martes, 28 de diciembre de 2010

¡Sonamos con los evangelistas! (Comedia de avión)

La comedia, estoy seguro, la escribió Aristóteles en un avión. Volar es, definitivamente, la mata del chiste. Tienes ahí a toda la sociedad en una situación que estadísticamente se le da mal-- porque el porcentaje de personas que vuelan por primera vez es inherentemente alto. Entonces, bienvenida la comedia de orgánica de observación-- mi favorita.

Por ejemplo, en el vuelo Madrid-Miami la panita de enfrente estuvo moneando con el asiento de su hija un buen rato, moviéndolo, zarandeándolo, hasta que se giró y me dijo que quitara las rodillas. ¿Las rodillas de donde? Según ella, mis rodillas impedían que el asiento se reclinara la suficiente-- el de al lado se reclinaba más. Yo le dije que, a pesar de mi buena mozitud, no era Iron Man y que ya me hubiera partido las rodillas si me llegaba a dar.

Pero, volviendo al tema, ayer me tocó un evangélico en el avión. ¡Ay, la lacra de la humanidad! Prefiero un pedófilo antes que un religioso-- el pedófilo, por lo menos, tiene una filosofía tangible… Espera, eso sonó mal. Cambiémoslo a "aficionado de la F1". Que viene a ser lo mismo que tener fé, a todo esto… Creer que Alonso ganará, ciegamente, o que Jesús volverá y dirá "¡Alakazan, tus pecados borrados" es todo lo mismo, en mi libro. Con la diferencia que Alonso no inventó la F1...

Pues bueno, me tocó el evangelista. El panita venía leyendo, y esto no es mentira, "Jóven, ¿Qué harás con tu vida?" y yo pensaba "Pues nada útil, porque el "jóven" tenía como 30 años y estaba consultando manuales para ver qué hacer con su vida-- una mala estrategia, si alguien me lo pregunta; él estaba, además, subrayándolo, cosa que está muy bien, excepto cuando lo subrayas absolutamente todo, como él hacía… ¡Si lo vi hasta subrayar los números de las páginas!

En un momento, se levantó al baño. Yo ansiaba ese momento como una quinceñera anhela su primer Vals, así que le di un 3 Misisipí y lo seguí. Al final del avión, había un baño abierto, uno cerrado. Yo, que no soy MacGyver, me metí al abierto. Y ahí estaba mi compañero de asiento y hermano en Cristo. ¿Ponerle el puto seguro a la puerta no estaba en el manual de vida del man? Porque yo, si llego a escribir uno, lo pondría en el primer capítulo.

También quiero felicitarlo por haber dormido sin quitarle al plástico a la almohada/colcha que dan en American y por demorarse como 45 minutos en llenar el formulario de aduanas. Lo estudió como Galileo Galilei estudió a los astros. Si tan sólo se dedicara a darse a sí mismo esa misma mirada cuestionadora que le dio a "Nombre / Apellido", supiera que si necesitas un folletín o un Libro Caduco para que te ayude a tomar las decisiones importantes de tu vida, eres un poco imbécil.

Foto de Michael Righi

lunes, 27 de diciembre de 2010

Cinco años

Nunca he sido muy amigo del meta-artículo, pero hoy llegó. Todo empezó un 27, en un artículo en el que me disculpaba, por adelantado, de mis carencias sobre el lenguaje de la tecnología que tan intimamente abraza al de las letras en este medio. En estos años, cosas buenas han pasado. Gané un par de premios, salí en unas columnas, conocí a personas fantásticas, y fui puteado por una buena cantidad de gente. Pero si tengo que elegir mi satisfacción más grande, debe ser una a la que le debo las gracias a mi hermano Francisco Enrique, quien me convenció de enseñarle a mi padre estas cosas tontas que yo escribía. Cuando supe que mi padre las hacía imprimir y se las daba a sus amigos, tuve todo lo que quería.

Todo comenzó hace más de cinco años. En esa época, yo pensaba que "blog" era una publicación virtual de índole económica, por lo que leía en el Times. Luego, una persona muy querida, Andrea P., me enseñó un blog que escribía un tipo que contaba anécdotas graciosas desde la supuesta perspectiva de un pato. Muy gracioso, era el asunto. Aún así, veía el medio como lejano-- hasta que otra amiga, Mariella, me dijo que tenía uno: Ahí fue que yo dije: "Yo también puedo..." y así pasó. Y cinco años después, estoy muy agradecido. Gracias a todos los que me leen. Si una risa he arrancado, esto valió la pena. Gracias a todos, gracias por todo el pescado, y, sobretodo, gracias Papá. And papa, if you can hear me, look at them beans.

sábado, 25 de diciembre de 2010

¡Gracias a Dios, llegó Navidad!

A Mariella

Hace muy, muy poco, una amiga, por circunstancias propias de la inseguridad que vive Guayaquil, se vio forzada a abandonar un taxi de forma abrupta. Y por "abrupta", en verdad quiero decir que se tuvo que tirar del taxi a la calle. Una maniobra corajuda, sí, pero ocurre que buena parte de las reacciones de FB sobre esta anécdota apuntaban a que era Dios y no la valentía y capacidad de reacción de mi amiga a quien se debía de agradecer. SI es así, vaya desgraciado Dios, porque todos los que, por otras circunstancias, no salieron vivos o completos de un asalto no eran, entonces, tan dignos de ser salvados.

Hace unos meses, en SOLCA (un hospital especializado en pacientes de cáncer, para quienes no lo sabían) escuché a un grupo de gente orando. Decían, "Señór, para ti, el cáncer no es nada." Si bien intuyo de qué Señor hablaban, me gustaría saber con seguridad qué Señor era, porque para otros señores y señoras el cáncer es, por decir lo mínimo, una putada, y el desdén que se le atribuye al Señor este sobre la enfermedad me preocupa. El cáncer, a fin de cuentas, no discrimina.

Mi pregunta es, ¿hasta qué punto las virtudes, inspiraciones e ideas brillantes que sumadas hacen la diferencia en este mundo son atribuidas erróneamente a otra persona? Después de firmar una obra, sea cual sea, turro sería que alguien más diga "no, no fuiste tú, fue otro quien lo hizo". Si bien todos somos el compendio de experiencias e inspiraciones ajenas, la costumbre es que a los mentores sólo se les agradezca con un reconocimiento, no incluyendo sus nombres en las firmas. Y esto a los mentores más inmediatos.

Entiendo que para las cosas negativas sea más fácil o simple considerar que ha sido la voluntad de un ser superior que las cosas hayan salido como salieron, pero este "poner la culpa en otro sitio" se atribuye, creo yo, a que es la forma más fácil de conciliarnos con la verdad de que somos muy poco poderosos y que muchísimas cosas se escapan de nuestras manos.

Ahora, como conclusión, si crees que ha sido Dios y sólo Dios quien metió mano para ayudar a unos pero se olvidó de otros, pues vaya cretino el Dios ese. Si la respuesta yace en el "Dios obra de formas misteriosas", pues peor para él, porque las otras personas que actúan así suelen ser psicópatas-- pero, más allá de eso, "Dios obra en formas misteriosas" me suena más a "yo no puedo explicarlo". Y, finalmente, me gustaría que los méritos y reconocimientos fueran dados a las personas correctas.

Dicho esto, Feliz Navidad a todos. No porque la Navidad sea un feriado consumista quiere decir que este sea malo, pues dar y recibir hace feliz a la gente, y de eso se trata Diciembre. Y, sobretodo, de hacer feliz a los niños-- que ellos vean en qué creen, si eso les hace felices...

Foto de María José Cuellar

viernes, 24 de diciembre de 2010

Las diez mejores cosas sobre pasar la Navidad solo.

Pasar navidad solo no es tan malo. Hay muchas cosas que hacer solo en estos días, y hay muchas ventajas que aprovechar. Tanto así, que voy a hacer una lista de las diez mejores cosas sobre pasar la Navidad solo.

Las diez mejores cosas sobre pasar la Navidad solo.

1. Mmm… Eh… Pues… No hay tantos platos que lavar.
2. No hay tantos vasos que lavar.
3. No hay tantos cubiertos o implementos de cocina que lavar.
4. Bueno, quizás no tenga exactamente diez cosas en este mismo momento, pero dame una media horita más y lo saco. ¡Lo saco por que lo saco!
5. Se puede empezar a beber desde más temprano y no hay que manejar de vuelta a casa.
6. Todo el mundo sabe que no hay nada mejor que mirar las excelentes películas navideñas de diciembre. Solo, tienes derecho al mando todo el rato.
7. ¿Quién quiere, honestamente, ver a su familia? A la familia lejana, digo. Porque a mi mami nadie me la quita. Por eso es que sigo soltero. Pero bueno, hablaba de aquellos primos. Aquel tío raro. Aquellos sobrinos que gritan como si hubieran visto a un Papa Noel negro.
8. ¡Mira, es "Un cuento de Navidad" con Bill Murray!
9. Nada de cantar esos absurdos villancicos. ¿Cómo es eso de que los peces beben en el río? ¿De qué van esos bichos?
10. Si vuelvo a ver "Un cuento de Navidad" con Bill Murray una sola puta vez más, te juro que me consigo la dirección del programador de CBS y lo arrastro hasta que las entrañas se le desintegren por la fricción contra la acera.

Foto de Luca Rossato

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Sobre mudanzas y andar en tacones

"El que guarda, guarda pesares", decía mi abuela. Mi otra abuela, en cambio, decía "Guarde, mijito, que algún día servirá para algo". Nada que hacer, mi primera abuela le ganó a la segunda en sabiduría de mudanzas. Si llego a ver otra caja vacía guardada dentro de otra caja dentro de otra caja más grande dentro de una bolsa aún más grande, me pego un tiro.

Pero bueno, guardar cosas es entretenido. Tampoco quiero salir del closet todavía, pero confieso que me probé unos tacones. Y de los altos. Es que encontré unos y debían de haber sido de una man bien patosa, porque me cupieron. Porque claro, todo empezó con un "¿me cabrán?" y pasó a un "vamos a dar unas vueltas en mis nuevos Jimmy Choo, y debo confesar otra cosa: ¡duelen, los desgraciados!

No sólo duelen en los pies, sino que duelen en todos los otros músculos de las piernas. Ahora, no es tan difícil mantener el equilibrio-- por lo menos ebrio, que fue como obviamente decidí ponérmelos. Pero bueno, empatizo ahora, un poco más, con las pibas quejicas. Pero tampoco nos volvamos locos, afeitarse con una cuchilla, a la antigua, sigue siendo más arte que dar una vuelta en tacones… Ahora que lo pienso… Afeitarse con cuchilla en tacones… ¡Eso tiene que ser un arte! Por lo que, en conclusión, los travestis tienen que ser los machos alfas más alfa de toda la alfasidad.


Foto de Andrea Rinaldi

miércoles, 15 de diciembre de 2010

¿Sabes qué me cabrea? La gente feliz y la felicidad, en general

Hoy me levanté con el pie izquierda. Y gracias a Dios, porque ya había tenido muchos días de felicidad, y odio la felicidad. Odio a la felicidad y a la gente feliz-- esa gente que va sonriendo como que si la vida fuera un chiste, como si ellos supieran algún secreto que les ha llenado de un joie de vivre y que yo desconozco. Conozco, sí, que no hay ningún secreto y esta gente está básicamente mal informada. Y quisiera yo, a punta de bofetadas, sacarles la alegría.

Por suerte, hoy estoy deprimido. Ayer me di asco viéndome lo contento que lucía, pero hoy todo ha vuelto a la normalidad. El cielo está gris y los pajaritos han sido asesinados por las ventanas limpias.

Líbranos, Señor, de la gente feliz. Y, Señor, por amor a ti mismo, ¡no les des café! Un poco de cafeína y la felicidad se les sube a la cabeza e intentan convencernos a los demás de que sonriamos, de que seamos felices, que lo veamos por el lado bueno… Sonreiré cuando te atropelle un tren cayendo del espacio, persona feliz-- pero, de momento, con que te calles basta.

¿De dónde salió esta enfermiza idea de que hay que compartir los logros, los sentimientos, la felicidad? Haced como yo guardarlos en una botellita muy dentro del alma. Mi psicólogo me dijo que era lo más saludable y mira ahora lo bien que me va.

Foto de Parée

sábado, 11 de diciembre de 2010

El Dr. Alacrán

Una vez, hace mucho tiempo, tanto que no recuerdo exactamente cuándo, durante un frío diciembre en mi alma, me picó un alacrán en la playa. Los muy desgraciados tienen, aparentemente, el hábito de dormir en lugares oscuros, cálidos y olorosos, y siendo mis zapatos idóneos frente a las mencionadas condiciones, uno se escabulló en ellos un día. Y yo me lo puse, considerando mi derecho divino no revisar mis zapatos antes de calzármelos. El alacrán, sin embargo, tenía una idea distinta sobre qué eran mis derechos divinos y me picó.

Y se salió con la suya, el muy desgraciado, porque ni quiera lo aplasté-- y claro, quién va a perseguir a un alacrán con el pie mocho. Sobre el dolor, el esparcimiento de la piel, el color, la hinchazón, la agonía, la fiebre que la acompaña, el sudoroso desconcierto propia de los enloquecidos y los ebrios, las palpitaciones que harían posible sacar la medida del ritmo cardíaco solamente usando los poderes de la observación, sólo puedo destacar una cosa, y una cosa nada más: ¡duelen estos desgraciados!

Y nada, me llevaron al centro de atención médica más cercano de Montañita, el de Manglaralto, si mal no recuerdo, un centro oscuro, húmedo y arenoso, como el resto de sitios asentados en la costa, y me atendieron con celeridad. "¿Qué Alacrán ha sido?" me preguntó el médico. "No sé, no le cogí la matrícula" fue lo que le dije, pero una puteada en mi cabeza continúo, haciéndose con lo mejor de expresión facial. Aparentemente, en temas de venenos, lo idóneo es capturar al bicho que te haya infligido la herida.

Pero claro, ¿qué vas a hacer en ese momento? Ni MacGyver llevaba consigo una red. Indiana Jones llevaba un látigo, pero ¿se podría hacerle un nudo al pescuezo al man y llevarlo cual perrito de paseo? "No, Pinzitas, no vamos al veterinario, vamos al parque, no te pongas nervioso". ¡Qué pregunta la del médico! ¿Cómo que si tengo el alacrán en cuestión? ¿Qué, lo voy a producir de mi bolsillo, quizás? ¿Desde aún dentro del zapato? ¡Ay, doctores del mundo! Y, ¿cuántos tipos de alacranes pueden haber en nuestras costas? El que salió en "Escorpión Rojo" ciertamente no era. Bueno, que sirva el dato para los demás: Si un león te muerde en tu paseo matutino al rededor de la savana, no te olvides de llevártelo al médico...

Foto de Articulate Matter

jueves, 9 de diciembre de 2010

J'ai trouvé


Caminando por Barcelona, encontré esta genialidad cómica y la fotografié de la mejor manera que pude. Desnudo.

domingo, 5 de diciembre de 2010

¿Sabes qué me cabrea? El frío

Y sé que hace unos días hice un "¿Sabes qué me cabrea? La nieve", pero esto es completamente distinto, pues esto va de la gente y cómo lleva el frío. Primero que nada, me cabrea la gente a la que le gusta el frío, porque es turrísimo tener que andar poniéndonos más y más ropa, cuando es mucho más cómodo y sexy quitárnosla. ¿Sabes que te digo? Aquel al que no le moleste ponerse más prendas, no merece reproducirse. He hablado.

Además, si tienes calor, sudas. Y ya está. La temperatura del cuerpo se regula más rápido. O, si no, cómprate una sombra, muchacho, y deja de molestar tanto. Detesto, además, a la gente que en clima cálido no puede andar sin aire acondicionado, ¡si nos vas a enfermar a todos con el cambio de calor a frío! Pon un ventilador y haz como el resto de nosotros, y suda.

Si bien ya dije que no entendía a la gente que no se queja del frío, es fácil asumir que tampoco me cae bien la gente que vive en estos climas. ¿Qué, no has descubierto África/América? ¿Quién prefiere vivir en Helsinki pudiendo vivir en Guayaquil? Y hé aquí lo raro, que a pesar de que estos sitios sean tan inhóspitos, por lo general, los países fríos están mucho más desarrollados que los de nuestra América. ¡Esto no tiene ningún sentido!

3xLos países del norte-norte pasan mínimo tres meses de frío-frío y aún así son más productivos que nosotros. Dime tú, ¡cuántos días malos hay en Ecuador? Y no hablo de ese "¡uy! ¡hacen 20 grados! ¡Achachai! ¡Ototoi! ¡Me voy a pasear por el malecón con mi chompa!" Si no de ¡qué frío, carajo, no quiero ir a pasear al malecón del perro porque, si llega a mear, se queda el pana clavado al suelo!"

Foto de Andreas Wonisch

jueves, 2 de diciembre de 2010

¿Sabes qué me cabrea? La gente a la que no le importa la gente

En este mundo hay gente mala. Gente que es mala sin ningún motivo aparente. Pesados que creen esta por encima de las convenciones sociales. De las normas. Ese que se te cruza en la fila, en el tráfico, que responde mal, que no devuelve el saludo, que no dice gracias cuando le aguantas la puerta, que te tropieza y sigue como si fueras tú el fantasma de las navidades pasadas. Gente que cree que se puede salir salirse con la suya-- y, generalmente, lo hace. Pero, ¿como llegaron a ser así estas personas? Yo te digo quién tiene la culpa: es nuestra.

Porque, de lo que he visto, somos nosotros los que dejamos que estas personas se salgan con la suya cuando callamos, cuando no reclamamos, a veces por no perder el tiempo, a veces por no meternos en problemas, a veces simplemente por miedo. Pero sucede que no sólo el triunfa el injusto, el maleducado, el vulgar, cuando se calla un justo-- también pierde el siguiente justo a la que esta persona soez se vaya a encarar, porque cada vez que no alzamos la voz, a este tipo se le suben aún más los humos y repetirá sus formas con el siguiente inocente que se le cruze.

Entonces, propongo que empecemos a decir las cosas. Tampoco sugiero que uno entre en conflictos, pero hay que hacerle saber a los asociales qué están haciendo mal, y hay que decírselo alto y claro. Quizás al tipo aquel no le interese escuchar, pero quizás otra persona, otro inocente observador, sepa que también puede quejarse y reclamar. Así, eventualmente, espero, viviremos en una comunidad menos desagradable. O, por lo menos, más sana mentalmente.

Ilustración de Fabrikante

lunes, 29 de noviembre de 2010

¿Sabes qué me cabrea? La nieve

¿Qué pasa con la nieve? Hoy está nevando en Madrid y para mí es raro verla, y cada vez que la veo no puedo evitar decepcionarme. Esto es, supongo, porque cuando veía nevar en las caricaturas que ponían en la época navideña, aún en Ecuador, la nieve parecía distinta. Claro, era distinta porque era nieve de caricatura, pero yo crecí con la expectativa de que la nieve caiga en copos gigantes y redondos, y que cada vez que nevaba uno, por alguna mágica razón, podría salir a jugar en ella sin morirse de frío.

Lastimosamente, la realidad es otra. La nieve cae como cae la caspa y lo único que se puede jugar con ella es a ponerle las malditas cadenas al coche. No suenan las campanas navideñas de fondo y esa figura patinar en los lagos es más bien para países con inviernos de verdad. ¿Y por qué está nevando en Madrid, a todo esto? ¿Qué pasó con lo del calentamiento global? ¿No era, a fin de cuentas, una campaña publicitaria para el filme de Al Gore? Porque yo no he vuelto a escuchar sobre el tema.

Supongo que lo que me molesta más que nada, más que las grandes decepciones producto de las grandes expectativas sobre la nieve, es que la man no cae con contundencia. Por lo menos no en Mad., y no hay nada peor que las cosas hechas a medias. Si Hitler se hubiera cargado a sólo la mitad de los judíos, ¿sería tan recordado como lo es hoy? No lo creo, pues él, Gracias Dios, le aplicó todos los recursos que tenía al tema. Y así, fiel al ejemplo de Hitler, la nieve debería de caer con propósito, con fuerza, ¡con un poquito de emoción!

Foto de Andrew

viernes, 26 de noviembre de 2010

Tengo que hacer / Quiero hacer

Este Perjovschi describe exactamente lo que siento. No sé de quién es la foto, pero es de la serie "Projects 85" en el MOMA.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Historias de nadie - programa 4

Sobre los desórdenes alimenticios. ¡Ya las caretas sonaron desde la cabina! Pero claro, Micky consiguió liarla varias veces... Pero no pasa nada. En este programa hablamos de los tres grandes trastornos alimenticios: La anorexia, la bulimia y la obesidad. Incluye frases graciosas como "¿la solución? que los anoréxicos se coman a los obesos" y, mi favorita "¿Zetas y hongos no es lo mismo? -No. -¿Y cuál es la diferencia? -Pues ahora mismo no te lo sabría explicar."
Eso sí, las gracias están por el final, porque me prohibieron hacer gracia de los trastornos.



Recuerda, además, que puedes-- no, DEBES, suscribirte al podcast.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Sabes qué me cabrea? La gente a la que no le gustó la última de Indiana Jones

¿Sabes qué me cabrea? La gente a la que no le gustó la última de Indiana Jones porque, según reclaman, "es muy inverosímil, ¡O sea! ¡Nada que ver eso de los extraterrestres!" Eh… ¿Buenos días? En la primera el man encuentra el Arca de la Alianza, que, incidentalmente, es un arma que sirve básicamente para matar Nazis. En la segunda, el panita encuentra tres piedras que, cuando las juntas, devuelves la prosperidad de una aldea en el medio de India. La tercera va de encontrar el Santo Caliz, el cual está dentro de un templo cuya piedra angular es, aparentemente, el mismo Caliz, y está, además, custodiado por un panita que lleva vivo desde el siglo IX.

¿Qué tiene, entonces, de malo que en la cuarta Indiana Jones se encare contra el mal a una dimensión galáctica? Porque, claro, ya se le acabaron los elementos religiosos para destruir, al pobre. Y, además, cada historia tiene que ir para arriba. Después de erradicar al nazismo a punta de símbolos religiosos, no puedes, por ejemplo, hacer una que vaya de encontrar las llaves del carro. O sí. Yo ya me la estoy imaginando: Indiana Jones y el pen drive que se me perdió hace un rato.

¿Y esa gente que se molestó por el craso error de que Jones aprendió quechua con los hombres de Pancho VIlla? ¿Saben qué les digo? Que agradezcan que Perú salió en la película. Cuando quiera yo una lección de historia, veré un documental. SI alguien quiere sacar información histórica en Indiana Jones, está medio mal en sus métodos, a todo esto.

Así que nada, si no te gustó la última de Indy porque fue muy "falsa", recuerda los precedentes. Si no te gustó por Shia Labeouf, estamos de acuerdo.

Foto de Andrew Becraft

viernes, 19 de noviembre de 2010

¡Me robaron con el libro!

Hace poco terminé de leer el libro que estaba leyendo, "Cómo convertirse en una persona interesante a través de la tenencia de un blog", y estuve buscando qué leer. Revisando, no sé por qué me dio a volver a ojear Moby Dick. Lo recordaba como un libro corto, flaco, y sencillo. Eso hasta que lo volví a ver… tiene casi 2000 páginas distribuidas en más de 150 capítulos. ¿Por qué, entonces, lo recordaba como un librillo, cuando es, en realidad, un libro que arrojado como objeto contundente podría decapitar a Godzilla?

Porque, claro, la versión que leí yo era la de niños. La pequeña, la light. Se me vino abajo la vida, como si el peso del Leviatán mismo me aplastase con el vacío de mi conocimiento. ¿Cuántos libros leí de esa misma mala manera? No lo sé, espero que pocos. Pero, ¿por qué hacen eso de reducir los libros? ¿Y quién lo hace? ¿Quién tiene el poder de decisión de decidir qué cosa de Melville vale y cuál no? Si el libro no era, a priori, para niños, ¡no se lo des a leer!

Hasta ahora, lo único que tiene en común el Mocha Dick que leí yo con el Moby Dick de verdad ha sido el primer párrafo. Y ya. ¡Vaya estafa! Intuyo que ese Cid Campeador no tenía, en realidad, 10 páginas. ¿Y el Quijote? ¿Qué Quijote no leí?

Y cuando acortas el libro, ¿a quién le atribuyes la autoría? Porque ya no es el autor el que lo ha escrito… ¿Quién haría algo así?

Espero que el resto de libros que he leído --los otros dos-- no hayan sido versiones resúmenes. Porque donde me entero que me leí el Quién se llevó mi queso equivocado, me voy. Me llevo mi balón de fútbol y me voy.

(Este artículo es la versión más corta y simplificada de un ensayo poderoso y contundente)

Foto de Harry Scheihing

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Historias de nadie

Leer es bueno, sí, pero es, indudablemente, un poco cansino. ¿Si mejor te lo cuentan? Para eso es que Dios inventó la radio, para que todos los jueves Marta Bermudez conduzca "Historias de nadie", con Lucía Dapena y Jorge Luis Pérez.

¿Qué es historias de nadie? Es un programa que se dedica a analizar cada semana un tema. Básicamente, Martita y Lucía, mas un equipo de investigación, se dedican a sacar datos y entrevistas toda la semana y luego, el día de emisión, aparezco yo.

Lo que ahora usted, futuro oyente, tiene que hacer, es suscribirse al programa. Así, siempre tendrá la emisión más reciente del programa, en todo momento, y se podrá olvidar de volverlo a buscar. Lo que los pros hacen, a todo esto, es descargárselo a su móvil y escucharlo camino al trabajo.

Para suscribirse, hay que ir a ivoox. Una vez ahí, hacer click en "suscríbeme a este podcast" y elegir la opción que más conveniente. Obviamente, además puedes simplemente descargar el archivo y hacer de él lo que queráis.

domingo, 14 de noviembre de 2010

La dieta sigue yendo bien

O eso creo. Sólo me he desmayado dos veces, y gracias a Dios, las dos veces estaba en el coche, que es, a decir verdad, un lugar muy cómodo para desmayarse. Sobretodo con eso de que puedes bajar la ventanilla y ya tienes aire fresco.

No sé cuánto he perdido, si es que he perdido, pero ¿de cuándo acá una dieta es sobre perder peso? Si quiero llegar a lo que pesaba en mis buenas épocas, cuando tenía 18 y todo el mundo por delante y no por debajo de la tripa, debería perder 28 kilos. A estas alturas, la única forma coherente de hacer eso sería cortándome una pierna, así que, como los mendigos de las gasolineras y los depravados sexuales, con cualquier cosa me conformo.

Sobre la dieta, todo va bien. Me estoy convirtiendo en el ingeniero de las ensaladas. Estoy trabajando en una teoría sobre su creación: si la ensalada se ve navideña, vas por buen camino. El alcohol es lo que me está ayudando a sobrellevar mi dieta. Porque el vino es una fruta, ¿si sabían? Es una furta fermentada. Es casi casi como dejar las uvas en la nevera un mes. Y ya. ¿Qué? ¿Qué no puedo tomar alcohol en una dieta? Bueno, lo haré. Pero sólo porque me lo habéis pedido bien.


Foto de John Steven Fernandez

jueves, 11 de noviembre de 2010

Hacer dieta es divertido, a menos que seas una fruta

Mi dieta de frutas va bien. Para los que no han leído el artículo anterior, básicamente, y sólo después de golpear a un niño en la boca, caí en cuenta de que no me vendría nada mal hacer una dieta y, durante los 30 días siguientes, sólo pienso comer frutas y verduras-- básicamente porque las otras dietas parecen muy complicadas para alguien tan corto de entendimiento como soy yo.

Supongo que debería pesarme y medirme  para que esto sea relevante. Pues bien, buscaré con qué hacerlo.

No tengo cinta métrica de costurero, sólo tengo de la metálica.

Me he medido con un cable y luego lo medí en la cinta metálica. Así es, soy un genio.

Peso 100 kilos.

Así que eso, a hacer dieta. Si alguien más se quiere adjuntar, no lo haga. Consulte con su nutricionista local. Yo no estoy certificado en nada, pero creo que una persona saludable, como yo, puede subsistir sólo de frutas y verduras. Igual es sólo por un mes.

Si alguien sabe de alguna ensalada o algo que se pueda hacer mezclando frutas y verduras, hágamelo saber.  Porque, si bien me considero un Gran Chef, las frutas y las verduras no son mi fuerte. Sé de ellas, las frutas y las verduras, que las hay en cantidades absurdas con nombres rarísimos y que las mujeres las usan para describir colores. Más allá de eso, naranja china.

De hecho, tengo una amiga nutricionista. La última vez que la vi, irónicamente en un bar, le pedí que me  hiciera una dieta. ¿Saben qué me respondió la muy impertinente? Que dejara de beber tanto. ¡Qué se cree! Una cosa es la comida, que es para el cuerpo, pero ¡el alcohol! ¡Ese es alimento del alma! Además, es más útil el alcohol que la comida. Ponle, si no, una Big Mac a tu coche un día de estos y dime qué tal te sale la cosa.

Foto de andi.vs zf

Historias de nadie - programa 3

Sobre las marcas. ¿Qué es mejor? ¿Las marcas-marcas? ¿Las marcas blancas? Este programa ya incluye las caretas que dividen cada sección, por lo que queda como que más organizado todo. De nuevo, un análisis muy serio de la sociedad de consumo por Martita Bermudez. Incluye frases como "Para la radio, lo más importante es la presencia".

martes, 9 de noviembre de 2010

Voy a hacer dieta

El otro día, en el metro, se me acerca un niño de máximo tres años de edad, y mirándome hacia arriba y poniendo su manito en mi panza, me pregunta: ¿Nene ó nena? Por una parte, no pude evitar conmoverme-- por otra parte, no pude evitar ofenderme. No sé si fue por la primera o por la segunda, pero tuve que golpear al niño en la boca. ¿Sabes lo bueno de pegarle a un niño? Que los dientes igual se le iban a caer de todos modos. Tu estás, básicamente, haciéndoles un favor y no hay ningún daño permanente. Si los niños son de hule.

Así que entendí la indirecta y he decidido hacer dieta. Ahora la pregunta, ¿qué dieta hacer? Está la de no comer carne, está la de no comer carbohidratos (sea lo que eso sea), la del caballo, la del lagarto, la de Pony Malta, en fin… es una locura decidirse por una-- y luego todas son complicadas: Menú por la mañana, menú por la tarde, una ración de esto dos minutos antes que la campana de la iglesia toque su última campanada, qué se yo.

Paso maratónicamente de hacer cálculos de calorías y porciones. Es por esto que me he inventado una dieta, y al decir "inventado" quiero decir que no he revisado Google para ver si ya existía. Bueno, no alargo el cuento, desde mañana voy a comer únicamente frutas y verduras-- mi moza me dice que eso ya existe y que se llama "vegetarianismo", pero eso es más un estilo de vida, mientras lo mío es más un castigo por mí estilo de vida. Además, ¿qué sabe mi moza? Si tan lista es, ¿por qué no es la oficial?


Foto de Nina Matthews

domingo, 7 de noviembre de 2010

Tabla de posibilidades para el campeonato de la Fórmula 1

Para la gente que no lo tiene claro, esta ayuda muestra cuántos puntos sumaría cada piloto según la posición en la que quede. De nada.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Ositos "hug me"

"Exit, pursued by a bear"
- Sheakespeare.

Cuidado, ciudadanía. Hay conocimiento de uno o varios ositos que, presuntamente, andan con un letrerito en el dice "hug me". No se sabe si son extranjeros o no, ni si actúan solos o en conjunto, mas se presume que el oso u su colectivo se hace llamar "Teddy". La naturaleza e intención de los abrazos que piden, aunque quizás puedan ser sanas, tienden a estar dirigidos a menores de edad. Nótese que el mensaje es el imperativo "hug me" y no se sabe de otros carteles en los que diga luego "muchas gracias" o "vuelva usted más tarde".

Este medio no cree en las diferencias discriminatorias, pero no es imposible especular que el oso o el grupo de osos en cuestión sea homosexual. De hecho, "oso" es, en la comunidad gay, una persona con mucho vello corporal, lo que probablemente potenció la expresión "abrazo de oso" a su actual popularidad, haciendo referencia a la índole peluda de estos. Esta banda de hirsutofílicos parece estar liderada por un tal "Papa Oso", el mismo "oso" al que se le busca por organizar aquel famoso secuestro a Ricitos de Oro. Se aconseja precaución.

Foto de Dave Campbell

jueves, 4 de noviembre de 2010

Historias de nadie - programa 2

Sobre la crisis. Con Martita Bermudez y Lucía Dapena. Yo, por mi parte, aporto por qué la Universidad ayuda al descenso económico mundial-- y frases como "yo prefiero ver a la gente sufriendo". Uno de los mejores programas que hemos hecho.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Me he desgarrado un músculo

No hay mayor señal de hombría y atletismo que un músculo desgarrado. Incidentalmente, ayer me desgarré un músculo-- el de la mandíbula, concretamente. Si bien es cierto que me lo desgarré bostezando, un desgarre es un desgarre. ¿Es eso una señal? ¿Que la actividad más extrema del cuerpo, la que lleva a la lesión, sea bostezar?

Sea como sea, lo cierto es que el músculo aquel, el de abajo de la boca, se me ha inflamado-- cosa que me vino de maravilla para la noche del 31, porque una papada prominente facilita mucho la complicada decisión de de qué me disfrazo: Alfred Hitchcock. Además, si lo pienso, vengo trabajando en ser Hitchcock desde hace como tres años, con eso del peso y la calvicie.

Me gustaría ya que la inflamación desaparezca. Seamos honestos, si ya estando en plena salud no era exactamente George Clooney, no es que pueda, ahora, sobrellevar dignamente verme un poco más feo, porque cuando uno está sobre el abismo, unos centímetros es todo lo que hace falta para caer dentro. Cuando Clooney se levanta resacoso, despeinado, agripado, sin afeitarse, picado por una avispa en la ceja, sigue estando a millas del abismo.

Si eres feo y consigues afearte un poco más, lo último que necesitas es destacar. Y alguien con una sana dósis de fealdad, como yo, debería ser kármicamente compensado cuando algo como un músculo inflamado en la cara ocurre-- yo sugiero que se me reduzca unos 40 centímetros de estatura. No sólo por mí, los demás, los de estatura estándar, no deberían estar tampoco expuestos a este tipo de cosas cuando caminan por la calle. ¿Qué culpa tienen ellos de que mi barbilla les de justo a la altura de los ojos?

Foto de Rakka

viernes, 29 de octubre de 2010

De vecinas

Si revisan, cuando en las noticias muestran la casa de un psicópata al que han atrapado, las vecinas siempre salen diciendo que el tipo era muy amable y que siempre saludaba. Ahora, hablemos de mi vecina. No es que quiera implicar que mi vecina es una psicópata, pero ciertamente es amable y saluda. Creo que esos son los síntomas.

Así que es hora de hablar de mi vecina, la abuelita del edificio. Como soy un experto de edades en abuelitas, puedo deducir que tiene por lo menos 83. Linda edad. Cada vez que me la cruzo al entrar a la casa se aparece como manifestándose del mismo aire a conversar. Y bien, pues conversamos. Pero algo tiene la abuelita que es una crack y la adoro por eso: siempre termina hablando de exactamente lo mismo.

Al principio lo consideraba como una especie de discapacidad en la memoria, de esas tipo añoranzas de pesetas. Que al frente hay una tienda, que en la esquina hay una panadería, que al lado hay un costurero, que del otro hay una frutería, que el bar en la esquina está muy bien... como si yo no conociera la calle. Pero qué más da, ella lo hace de buena.

Lo que pasa es que, no sé cómo, consigue decirlo en todas las conversaciones que tenemos. Hace medio minuto estábamos hablando sobre la ventaja de traer amigos a casa antes que ir al bar, y sale con lo de la tienda, la panadería, el costurero, la frutería, el bar... Es una habilidad de abuelita. Tu vas y le cuentas sobre la gravitación universal y Stephen King y a ver cuánto se demora en reducirlo a los beneficios del barrio.

En la foto, los adornos que guardan la puerta de la vecina. Aparte de ser graciosamente desproporcionados, huelen pésimo. A alcantarilla. Pero nunca he podido decírselo. Quién sabe, si lo intento a lo mejor sólo tendré por respuesta que me vaya a dar una vuelta a la panadería, a la tienda, a la frutería, por la casa de...

lunes, 25 de octubre de 2010

154

Los puentes de cristal que yo te tiendo
Los cruzas tú con tacones de acero;
No me miras y sabes te estoy viendo
De un sin segundo no soy primero.

Extiendes la mano, yo muriendo.
Me enseñas la palma, te espero;
Mas te cubres los labios escondiendo
Un secreto ajeno, traicionero.

Cuéntame con tus ojos, plata del mar,
Cualquier secreto de tus finas manos
Y hazme un puente para abordar.

Que se oxiden los aceros tacaños
Para de miradas tus manos colmar
Mientras cruzamos los puentes, los años.

Foto de Yves

jueves, 21 de octubre de 2010

Sobre cumpleaños y meses para nacer/ser concebido

Ahora que la mitad de mis amigos está metiendo la pata y que la otra mitad ya la ha metido, tengo un favor a pedir: esperad unos meses para concebir a vuestros hijos. Quizás cueste, sí, pero sólo esperemos unos meses.

Resulta, como quizás algunos ya intuyen en estas fechas, que la mayor parte de los niños de nuestra cultura nace entre agosto y noviembre-- lo que quiere decir que fueron concebidos entre noviembre y enero. Son niños del amor de fin de año, de la época de vacaciones, del invierno, de la navidad, de la pascua.

Esta es, por consiguiente, la época de celebrar cumpleaños. Una estación dura para los bolsillos, a menos que, como yo, tenga usted, lector, la costumbre de dar por regalo los caramelos que suelen obsequiar las recepcionistas.

La gente que no cumple años entre agosto y noviembre está fregada. Primero porque, al no haber nacido entre estas épocas, (y cuidado aquí los que tienen imaginación intuitivamente gráfica), no han sido concebidos con amor de fin de año, de vacaciones, o de navidades. Lo que se llama un error. Además, si cumples año en los momentos que el año está en las vacaciones de verano, probablemente nadie ni se acuerde de ti en tu día ni, por supuesto, te regale nada.

Si naciste en enero, como yo, no sólo eres un error de cálculos, si no que estás mal con lo de los regalos. Porque nadie compra dos regalos para nadie tan seguido. Yo, sabiendo eso, decidí que mi novia y yo nos conoceríamos y casaríamos el mismo día de su cumpleaños, y que este día, además, sea o San Valentín o Navidad. Aún no encuentro a la chica en cuestión, pero ¡por algún lado hay que ponerse los estándares!

Foto de Zellaby

Historias de nadie - programa 1

"Sobre los roma". Este es nuestro primer programa, y está un poco flojito. Yo sólo leí unas lists, básicamente. Igual, sigue siendo un programa muy informativo.

domingo, 17 de octubre de 2010

El cartero siempre llama dos veces

Hay algo en el contrato social que nos permite vivir en civilización que no está escrito, si no que es más bien tácito. Es sobre el número de llamadas que podemos o debemos hacer o recibir.

Dado a que los teléfonos móviles tienen esa función que muestra que nos han intentado llamar, llamar dos veces (o más) debería estar reservado exclusivamente para emergencias. Claro, ¿qué es una emergencia? Mi madre asume que me han secuestrado cuando no le contesto en menos de la velocidad de la luz, por ejemplo.

Pero, ¿qué hay de esa gente que cree que ser escuchado es importante? Todos tenemos, creo, por lo menos un amigo que llama más de una vez y que luego no tiene absolutamente nada relevante que contar. Esos amigos que llaman peor que novia celosa en día de Lady's Night con la vecinas (para mí es jueves).

En fin, pensemos en qué estamos haciendo antes de insistir al teléfono. La gente cosas importantes que hacer. Digo, toda esa televisión no se va a ver sola.

Foto de Okinawa Soba

miércoles, 13 de octubre de 2010

Sobre los mineros

Foto de Rafaél Olea
Ya sé que trabajo no tomar si no quiero que mi esposa se entere sobre mi amante. Mientras escribo esto, Pedro Cortéz, el minero 31, está subiendo. 69 días atrapados... Hablemos de una oportunidad para mejorar la técnica en el ajedrez. La BBC ha cubierto las casi 22 horas que lleva la operación rescate y admito haberla visto, emocionado, casi completa.

Cómo es la voluntad del hombre y qué fuerte es la tela que hilvana la esperanza. Y no es que me esté quejando, pero, ¿vieron el tamaño de la cápsula de supervivencia del Fénix? Te hace pensar en perder peso urgentemente, ¿no? Y pasar de estar en un espacio tan confinado para luego abordarla... estamos hablando de personas que no temen a nada. Acaba de salir Cortéz. ¡Qué estilo, esas gafas!

La empresa californiana que donó esas gafas se está haciendo una gran publicidad, y nadie aprecia tanto una buena donación como yo, pero ¿no tenían otro modelo? Porque empiezo a dudar si del Fénix salen mineros o si es en realidad Terminator.

Cada minero tiene una historia, pero me quedo con dos: La del minero que sobrevivió al terremoto y, buscando trabajo, terminó 620 metros bajo tierra. Para este hombre, todo lo que le suceda a futuro va a ser una buena noticia. ¿Y la del minero que sobrevivió casi dos semanas en un container intentando llegar en un carguero a Alemania? ¿No es esa la mejor persona para tener como acompañante en una situación como esta? ¿MacGyver?

Ahora el Fénix está por llegar, otra vez, a la mina. Yo me quedo sintonizándolo.

viernes, 8 de octubre de 2010

Entrevista

Originalmente, tenía la intención de estrenar "Conversaciones de bar: Courier" en Las Peñas. Pero este intento quedó en segundo plano, y ahora que estoy lejos y no puedo estrenarla como es debido, he decidido subirla a YouTube sin más. Ya habrá tiempo para otros estrenos.


Para compensar, saco el as de la metafórica manga: Una entrevista que hice como parte del esfuerzo de promoción para el estreno. Algunos quizás ya la escucharon, pero, para los que no, esta es parte de la transcripción, donde hablo un poco de los cortos anteriores.

Entrevistadora: Cuéntame qué es "Narciso".
Jorge Luis: Es un cortometraje sobre lo de Ovidio pero moderno; Narciso es una persona que cree que es más de lo que en realidad es.
Entrevistadora: ¿Cómo se te ocurrió? ¿De dónde viene "Narciso"?
Jorge Luis: Es la simplificación de otro guión que escribí. "Narciso" es lo que es porque resultaba muy fácil rodarlo.
Entrevistadora: ¿Por qué?
Jorge Luis: No hay muchas complicaciones técnicas. Lo rodé con una cámara casera, nada más. Lo que hacía era llevar la cámara a la uni, en el bolso, y la sacaba cuando veía que había una situación idónea para rodar. Cualquiera de mis amigos cogía la cámara, se explicaba un poco la escena, y ya… No hay micrófonos ni iluminación-- el audio es el de la cámara; sabía que por las limitaciones técnicas no podría usar muchos diálogos y, a fin de cuentas, es una serie de gags visuales.
Entrevistadora: Pero luego la presentación…
Jorge Luis: La hicimos en el estudio de la uni, donde hay menos ruido… Es en el estilo de los avances de Allen, y, por supuesto, totalmente improvisado.
Entrevistadora: ¿Qué tanto de Narciso hay en ti?
Jorge Luis: No mucho, soy más bien tímido… Narciso no es, bueno, tampoco tan extrovertido, sino que creo que necesita fijarse mucho en él. Narciso no va sobre ligar, sino sobre "mírenme, aquí estoy yo". La verdad, odio a la gente así.
Entrevistadora: Pero el personaje es bastante querible.
Jorge Luis: Sí, como nadie le presta atención, se hace más simpático. Es irónico, pero a la gente le ha gustado Narciso.

Entrevistadora: Luego vino "Comic Sans"
Jorge Luis: Sans fue una muy mala experiencia. El rodaje lo hice sólo, a nivel técnico. El trípode dirigió todo. El talento, las chicas, se demoraron mucho en llegar al bar y Antonio, el dueño, tenía que abrir, por lo que se rodó apresuradamente, sin ver cómo iba quedando. A pesar de que podía repetirlo, con actores y equipo, preferí seguir adelante. En edición vi que imagen estaba bien-- mucho mejor de lo que esperaba, pero que fallaba el audio, a pesar de que usé un micro que colgamos al techo, el sonido entró mal y a, a fin de cuentas, usé el de la cámara, que es menos que idóneo. En post lo normalicé bastante, pero un audio así, junto con mi pésima dicción, creo que se pierde mucha de la gracia del guión.
Entrevistadora: Sobretodo en un corto que es puro diálogo.
Jorge Luis. Sí….
Entrevistadora: Y la idea, ¿de dónde es?
Jorge Luis: Es un poco Dr. Katz, pero en el bar. Los planos los planifiqué a partir de la cafetería de Seinfeld. La trama, en verdad que no me acuerdo de dónde vino.

Entrevistadora: Pasemos a "La caja de Kleenex que va contigo".
Jorge Luis: Bueno, ese no es mío…
Entrevistadora: Pero la actuación…
Jorge Luis. Sí, soy yo, sí, pero la idea y la cámara las hicieron unas compañeras, a las que les debía una desde "Narciso". Es un corto simpático, lo puse en el estreno de "Comic Sans" y la gente lo disfrutó… Creo que más que "Comic Sans".

Entrevistadora: El último, el del estreno, es "Courier".
Jorge Luis: Sí. La idea no es mía, es de un compañero, pero me atrajo por lo fácil que era rodarlo. Después de la mala experiencia con "Sans" con el audio, decidí hacerme con un equipo más apto y esta fue la forma de probarlo.
Entrevistadora: Alguna anécdota…
Jorge Luis: Fue el más fácil que he hecho. Me sentí muy apoyado, fue más una reunión de amigos que un día de rodaje. Bueno, todo el diálogo es improvisado; tenía que ser así porque eso, más el absurdo de la cerveza, profundizaría el valor absurdista del corto. Tenía que haber sido en un tono más solemne, sí, pero Paquito y yo no nos habíamos visto desde hace más de un año y… bueno… se animó la cosa.
Entrevistadora: ¿Es cerveza de verdad?
Jorge Luis: Es de verdad… No fue tan mala experiencia, la verdad. Había pensado echarme más, pero una botella resultó ser más que suficiente.

Entrevistadora: ¿Qué viene ahora?
Jorge Luis: Estoy trabajando… he estado trabajando en Zapfino, la tercera parte de Conversaciones de bar. "Sans" abrió la puerta para que actores de verdad se interesen en mis guiones y parece que lo rodaré con gente que sí sabe lo que hace y desde donde me gusta, desde atrás... de la cámara. El guión está casi listo, pero en las vacaciones lo dejé para dedicarme más a las partituras, pero ya se acabaron las vacaciones y ya se rodará. ¡Ah! Narciso vuelve.
Entrevistadora: ¿Narciso vuelve?
Jorge Luis: Sí, por petición popular, le escribí unas líneas.

miércoles, 6 de octubre de 2010

Luis. Jorge Luis.

Estaba saliendo de la universidad, ya en mi coche, ya cruzando la rotonda que la precede, cuando un motorista se me puso directamente atrás. Era un hombre --o eso creo--  e iba vestido completamente de negro. Todo negro. Negro era su casco, negro era su mono, negra era su moto. El casco, sin embargo, reflejaba la poca luz que queda a la siete de la tarde y parecía de plata. El tipo siguió directamente detrás de coche, a mi misma velocidad, y manteniendo una distancia que podría haber estado a un escalón de la imprudencia si hubiese sido una tarde más traficada.

En este momento pensé: "¿No sería bacán que el tipo me viniera a matar?" No es que tenga yo tendencias suicidas, pero, ¿qué tan más divertida tiene que ser la vida de James Bond comparada con la mía? Él tiene que andar consciente de esa posibilidad, de que alguien le esté buscando para matarlo, hasta cuando va al peluquero. Mi peluquero, en cambio, tiene, por desacato, como nombre "Jesús" y si me mata, sería a punta de "¡ay! ¡qué pelo más suave tienes!"

Una vida así, como la de un hombre internacional de misterio, tiene que ser más entretenida. Y no parece, en contra de todo pronóstico, cansina, pues a Bond nunca se lo ve con ojeras en una misión; nuna responde al teléfono "no, hoy quiero es descansar, que 001 haga algo por una vez en su vida". Pero, a fin de cuentas, inverosímil o no, cansada o no, la vida de Bond tiene que ser interesante.

Por lo menos más que la mía, que el único enemigo que intenta destruirme es el profesorado universitario, y ellos, en vez de hacerlo con elaborados esquemas, lo hacen a punta de trabajos y tareas. Además, dicho sea de paso, no se parecen a los villanos que quieren aniquilar a Bond, pues a él, por lo menos de lo que sé de sus películas, siempre lo quiere matar una super modelo. Y en la cama. Después de intimar. Así, la verdad, yo creo que me dejaría, no más, que me maten. Pero no, ah no, todos mis profesores son bastante feos. Sobretodo comparados con las chicas Bond, que hasta las más malas son muy buenas.

Culpo a mis padres de esto, de que mi vida sea tan aburrida. Y creo que el error fue bautizarme Jorge Luis. Con un nombre así, ¿quién va para agente secreto internacional? A lo mucho llegaré a personaje de telenovela, y ni creo que a protagonista-- a segundón, quizás. O sea, revisémoslo un poco: Angus MacGyver, Remington Steele, Jason Bourne, Austin Powers, John Steed, Jack Bauer, Maxwell Smart, Jorge Luis Pérez... De este grupo, ¿cuáles van para agente secreto y cuál va para chofer?

Foto de Kit

lunes, 4 de octubre de 2010

El otro día

El otro día me di cuenta de que hablarle a la china de la tienda de al frente es muy parecido al auto-corrector que venía con el Word del 97. Quiere adivinar todas las palabras que dices pero, en realidad, no le atina a una: El otro día fue a pedirle baterías triple A y trajo una barra de pan. Y me insistió que eso era lo que yo quería. Tanto así que me dio hambre, por lo que me comí las baterías. Ahora ando eléctrico.

El otro día caí en cuenta de que la palabra eficaz es más eficaz que la palabra eficiente. Como dijeron Shannon y/o Weaver, es más eficaz. A usos prácticos, claro, porque la primera en verdad es sobre disponer y la otra sobre lograr. Yo tampoco entiendo qué significa aquello, estoy citando de la RAE a este punto.

El otro día, se me dañó la Xbox. Los anillos de la muerte, como es el nombre técnico. La empaqué para enviarla a través de UPS al servicio técnico. La etiqueta que imprimí decía DEU, por lo que asumí que iba a Alemania. Haciéndole el seguimiento, veo que, en realidad, está en Cataluña. Supongo que UPS le envía cosas a Dios y que Dios, ve tú a saber por qué, vive en Barcelona. En el Camp Nou no es, ¿o no viste el partido contra el Mallorca?


Foto de Javier Eduardo Piragauta Mora

jueves, 30 de septiembre de 2010

La embajadora intergaláctica

"The truth is out there"
-Fox W. Mulder
Al parecer, las Naciones Unidas están pensando en quién podría ser la persona más capacitada para recibir a los extraterrestres en el caso de que lleguen a visitar la tierra. Según varias publicaciones, la astrofísica Mazlan Othoman, de Malasia, había nombrada para este cargo, aunque ella ha declarado recientemente que, aunque le gustaría serlo, dicho cargo no existe.

No es que tenga nada contra los asiáticos, pero ¿es Othoman la primera persona que queremos mostrarles a los marcianos? Osea, ¿Y Lucy Liu? Pero, si algo hemos aprendido de todas las películas de terror/ciencia ficción de las últimas décadas, es que es mejor enviar a una persona que a un cohorte de tanques bélicos.

¡Qué trabajo debe ser el de embajador interespacial! ¡Seguro que paga un salario fuera de órbita! ¡Los horarios deben de estar fuera de este mundo! Y que se trabaja poco, así como va la cosa. Yo me quedo con aquello que dijo Stephen Hawking: Mejor que los alienígenas ni vengan, a menos que querramos que vuelva a suceder lo que pasó cuando los europeos llegaron a América… ¡la tasación de impuestos!

Foto de "NASA's Marshall Space Flight Center"
Noticia de 20 Minutes

martes, 28 de septiembre de 2010

Chávez gana el parlamento teniendo menos votos

Hugo Chávez ha perdido su dominio sobre la Asamblea Nacional ahora que el conjunto de partidos llamado Mesa de la Unidad Democrática ha conseguido más de 59 parlamentarios, pues el partido oficialista ya no tendrá los 110 asientos que necesita para poder pasar leyes importantes. La oposición, a pesar de haber conseguido más votos, no tendrá mayoría debido a que básicamente así es la vida. En Venezuela.

¿Qué quiere decir esto para Venezuela? Probablemente que, por lo menos, a la oposición ya le ha cogido más gusto al juego chavista, pues en las parlamentarias de 2005 no quisieron participar-- lo que dejó a Chávez carta blanca para legislar como quiso.

Ahora, me atrae poderosamente la imagen de la periodista que sale en el artículo, porque me hace plantearme unas cosas: ¿Tiene cara de objetiva? ¿Se puede tener cara de objetividad? Supongo que sí, pues, de lo contrario, no serían siempre los mismos rostros los que nos dan las noticias, entonces ¿con qué pierna patea políticamente la señorita Valery? En la foto sale inclinándose como a la izquierda, pero la sonrisa la tiene como más de derecha, que es, dicho sea de paso, donde más pelo tiene.

Volviendo al tema, ¿cómo es eso de que un partido tenga más votos y esto se traduzca en más personas al poder? A sabiendas de esto, ¿no les hubiera salido mejor, entonces, intentar conseguir menos votos para así tener más asientos? ¿Tampoco? ¿Y cómo es que se gana con este sistema? Supongo que es lo que pasa cuando, como grupo político, decides no presentarte a las elecciones. ¿Cuándo ha servido el "ya no juego contigo" como estrategia política?

Noticia de la BBC
Foto de Álex Lanz

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Diario mexicano publicará lo que la mafia quiera leer

En forma de protesta, El Diario de Juárez publica un mensaje a los carteles mexicanos: "¿Qué quieren de nosotros?" El editorial reconoce a los narcotraficantes como las autoridades de la ciudad-- "queremos que nos expliquen qué es lo que pretenden que publiquemos o dejemos de publicar, para saber a qué atenernos", dice. La semana pasada fue asesinado un fotógrafo de este medio, quien se une a los 2000 muertos a manos de los terroristas.

El norte de México es un desastre, zona de guerra para todos-- medios incluidos. ¿Qué sentido tiene pedirle a los narcotraficantes que se llegue a un acuerdo, cuando ellos son tan obviamente irracionales? Pues, entre otras, establecer que los medios representan, aún en medio del conflicto, a la imagen calmada, sobria y solemne --en contraposición a las "autoridades"-- de la ciudad.

Pero, ¿qué podrían pedir los carteles a los medios, a nivel contenidos? ¿Más tiras cómicas? ¿Las condiciones climáticas sobre las rutas de las drogas? ¿Un listado común sobre los deudores y los acamalados de sus organizaciones? Ciertamente noticias más cortas-- ilustradas, preferiblemente. Con letra grande, para poder leerlas sobre las manchas de sangre. Yo que El Diario tiraría unas ediciones a prueba sobre kevlar, a pruebas de bala, y otras ediciones más que absorban alcohol, para las bombas molotov.

Y,en la relación entre la mafia y los periódicos, ¿qué pasó con aquellas buenas épocas en las que la prensa era herramienta de los malos? No sólo a nivel político y de presión económica, sino que pienso en Lansky escondiendo la escopeta detrás de un periódico, o a Zuta haciendo apuntes macabros en las esquinas de sus páginas. ¿Y la mítica escena de disparar a través del periódico? ¿A dónde irán a parar estos clásicos sin la prensa escrita?


Noticia de la AFP vía El Universo
Foto por Baptiste Gavard-Renoir

sábado, 18 de septiembre de 2010

La cara visita del Papa al Reino Unido

"¡Vendé el techo, fiera, hacé algo!"
- Maradona al Papa Juan Pablo II

El Obispo de Roma, Benedicto XVI, está visitando Gran Bretaña durante estos días para acercarse a los 6 millones de católicos que allí viven. Se espera, además, que el Sumo Pontífice aproveche su visita para canonizar a John Henry Newman, un cura académico que pasó del anglicanismo al catolicismo. Se espera que €22.7mill ($29.7mill) sean gastados por parte del gobierno británico y el Vaticano para acomodar al Santo Padre durante los cuatro días de su visita. El vicario, sin embargo, podrá recuperar parte de la inversión con las entradas a las misas y las vigilias; asistir a una vigila le puede costar un feligrés 25 libras, por ejemplo-- aunque se dice que no se han vendido todas las entradas.

Así que al fin hacen santo a Newman. Yo siempre fui fan de Seinfeld, la verdad. Pero, ¿qué es eso de gastar 29 millones de dólares en cuatro días? ¿Qué clase de oficina de esos beneficios en los viajes? ¿Dónde aplico a ese trabajo? Si bien es cierto que el Estado y Vaticano deben cubrir gastos el logística y seguridad, creo que ese dinero podría ser invertido en cosas mejores-- en la pobreza, por ejemplo. ¿Saben cuántos Porsche 911 Turbo S Cabriolets se pueden comprar con ese dinero? 109. Eso haría felices a 109 personas de los pueblos subdesarrollados del tercer mundo.

No es tan caro ir a un concierto del Papa, a todo esto. 25 libras no es tanto dinero, pero, creo yo, que debería ampliar el número de fechas si quiere maximizar sus ganancias. A todo esto, ¿quién lleva la mercadotécnia papal? Porque todo el mundo se comprará una estampa, un cenicero, una camiseta, un llavero, una taza, una tiara papal para Halloween...

Pero volviendo a Maradona, ¿en qué se parece Diegol al Papa? Que el Papa es Benedicto 16 y Maradona es bienadicto desde los 16. ¡Clásico!

Artículo de la BBC
Foto de Porsche.com

jueves, 16 de septiembre de 2010

Odio a Rafael Nadal

La victoria en Flushing Meadows le supone a Rafael Nadal un lugar en la historia: el manacorense ha ganado ya en todas las capitales del tenis, y lo ha hecho siendo el primero en su categoría. El zurdo, además, ha logrado conseguir todos los títulos antes que su contrincante tenístico, Roger Federer: El suizo consiguió barrer los cuatro títulos a los 26, Nadal lo ha hecho a los 24.

Y, a parte, el tipo es humilde. Hace poco, en una rueda de prensa en España, justo después de haber aterrizado, le decía una periodista que qué se sentía ser el mejor atleta del mundo; Nada respondió que aún le faltaba mucho por progresar y que no se sentía como el mejor. Dijo, además, que no creía que iba a ganar en Estados Unidos "ni en sueños".

¡Qué bueno es! Es demasiado bueno para mí. ¿Qué pasó con los McEnroe y los Agassi del tenis? Esos eran personas de más dimensiones. Federer siempre ha sido un niño bueno, sí, pero lo era antes que Nadal. Como ejemplo clarificador, Nadal es la imagen de la marca automovilística koreana Kia. ¡Es hasta humilde en eso! Si, aparentemente, ¡hasta sigue con su novia del cole! Es demasiado humano, y eso molesta: deja el listón muy alto. Es hora de que se empiece a quejar de sus lesiones, que rompa raquetas, que choque yendo a casa, ebrio… ¡Que tenga una magnitud más acercable!

Para mí que es un Tiger Woods en potencia: parece bueno, pero hay que verlo a puertas cerradas. Pero seguro que este es un pan de Dios que le lleva el desayuno a la cama a todo quien cohabite con él. Nadal es grande dentro y fuera de la líneas, mas sería bueno si, por lo menos, fuera un poco más feo, el desgraciado este.

Noticia de la BBC de Mark Ashenden
Foto de Dave Seminara

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Francia echa a los roma, probable crisis musical

El gobierno francés se ha dedicado a echar de su país a los gitanos rumanos y búlgaros que habitan ilegalmente sus tierras, lo que ha molestado particularmente al comisionado en la Unión Europea, Pierre Lellouche, quien ha comparado a la política inmigratoria francesa con la ocupación Vichy francesa. Nicolás Sarkozy, por su lado, ha dicho que los políticos de la U.E. que se oponen a que él haga cumplir la ley podrían acoger a los roma expulsados en sus respectivos países. El gobierno francés ha sacado a más de 1.230 ilegales desde julio.

¿Qué hay con esta manía de compararlo todo con los Nazis? Categóricamente, nada nunca ha sido concebido desde el progreso para la masacre como sucedió en la Alemania de Hitler, y la deportación sin el detalle de la incineración no tiene el mismo sabor. Y a nivel de democidios, Stalin y Mao aún tienen las preseas, a todo esto.

¿Y quiénes, exactamente son los gitanos? Porque intuyo que no pueden ser solamente los Gypsy Kings; Shakira, por más de lo que diga ella, entiendo que es colombiana. Una vez vi a unos en un episodio de House, para hasta ahí llegué con los gitanos.

Aún así, esta noticia es un claro ejemplo del uso de la falacia de la pendiente resbaladiza: Buena parte de los inmigrantes ilegales en Francia son gitanos. Si su situación es irregular, Francia puede deportarlos. Ahora, la postura de quienes defienden a los roma usan como argumento que las deportaciones están siendo específicamente hacia este pueblo. Pero, si son mayoría, ¿cómo más va a ser? De cualquier forma, yo creo que este es un problema del gobierno francés a nivel musical-- habrá que hacerles un disco con Pitingo, El Cigala, Rosario Flores, Camarón de la Isla, Farina, Montoya, Imperio y Heredia y ya con eso se solventará la cosa. Como le dijo mi moza a mi mujer, resolvámoslo todo bailando.

Noticia del El País
Foto de Paul Cox

lunes, 13 de septiembre de 2010

Cómo deshacerte de tu mujer (Se encuentra diamante gigante en el espacio)

Un diamante de más de un quintillón de quilates(1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 quilates) ha sido encontrado a la prudente distancia de 50 años luz de la tierra (Lo mismo que demora dar 37.082.079.300 vueltas a la tierra yendo a 107.925.285 km/h). Lucy, como han bautizado al diamante por la canción de los Beatles, es en realidad una enana blanca degenerada, una estrella cuyo combustible nuclear se ha agotado.

¿Eso es lo que ha sido una blanca degenerada? Mira tú, que no sé por qué, pero tenía otra idea sobre las enanas blancas degeneradas. ¡Vaya cantidad de ceros hay en la noticia, no? Los ceros tienen esa cualidad que hacen que todo suene a mucho, sí, pero esto no será impedimento para que que la existencia de este diamante cósmico no pueda servir de excusa para enviar a la jermu a buscarlo, pues bien es sabido que las mujeres no tienen percepción del espacio, por lo que convencerla a que emprenda el viaje no ha de ser complicado.

A mí me queda una duda: Si aquel es el quilataje del diamante, ¿cuál es su precio? ¿Y a qué equivale usarlo para pedir matrimonio? ¿Casarte con todos los Ángeles de Victoria's Secret? ¿En la mano de cuál se lo pones? A todo esto, ¿qué es eso de ponerle Lucy a la estrella? ¿Qué son los Beatles? ¿Alguna agrupación de estas modernas que escuchan los jovenes? Quién sabe, yo me voy a escuchar algo a Artie Shaw en mi 33 1/3.

PD: Volviendo a leer el titular, tengo una pregunta: ¿Por qué deshacer se pronuncia des-hacer cuando la "s" y la "h" están juntas? Debería de pronunciarse "deSHacer" con "sh" del sonido que hace la lechuza en aquella famosa canción.

Noticia de la BBC
Foto de Bethan Phillips

sábado, 11 de septiembre de 2010

Librocidio para conmemorar el 11/S

"Goose-Stepping morons like yourself should try reading books instead of burning them."
- Henry Jones, Sr.

El anuncio de la posible construcción de una mezquita cerca de donde impactaron los aviones a las Torres y la amenaza de un presbítero floridano en presidir la quema del Corán como protesta a esta construcción han hecho hoy polémica la conmemoración del 11 de septiembre. Las palabras del mencionado presbítero, el radical Terry Jones, han derivado en muertos y heridos en distintas manifestaciones en países árabes.

Más allá de que el Islam, como religión, no es responsable de los ataques que organizó el grupo yihadista Al-Qaeda y que son siempre, según las películas, los malos los que queman los libros, hay un problema en la parte práctica de esta cuestión tan aparentemente moral: ¿de dónde sacas coranes para la quema? ¿Te toca ir a comprarlos, no? Y en caso de que no puedas ir a la tienda antes de acudir a tu Fahrenheit 451 personal, ¿vale quemar el monto equivalente a un Corán en efectivo? ¿Y si sólo tienes monedas?

¿Y si es un audiolibro? ¿No sería tóxico quemarlo? ¿Y si sólo tienes una copia virtual en la compu? ¡No me digas que vas a quemar la pantalla! Y claro, echarlo al ícono de la papelera no tienen tanto valor de mercadotécnico, digo yo. Quizás si lo copias y pegas al escritorio hasta coparlo y luego formateas el disco duro. Pero, ¿quién sabe? La biblioclastia es una práctica un poco démodé; si vamos a hacerla, necesitamos pensar en unos métodos de incluturización más 2.0

Noticia de El País
Foto de Michael Bina

martes, 7 de septiembre de 2010

Sobre el hombre más pequeño del mundo

Un colombiano de 70 centímetros de altura se ha convertido, aunque temporalmente, en el nuevo hombre más pequeño del mundo; el récord de Edward Nino Hernández, de 24 años de edad, será superado (¿superado?) por un indio de 54 centímetros de estatura cuando este cumpla la mayoría de edad. Hernández trabaja como bailarín.

Hernández es tan pequeño que si fuera un televisor, no sería uno de los caros. Podría dormir dentro de la funda de una almohada. Dentro de la funda de almohada y acostado en el marco de una puerta-- las cuales suelen ser, a todo esto, justamente de 70 centímetros. Hernández se podría esconder dentro de un tacho de basura.

¿Cuánto se ahorra este hombre en ropa? Claro que sus opciones limitadas son, Baby Gap o Baby Gap. Pero, del lado amable, puede usar la puertita que ponen en los Imaginarium-- y es todo en cuanto al lado amable, a menos que contemos la invención de la minifalda; yo que él viviría abajo de una escalera muy alta. Debo, sin embargo, confesar que me asusta la idea de verlo a Hernández ejerciendo su profesión de bailarín… ¡cuidado, es el Tintín!

Noticia de la BBC
Foto de Mait Jüirado

lunes, 30 de agosto de 2010

Estados Unidos gana la guerra (contra los civiles) de Irak

El diario El Expreso remite hoy una noticia que ha circulado ya en las grandes agencias: Estados Unidos concluye la ocupación de Irak. El día de mañana, martes 31, las fuerzas armadas estadounidenses dejarán a los iraquíes a cargo de su país luego de ocuparlo por más de 7 años. Aunque el país del norte de América tendrá, todavía, a 50.000 uniformados en Irak, la responsabilidad de mantener el orden recaerá en los soldados locales.

Estados Unidos y el Reino Unido invadieron Iraq en 2003 en busca de armas de destrucción masiva y colaboraron para derrocar a Saddam Hussein; hoy, 7 años después, lo más parecido a armas de destrucción masiva que se han encontrado han sido dos ojivas de 1980 demasiado deterioradas para funcionar-- sin mencionar que las causas subyacentes de la guerra (como los problemas entre kurdos y árabes, sunitas y chiitas, la presencia de grupos terroristas como Al-Qaeda, y los exterminios a los pueblos asirios, mandeístas y yazisdistas) o la falta de estabilidad política (aún no forman gobierno propio) siguen sin ser resueltas.

Entonces, ¿cómo aseverar que Irak perdió la guerra? Con los números, por supuesto: Bajas estadounidenses: 4.400. Bajas civiles iraquíes: Entre 100.000 y 1'000.000-- no se sabe a ciencia cierta, claro está, porque no todas las bajas iraquíes son reportadas. Así que, ¡tomen eso, civiles de Iraq! ¡Quién les mandó a vivir en sus casas! Aunque eliminen a los estadounidenses que quedan, jamás llegarán a un número tan alto-- por lo que la guerra ha sido ganada por los americanos.

 Sí, bueno, está el engorroso tema aquel no haber encontrado armas de destrucción masiva, o que Al-Qaeda siga enterita, o aquél de que aún no tienen, 7 años después, estabilidad política, ¡pero esas son pequeñeces! Uno aprende en Relaciones Públicas, lo que yo estudio, que lo que en verdad importa son las personas: ¡Un millón de ellas querrán decir algo! Eso es compromiso, llegar al millonésimo. A todo esto, ¿le habrán felicitado con globos y serpentinas como se suele hacer en otras empresas cuando se llega al cliente #tal?

Noticia de El Expreso
Foto por Jayel Aheram

domingo, 29 de agosto de 2010

El embotellamiento que duró 11 días

Sólo podía ser en China. Un tramo de 100 kilómetros de carretera entre Beijing y Tibet se colapsó debido al fuerte flujo de tráfico entre estas ciudades, formando una retención que duró 11 días; se esperaba, sin embargo, que el tapón dure hasta mediados de septiembre, y las autoridades chinas no pueden, aún, explicar por qué este se disolvió antes de tiempo.

Quizás la gente se aburrió de esperar y se fue a casa. ¿Cuánta paciencia hay que tener para aguantar 11 días en un atasco? Porque, seamos honestos, uno empieza a perder la cabeza a los 5 primeros minutos de no avanzar nada. Si la canción de la radio cambia y no te has movido, ¡cuidado! Sobretodo para los que venimos de una ciudad en la que al 1 Misisipí ya estamos sobre el claxon… ¿Se han dado cuenta? ¡Y eso es si de suerte llega el 1 Misisipí! La gente de esta ciudad está desesperada-- es como si todos creyeran que es competencia psicotécnica de pitar primero.

Ahora, a eso, súmale 10 días, 23 horas y 55 minutos. ¿Qué libro llevas para estar preparado para esta situación? ¿El Cantar del mio Cid en castellano medieval? ¿O te pones a interpretar la discografía de Esquivel? Hablando de Esquivel y su discografía, particularmente el conocido "Cabaret mañana" y su secuela "no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy", yo creo que en una situación de atasco extremo lo que uno debería hacer es dejar el vehículo botado e irse al burdel más cercano-- burdel, digo, porque en los carreteros bares-bares no es lo que más hay. Por lo menos por donde yo manejo. Quizás por eso es que el atasco este duró 11 días… Porque, ¿cómo aseguras que todos los clientes salgan al mismo tiempo y con la misma cantidad de ebriedad? Porque, claro, para que no hayan accidentes o toda la gente debe estar sobria o toda debe estar ebria-- el problema, como siempre ocurre con el alcohol, es la mezcla. Así que sea responsable y recomiende a sus amigos conducir ebrios, más claro.

Foto por miss_blackbutterfly
Compendio de noticias de GoogleNews

miércoles, 25 de agosto de 2010

A Ecuador le sobra el dinero

La Fuerza Aérea Ecuatoriana ha comprado a través del Ministerio de Finanzas doce aeronaves supersónicas de combate a Sudáfrica por ochenta millones de dólares, según El Universo. En abril, además, fue publicado en el mismo medio que a 105 uniformados de la marina se les liquidó más de medio millón de dólares por su labor en Petroecuador desde 2007 hasta 2008.

Rescato esta nota, pero bien pude haber elegido otra, pues no son difíciles de hallar noticias sobre gastos desmesurados de las fuerzas armadas ecuatorianas, en general. ¿Contra quién estamos en guerra, a todo esto? ¿A quién tenemos en la mira? ¿A qué país vamos a incursionar para agrandar nuestro suelo patrio? Porque no es que yo sea un especialista en historia, pero me parece que el mapa de Ecuador de cuando yo estudiaba en la primaria era más extenso que aquel que tenemos ahora.

No quiero sonar antipatriota, pero creo que nuestra hazaña bélica más importante en la historia reciente (por lo menos la más celebrada) ocurrió hace 69 años y consistió, básicamente, en huir del destructor peruano Villamar. Los colombianos entran y salen de Sucumbios, Orellana y Carchi como uno entra y sale del Rio Centro-- hasta tengo entendido que, como en Rio Centro, las FFAA dan tickets a los narcocarros que usan los parqueaderos de nuestro lado del Putumayo.

Quizás sea un asunto de visión sesgada mía, pero 80 millones suena a bastante dinero desperdiciado en aviones supersónicos. Primero que nada porque mi mamá me dijo que los Supersónicos no existían en la vida real, y si existen ciertamente no están en África.

Entiendo, a nivel teórico, la necesidad de un ejército. Pero, ¿hace falta gastar tanto en él? ¿Puede Ecuador permitírselo económicamente? ¿De dónde mismo son los Supersónicos? Misterios y más misterios.

Noticia de El Universo
Ilustración de chavezonico