Los riesgos de hacer "creatividad publicitaria" un lunes por la mañana 2

¿Qué, hay elecciones?

Serán para el Parlamento Andino... ¡Si Correa acaba de llegar al poder! Yo sigo esperando que cumpla con sus promesas, i parece que el tiempo no le ha alcanzado, ¡hay que dejarle otros diitas, a ver si hace aquello que dijo que iba a hacer cuando ganó! Nos ilusionó por gusto, ah. Además, ¿Correa no se iba a hacer monarca vitalicio? Bueno, qué más da, yo sólo sé que hay elecciones, cosa de la que me acabo de enterar.

Para las últimas elecciones la cosa era distinta en España. Sí, los emigrantes no tenemos que votar, pero muchos lo intentamos. Teníamos más conocimiento de la cosa; ahora, ¿cuántos sabrán que hay elecciones? ¿A quién le importará? La vez pasada que fui a votar no me habían procesado el empadronamiento: me dijeron que me iban a llamar a verificar los datos; así como con la man que conocí la semana pasada, sigo esperando que me llamen.

Por acá, ir a empadronarse es un acto misterioso. No sabes muy bien ni a dónde mismo hay que acudir, con quién hablar, ni a qué número llamar. La última vez que llamé al Consulado no me contestó nadie; es culpa mía, lo admito, porque llamé un viernes, i ya se sabe que si los burócratas no trabajan, con esos horarios de 10:00 a 14:00 (con hora libre a la una para comer) de lunes a jueves, ¡cómo van a ir a la oficina los san viernes!

I bueno, mejor que ni estoy empadronado, porque no sabría por quién votar. Viendo la lista de candidatos, destacan dos cosas: Primero, que no hay ningún tipo con sombrero; segundo, que está otra vez Álvaro Noboa de candidato. ¡Qué alegoría a la perseverancia es su accidentado rostro! Si tengo que elegir partido por el nombre, pues me iría con el de Carlos Sagñay, por que me parece piquetero que Partido Triunfo Mil haya predicho el número de personas que no se van a reír de ellos durante la visita a la urna.

También hay un Tierra Fértil por ahí, parece ser un partido pro-promiscuidad, eso me gusta, pero el de don Diego Delgado (Movimiento Justo y Solidario) suena más prometedor. Ahora que veo los dibujitos de cada partido, creo que alguien debe comunicarles a los de Pachakutik que el arco-iris es un símbolo del que se han apropiado la comunidad homosexual del mundo, i que ese logo podría prestarse a confusiones. ¿O quizás hayan cambiado su enfoque? No les iba tan bien con eso de ser indios, creo recordar.

Verlo al Lucio entre los candidatos me sorprendió al comienzo, sí, pero ahora que reflexiono, lo más probable es que el man gane. Antes de empezar, felicito la iniciativa de tomarle fotos de frente al Lucio, eso esconde su nariz i lo hace casi parecer persona. Sirviéndome de la mala memoria que como votante ecuatoriano tengo, me parece que ese Lucio hizo mal las cosas cuando le tocó a él jugar a ser el presi. Por eso es que el pana seguro que gana, porque si hay una constante democrática en Ecuador, es que la gente no sabe elegir. ¿Si no por qué se lanza este sinvergüenza a candidato? Él lo sabe, él sabe que la gente quizás le vote.

De Susan Boyle y la necesidad de regocijar el triunfo ajeno

Para UEMCOM.es

Susan Boyle es, para aquellos que se han logrado mantener desenchufados del mundo en estas semanas, una rolliza mujer que se presentó a un concurso de esos de cantar y hacerte famoso. Y famosa se hizo. Su vídeo en youtube tiene ya millones de visitas. Es sobre una escocesa con poca vergüenza que se plantó frente a todos y dijo que quería ser como la hermosa Elaine Paige. Todos se rieron de ella. Luego, porque el destino está lleno de cosas, cantó la melancólica tonada de Fantine de Los Miserables, "I Dreamed a Dream" dejando a todos los que la han visto estupefactos.

Lo suyo va más allá de no juzgar a las personas por su apariencia y más allá de tener la tesitura decentemente puesta. "Ya nadie se está riendo de ti", le dijo un juez. Pero no es de ella que no nos reímos, es de la posibilidad de levantarte un día sin empleo e ir a cantar de la inocencia perdida en el país del cinismo y recordarles que todos, quizás, tenemos algo de grandeza dentro. I por eso nos encanta Boyle. No es por su voz, la cual no es tan buena, sino es porque desesperadamente necesitamos "historias de inspiración" una que otra vez, quizás ahora más que nunca.

Ya tuvimos una ocasión así hace dos años, con el mismo programa, de verlo a Paul Potts cantar la aria "Nessun Dorma" de Turandot. Que nadie se duerma a la posibilidad de que Calaf, el príncipe desconocido, salga victorioso al fin de la noche, en contra de los deseos de la turra realidad que prefiere siempre sentirse mejor a expensas de criticar a los demás. El público siempre gana. Si sale un William Hung a cantar tan mal como nadie nunca lo ha hecho, disfrutamos con su derrota. Si un MInardi llega a pasar a un Ferrari en la última curva, disfrutamos de las nuevas ilusiones que se abren para el peor de los equipos.

Porque para eso está la tele, ¿no? No es un instrumento de cultura, como nos quieren hacer pensar los documentales de la dos, es una extensión de la necesidad narcisista del ser humano. Por eso triunfa el llamado reality show. Cuando Gran Hermano aún era un personaje de novela y en el mundo habían ideologías, la caja servía para otras cosas. Pero lo que a fin de cuentas funcionó mejor, como siempre ha sucedido, han sido las historias simples en las que ya se sabe que el bueno triunfa y al malo se lo castiga. Con los concursos, aún mejor, porque yo mismo puedo llamar y creerme que soy el jurado y el juez.

¿Qué podría ser más adecuado para esta época?

Pervertidos en la guía telefónica turca

Sé, antes de empezar a contarlo, que es difícil de creer. Pero esta mañana estaba metido en las páginas blancas de Turquía i el código de confirmación que me tocó poner me pareció un poco raro...

¿Liberan a 20 rehenes en manos de piratas?

Ellos sabrán lo que hacen. Hasta mientras, unas fotos de Miranda Kerr:

La negra tiene tumbao

Y no camina de lado

Aún.

Día sin luz

Cuando volví de la universidad, el dinosaurio seguía ahí. I estaba a oscuras. ¿Por qué? Porque me cortaron la luz. Así es, llegué a casa i no funcionaba nada. Como soy discípulo de Ullaguari, enseguida fui a revisar los breakers. C-c-c-Combo Breaker! Estaban bien, todos en "on". Llamé al terrateniente, pero la Semana Santa se lo habrá llevado a algún mejor lugar. Además, alimentando mi contrariación, descubrí que yo era el único gil del edificio sin electricidad.

Me sentí especial, como si el destino me haya señalado a mí para hacer una regresión al medioevo; yo desde hace tiempo deseaba regresar al pasado, pero no tan lejos: yo quería volver a mi infancia i dormirme en cualquier lado i llorar a cualquier hora, pero los deseos i su forma de cumplirse suelen recordarnos que hay que ser cuidadoso con lo que se pide. Así que estoy como un pájaro sin luz i sin la metáfora.

Crucé la calle, fui a la casa del chino a comprarle unas velas. Cogí nueve, tres amarillas, tres azules i tres rojas, porque lo que importa es la patria. Aprendí que lo que importa cuando no tienes luz es el orden, pues si no recuerdas dónde mismo dejaste el encendedor no vas a poder encender las velas. Pero bueno, ya estoy, con el karma romántico de las luces tenues.

Hoy también aprendí que cuando no hay electricidad, las refrigeradoras no funcionan óptimamente. Así que bueno, hay que comerse lo que está ahí dentro primero-- por suerte para mi, nada que necesite calentarse. ¿O las uvas quedan mejor hervidas, como las alcachofas? Para la desgracia de mis vecinos, tampoco me puedo bañar, porque no tengo agua caliente, i yo al agua fría no me meto ni de broma. Pero eso no importa, tengo suficientes perfumes para aplicar el método francés. Seguro que cuando apeste demasiado, algún vecino me convidará la ducha. ¿Se puede llevar jabón en las piscinas públicas?

Ese es el resumen de hoy. Según la compañía eléctrica, en una semanita tendré luz otra vez. Hasta mientras, la batería del portátil dura como tres horas i la pienso recargar en la universidad. Lo importante de estar sin luz es hacer planes que involucren electricidad fuera de casa: hoy vi los goles de Maradona en la casa del vecino, mañana juega Barcelona, pasado ASW, el jueves no te ahueves. Como conclusión, quiero decir que me siento afortunado de haber vivido en la misma época que Diegol i que él es el más grande de toda la historia del fútbol.

Hombre caminando por un callejón de Ópera

Toda esta serie de fotos, desde "Lucky Venezuela" hasta la presente, no han sido modificadas con Photoshop, sino comprimidas a GIF con menos colores. Esta, por ejemplo, sólo usa dos.

Los gays nos ayudan a conseguir más mujeres

La gente me pregunta "qué te parece eso de la homosexualidad", que si está bien o si está mal. Mira tú, yo no sé si estará mal o estará bien; para los curas, sé que está mal, para los que les gusta, pues estará muy bien. A mí, en particular, no me molesta ver a dos chicas besándose, mas apruebo pero no comparto el doble opuesto. Matemáticamente, supongo que la homosexualidad me conviene: revisemos lentamente la evidencia. Según los estudios de Stephen Murray hay tres gays por cada lesbiana, lo que quiere decir que cada vez aumenta la relación mujeres heterosexuales por hombre heterosexual, o sea que hay más para elegir. Además, los estereotipos indican que las lesbianas que "se pierden" no eran las más elegibles cuando pertenecían al otro equipo, así que estamos mejor sin ellas.

Ahora, los mismos estereotipos apuntan a que los homosexuales son los tipos esos que van al gimnasio, se cuidan, se compran productos para el pelo i se visten a la moda. No sé yo mucho de mujeres, pero creo que a ellas les gustan los hombres musculosos i cuidados; mas si tomamos en cuenta que cada vez este paradigma de hombre responde más a los homosexuales que a los heterosexuales, podremos llegar a la conclusión de que el estándar para la belleza de los heterosexuales disminuye, lo cual, por lo menos a mí, me conviene. En otras palabras, como los hombres fornidos i cuidados tienden a ser homosexuales, las mujeres tendrán que conformarse con el resto de feos que quedamos, i además cada vez seremos menos, lo que sube nuestro porcentaje de éxito.

Claro, los curas a lo mejor ya llegaron a esta conclusión i por eso están en contra de lo que ellos llaman "desviaciones". Como ellos no se ven beneficiados, pues ni les importa manifestar públicamente su desaprobación. Por mi parte, yo creo que cada hombre fortachudo i presentable debería hacerse homosexual para que nosotros, los feos, podamos ligar más. Más allá de eso, creo que los hombres heterosexuales debemos, aunque sea por sólo una década, empezar a decirle a las mujeres, justo antes de concretar la faena, "sabes qué, no eres mi tipo" i mandarla a casa. Bueno, en ese momento nos sabrá mal no tirotear, pero si empezamos todos a rechazarlas, cambiaremos eso de que las mujeres eligen i que nosotros tenemos que abordarlas a todas para ver cual cae. En unos años, ellas nos piropearan desde los carros cuando estemos nosotros haciendo las construcciones i, en los bares, nosotros nos quedaremos viendo cómo nos invitan a un trago tres o cuatro mujeres por noche hasta que decidamos cuál llevarnos a casa.

Tres cajetillas (95-98)

Canto izquierdo de las cajetillas Lucky Strike de Ecuador, España i Venezuela. Nótese que sólo la ecuatoriana lleva grabado en rojo el perfil de un jefe indio en la parte superior del canto.

Canto contrario. I a d: Venezuela, España, Ecuador.

Reverso. Mismo orden que la anterior. Resalta la claridad del mensaje preventivo ecuatoriano frente al simbólico venezolano i el verbórreo español.

Anverso. Otra curiosidad que no se puede ver en ninguna de las fotos: la cajetilla ecuatoriana es la única que lleva "Lucky Strike" escrito en la parte superior de forma que lo pueda leer alguien que ve al que va a fumar. Las otras cajetillas lo llevan al revés, lo que también significa que estas van colocadas sobre el anverso en los dispensadores.

Conversaciones de bar: Comic sans

Conversaciones de bar

Comic Sans

Jorge Luis Pérez

Sambhad ext.
Jorge Luis y Nico entran a Sambhad. Uno abre la puerta, mas ninguno quiere entrar primero.

Sambhad int.

JORGE LUIS

Qué asco, oye

NICO

¿Qué cosa?

JORGE LUIS

Tus uñas...

NICO

No sé loco, no las mires.

JORGE LUIS

¿Cómo no voy a verlas? Es una línea negra en un fondo blanco, ¿qué, se me perdieron los conos? Están ahí, sé que están ahí, cómo es que no voy a verlas. ¿No te has bañado?

NICO

No me las límpio mientras me baño.

(Pausa)

¿Tú te las límpias mientras te bañas?

JORGE LUIS

Claro.

NICO

(Pausa)

¿Cómo?

JORGE LUIS

Acercas los dedos al agua en un ángulo. Las dejas ahí y salen límpias. ¿Tú cómo es que te las límpias, entonces?

NICO

Con una lima.

JORGE LUIS

¿Una lima?

NICO

¿No sabes lo que es una lima?

 

JORGE LUIS

¿La fruta?

 
Entra Antonio

NICO

¿Cómo que la fruta? La lima, el instrumento ese.

JORGE LUIS

(Ni idea)

¡Antonio!

NICO

Otra ronda más, porfavor.

JORGE LUIS

¿Cómo te límpias las uñas?

ANTONIO

Me hago la manicure. ¿Cómo más?

Sale Antonio
Jorge Luis y Nico se miran
Entran dos chicas

JORGE LUIS

¿Te conté que lo atropellaron a Narciso?

NICO

(Mirando a las chicas)

Era la resolución más obvia a sus problemas.

JORGE LUIS

Doble impacto.

NICO

No me gusta la que te toca.

JORGE LUIS

No estoy preparado mentalmente para recibir una orden de alejamiento. Me compré zapatos nuevos.

NICO

(Sin mirarlos)

Están bonitos.

JORGE LUIS

Me quedan apretados. Pero la de la tienda me dijo que se adaptaría a mi pie.

NICO

¿Qué, son mágicos?

JORGE LUIS

No, los zapatos se estiran. ¿Se estiran, no? ¿Como las camisetas?

NICO

No, las camisetas se encogen.

JORGE LUIS

No, no se encogen, uno se engorda.

NICO

Puede ser, pero los zapatos no se estiran.

JORGE LUIS

Oye, ¿por qué es los pintores se visten de blanco? ¿No están consientes de que se van a ensuciar?

Te veo medio distraído ah.

NICO

No, qué va.

Nico sigue mirando a las chicas.

JORGE LUIS

Me demoré cuatro horas en ir a la universidad hoy.

NICO

(Mirando a las chicas)

¿En serio?

JORGE LUIS

Me cogió el atasco fantasma.

Nico se gira hacia Jorge Luis

NICO

¿El atasco-- qué?

JORGE LUIS

Ese que te sale de la nada y no sabes cuándo se termina. Tú vas tranquilo y de repente estás ahí y luego ya no. ¿Me estás escuchado?

NICO

(Lentamente)

Sí.

JORGE LUIS

No entiendo eso de los atascos. ¿Qué está haciendo el que va primero y por qué no está yendo rápido? ¿Está aparcando? ¿A quién es que estamos esperando?

NICO

Sí.

Voy a entrar. Cúbreme Porkins.

Nico se levanta de la mesa.

JORGE LUIS

Luke sólo se enfrentó a una estrella de la muerte.

Entra Antonio

ANTONIO

¿Qué?

JORGE LUIS

Nada

ANTONIO

¿Qué has hecho de bueno?

JORGE LUIS

He vuelto a usar los urinales.

ANTONIO

¿Qué usabas antes?

JORGE LUIS

El convencional. Es que a veces en el baño baño hay premio y a veces no. Es como la lotería, pero es mejor que no te toque. Bueno, y hay que ver hay el factor privacidad-- en el baño baño estás entre tres paredes. Pero el dilema es que en los urinarios hay un agravante riesgoso: nunca sabes quién se te va a poner al lado. Me incomoda esa vaina. Pero he decidido que prefiero estar incómodo que negativamente sorprendido.

ANTONIO

Te sobra el tiempo a ti, ¿no? ¿Qué está haciendo este?

JORGE LUIS

Está en una misión para salvar la tierra.

Jorge Luis y Antonio miran a Nico y a las dos chicas. La cosa pinta mal.

ANTONIO

Donde hay mujeres hay un hombre haciendo el ridículo.

JORGE LUIS

¿Cuánto crees que el ratoncito Pérez te deje por extremidades amputadas? Tiene que ser más que un diente.

Antonio mira extrañado a Jorge Luis y vuelve a mirar hacia Nico y las dos chicas. La cosa entre ellos va peor.

JORGE LUIS

Tengo una idea. Tengo una idea para un negocio. ¿Sabes lo que es el Voodoo? Pues eso pero telefónico, mezclado con acupuntura. Mira: Tú estás viajando y te duele la espalda. Llamas a mí servicio y te hacemos acupuntura a través del Voodoo. Cuándo quieras, dónde quieras.

Nico vuelve con las dos chicas, una de cada brazo.

NICO

Bueno, hermano. Me voy. ¿Tú me invitas, no? Antonio.

Antonio mira extrañado a Jorge Luis.

JORGE LUIS

¿Te conté que me compré zapatos nuevos?

Sambhad ext.
Sale Nico con las dos chicas, siempre del brazo.

FIN

Perdón por el formato, pero Blogger no acepta sangrías.

Lucky Venezuela (93, 94)

En Venezuela evitan el uso de representaciones muy "gráficas" para las campañas antitabaquismo, optando por mensajes más simbólicos.

Además, sus cigarrillos presentan la curiosidad de llevar impreso "Venezuela".