jueves, 29 de octubre de 2009

Hombre de 112 se casa con chica de 17 en Somalia

Un hombre somalí que dice tener 112 años se casó con una chica de 17, según la BBC. Ahmed Muhamed Dore, quien ya tiene 18 hijos y 5 esposas, contrajo matrimonio con Safia Abdulleh, cumpliendo así "el sueño de su vida". Dore aseguró haber esperado para casarse con su coterránea y que no la obligó a casarse con él, sino más bien usó su "experiencia para convencerla de su amor".

¿Qué puedo decir? ¿No habíamos establecido que la clave del éxito del matrimonio es que ella sea menor que él? Entonces este debe ser el matrimonio más feliz del mundo. Es estadística pura. ¿Y qué es eso de que el tipo dice tener 112 años? No es la primera vez que escucho que alguien no sabe cuántos años tiene. ¿Cómo es eso? Supongo que si de chiquito no te dijeron "tienes uno", con eso puedes formular una excusa para haber perdido la cuenta-- pues nunca hubo una cuenta-- pero si en un momento dado te olvidaste, estás mal, ah. Porque la edad es un dato que no cambia constantemente, no sé si lo tenemos claro. ¿No se le puede hacer la prueba del carbono 14 a este tipo?

¿Y cómo que ese era sueño de vida de este hombre? ¿Ya pensaba en que quería casarse con una diecisieteañera al llegar al centenario desde que era joven? A 112 el sueño de vida debería ser llegar al atardecer, o comer sólidos, o qué se yo, no andar por ahí casándose con chicas de 17. Y ya tienes 5 esposas, ¿en verdad necesitas una más? ¿Y acaso no hay más hombres en este pueblo cortejando a la chica esta? ¿El viejo de 112 era su mejor opción? Quiero ver una foto de ella, para ver si en verdad estaba ya encaminada a quedarse en la percha a los 17.

No sé dónde está la visión de los publicistas con esta historia. Si yo fuera representante de Viagra (otras drogas disponibles) tuviera la casa de ese viejo esponsorizada hasta el último rincón; suelo y paredes pintadas de azul. Una "V" enorme en la puerta. Hombre, hasta la cama sería en forma de diamante azul si yo tuviera la cuenta Pfizer. No sólo pasearía al viejo con una camiseta azul, mandaría hacer un casco como esa cosa que vuela sobre los Sims pero en azul para que el viejo se ponga cuando vaya a hacer la compra.

¿Y cómo que la conquistó con su experiencia? Ése método no me lo sabía. ¿Qué, le dijo "así es cómo enciendes el motor del Ford T"? ¿Le explicó todo lo que hay que saber sobre el motor a vapor?

martes, 27 de octubre de 2009

La hermana espía de Fidel Castro

Castro tiene una hermana que espió para la CIA durante los sesenta. Juanita Castro, como sorprendentemente se llama la cubana, comunicó información sobre el régimen por más de tres años, además de ayudar a esconder disidentes.

Viendo que me vengo a enterar hoy de que Fidel tenía una hermana, esta mujer debe ser la mejor espía de la humanidad, y eso que se parece más a M que a James Bond. De hecho, se parece a cierta conocida catedrática de la Católica-- quizás allí es donde la han tenida escondida los gringos.

Tiene cara de buena gente, la señora; no creo que algo le pase ahora que ha revelado esta información en sus memorias. La verdad es que lo peor que puede salir de esto es que Fidel, envuelto es su uniforme marxista Adidas, coja a Juanita por los brazos, la sacuda un poco y le diga "Sabía que eras tú, Fredo. Me has roto el corazón".

Noticia de la BBC
Foto vía CBSNEWS World

lunes, 26 de octubre de 2009

Las claves del éxito del matrimonio

La BBC publica hoy que según el European Journal of Operational Research la clave del éxito del matrimonio es que la mujer sea 5 o más años menor que el hombre y que ella sea más inteligente que él. Los matrimonios en donde hay divorciados o donde la mujer es 5 años mayor que él no suelen funcionar.

Entonces, con lo único que pueden reprochar a Roman Polanski es de querer entablar una relación sólida y duradera. Pero bueno, al fin y al cabo, esto viene a ser la explicación científica a eso de que vamos atrás de las mujeres jóvenes; resulta que no ha sido algo lascivo y lujurioso, sino más bien completar aquella aspiración a que nuestro matrimonio dure.

Por ejemplo, eso de que te escapas con la secretaria, tu mujer debe entenderlo. Porque lo único que estabas haciendo es intentar fundar una relación duradera. ¿Es esa una actitud reprochable? Pero bueno, seriamente, eso de que la mujer sea más inteligente-- ¿ha sido alguna vez distinto? ¿Y cómo funciona esto con los matrimonios homosexuales? ¿El más machote debe ser mayor?

¿Y a quién creen que sorprenden con la información ésta de que los matrimonios entre divorciados duran menos? Porque la gente que no ha podido perdurar casada no suena a que lo va lograr hacer bien a la segunda-- estadísticamente hablando, por lo menos, pues aparentemente, es alguien con un problema con el compromiso. Sin embargo, claro está, si me dan a elegir, supongo que una divorciada está más dispuesta a comprometerse que una persona que no lo ha hecho antes, y por lo menos con la divorciada hay precedentes.

Noticia de la BBC
Foto de Hammer51012 vía Flickr

jueves, 22 de octubre de 2009

Periódico busca crítico de marihuana

He encontrado el trabajo de mi vida. El periódico Westword de Denver está buscando a un "crítico de marihuana" para que elabore un reporte semanal sobre los emergentes dispensarios de marihuana medicinal en Colorado. El periódico ha recibido más de 100 aplicaciones-- algunas de personas dispuestas a trabajar gratis.

Por supuesto, el candidato debe tener una condición médica que le suponga la necesidad de fumar la planta. Yo tengo un dolor punzante en el útero que no te cuento cómo de me duele. ¡Ay, qué dolor! Y padezco de un Alzheimer, ¡ay, cuánto Alzheimer! Y también tengo problemas para comer... ¡Nunca me da apetito! Y estoy siempre estresado e hiperactivo. No sé yo si la marihuana me pueda ayudar, yo envié mi curriculum porque creo en el periodismo serio, no por nada más.

La persona que le toque va a ser el periodista más feliz del mundo. Va a cumplir unas horas extras... lo van a tener que sacar a palos del periódico. Si lo quieres encontrar, sólo vas a tener que ir a la tienda de dulces más cercana y ahí va a estar él. Si yo fuera el que está revisando las aplicaciones, ni me molestaría en revisar que el aplicante tenga título de periodismo; es que todos los artículos que escriba van a ser "Eh, sí. Está buena ah. Está muy buena. Tiene como... sabor. Eso tiene: sabor..."

Noticia de la BBC
Foto de Dey vía Flickr

miércoles, 21 de octubre de 2009

Uganda tiene nuevo rey

En Estados Unidos un hombre que trabajaba en un gerontológico (término científico para "residencia de personas mayores") ha sido coronado Rey de los Rwenzururu en su país, Uganda. Charles Wesley Mumbere vivió durante 24 años en Pensilvania sin contarle a nadie sobre su sangre azul. Como rey, se le entregará un coche y un palacio, mas Mumbere no tendrá ningún poder real-- el sueño de todo hombre: trono, coche y casa gratis y ni una sola responsabilidad.

Rwenzururu. De este lugar no me voy a olvidar nunca. Me voy a hacer campeón de Ahoracado con esta palabra. Y qué buena historia de éxito la del Charles Wesley Mumbere este-- perdón, su majestad Charles Wesley Mumbere. Yo que el llamaría a todas mis ex novias y les diría: ¿Te acuerdas cuando te dije que eras mi Princesa? ¡Pues era enserio y ahora tú te lo pierdes! ¿Y que hay de esa gente que seguro le dijo en clave irónica alguna vez "qué, este trabajo no le parece digno a su majestad"?

Cómo me gustan las historias de la monarquía. Creo que es lo único que he heredado de mi madre, porque la doña está suscrita a la Vanidades y te puede decir con quién sale la princesa de Dinamarca y qué es lo último que ha hecho el príncipe inglés ese que tanto escándalo arma. Es una lástima que en nuestro país, Ecuador, no haya realiza mas que los Isaías. Cómo me gustaría que por A o B motivo resulte que soy Rey de Guayaquil. No por nada en particular, si no es que creo que sería una buena línea de entrada para soltarle a las mujeres.

Viendo la bandera de los Rwenzururu me doy cuenta de que hay un monito en el centro de esta. Hombre, ¡cuánta falta de mercadotecnia! Hay que buscar siempre animales potencialmente letales para las banderas, digo yo. Un cóndor, un león, un dragón... Si hay hasta países que han entendido tan bien este concepto que hasta ponen armas en el escudo; los sauditas, por ejemplo, tienen una espada. Los mozambiqueños tienen un rifle en su bandera, por lo que superan al resto de países del mundo-- menos a Japón, que tiene un HAL9000 en su bandera, y esa no sólo es una máquina de matar, es una máquina de matar del futuro.

martes, 20 de octubre de 2009

Nuestra China se nos hace grande

La producción de coches china hace un record este año: llega a las 10 millones de unidades producidas en menos de 365 días-- hazaña que sólo habían conseguido antes Estados Unidos y Japón. A pesar de la baja compra de coches a nivel mundial, en China la demanda de automóviles ha seguido creciendo gracias a subvenvenciones y ayudas a compras a viejos vehículos.

¿Qué viejos vehículos tienen los chinos? ¿Esos que son una carreta que la va arrastrando el chinito que acompaña a Indiana Jones cuando va al templo aquel? ¿Traerán GPS los coches chinos? Porque se me hace que esta gente se pierde mucho, sobretodo las chinas en los bosques. Cuando leí eso de que habían roto un record pensé que ya no se desmonoraban a los tres meses de uso, cosa que hacen todas las otras cosas que compro en la tienda de los chinos. Hasta el pan que compro en sus tiendas se me ha hace migas en el trayecto a casa.

Claro que, si lo analizamos, no ha de sorprendernos. Pues si hay un pueblo en este planeta que trabaja diligentemente, es este. En mi barrio son los primeros en abrir y presumo que los últimos en cerrar-- pues la verdad es que nunca los he visto cerrados. En las fábricas chinas seguro le dan a la maquinaria 170 horas a la semana y piden que no les den tantas vacaciones. Si la tendencia sigue así, predigo que a futuro vamos a poder comprar coches en las tiendas chinas de nuetros barrios. Si bien al llegar a nuesto destino se van a partir en pedazos, sólo nos costará $3.99 reemplazarlo.

Foto por Stuck in Customs vía Flickr
Noticia de la BBC

lunes, 19 de octubre de 2009

El arte del piropo, digitalizado

La BBC publica hoy una noticia de Christian Fraser en la que desvela que en el Cairo, dentro del creciente problema de acoso pasivo a la mujer, hay una nueva tendencia que consiste en acosar telefónicamente con llamadas a persistentes a sus víctimas. Esto se debe, básicamente, a que la única salida para mantener relaciones sexuales legítimamente en la sociedad árabe es el matrimonio-- un compromiso muy caro.

¡Cómo ha avanzado la tecnología! El piropeo, que antes consistía en expresar nuestra atracción a una transeúnte, se ha digitalizado. Pronto será 2.0 y al fin tendremos feedback a nuestro desesperado intento a comunicarnos. En otro artículo por Anna J. Grossman la autora indica que si bien hay mujeres a las que les molesta sentirse amenazadas y acosadas, hay otras a las que no les molesta tanto. Y por este último grupo es que hombres como yo mantenemos la fe.

Lo que sucede es que, a pesar de todos los avances tecnológicos que tenemos, en realidad nuestras ideas sobre el galanteo no han progresado tanto. Para algunos de nosotros, el piropeo es la única forma de acercarnos a una mujer. Todavía estamos a la espera de que funcione, pues no conozco ningún caso de una mujer que se haya detenido a conversar con su piropeador, pero nuestro género es uno perseverante y seguimos a la espera de resultados positivos.

Artículo para la BBC por Chrisitian Fraser
Artículo para CNN por Anna Jane Grossman
Foto por animalvegetable vía Flickr

viernes, 16 de octubre de 2009

Las parejas interraciales no deberían casarse- según Juez de paz

Un Juez de paz en Nueva Orleans negó la licencia de matrimonio a una pareja interracial. El Juez, Keith Bardwell, dijo que él no es racista, pero que no cree que "las razas deban mezclarse de esa forma". Luego se descubrió que él era de Marte y ella era un micro-machine con aires de grandeza. No, seriamente, ella era blanca y él de Estados Unidos.

Pero volviendo al tema, ¿cómo es eso de "no soy racista pero no creo que las razas de debas mezclar"? No es que yo esté suscrito a RacismoNow, pero si no han cambiado la definición eso suena exactamente a discriminación. Además de que de cierta forma da tranquilidad saber que estos problemas aún existen en Estados Unidos porque así podemos no sentirnos tan mal por no haberlos resuelto en casa, el racismo nunca pasará de moda, pues el negro combina con todo.

Bardwell, el juez en cuestión, tuvo otro desacertado comentario al decir que trata a todos con la misma justicia-- pues por "todos" supongo que en verdad quiso decir "protestantes anglo-sajones blancos". Las preguntas de la prensa al juez Bardwell terminaron prematuramente cuando este dijo que tenía que ir a una reunión; aseveró una vez más que no era racista, aseguró respetar a los negros y sugirió que todos los hogares deberían hacerse con uno. Y despidiéndose, se fue a su klanvocatoria.

martes, 13 de octubre de 2009

En el futuro tendremos hambre

La agencia de las Naciones Unides que se encarga de la alimentación internacional prevee que la producción de comida mundial debe incrementar un 70% en 40 años si quiere sostener a la población creciente del planeta. Concretamente, se espera que para 2050 el planeta sea ocupado por dos mil cuatrocientos millones de personas más que ahora.

Vaya ahí, mi primera conclusión es que no va a haber cómo aparcar el coche nunca. Lo que quiere decir que debemos inventar el DeLorean volador ya. Siempre he dicho que tenemos a demasiados científicos trabajando en cosas sin sentido. ¿A cuántos tenemos en esto? ¿Y existe una agencia encargada de los temas de alimentación del mundo? Eso suena como un puesto de trabajo que me yo podría desempeñar con habilidad, sobretodo con mis 90 kilos de curriculum.

Ésta noticia viene de la Organización para la Agricultura y la Alimentación, cuya sede está en Italia. En Italia. ¡Cuánta hipocresia! Si quiero que alguien me hable del problema de la alimentación, me gustaría que esa persona esté en Liberia, no en la capital del aperitivo, el antiapasto, el contorno, el formaggio, la pizzeria, el ristorante, la trattoria, el salami, el prosciutto, la mozzarelline, la brushetta, el cannelloni, el garganelli, los ravioli, la lasagne, el spaghetti, la carbonara, el penne, el tortellini, el risotto, el osso bucco, el gelato, el anisette, el tiramisú, el caffè macchiato, cappuccino, espresso... cuánta hambre me ha dado.

Cada vez leo más de estos problemas de sobrepoblación. Creo que la solución es que nadie tenga hijos, nunca. O quizás la solución es que los estado-unidenses coman menos. No es que yo esté delgado y tenga el derecho a criticar, pero si esa gente comiese la mitad de lo que come, todos los pueblos pobres del tercer mundo podrían disfrutar de una BigMac.

¿No asusta esa noticia de los dos millardos de habitantes? Y todos ellos con hambre. La gente con demofobia no va poder vivir tranquila en ningún lado. No me quiero ni imaginar cómo van a ser las colas en el banco. O por la calle en los feriados. ¿Y me cabrá toda esa gente en el Facebook? Lo que puedo adelantar es que el "en mi época no era así" de nuestra generación va a ser "cuando yo tenía tu edad no teníamos que hacer fila para poder entrar a casa".

Compendio de noticias en GoogleNews.com
Foto de FotoRita [Allstar maniac] vía Flickr.com

lunes, 12 de octubre de 2009

¡Controversia en Indonesia!

El clero de musulmanes conservadores de Indonesia ha mostrado una extremadamente fuerte reacción de furia e indignación frente a que la nueva señorita Indonesia, a pesar de ser acehense, no ha desfilado con velo. Qori Sandioriva, de 18, por su condición de ganadora tiene derecho a participar en el Miss Universo-- donde, entre otras prendas, deberá lucir un traje de baño.

Primero que nada, quiero compartir el delirante sentimiento de alegría que me ha llegado con esta noticia: hace años que quería escribir algo sobre la conocida y reconocida provincia de Aceh y no encontraba qué tema sacar. Chico, no he ni siquiera podido encontrar el gentilicio de esta gente. Eso de "acehense" me lo he inventado yo. Si se populariza, espero que me mencionen en las futuras ediciones del Panhispánico de dudas.

Veo que El Nacional de Venezuela ha recogido la noticia y ha usado "acehnese", que es como se dice en inglés, pero a mí se me traba al pronunciarlo. Bueno, ¿cómo querían los musulmanes acehenses que esta chica desfile con velo? No he leído el libro de estilo de los velos, pero la única forma de ganar llevando uno sería si pudieran ser estos blancos y a la chica la pasamos por la piscina antes de concursar.

Claro, los musulmanes estos están molestos porque dicen que la chica no los ha representado como es debido. No la culpo, no creo que a mí me gustaría representarlos a estos señores como es debido, pues probablemente eso acarree convertirme en muyahid y amarrarme una bomba al pecho e ir a la plaza a entregarle a Alá un par de demonios de ojos azules.

Nunca entendí eso de las 72 vírgenes como premio para los muyahidín. ¿Viene a caso con las 72 aspirinas que me voy a tener que tomar para aguantarlas a todas? ¿Me van a dar 72 trabajos para mantenerlas a todas? ¿Setenta y dos pastillas azules para poder complacerlas a todas? ¿Y quién me garantiza de que porque sean 72 vírgenes se me van a entregar? ¿Qué clase de egoísta hay que ser para creer que porque ellas están ahí y tú estás ahí eso va a acabar en orgía?

viernes, 9 de octubre de 2009

Espero que no haya agua en la Luna

La BBC publica hoy "La agencia espacial estadounidense, NASA, anunció que dos de sus naves impactaron con éxito, este viernes, contra la superficie lunar. El objetivo de la misión es buscar indicios de la existencia de agua en la Luna. (...) Los investigadores señalan que, si se descubre agua, sería más fácil en el futuro establecer colonias humanas en la Luna."

¿Para qué queremos colonias lunares? Eau de Lune no me suena a una fragancia que me gustaría usar, no tiene ese piquete melódico que le gusta a los de publicidad. Y qué mas da si hay agua, lo que deberíamos de estar buscando es cerveza en la Luna, pues ese es un recurso más valioso. E Importante. Y sabroso.

Honestamente, ¿qué sacamos con que haya agua? No creo que el negocio de las piscinas públicas funcione muy bien cuando tienes que estar en traje de astronauta. Tampoco es que vamos a encontrar playas, ¿sabéis? A todo esto, ¿habrían olas en los mares de la Luna? Porque si nuestra marea se mueve por atracción a la Luna, ¿se moverían las olas del mar lunar atraídas por sí mismas?

¿Y por qué se escribe Luna con mayúscula? ¿Es ese su nombre propio? ¿Por qué le pusieron como la loca de Harry Potter? Buscando respuestas a estas preguntas en la fuente de la que emergen y convergen todas las aguas del conocimiento, Wikipedia, he encontrado que legalmente la Luna es considerada como res communis.

Preocupado y buscando la relación entre la Luna y el esposo de la vaca, me he enterado que res communis significa "dominio público". En papel, la Luna es como agua internacional y no es ni de los gringos ni los rusos. Entre lo que leí vi "Este tratado también limita las actividades que se pueden realizar en la Luna a aquellas de índole pacífica y se prohibe explícitamente construir instalaciones militares y almacenar armas de destrucción masiva en ella".

¡Qué risa me dio! "¿Quién puede querer bombas nucleares en la Luna?", pensé. Luego recordé que vivo en el planeta tierra, junto a Estados Unidos, Rusia, el Reino Unido, Francia, China, India, Pakistán, Corea del Norte, Israel, Irán, Siria, Birmania (ahora Myanmar) y se me acabó la risotada. A todo esto, felicitaciones a las dos mil seiscientas veintitrés ojivas nucleares ganadoras del premio Nobel de la Paz 2009. ¡Cuánto se nota que Nobel inventó la dinamita!

Foto de "Viaje a la Luna" de Georges Méliès subida a Flickr por "sidewalk_story"

jueves, 8 de octubre de 2009

Nieto de Stalin demanda a periódico

El nieto de Iósif Stalin está demandando a un periódico liberal ruso por difamar al dictador publicando que Stalin mató a ciudadanos soviéticos. Asumo que a las setecientas mil personas que Stalin desapareció entre 1937 y 1938 durante la Gran Purga se les quitaba el pasaporte y con este la ciudadanía, porque sino el nieto está hablando disparates.

Porque entre disparate y disparate, bajo Stalin se le disparó a polacos, alemanes, españoles, coreanos, fotógrafos, judíos, comunistas, militares, bolcheviques, kulaks, refugiados y uno que otro ecuatoriano con el que se topaban por el camino. Algún soviético tendrá que haber caído, fijo. Como dijo una vez un pingüino, es estadística pura.

Y cuando el dispárale le dejaba de gustar al Gran Arquitecto del Comunismo, su gestión se encargaba de cargarse a la gente-- se habla de hasta diez millones de muertos de hambre en la Unión Soviética. Supongo que no todas fueron por culpa del Jardinero de la Felicidad Humana, pues él no controlaba los factores naturales de producción, ni tampoco estuvo al mando de la Unión durante toda su existencia, pero, desde lo poco que sé de matemáticas, algún porcentaje le debe tocar al Corifeo de la Ciencia

No sé si se habrán dado cuenta, pero en párrafo anterior he usado distintos apelativos para describir a Stalin. Por supuesto, hay más: El Padre de Naciones, el Brillante Genio de la Humanidad, El Hombre Cuyo Bigote no se Inclina a la Izquierda... Estos son un ejemplo de los grandilocuentes títulos que Stalin recibía como parte de su campaña de culto a la personalidad que creó para ensanchar metafóricamente su figura.

No quiero entrar en detalles; no quiero aseverar que a Stalin se lo mencionaba en el himno, ni hablar sobre las ciudades a las que les cambiaron el nombre para recordar al dictador, ni enumerar las formas y ángulos en las que exigía que le tomen las fotos, ni comentar que sus estatuas y cuadros se parecen más a Adonis que a él mismo, pero sí quiero reparar en una cosa que se hizo para engrandecer su figura: El Premio Stalin de la Paz. ¡Mira tú cuánta ironía!

Volviendo a la actualidad, no culpo al nieto que no quiere se le diga asesino al abuelo Stalin, la verdad; pero si es en algo como su abuelo, quizás en vez de decir que el dictador fue responsable de la muerte de tantos publicamos mejor que Stalin fue el Inigualable Campeón de Despojar Vidas lo convencemos. ¿Y cómo que se está quejando de dañar la buena imagen de Stalin? ¿Cuál buena imagen tiene Stalin?

Foto de rcolonna, vía Flickr

martes, 6 de octubre de 2009

El Sudario de Turín podría ser falso

El Sudario de Turín, la sábana de lino en la que Jesús fue supuestamente envuelto al morir, podría ser falsa. La Sábana Santa ya había sido el centro de atención para creyentes y detractores, y a pesar de decenas de teorías que apoyan o niegan la autenticidad del sudario, las más populares han sido casi siempre las mismas y la controversia ha ido en crescendo hasta el punto que existe el término "sindología" para referirse al estudio del mismo.

Aunque es imposible conseguir una imagen de alguien poniéndole una sábana sobre la cara sin que el retrato salga distorsionado y existen testimonios de religiosos que afirman que la Sábana Santa es fue creada como un intento más para atraer fieles a la Iglesia de Turín, el Sudario ha permanecido envuelto en misterio. Y así como hay gente que se empeña en demostrar que es falso, hay gente que se empeña en demostrar que es auténtico. El esfuerzo más reciente es de Luigi Garlaschelli, italiano --por si el apellido no lo revelaba--, que ha logrado hacer una figura similar a la del sudario con tecnología del medievo. Aún así, el mismo Garlaschelli ha dicho que no espera que la gente deje de creer en el sudario, citando que para eso ya existían los resultados del carbono 14.

Los creyentes dicen que la impresión se dio de la misma forma milagrosa en la que funcionan los rayos X, los que leyeron el Código da Vinci afirman que éste renacentista es el autor, algunos científicos dicen que la prueba del carbono 14 la data entre 1260 y 1390, otros dicen que la prueba ésta no puede dar resultados fiables porque la muestra que se utilizó estaba contaminada, unos doctores insisten en que las manchas rojas de la sábana son simplemente pinturas, otros doctores dicen que es sangre AB, hay quienes han leído en el propio evangelio de San Juan que Jesús no fue envuelto en una sola sábana, sino más bien por varios pedazos de tela; otros, como yo, no tenemos muy claro qué mismo es la Biblia.

En fin, si se lo ha podido replicar, mejor. Ahora ya hay otro por si el primero se daña. Y auténtico o no, el sudario es un objeto de culto que recuerda aquella película de Mel Gibson; la comunidad científica, creo yo, debería dedicarse a cosas más importantes. ¿O se descubrió ya de qué mismo están hechas las hamburguesas del McDonalds?

lunes, 5 de octubre de 2009

Los pilotos están cansados de volar

Los pilotos de aerolíneas comerciales están haciendo protestas por toda Europa quejándose de que sus largas horas de vuelo pueden significar más accidentes debido a cansancio-- el cual ocupa el 15% de todos los accidentes en estas naves.

Aparentemente, volar a través de varias zonas horarias y trabajar a veces de día y a veces de noche puede destruirte el reloj interno. ¡Quién se lo hubiera imaginado! Eso de tener que llevar a cientos de personas por miles de kilómetros en el aire suena como un trabajo que acarrea mucha responsabilidad.

Según el secretario general de la Asociación de Pilotos Británicos, Jim McAuslan, hay pilotos que trabajan hasta 14 horas al día, cuando reportes de científicos apuntan que sólo deberían trabajar 13. ¿Cómo es eso de que trabajan 14 horas? La mayoría parte de la gente que conozco ni siquiera está despierta 14 al día-- peor aún trabajando. Y supongo que los científicos odiarán a los pilotos, porque un buen amigo se hubiera lanzado con un máximo de 8 horas, digo yo.

Además, el mismo McAuslan dijo que "sólo los expertos en fatiga entienden el impacto que volar por tantos husos horarios produce en el cuerpo". ¿Sólo los científicos? Si cuando estoy despierto por 14 horas en el mismo huso ya me siento medio mal, creo que me puedo hacer una idea de cómo sería hacer eso pero trabajando y en el aire.

Y está claro que ser piloto debe cansar. Una vez que estás arriba no puedes decir "salgo 15 minutitos a fumarme un piti". Una vez ahí dentro, estás ahí dentro. Porque de lo que he visto, los pilotos no abandonan la cabina ni cuando duermen. Ahora, mi propuesta es la siguiente: el copiloto debería ser del sexo opuesto al piloto. Así se haría más interesante la cosa, ¿no?

Yo nunca he llevado un avión, a menos que cuente en la vídeo-consola. Pero algo entiendo de la ley de la gravedad, y lo que complica el trabajo de los pilotos es que el cielo no nos quiere en él. Si nos quisiera ahí, no existiría la ley de la gravedad, que lo único hace es empujarnos hacia abajo. No hemos nacido para volar, y cruzar por los aires llevando un pedazo de metal de 180,000 libras no es parte de nuestra naturaleza. Pero si alguien lo va a hacer, que lo haga descansado.

Noticia de Robert Bergerson para Carrentas.co.uk
Foto de bass_nroll vía Flickr

jueves, 1 de octubre de 2009

Aquella historia de los pingüinos gays

En Estados Unidos se está llevando a cabo la vigésimo séptima semana del libro prohibido en la cual la Asociación de Bibliotecas de Estados Unidos organiza protestas en contra de la prohibición de ciertos libros en escuelas y bibliotecas. El libro sobre el cual pesan más protestas es "And Tango Makes Three", un texto infantil basado en la historia de dos pingüinos homosexuales del zoológico del Parque Central de Nueva York que criaron un pingüino bebé.

Sí, hay gente que no tiene nada que hacer en la vida. Pero primero, ¿hay una semana dedicada al libro prohibido? ¿Cuántos libros prohibidos hay? Porque para que tengan una semana y no solamente un día-- y por 27 años-- la lista ha de ser gigantesca. ¿Y a quién hay que llamar para que quiten Mi planta de naranja-lima de todas las bibliotecas del mundo?

Cómo sería el mundo sin el sabor que agrega esta gente que tiene la necesidad de quejarse sobre los libros que hay o no hay en una biblioteca. Primero que nada, ¿cuándo fue la última vez que viste a un niño en una biblioteca? Ese libro lo puedes dejar en donde quieras y no lo van a leer ni los pingüinos protagonistas de la historia.

Y a todo esto, mi respuesta a alguien que me venga con "¡ese cuento habla de la adopción homosexual, hay que retirarlo!" sería "sí, pero mis hijos no son pingüinos". El día que me haga con una pareja de pingüinos gays ahora ya sé que podrán cuidar de un pingüinito, que es mi conclusión después de haber leído el libro-- dato que sumo a "los pingüinos son lindos porque caminan raro", la única otra cosa que sabía de estos bichos.

Noticia de BBC.co.uk
Foto de new_zealand_harry vía Flickr.com