lunes, 29 de marzo de 2010

De cómo el wasabi podría salvar tu vida (asumiendo que seas sordo)

Una compañía japonesa ha desarrollado una alarma de incendios para sordos que advertirá la presencia de peligros expidiendo olor de wasabi. Una representante de la compañía asegura que el olor puede incluso despertar a una persona en dos minutos.

Anécdota: Una vez, por más que le dije que no era col de Bruselas sino un condimento mostazoso, mi padre insistió que él sabía qué era una col de Bruselas y se la zampó. Soy huérfano desde ese entonces. Sé que hay gente a la que le gusta la comida japonesa, por lo que permito que pueda existir la posibilidad de que alguien coma wasabi voluntariamente.

Los japoneses son raros. Le ponen ojos gigantes a sus dibujos, no le ponen frenos a sus vehículos, y no les gusta que sus comidas estén cocinadas. Porque la última vez que me contaron lo que era el sushi lo que entendí fue "pescado crudo" y que hay un jengibre llamado gari que sirve para limpiar el paladar ente bocados de sushi. ¿Si está tan bueno, por qué necesitaría limpiar mi paladar? Por esta misma lógica es que no me lavo los dientes después de comer pollo con puré. mi plato favorito.

Sí, no soy un connoisseur de la haute cuisine. Sólo sé que algo crudo no debería ser tan caro. Si fuera sordo, preferiría morir calcinado antes que ser despertado por una formación gaseosa de wasabi-- es mejor irse de este mundo inhalando el aparrillado olor a carne quemada. En fin, me ha dado hambre. Me voy al Sese Takahisa de la esquina.

Noticia de la BBC
Foto de Oziman

sábado, 27 de marzo de 2010

Estados Unidos y Rusia tendrán menos armas nucleares, pero aún así tendrán más que tú

En un esfuerzo para mejorar el esfuerzo de cooperación en áreas de interés común, Estados Unidos y Rusia han firmado un tratado conjunto donde, entre otras cosas, los dos países se compromete a reducir su arsenal de armas nucleares a menos de 1700 en un plazo de 7 años. No se sabe a ciencia cierta cuántas ojivas tiene cada país, pero se calcula que Estados Unidos tiene el doble de armas nucleares que el resto de todos los otros países del mundo, excepto Rusia, que podría tener el doble que Estados Unidos.

¿Qué haces con 2000 bombas nucleares que no puedas hacer  con 1000? ¿Es la bomba nuclear el símbolo fálico con el que las naciones miden su poderío? Hay más capitales que bombas de este tipo. ¿Qué, son objetos coleccionables? ¿Son Pokémon y tienes que atraparlas a todas? Porque lo que explotaron en Hiroshima y Nagasaki es un paseo por el parque comparado con la fuerza de destrucción que tienen ahora las potencias y sus juguetes.

Me siento mucho mejor sabiendo que se están auto-regulando entre los dos países que más armas de destrucción masiva. Ahora que sé que en vez de 2200 van a tener sólo la mera cantidad de 1600 voy a dormir mucho mejor. La única forma de que esto de las armas nucleares suene menos peligroso es si en vez de ojivas les empezamos a decir ovejas. ¿No sería eso adorable?

¿Qué pasó con los buenos tiempos en los que las cosas se arreglaban a espadazo limpio? Porque eso de coger y dispararle a alguien desde 5 metros es mucho más impersonal y mucho menos romántico. Un poco de violencia nunca mató a nadie, y eso de poder arreglar las diferencias al estilo medieval controla mucho mejor la elevada autoestima de los malotes, pues antes había que tener algo de habilidad para encarar a un enemigo. No me gustará tener que decidir, pero si me toca, prefiero irme con un gladio en la mano que con una bomba en el sombrero.

Noticia de la BBC
Foto de alifaan

viernes, 26 de marzo de 2010

Al Papa no le gusta que le digan que 20 años es mucho tiempo para responder a abusos sexuales

La BBC publica hoy un artículo sobre el ataque a los medios con el que el Vaticano ha respondido a las informaciones y especulaciones sobre el rol del Papa en los casos de abuso sexual, sobretodo en el impopular caso del sacerdote acusado de abusar de al rededor de doscientos niños hace dos décadas. Aparentemente, la Iglesia no tiene problemas en demorarse veinte años en actuar sobre unos temas pero no se demora ni diez minutos en brincar para responder a otros.

Aunque pocos días pasan entre que nuevas acusaciones sobre abusos a menores por parte de la Iglesia vean la luz, pocas gracias se pueden sacar sobre el tema. Por lo que mejor pasemos al sucesor de Pedro. El Papa, tiene que ser dicho, es un bacán porque, como Batman, tiene su nombre en su coche: el Papamóvil. Pero el hombre que vino del futuro para hablarnos sobre cómo blanquear nuestra ropa (¿cuánto dinero se está perdiendo el Vaticano por no vender su imagen a una marca de detergentes? ) también tiene un lado muy, muy oscuro.

No es aquello de esconder las acusaciones. Sí, eso es grave, pero hay algo mucho peor. ¿Quién le está asesorando a Su Santidad sobre los atuendos que elige? ¿Lady Gaga? ¿El hijo que Liberace tuvo con Elton John? Porque una Iglesia que está en contra de la homosexualidad* debería plantearse una imagen más masculina para el sumo pontífice. Quizás un hacha y una camisa a cuadros. No sé si los Fab5 sigan por ahí haciendo makeovers a heterosexuales incautos, pero hay un estado dentro de Roma donde vive un tipo en una casa muy, muy grande, al que vendría bien un cambio de imagen. En serio, ¿qué hay con ese sombrero**?

*Otras cosas despreciadas por la Iglesia Católicas disponibles.
**Si bien sé que realmente se llama o solideo, mitra o tiara papal según la invitación al baile, nada quita que siga siendo una gorra.

Noticia de la BBC
Foto de Lawrence OP

jueves, 25 de marzo de 2010

Al que madruga nadie ayuda

Un colegio británico ha atrasado su hora de entrada a clases en un intento de reducir el índice de absentismo. Pasando de 9 a 10, Monkseaton High School ha conseguido que la asistencia suba casi un 30%. Está establecido médicamente que, en niveles físicos y mentales, para los adolescentes es mejor comenzar el día más tarde.

O mi no entender, ¿jóvenes gustar dormir mucho? Ese conocimiento ser mucho avanzado. Honestamente creo que la explotación científica de tonterías es una forma más de lavado de dinero. Un ruso de estos belugosos da doscientos mil rublos a un tío con una bata y este descubre que en los días soleados suele haber más gente en la calle.

Claro, la aplicación del concepto, como en el colegio, ya es un progreso. ¿Y qué hacen estos británicos entrando a las diez a clase y cómo es que consideran que las nueve es temprano? Yo recuerdo que mi escuelita cómica empezada a las siete-- creo que eran las siete, por lo menos eso parecía. La universidad, ahora, comienza ocho y media. Me parece que en La Católica era igual. ¡Y lo que no hubiese dado por haber tenido una media hora más de sueño!

¿Fuera mi vida distinta si hubiera ido bien dormido a clases? Primero que nada, hubiera ido. Segundo, rey del mundo. Tercero, quizás aprender algo. Me gustaría saber qué, pero obviamente no puedo conocer lo que no he aprendido. ¿O sí? ¿Daban eso en alguna clase? ¿Metafísica del conocimiento 1? No lo sé, pero la almohada me está llamado. Quizás ella lo sepa.

Foto de Carlos 57
Noticia de Margaret Ryan para la BBC

miércoles, 24 de marzo de 2010

Inmigrante ghanés nombra a su hijo Silvio Berlusconi

Pues como dice el titular. Un ghanés ha llamado a su hijo como el Cavaliere. Anthony Boahene, el padre, dijo gustarle la forma en la que Berlusconi se mueve y habla. Boahene aseguró estar de acuerdo con la política de inmigración italiana. Agregó, además, que quería ver a Silvo -el hijo de él- estudiar política y convertirse en presidente, sea de Ghana o Italia.

Nada como un buen nombre para empezar con pie derecho en esta vida. Cash ya lo intuía cuando cantaba "A boy named Sue". Yo a mi hijo le voy a poner Don, para que le digan siempre Don Pérez. Al siguiente le pondré Limón o algo así, porque lo tendré con alguna actriz de Hollywood y eso es lo que está de moda por allá.

Claro que el listón está colocado en un lugar muy alto. Ya hay cosas como Ford Chevrolet, Poderoso Melchor, Guasintong, Sunami, Roberto.-., Darling Chunga, Mary Nissan, Juan Madruga Mogollón, Esteban Arruga Segura, Carlos Folla Doblado, María Rosa Duro Penetro, Segundo Ecuador, Venus Lollobrigida, Ángel Gaduol Compuesto, Burger King, el clásico Autoridad Portuaria...*

*Sic en casi todos lados.


Artículo de nombres raros por Isabel García
Artículo de la BBC sobre Berlusconi, Jr.
Foto de vas vas

miércoles, 17 de marzo de 2010

Sus implantes de seno le salvaron la vida

Una noticia así sólo puede venir de California. En lo que podría ser una campaña publicitaria para el aumento de seno a través de implantes, hay una noticia del Los Angeles Times circulando que reporta sobre una mujer a la que le dispararon en el pecho y sobrevivió, según su cirujano, gracias a sus implantes. La BBC ha demostrado que las probabilidades de que aquello funcione así son muy bajas y que ha sido el ángulo del disparo y no el implante lo que le ha salvado la vida a la implantada.

Sin embargo, la versión original ha sido la más difundida-- no habrá que sorprenderse cuando esto se convierta en una leyenda urbana. Mito o no, otro argumento más para aquellos con el deseo hugheano de convencer a la doña. Y una excusa decente para una foto atrevida, pero la vida no es para los osados, sino para los prudentes.

No sé quién es el que se está comiendo el cuento de los implantes. De que están bien, digo. Lo natural es lo natural y va primero. ¿O hay algún parque de plástico por ahí haciéndose pasar por uno natural? No. O creo que no, quién sabe. Quizás por Japón. El punto es que a veces se ven a chicas desproporcionadamente voluptuosas yendo por ahí pensando que alguien cree que ella nació así. Y si bien llenan ídem la camiseta, una vez que las tocas se rompe el hechizo y se pierde todo el encanto.

 ¿Qué es lo que hay en un seno que lo convierte en tal? ¿Es acaso su proporción, su diámetro, su forma de violentar las leyes de la gravedad? No lo sé, pero ¿por qué no es la naturalidad una de las cualidades que lo define? ¿O si le pones la insignia Zoroastrista de Mazda a un Ferrari lo conviertes en tal? ¿No tienen los senos pezones? ¿No tienen dimensiones, sentidos, afectos, pasiones? ¿No son alimentadas con la misma comida y heridas por las mismas armas, víctimas de las mismas enfermedades y curadas por los mismos medios? ¿No tienen calor en verano y frío en invierno? ¿Si las picas, no sangran? ¿No se ríen si le haces cosquillas?

Noticia de LATimes
Noticia de la BBC
Foto de Darwin Bell

martes, 16 de marzo de 2010

Los niños ingleses son muy tontos

En anticipación al martes loco, la BBC publica el resultado de una investigación que realizó OnePoll sobre el conocimiento de los niños británicos en el tema de científicos de renombre internacional. Estos son algunos de sus resultados.

Uno de cada diez niños cree que la Reina inventó el teléfono. Cinco de cada cien piensa que Luke Skywalker fue el primer hombre en la luna. Un buen porcentaje considera que Newton inventó el fuego. Además de estos graciosos datos, el estudio aporta también que las esperanzas de estos niños de ganar un Nobel aminora cuando crecen, en lo que interpretan como un desinterés en la ciencia. Aún así, los datos señalan que la mayoría prefiere ganar el Nobel que el X Factor.

Otra interpretación simple es que hay un porcentaje de niños en el Reino con buen sentido del humor que entienden al madurar que ganar el premio Nobel es muy difícil pero paga 6 veces más que el programa aquel. De ser así, puede que les vaya mal en ciencias, pero ciertamente están haciendo algo bien en la clase de matemáticas.

Noticia de la BBC
Foto de JOHN CORVERA

No es ni hombre ni mujer, sino neutro

¿A dónde vamos a parar? ¿A dónde vamos a seguir? Según una noticia que probablemente será desmentida, un individuo ha sido declarado como "neutro" para la ley australiana; Norrie May-Welby, como se llama la persona, no es, según las autoridades, ni hombre ni mujer.

¿Qué autoridades? ¿Las mismas que prohibieron silbar bajo el agua? Porque el planteamiento logístico que esta cuestión supone es complicado. ¿A qué baño va? ¿Cuál salario cobra? Cuando en un juego se hacen equipos de hombres contra mujeres, ¿a cuál se va? ¿Se tiene que peinar mal o bien? ¿Cómo debe conducir? ¿Mal? ¿Bien? Si se quiere meter a cura, ¿puede alternar con monja los día impares? ¿Qué ropa interior compra?  ¿Cómo se le dirige una carta? ¿Se le compra la Barbie bélica? ¿Se le puede pegar sin que sea violencia de género? ¿Entra antes o después que las damas?

Si está en un barco que se hunde, ¿se va con el grupo de mujeres y niños? ¿Cuánto se le cobra en la peluquería? ¿Qué se pone para ir a una boda? ¿Cómo se lo corona si no puede ser ni rey ni reina? ¿Invita o le invitan en los bares? ¿Le molesta o le gusta irse a los antros de mala muerte? ¿Qué hace cuando tiene que cambiar una rueda? ¿Qué se pone para ir a la playa? Si se hace actor, ¿qué premio le dan? ¿Mejor actor neutro de reparto? Si lucha por la custodia de sus hijos, ¿reclama como padre o como madre? ¿Qué casilla llena en el censo? ¿Se hace vocero de los movimientos radicales de igualdad o es excluido por estos?

Compendio de noticias de GoogleNews
Foto de kk+

lunes, 15 de marzo de 2010

De perros golosos y hábitos humanos en la cama

Cumpliendo con la responsabilidad de mantener desinformados y confundidos a los 3500 lectores de esta página, remito un titular que se presta al double entendre, de la BBC: "El mejor amigo del hombre se come al mejor amigo de la mujer". "¿Cómo que el trago se come a unos Louboutin?", pensarán aquellos que tienen la mente encharcada con recuerdos sucios-- mas no todo para los hombres es alcohol y no todo para las mujeres son zapatos caros. El titular se refería a un perro que se comió un diamante valorado en 20 000 dólares.

Siguiendo con el tema perros, DiscoveryNews publicó el lunes pasado un estudio que revelaba que los hábitos de sueño varían entre las razas. Pero no razas de perros, sino de humanos. ¿Es políticamente correcto decir aquello? Qué más da. Las conclusiones son que los blancos son más propensos a dormir con sus mascotas, que los negros tienden a dormir sólo después de rezar y ver por lo menos una hora de tele, que los asiáticos tienen un sueño más reparador y que los latinos reparan en sus preocupaciones laborales antes de acostarse. Además, los negros y latinos se divierten más que el resto con la señora antes de pernoctar. Tirar, para los que no entienden metáforas.

Hay en esta información un chiste racista muy, muy bueno, pero este espacio no promueve ese tipo de sentimientos negativos. ¿Por qué no hay latinos en Star Treck? Porque en el futuro tampoco trabajamos. ¿Cómo se llama un edificio lleno de negros? Cárcel. ¿Qué pasa cuando cruzas un negro con un latino? Un ladrón muy vago para robar. ¿Cuál es la diferencia entre los judíos y los boyscouts? Que los boyscouts sí vuelven de los campos. ¿Por qué se puede entrenar tan rápido a un árabe a pilotar? Porque sólo tienes que enseñarle a despegar.

Noticia sobre el perro de la BBC
Noticia sobre el sueño de DiscoveryNews
Foto por Bogdan Suditu

martes, 9 de marzo de 2010

El derecho a acceder a Internet

Más de tres cuartos de las personas que participaron en una encuesta internacional conducida por la BBC creen que el acceso a Internet es un derecho fundamental. Países como Estonia y Finlandia ya lo estipulan como un derecho endémico del ser en sus constituciones. Esta noticia se produce en medio de relajamientos a las sanciones que Estados Unidos imponía a compañías relacionadas al servicio digital en Irán, Cuba y Sudán, en un paso hacia el apoyo de la libertad de expresión.

Si bien siempre es guay ir contra-corriente y ser el rebelde sin causa del barrio, no es por la necesidad imperativa de destacar que debo admitir que no considero al Internet como algo que deba garantizarse constitucionalmente. Tanto no me gusta el facebook. Y sí, el MSN está bastante bien, pero aún no me han cerrado el bar de la esquina. ¿Qué hay con hacer que el acceso a gasolina sea un derecho fundamental? ¿O el trago mínimo vital diario?

Si bien el internet es un recurso interesante de investigación-- una de las cosas que más falta en nuestro país-- ¿quién está invirtiendo su tiempo investigando en alguna biblioteca virtual, ojeando publicaciones científicas? ¿Quién está en la Cervantes o en el Gutenberg leyendo textos históricos? Pues los que creen que ahí están esas fotos de Bar Refaeli, porque para eso es que realmente estamos usando el Internet. Un propósito loable, sí, pero no hasta el punto de tener que garantizarlo en la Gran Carta.

Noticia de la AFP
Foto de gastia.com

sábado, 6 de marzo de 2010

Biblias por pornografía

¿Cambiarías tu Biblia por una Playboy? ¿Por dos, quizás? Ésta es la propuesta de un grupo de ateos de la Universidad de Texas de San Antonio. Su campaña "Basura por basura" ha generado diversas reacciones-- acusaciones, debates sobre la libertad de expresión, cuestionamientos a la veracidad de la Biblia, reflexiones sobre las guerras que la religión ha causado, y, más importantemente, este artículo.

Más allá de los dilemas morales, revisemos la evidencia: Precio de una Reina Valera nueva: $50. Precio de una Playboy: $9. Y si bien el contenido de la Biblia tiene más valor de re-lectura, la Playboy tiene mejor edición gráfica. Además la Playboy es coleccionable, mientras Biblias hay menos-- y el contenido no cambia mucho de una edición a otra. En teoría, la Biblia puede salvar tu vida, mientras una Playboy puede salvar tu matrimonio. La Biblia puede ser usada como objeto contundente arrojadizo o compañero de cajón para tu revolver en el cuartito del hotel, pero la Playboy puede matar moscas.

En conclusión, no vale la pena cambiar una Biblia por una revista sucia-- quizás 6 o 7 harían un cambalache justo.

Foto de accent on eclectic
Artículo del Huffington Post

martes, 2 de marzo de 2010

¿Hay que cambiar el diseño del hot dog?

Hace unos días la asociación estadounidense de pediatría publicó que la salchicha que se usa para el perrito caliente -hot dog- propone en su forma cilíndrica el instrumento perfecto para bloquear la vía respiratoria de un niño y ahogarlo, por lo que llaman a cambiar su forma asesina a una menos letal. Un grupo de una compañía de alimentos ha sacado en respuesta unas opciones para el nuevo diseño de la salchicha-- su propuesta creativa no tiene desperdicio.

En el siglo XIX la población humana no llegaba a los mil millones. Desde ese entonces hasta ahora nuestra especie se ha multiplicado por 7 gracias a ciertos avances científicos en la revolución industrial que han permitido que la humanidad crezca. Los números demográficos muestran que la tasa de crecimiento de la población es de 1.1%-- no el mayor histórico, mas una cifra elevada que refleja indirectamente cómo el progreso en los campos de la agricultura y la medicina han impactado en la sobrepoblación del planeta.

Antes, en las buenas épocas, la selección natural tenía más mano en quién llegaba a la edad de pasar a su herencia genética a otra generación. Hoy por hoy, cualquier persona pseudo-competente puede triunfar ante Darwin. No es por malo, pero algún control había que ponerle a este crecimiento. Llamémosle hot dog. Si no entiendes el milenario concepto de masticar, quizás no merezcas tener descendencia. Después de todo, masticar no es exactamente una ciencia difícil como leer o escribir-- más bien parece un reflejo instintivo que cualquier ser que aspire a comer más de una vez en la vida debería perfeccionar. ¿Cuánta gente está por ahí derramando su semilla sin realmente merecerlo? Sólo el hot dog lo sabe, y está aquí para detenerlos.

Compendio de noticias de GoogleNews
Foto vista en PopSci.com