos para circunnavegar sola. Dekker pasará, tentativamente, 2 años en su barco Guppy de 8 metros; si llega antes del 17 de Septiembre de 2012 será la persona más joven en acometer esta hazaña. ¡Toma eso, Magallanes!

¿Qué tanto tienes que odiar a tus padres para lanzarte a hacer eso? Mi mayor preocupación, es obviamente, ¿tendrá internet? Porque sino va a estar bien desactualizada cuando vuelva a tocar tierra. Porque entre los eventos relevantes que se perderá hay unas olimpiadas de invierno y por lo menos dos temporadas de America's Next Top Model. ¿Y qué clase de libro te llevas para que te acompañe el viaje? Yo llevaría El Principito, la verdad sea dicha.

¿Qué mayor expresión de angustia juvenil que ir a pegarte una escapada de dos años? No lo sé, mas sí me preocupa la capacidad de Dekker para ponerle nombre a las cosas: Su barco se llama Guppy y su perro, lo que más va a extrañar según el artículo de la BBC, se llama Spot. ¿Cómo se llama su gato? ¿Michifú? No, pero, en serio, ¿lo que más a a extrañar es a su perro? No parece que Dekker esté consciente de lo que es la televisión.

Noticia de la BBC
Foto de Evan Romine

jueves, 5 de agosto de 2010

Noticia sobre el espacio extremamente importante

La BBC publica un impresionante vídeo de una acercamiento al desenlace de la explosión de una supernova como fue captada por un telescopio chileno llamado Telescopio Extremamente Grande.

¿Telescopio Extremamente Grande? Me pregunto cuál habrá sido el proceso del naming del bicho en cuestión.

- Jefe de cuenta: A ver, muchachos, nuestro cliente en Chile va a sacar el telescopio más potente del mundo y necesita un nombre.
- Creativo: ¿El más potente del mundo?
- Jefe de cuentas: Sí.
- Copy: ¿Qué tal telescopín?
- Jefe de cuentas: Me gusta esa dirección. Explorémosla.
- Copy: ¿Telescopito?
- Jefe de cuentas: Quizás esta no sea, después de todo, la dirección correcta. Vamos variándola un poco.
- Creativo: ¿Qué tal Telescopio Grande?
- Jefe de cuentas: No me disgusta, pero necesito algo más grandilocuente.
- Creativo: Telescopio Muy, Muy Grande.
- Jefe de cuentas: ¡Lo veo, lo veo! ¡Pero le falta… algo!
- Copy: ¿Telescopio Grandotote?
- Jefe de cuentas: ¡Cállate que tú no importas!
- Robin: ¡Santas Cantimploras, Batman!
- Creativo: ¿Telescopio Extremamente Grande?
- Jefe de cuentas: El cliente lo va a adorar.

Noticia de la BBC
Foto de nasa1fan/MSFC

miércoles, 4 de agosto de 2010

Era ovni y cometa

La parte más adefesiosa de Guayaquil quedó paralizada la noche del lunes cuando a Leonel Briones Vera le dio por volar su cometa, "la cual fue confundida por las personas con un Objeto Volador No Identificado (OVNI)", según dice el periódico porteño "El Universo". La cometa, la cual llevaba luces, paralizó el tráfico en ciertas partes de la ciudad y fue tema de conversación en las redes sociales.

Ovni, para los tarados que redactan en dicho periódico, significa "objeto volador no identificado". ¿Es una cometa un objeto? Sí. ¿Vuela una cometa? Ese es justamente el verbo que se usa para hablar de ir a elevarla por el aire. ¡Es, entonces, antes de identificarla, un objeto volador no identificado? Claro que sí. No sólo E.T. dándose un paseo en su bici puede clasificarse como ovni.

Varios medios han usado vocablos como "joven" o "muchacho" para hablar de Briones, aunque el panita tiene, según la noticia del Universo, 39 años. No es una edad particularmente muchacheable, pero, seamos honestos, el hobby del pana es volar cometas, así que tampoco nos volvamos locos con bajarle la edad.

Entre los comentarios más graciosos que plagaron la red social Facebook durante el incidente se encuentran "se ha demostrado que la vida extraterrestre es femenina, pues está yendo en zig-zag y no tiene dirección fija" y "los extraterrestres vienen a buscar a su líder, Lady Gaga".

Noticia de El Universo
Foto de Eric Gjerde

lunes, 2 de agosto de 2010

Hablemos de toros

Cataluña ha prohibo los festivales taurinos a partir de 2012 por petición a su parlamento. La tradición taurina no es, según se argumenta, verdaderamente catalana y los festejos han estado de bajada la comunidad autónoma y quienes asistían eran, mayoritariamente, turistas.

En un intento de volver a estar alineado con la opinión pública, debo defender a las corridas. Y a las de toros también. ¡Qué original ese chiste, debo ser el primero en usarlo! Pero bueno-- no cuestiono la posibilidad de ver crueldad en los festejos taurinos, en cuanto la definición de crueldad sea establecida como aquello sangriento, duro y violento. Pero visto así, hacerse quitar las mueles es, entonces, tan o más cruel que lidiar a los toros.

Tampoco estoy de acuerdo con la defensa taurina en su argumento de que esta se debe mantener por ser una manifestación cultural, porque la ablación también es una práctica cultural y esto no la hace ser una costumbre defendible.

Ahora, hay que considerar que los toros de lidia nacen y crecen para ser lidiados, y si los festejos son prohibidos no habrá mercado para los criadores, por lo que los toros no tendrán, de ser las corridas prohibidas, la oportunidad, ni si quiera, de nacer y experimentar cómo es esto de ser parte del círculo de la vida del que aprendí viendo al Rey León. Febres-Cordero.

También hay que tener en cuenta que esto se ser antitaurino es una moda, y que las modas son cíclicas. Por eso es que espero, ansioso, el día en el que vuelva la toga. Porque tiene que ser la prenda más fresca de la historia de la humanidad, y eso del calentamiento global va a apurar el proceso. Ya lo veréis.

En particular, creo que la gente que está contra las corridas de toros debe ser toda vegetariana y no usar ningún producto que venga de ningún animal. Las frutas y las verduras, considero, también tienen sentimientos, por lo que quizás sería bueno que quienes están en contra de herir a la fauna cuiden también la flora y directamente no coman. Nunca.

Por mi parte, considero que las corridas no son lo suficientemente crueles y violentas, todavía, y apoyo a que vuelva el cultural acto de que los cristianos compitan contra los leones en las ferias. ¡Es cultural!

Noticia de la BBC