miércoles, 30 de junio de 2010

La sabiduría tradicional sigue fracasando ante la ciencia

Un estudio canadiense - escocés ha revelado que la mejor forma para sentarse en una silla de oficina es inclinándola hacia atrás de forma que el respaldar haga un ángulo de 135 grados sobre la horizontal. La tradicional y "correcta" forma de "sentarse recto" podría ser responsable de dolores de espalda-- sobretodo en oficinistas, quienes pueden llegar a estar hasta 10 horas en esta posición.

Otro estudio, este de la Universidad de Kingston, apunta a que no hacer la cama podría ser bueno para la salud puesto que de esta forma los bichos que indudablemente crecerán en el colchón no podrán proliferar de la misma manera en la que lo hicieran si la cama estuviere tendida-- cosa de temperaturas y vainas como esa.

Quizás por eso es que estoy en perfecta salud. Porque la comodidad es primero. Sé que me miran mal en la oficina cuando inclino la silla, ¡pero que se jodan ellos! Cuando estén con la espalda torcida ahí estaré yo, fresquito, cobrando horas extras. Y si de comodidad hablamos, ¿qué más cómodo que no tender la cama?

¿Y quién fue el tarado al que se le ocurrió aquello de tender la cama? ¿Qué creen que estoy haciendo ahí dentro? ¿Arte clásico? Claro que voy a destender la cama durmiendo ahí metido; y viendo que me gusta dormir por lo menos una vez al día, ¿qué sentido tiene andarla haciendo después de cada dormida? ¿Por estética? ¡Se cierra la puerta del cuarto y ya nadie la va a ver!

¿Y de dónde sale ese asqueroso vicio de meter la sábana bajo el colchón? ¿Qué es, cama o camisa de fuerza? ¡Mis pies quieren desenvolverse con libertad! ¿O nadie más tiene la impresión de que ahí metidos se van a romper después de un mal giro?

Noticia de la BBC sobre los ácaros
Noticia de la BBC sobre sentarse bien
Foto de melvelez

jueves, 24 de junio de 2010

Molesta porque el Presidente prefirió a Angelina Jolie

Una tal Monserrat Andrade aparece hoy en la portada del nada tendencioso y completamente imparcial medio ecuatoriano "El Universo" molesta porque el presidente Rafael Correa ha preferido atender a Angelina Jolie antes que a ella. Andrade quería verlo a el Presidente para pedirle que se aplique un mandato en contra de la contratación temporal-- la que se usa para no tener que pagar jubilaciones. Jolie estuvo en Ecuador para apreciar de primera mano la calidad con la que están elaborados los niños ecuatorianos. Dicen que se ha llevado sólo a tres.

Ahora, si El Universo buscaba empequeñecer la imagen del Presidente publicando esta noticia, se equivocaron. Porque cualquier persona coherente prefiere recibir a Jolie antes que a Andrade. Andrade es noticia hoy, mañana nadie se acordará de ella. Tampoco quiero decir que Andrade (foto vinculada) sea fea, pero se la ve que es más de tener buena letra que otra cosa. Además Jolie es Jolie y lo demás es cuento.

Imaginémonos que Rafael Correa se lía con Angelina Jolie. ¡Se acabaría el país! Saldría reelegido eternamente a punta de promesas electorales que consistirían básicamente en apariciones de Jolie en los "Lunes Sexy" del diario amarillista Extra. Así es como Sarkozy está dominando en Francia, a punta de brunisazos. Si tan bien habla nuestro presidente, que lo demuestre levantándosela a Angelina, más claro. A fin de cuentas, ¡qué campaña electoral sería "Angelina ya es de todos"!

Noticia de El Universo
Foto en I don't like you in that way

domingo, 20 de junio de 2010

Por la ley seca

En honor a la ley seca, hablemos del verdadero idioma internacional: el trago.

Hoy no habrá misa, pues no se puede oficiarla sin un poco de vino, y los curas no quieren exponerse a que los arresten. Imagínate a un cura en la cárcel. Dicen los que saben, sin embargo, que sí pueden los sacerdotes beber el vino de sus parroquias porque está consagrado. Quiero recodarles, compañero apóficos, que Ecuador también fue consagrado en la época de Gabriel García Moreno allá por 1874, lo que debe querer decir que todo nuestro trago está consagrado y que podremos nosotros beber el domingo a pesar de la ley seca.

Y ya que estamos con esto de la historia quiero comentarles otra curiosidad histórica de la época de cuando Abdalá era superintendente. Pero es un dato en corto-- no para ir regándolo por ahí. Pilas: Cuando Bucaram prohibió el trago "mágicamente" se empezó a disparar el consumo del consomé. El consomé heladito. Bien heladito, aprovechando que las tazas no suelen ser transparentes. El café en taza grande también se comercializó bastante, a todo esto.

Es hora de revisar, además, las buenas virtudes del alcohol. Es lo mejor que hay para el corazón. Los doctores recomiendan que uno haga ejercicio para mantenerse bien, como los deportistas. Pero lo que pasa es que esos manes, los deportistas, son también los que más beben. ¿Quién me asegura a mí que están sanos por el deporte y no por el trago? Por eso creo que deberían empezar a vender trago en el hospital. En terapia intensiva. ¡El lugar ya está lleno de camas, así que nada malo podría pasar!


Foto por James Michael Hill

viernes, 18 de junio de 2010

Certeras últimas palabras de hombre ejecutado en Utah

El estado de Utah ha ejecutado a Ronnie Lee Gardner, asesino. Esta, según dice la BBC, viene a ser la primera ejecución estadounidense en 14 años y sólo la tercera desde 1976.  Al preguntarle a Lee Gardner si tenía algunas últimas palabras este contestó: "No, no tengo".

¡Vaya forma de irse por la puerta grande! Porque sus últimas palabras fueron, literalmente, "no, no tengo". Este tipo se ha desperdiciado en la cárcel; a lo mejor nos servía como periodista o animador de televisón. Si te van a reventar el cráneo con cuatro balas, ¡por lo menos abre la boca! Que mala manera de aprovechar el tirón mediático, la verdad.

Porque si sabes que puedes decir algo y no tener que hacerte responsable de lo que has dicho, ¡aprovecha y di cualquier cosa! Yo me hubiera lanzado una "quiero dedicarle la siguiente canción a todos los que me conocen", para confundir a los espectadores. O un "creo que dejé la televisión encendida, que luego alguien vaya a revisar". Por lo menos un "Pim pam toma Lacasitos". Quizás hasta un "¿en qué se parece una mujer y una lámpara?" y no decir la respuesta, dejando frustrados a la comunidad internacional. Un "no llores por mí, Argentina" también podría funcionar-- sin contar con el mítico "me acosté con la mujer del jefe".

No lo sé, la verdad-- sólo me he dado 5 minutos para pensarlo, pero el pana tuvo 25 años para salir con una frase certera. Ahora, digo yo, ¿no podían dejarlo vivir hasta el 2012 para que el man no se quede con la pica de si se acababa o no el mundo? O por lo menos que le dejen ver el mundial entero, más claro.


Noticia de la BBC
Foto de music0man

jueves, 17 de junio de 2010

En Ecuador el consumo de alcohol será prohibido después de ciertas horas

Para esto no murieron nuestros próceres.

Varios medios locales publican hoy que se prohibirá el expendio de trago después de la medianoche de lunes a jueves y después de las dos de la madrugada los viernes y sábados; los domingos serán secos. El ministro de gobierno Gustavo Jalkh cree que esta medida acabará con el 10% de los homicidios de nuestra ciudad, pues estos están relacionados, según la policía, con el consumo de alcohol.

El libe será sancionado con hasta cuatro días de cárcel. Cinco si tienes cara de aniñado.

O nos vamos a convertir en un país productivo o vamos a tumbar al gobierno. O vamos, mejor, a beber todos en mi casa. Me da igual, realmente. Ahora, ¿vale dejar de beber para salvarle la vida a las treinta personas que representan el 10% de los asesinados?  Cabe recalcar que todo esto es culpa de los insensibles que no tuvieron la consideración de matar a sus víctimas sobrios-- espero que la próxima vez que asesinen piensen en el prójimo y tengan más cortesía.

A todo esto, ¿cómo se celebrará la misa el domingo sin poder beber del vino que simboliza la sangre de nuestro señor salvador y redentor Jesús el Cristo Rey que murió en la cruz para el perdón de nuestros pecados? Ojo, religiosos, ¡reaccionen!

No sabía que el consumo de alcohol y el asesinato estuvieran tan estrechamente vinculadas por aquel magno y ya mencionado 10%. Es que nunca se ha muerto nadie pegándose unas cervezas-- por lo menos estando yo presente. Igual estoy yendo a los bares equivocados.

Pero yo he elaborado ya un plan para poder seguir bebiendo hasta las altas-- como dios manda. La ley dice que no se puede vender después de tal hora… ¿y si las compramos la botella antes de la hora seca? ¿No estaría así ya solucionado el problema? Porque nadie habló de tener que cerrar el local o de prohibir el consumo… Estoy seguro de que los abogados, alcohólicos todos, están ya trabajando en esto.


Noticia de El Expreso
Foto de williamcho

martes, 15 de junio de 2010

Sobre la famosa, conocida y re-conocida vuvuzela

Quizás la vuvuzela no os suene, queridos lectores, como algo conocido, pero su sonido seguramente os suena --sobretodo a aquellos que estén viendo los partidos del mundial y no estén, como yo, en horas de oficina-- pues es el instrumento musical aquel que están usando en Sudáfrica para "animar" a los jugadores que disputan la Copa Mundial de Fútbol. Su sonido es un melodioso si que hace que los estadios parezcan nidos de avispas. El incansable sonido acompaña las casi dos horas de partido, volviendo locos a futbolistas, comentaristas y espectadores, pues si bien hay quienes aprecian el sonido -como el propio Sepp Blatter-, parece que hay un consenso mayoritario de que esta resta al fútbol más de lo que suma.

El escándalo de la vuvuzela llega a los 127 decibelios, lo que la hace más sonora que un tambor, una sierra eléctrica y hasta el mismo pito del árbitro, por lo que se está recomendado usar tapones para las orejas en los estadios, los cuales se venden con el nombre de "para-vuvus".

El que está haciendo el marketing que estos productos es un genio. Primero saca el equivalente a Helen Keller tocando la trompeta y luego, con la otra mano, te vende los tapones. El tipo solito ha inventado un problema y una solución. "Vuvezela", según algunos, significa "hacer ruido", dicho sea de paso, por lo que hay que felicitar a su inventor no sólo por el ingenio que tuvo al crearse su propio monopolio, sino también al nombrarlo.

¿Molesta la vuvuzela? Yo creo que sí. Podrían haber tenido los sudafricanos la mínima cortesía de por lo menos sacar otras con tonos distintos y armónicos, pero los muy desgraciados tenían que quedarse en el monotono.

Si así es como funcionan los mundiales en África, ¿cómo serían en países como, por ejemplo, China? ¿Estarían Enrique y Ana cantando "disco disco disco disco chino chino chino chino fino fino fino fino… filipino"? A todo esto, ¿qué mismo tienen que ver las Filipinas con el disco en cuestión? ¿Es o no es chino? Porque si es chino chino chino chino no me vengas luego con que es filipino. Gracias.


Noticia de la BBC
Foto de Axel Bührmann

viernes, 11 de junio de 2010

Sobre fútbol, guerras, y un poco de Hugo Chávez

Entonces comenzó el mundial. Revisemos las noticias futbolísticas menos relevantes: La BBC reporta hoy que para el defensa de la selección estadounidense Jonathan Spector el partido más fácil de su equipo será el que lo enfrente contra Inglaterra porque "nadie espera que lo ganemos". Por otro lado pero cerca del misma sitio, el embajador norteamericano Louis Susman le ha ofrecido una apuesta al representante del Reino Unido en Washington sobre el resultado del partido jugándose una cena con su homólogo. "Entenderemos si no aceptáis, dado el resultado de nuestro último encuentro". La última vez que Estados Unidos se encaró con Inglaterra por un partido del Mundial fue en 1950.

Me encanta la forma de pensar de los gringos: el partido será fácil porque nadie espera que lo ganemos. Báscimente, tienen a favor el factor no-sorpresa. Uno creería que un partido fácil es aquel que se puede ganar sin complicaciones, aunque es cierto que el mismo concepto se puede aplicar a la idea de perder fácilmente. De todas formas, esa es la actitud de los ganadores-- espero que la apliquen a sus intervenciones internacionales bélicas en Afganistán e Iraq: Nadie espera que hagamos algo bueno, ergo no lo haremos. A todo esto, ¿sabía, señor lector, que lo que gasta Estados Unidos en su presupuesto militar es más de lo que gasta todo el resto del mundo?

Bueno, hagamos el amor y no la guerra. Como quiso hacer el compañero Hugo Chávez al entonar, durante un discurso sobre sus relaciones con la Secretaria de Estado, una armoniosa melodía: "Soy malquerido por Hillary Clinton… Yo tampoco la quiero". Si bien no suena a una canción romántica, la profunda tesitura de la hermosa voz del representante oficial de Bolivar en la Tierra enamorará, sin duda, a Clinton. Yo creo, de todo corazón, que Chávez debería dejar el poder y meterse a su Operación Triunfo/American Idol más cercano. Después de todo, cualquier cosa que Chávez haga que no sea "gobernar" le tiene que salir mejor que llevar el poder, ¿no?

Notica de la BBC sobre fútbol
Hugo Chávez y sus pinitos musicales vía la BBC
Foto por AfricanGoals2010

lunes, 7 de junio de 2010

Comienza la misión a Marte que no irá a Marte

6 hombres. 520 días. Muy pocos metros cuadrados. Esta es la situación de la misión a Marte que no dejará el suelo ruso-- un experimento que quiere comprobar si 6 personas pueden psicológicamente sobrevivir en estas situaciones; los participantes vivirán todas las condiciones reales que llevarían al hombre a Marte excepto la ingravidez: Sus comunicaciones por Internet se demorarán 40 minutos, respirarán aire reciclado y sólo podrán bañarse cada 10 días.

Se presume que se podrá llamar desde los hogares para nominar al cosmonauta que deberá dejar la nave. Y bueno, ¿qué clase de vida es esa de demoras de 40 minutos para el internet? ¿Se acuerda alguien aún de aquella época en la que el módem sonada unos minutos antes de conectarse y se usaba el netscape para ir a altavista a buscar información que aún ni estaba colgada? Había que ir con un libro en mano para poder aguantar la espera… ¡Imaginémonos ahora 40 minutos de demora!

La tripulación de dicha nave consiste en tres rusos, un italiano, un francés y un italiano. Ninguna mujer-- lo que es, en mi opinión, un grave error: los hombres trabajamos mejor cuando hay alguna mujer para impresionar. Si metían a 5 mujeres y un sólo hombre, 520 días después el tipo salía de ahí habiendo consolidado la teoría de la física cuántica con la newtoniana aplicando las teorías de Everett explicadas a través de un cuadro que fusione el hiperrealismo con el cubismo a usando un puente musical barroco.

Yo iría pero eso de no bañarse sino cada 9 días comprometería la salud de la misión. Vaya asquerosos los astronautas, a todo esto. Ya sé por qué se habla tanto de la su valentía-- ¡Dile que se esté 500 días sin una chica! Y sé ahora, además,  por qué no hay mujeres en la expedición: ¡Dile tú a la jermu que no se bañe en 10 días!


Noticia del Ottawa Citizen 
Foto por ....Tim

domingo, 6 de junio de 2010

La solución al problema Gaza-Israel

Porque por Gaza entran armas, Israel la tiene bloqueada, empobreciendo así a dicho territorio y llevándolo a situación bastante extrema. El lunes pasado las fuerzas israelíes mataron a nueve activistas turcos que intentaron romper el bloqueo-- aunque se ha publicado que entre los turcos habían conexiones jihadistas. Esta situación ha vuelto a poner una luz sobre la situación Israel-Gaza.

No sé yo si está bien sacrificar el bienestar de un pueblo por mantener la seguridad del tuyo, mas ¿qué más se puede esperar de Israel? Estamos hablando de una nación que tiene en la bandera retratada una estrella ninja. ¡Más claro el mensaje no puede ser!

El grupo militante Hamas controla Gaza desde Junio de 2007 y desde este territorio se suelen lanzar cohetes a Israel. Con un nombre así, ¿qué posibilidades de negociaciones pueden existir? Entre Hamas e Israel y los otros grupos violentos que rodean su territorio, no veo un modelo sustentable de animosidad en eso de los atentados y los cohetes. Creo que deberían empezar a jugar al Bádminton o a los dardos y arreglar más deportivamente sus diferencias. He dicho.

Noticia de la BBC
Foto de SonOfJordan

jueves, 3 de junio de 2010

Prometieron un oso polar y ganaron las elecciones

Un partido llamado "El mejor partido" ha ganado las elecciones de la capital de Islandia, Reikiavik. En su campaña política prometió toallas gratis en las piscinas públicas, un Disneylandia en el aeropuerto, "transparencia sostenible", un oso polar para el zoológico y un parlamento sin drogas para 2020.

Esa es la clase de política que realmente interesa, la que sabe conectar con el público. ¿Quién no ha soñado con un Disneylandia en el aeropuerto? Pasar por el control de seguridad mientras estás dándole vueltas a La montaña espacial debería ser una experiencia memorable, por decir lo mínimo. ¿Y un parlamento sobrio? ¿No era ese el gran sueño de Olmedo?

Sinceramente espero que el partido se expanda por el mundo. Ya tiene un nombre memorable-- y como siempre, todos querrán que gane el Mejor.

Noticia de la BBC
Foto por Deivis