lunes, 26 de enero de 2009

Máximas jurídicas

Una máxima es una aseveración sobre acciones generales. Es como dar una conclusión evitando pasar por el engorroso paso del silogismo. I las máximas son divertidas. Tanto así, que hay un juez por ahí en Guayaquil que dictó un sentencia que a estas alturas está ya ejecutoriada pero, por cosas de esta vida que seguramente no están vinculadas al dinero, el juez se arrepintió de sentenciar su sentencia i la ha dejado sin efecto. Cosa que no es permitida por el código del procedimiento civil.

Para justificarse el juez fundamenta su nuevo fallo en un axioma jurídico, quedando como un tipo culto frente a todo el mundo, menos para los que saben algo de derecho, pues es como si yo, como juez, sentencie: "El que a hierro mata, a hierro termina. Usted, acusado de asesinato, prepárese para morir a fierrazo". Tiene su piquete. I como aquí lo que nos gusta es admirar a gente por su  olímpica sinvergüencería, voy a sugerir más fallos. 

- "Por tal motivo i administrando justicia, según la máxima 'ojo por ojo, diente por diente', ordeno que el demandante destruya su carro tal como usted destruyó el de él. Caso cerrado".

- "Basado en el preferible ' mejor pájaro en mano que ciento volando', no le otorgo el divorcio. No sea golosa, señora".

- "Partiendo desde el conocido 'mejor aquí corrió que aquí murió', dicto que si el acusado alcanza al demandante, le puede meter una golpiza".

- "El que no llora no mama, así que ¡hasta que no escuche llanto no doy sentencia!"

- "Procedía a dictarle sentencia de prisión por cuatro años, pero aplicando el concepto 'no hay quinto malo', ¡5 años para usted!

- "Bien es sabido que 'la tercera es la vencida'. Como esta es la primera vez que le mete una paliza a su mujer, ¡queda usted libre!"

- "Sentencio de la siguiente forma: niego la orden de restricción de 500 metros que se pide contra el señor, fundamentándome en que 'el que la sigue, la consigue', por lo tanto puede continuar acechándola todas las noches, días i demás tiempo hasta que logre su objetivo."

- "Basándome en el refrán 'tones para los maricones', sentencio que puede continuar golpeando a los homosexuales las veces que desee por tiempo indefinido."

domingo, 25 de enero de 2009

A mí me caía bien Correa

Yo no me molesté cuando me dijo inmigrante idiota. Yo no me molesté cuando nos dijo bestias salvajes. Yo no me molesté cuando se tomaron la Fiestólica i a mi amiga Karol le cayó un piedrazo. Yo no me molesté cuando subieron los cigarrillos. Yo no me molesté con lo de "pelucón". No me molesté cuando se desmarcó a la izquierda. Me da igual que sea soberbio, chabacano e insultón. A mí lo que me dio en el corazón fue subiera el precio del trago.

La relación de consumo-precio va a bajar 2/5. Esto lo calculé con mi ábaco viendo que si antes me tomaba 5 tragos por diez balas ahí en el bar, ahora, con la subida, sólo me podré comprar 3. Tres no me llevan ahí a dónde me gusta ir alcohólicamente hablando. Ni a mí ni a nadie. I la falta de alcohol traerá consecuencias graves al país. Usted lo leyó aquí primero. El día que nuestro país deje de emborracharse van a haber consecuencias nefastas.

La más obvia es la resaca. Pero una vez que la superemos vendrá algo mucho peor*: la sobriedad. Porque cuando nuestro país esté sobrio i se mire al espejo se va a empezar a hacer varias preguntas. ¿Por qué seguimos siendo una nación atrasada si otros países se han remontado desde más abajo que el nuestro? ¿A dónde va a parar el dinero de nuestros impuestos? ¿Por qué siguen dando "Vamos con todo"?

Al no encontrar respuestas satisfactorias a tantas interrogantes vamos a pedírselas al gobierno. Ellos ahí ni si quiera se las han planteado, por lo que se verán en apuros. Algunos hasta tendrán que trabajar. Yo sé que eso no les va a gustar, porque a mí tampoco me gustaría hacerlo. I esa no será la única consecuencia grave con esto de la subida. Piensen ustedes en las mujeres feas, ¿ahora cómo van a conseguir novio? Piensen en mí, ¿cómo voy a levantar peladas?

Preguntas i más preguntas. La situación será difícil i tensa. Ya me estoy haciendo con varias cajas de Pecho Amarillo, porque la caña manaba es el único trago decente que hacemos aquí, pero dentro de poco me quedaré sin hígado, páncreas o bichos intestinales, así que a largo plazo la veo negra. Ojalá que el tirano que nos hizo esto, el honorable Correa, no se meta con lo único bueno que me ha queda. Ya se metió con mi dignidad, mis cigarrillos, mi afición a la bebida i mi único método de conseguir mujeres. Ahora sólo nos queda Barcelona.

*Porque existe lo menos peor.


martes, 20 de enero de 2009

Sinopsis

Un hombre corta el ojo de una mujer. Ocho años después, va un ciclista travestido por la calle. Cuando se distrae i cae a la acera. Una mujer que lo miraba por la ventana cae perdidamente enamorada de él i baja a besarlo frenéticamente. Suben al apartamento de la chica, donde ella tiende la ropa del ciclista, presuntamente mojada por la caída, i el tipo se limpia las manos de hormigas.

Desde el apartamento ven por la ventana a un hombre femenino o a una mujer masculina encontrar una mano tendida en el piso, así que la mujer masculina le hecha una mano al miembro desmembrado i súbitamente se tira a un coche que circulaba los alrededores. Probablemente la mano haya estado sucia. El hombre que veía esto por la ventana se excita, no sé bien si por la mano o por el diseño del coche, i empieza a toquetear a la mujer al ritmo de un tango. 

Ella se resiste, arrinconándose a una pared (i así dificultar todo ataque de retaguardia) i el hombre insiste, tirando de una cuerda de la que venían, a forma de bagaje sentimental, dos curas, dos pianos i dos burros. Los burros iban muertos, creo que porque el hombre no alimentaba a su bagaje. La mujer aprovecha esta distracción freudiana para huir hacia otra habitación, que es la misma en la que estaban antes, venga usted a saber por qué, donde yace el ciclista metido en una cama, venga usted a saber por qué, vestido de mujer, venga usted a saber por qué. Ya se puede ver que esto, para el ciclista era mas que un hábito, un hábito.

Hacia las tres de la madrugada un hombre, que, venga usted a saber por qué, es otro hombre que es el mismo hombre que está en la cama, ordena al último que se quite el hábito de usar ropa de mujer i que la eche por la ventana. Además, castiga al deshabillado haciéndole cargar dos libros i mirar a la pared. Como sucede frecuentemente, los libros se convierten en revólveres i el castigado se convierte en castigador. Dieciséis años antes, como es de imaginar, el hombre cae herido en medio de un bosque, donde una espalda de mujer acolchona su caída. Parece que es costumbre de la mujer española de aquella época ir al bosque con la espalda descubierta i luego desaparecer súbitamente, así como las mujeres que van en minifalda a la discoteca, por más que las andes mirando, desaparecen sin razón alguna.

De vuelta a su habitación, la mujer ve una mariposa con una calavera en el lomo. El lomo, la calavera i la espalda se transforman en un hombre sin labios i la mujer, indignada por la falta de labios del hombre, se va del lugar. Afuera de la casa de la mujer había una playa donde encuentra a un pijo con el que pasea por las rocas de la orilla, hasta la primavera siguiente, donde todos mueren, enterrados.

lunes, 19 de enero de 2009

Los Aristócratas

Una familia entra a la oficina de un caza-talentos para mostrar un espectáculo que han creado entre ellos. El caza-talentos no está muy convencido de querer verlos, pues ya tiene varias representaciones hechas por familias, pero es tal la insistencia del padre, que el tipo al final accede. 

Entra primero una niña de unos seis años con un clarinete platinado que se acerca a la boca i entona la introducción de la Sinfonía Concertante K364; de repente, aparece su hermanito, quien luce aún menor, con un chelo que le queda gigante i tiene casi que arrastrarlo. El niño da los buenos días i se sienta i empieza a hacerle la segunda voz a su hermanita mayor. El contraste de la voz del niño con el sonido del chelo es tal que ver sus deditos correr el diapasón i hacer un sonido tan grave causa un sentimiento de mucha conmoción en el caza-talentos. 

La madre entra en escena i empieza a declamar "el pastor apasionado, a su amada" con una voz suave i melodiosa. Ciertamente, el alegro maestroso que suena de fondo compagina lúcidamente al cariñoso poema.

El padre entra en escena con unos lienzos i unos acrílicos i comieneza a plasmar frente a los ojos del caza-talentos el aire que separa las figuras de su familia, haciendo una composición aterciopelada con unas pinceladas tan finas que recuerdan a las bailarinas azules del propio Degas. El padre tiene un trazo certero i termina su obra cuando la madre llega al último verso. La familia, con una sonrisa de satisfacción, da la venia.

El caza-talentos está impresionado, pero sus intereses comerciales no le dejan ver cómo sacar provecho económico a la actuación. Mientras pensaba en cómo decirle a esta familia tan culta i digna que su función no era adecuada para él, les pregunta "¿ i cómo se llama el acto?" A lo que la familia responde casi al unísono "los mendigos".


sábado, 17 de enero de 2009

Tonterías de aquí i de allá

Ayer estaba comiendo en un lugar colombiano llamado "Delicias de aquí y de allá" por la calle del Álamo, entre Gran Vía y San Bernardo, cuando unos muchachos, desde afuera del lugar, a través de los vidrios, amenazaron a los que estábamos adentro enseñándonos unos cuchillos. Pero yo no me asombré, pues, frente a los patacones más grandes que había visto en mi vida, ya no había nada que me faltara por ver. Además, ellos eran cinco y yo me despacho de a seis, así que después de castigar a los gamberros iba a tener que pegarle a uno de los paisas del local; porque como dije, me despacho de a seis, no de a cinco.

Pero, no hagamos gracia de tal descaro racista. Yo sólo lo viví ayer, los que trabajan ahí han de pasarlo mal a diario. O quizás no. No descartemos la posibilidad de que lo que los tipos querían era ser contratados como cocineros y mostrar el cuchillo era su forma de decir "yo sé cortar el pavo". ¿Por qué siempre que un español amenaza a un extranjero se lo categoriza inmediatamente como racista? Me parece que es una conclusión apresurada-- después de todo, se le puede decir también juntún, jumento, ciquiribaile, mandanga, pejiguera, rafez, rácano, sosote, sabernal, ñagueta, macatruco, currucanto, defarragalla, chufo.

Pensando en esto, en el racismo, las razones por las que no podemos llevarnos bien como sociedad, como hermanos, como hijos de dios, íbale preguntando al taxista en el trayecto a casa sobre las actitudes del hombre. Por supuesto, yo sé que los taxistas tienen todas las respuestas sobre el mundo, y sé que les encanta comentarlas, así que conversábamos. Y poco a pocos los temas se fueron erosionado a cosas menos serias, pero igual de interesantes. Y claro, yo, maravillado por la sabiduría del taxista, no pude evitar hacer preguntas: "¿Qué es lo que hace un taxista seduciendo a la vida? ¿Qué es lo que hace un taxista construyendo una herida? ¿Qué es lo que hace un taxista enfrente de una dama? ¿Qué es lo que hace un taxista con sus sueños de cama?"

miércoles, 14 de enero de 2009

Esto es para la persona que más amo en el mundo, por su cumpleaños

Contigo aprendí que existen nuevas i mejores emociones.
Contigo aprendí a conocer un mundo nuevo de ilusiones.
Aprendí que la semana tiene más de cuatro días,
a hacer mayores mis contadas alegrías
i a ser dichoso, yo contigo lo aprendí.
Contigo aprendí a ver la luz del otro lado de la luna.

Contigo aprendí que tu presencia no la cambio por ninguna.
I descubrí que puede un beso ser más dulce y más profundo.
Que puedo irme mañana mismo de este mundo.
Las cosas buenas yo contigo las viví.
I también aprendí que yo nací el día en que te conocí.

jueves, 8 de enero de 2009

La iguana homosexual

La iguana rosa tiene su historia. No por nada ha estado escondida todo este tiempo, después de todo, ya sabemos cómo está aquello de ser homosexual en nuestro país. I la iguana también lo sabía; ha aprovechado la reforma constitucional para dejarse descubrir, aconsejada también por su amigo la Pantera Rosa. Pero ésta no es la primera vez que la Iguana Rosada hace una aparición pública, i mucho menos la más lucrativa.

Cuenta la historia que la Iguana Rosada apareció por primera vez por allá por Hawai. Ahí conoció a un hombre que también sorprendía al resto de su especie por el color de su piel, un tal Obama. Cuando el hombresuelo le dio, a través de su gran poder retórico, la fuerza i la valentía para hacerse conocer por los hawaianos --gente muy famosa por el invento de ponerle piña a la pizza-- pasó lo inesperado. Eran los años setenta por aquellos entonceses i la iguana decidió dejar el armario justo cuando llegó la época en la que la cresta de la ola de los halucinantes psicodélicos se estrellaba. Unos dijeron que se estrelló en San Francisco, pues ahí es donde ésta ola nació, pero la verdad geográfica es que las olas que nacen en California mueren en Hawai.

Así, cuando la ola estrelló, la gente que vio a la Iguana Rosada no la tomó en cuenta, pues creyeron que era un secuela de la vida disipada que venían llevando durante los 60s. Lo mismo le sucedió al Elefante Rosa, pero esa es otra historia, sobretodo porque el elefante rosa sigue escondido con su hermano, el prisionero político Elefante Blanco, i aún no quiere salir. La iguana sobrevivió con los ingresos que recibía por el club nocturno que había abierto en una de las islas, pero poco a poco su vida fue volviéndose más triste.

Viendo que revelarse en Hawai no fue tan buen idea después de todo, la iguana, deprimida i desamparada, quiso ir a un lugar paradisiaco para los reptiles marinos. Así, después de hablarlo con un  oso amarillo alemán, fue convencida a ir a las Islas Galápagos. Su vida ahí fue muy tranquila, pues la gente que habita aquellas islas no se preocupa por la naturaleza- i los turistas que acuden a ella sólo ven los puntos que el ministerio considera adecuados. El resto de la historia ya lo conocéis: vino Rafael Correa i su apoyo a los grupos homosexuales; eso, i la crisis económica que sufría la iguana, la llevaron a acercarse a la prensa. Ahora vive tranquila vendiendo sus fotos, prueba de que, aunque los momentos sean muy duros, basta con ser una iguana ingeniosa para salir adelante.

lunes, 5 de enero de 2009

Ahora escribiré telenovelas

Las vacaciones de año nuevo me han dejado solamente con la mitad de las neuronas que tenía, lo que me hace un candidato perfecto para volverme guionista de telenovela. No de las malas, como hace mi tocayo, si no de las de verdad, de las buenas, de las venezolanas. Por supuesto, voy a hacer 5 temporadas i terminaré con un matrimonio; i, como os quiero, adelanto qué transcurrirá en el último episodio. I, claro está, lo voy a hacer en verso, porque he perdido la mitad del cerebro, no la mitad del adefesio.

Ya es hora de la boda. Antonio Andrés Víctor Alberto está al altar junto a Viviana Juliana Mariana, su prometida, i ambos están dispuestos a darse el "sí". Pero cuando el cura pregunta si hay alguien que se opone a la unión, desde el fondo de la sala, desde el fondo de un alarido i desde el fondo de un armario, Samuel Roberto Israel dice:

Israel: Yo no puedo dejar que esto suceda, porque si sucede, quedaré deshecho.
Alberto: Dime qué sucede amigo mío por qué has hecho eso.
Israel: Es que yo no permitiré que se dé esta unión, de hecho, aquí, aunque hay dos, aman tres.
Alberto: ¡Te has estado con Mariana!
Israel: No, no es eso lo has comprendido al revés.
Alberto: ¡Mariana ha estado contigo!
Israel: No, tampoco es eso, el problema es conmigo.
Alberto: ¿I cuál es el problema?
Israel: Que yo no soy Israel, sino que soy Cecilia.
Alberto: ¡Cecilia mi amor de la juventud!
Israel: Créelo tú.
Alberto: Pero pensé que habías caído a altamar desde ese barco.
Israel: Caí ultrajada al océano en aquél verano; desperté amnésica i un poco trastornado.
Alberto: ¿Pero cómo eres ahora hombre?
Israel: Cosas de la amnesia, todo lo he olvidado. Pero eso no importa, sino lo que he recordado.
Alberto: Tienes que decírmelo.

Mariana: Sólo espera un rato. Primero tengo que intervenir, algo tengo que confesaros. Alberto, además de ser tu novia, soy tu hija.
Alberto: ¡Pero como ha de ser posible si yo aún no me he estrenado!
Mariana: Eso es un secreto que no lo sabe ni mi madre.
Alberto: ¿I si lo has sabido, por qué casarte has aceptado?
Mariana: Es que no sólo soy tu hija, también soy tu gato.
Alberto: ¡Esto es imposible!
Mariana: Te lo explico en un paso. El marqués de Carabás era un poco zoofálico. El marqués es mi abuelo, mi abuela era un gato.
Alberto: ¿Pero por qué quieres contraerte conmigo?
Mariana: Es por Cecilia, que en verdad es mi hermano. Tú la arrojaste por la borda, i yo me casaré contigo para vengarlo.
Alberto: No entiendo ni un poco, esto es lunático. ¿Si pretendes herirme, por qué casarnos?
Mariana: ¿Es que no sabes lo que se dice de este contrato? Dentro de poco serás emasculado.
Alberto: No entiendo ni un pite, esto es barbárico, ¿si eres su hermana, cómo es que eres gato?
Mariana: Mejor pregúntate cómo es que no lo has notado.
Alberto: Antes de revelarlo, quiero dejarlo claro, Israel es Cecilia, tú eres mi vástago, mi vástago es descendiente de marqueses virados, i no sólo es eso, sino también es un gato.
Mariana: Si todo está muy claro.
Alberto: Pues no lo sabía i no le he notado, quizás algo tiene que ver que yo solamente soy gato embotado.

domingo, 4 de enero de 2009

Las 10 películas más malas

Hay pelis malas. Algunas de ellas son tan malas que se covierten en grandiosas por la magnitud de la barrabasada que representan, i a estas les rendimos culto i homenaje. Pero hay algunas (desafortunadamente muchas) que son malas i no pueden aspirar a nada más. Las peores que he visto hasta ahora son:

1. El planeta de los simios (2001)
¿Por qué, Tim Burton, por qué? ¿Algún impulso palahniako de tomar algo hermoso i destruirlo? Hombre, tuvo la buena intención de hacerla más parecida al libro, pero el resultado es una abominación que ni se asemeja a la novela ni al clásico con Heston. Ni Estella Warren pudo salvar esto.

2. Batman Forever
Hay algo de justicia en que la segunda película de la lista sea una que jodió el momentum que Burton llevaba con sus dos versiones de Batman; quizás debieron hacer esta entrega sólo con Jim Carrey i Nicole Kidman.

3. Ocean's Twelve
¿Qué sucede cuando todo tu presupuesto se va en los actores? Te quedas sin guión, claro, i de repente Julia Roberts se tiene que parecer a Julia Roberts para que esto pueda avanzar.

4. Gatúbela
No es primera en la lista porque sale Halle, pero esta tontería fracasa en todos los aspectos cinematográficos conocidos por el hombre.

5. La lista de Schindler
Esto es mitad documental, mitad E.T., toda porquería.

6. Spy Kids
Cuando era chico i conocí el estadio Azteca, las pelis que hacían para mí eran Batman i Robocop. Si Spy Kids es lo de la generación de ahora, no se quejen luego de ellos.

7. Batman & Robin
Clooney dijo que si se lo pedías, te devolvía el dinero de la entrada. Yo no quiero el dinero, quiero que me devuelvas el tiempo que perdí viendo esto.

8. Hechizada
Will Ferrel no sabe actuar, pero con que de vez en cuando salga con un Anchorman, no merece morir todavía.

9. La isla del doctor Moreau, 1977
Es mala, pero sirve de manual para cómo dañar un buen libro.

10. Elf
Aunque en este lugar podían haber quedado Basic Instinct 2, Anaconda, Bring it on, My Boss's Daughter, Jaws: The Revenge, The Mod Squad, Krull, Boat Trip, The Blair Witch Project, Son of the Mask, 3 Ninjas: High Noon at Mega Mountain, Jawbreaker, I Still Know What You Did Last Summer, Big Momma's House 2, Corky Romano, Michael Jackson's Moonwalker, poner a Elf sirve de castigo a Ferrel.

viernes, 2 de enero de 2009

El MSN me da buenos momentos

Hace unas semanas me escribió una tipa saludándome con un "Hola tío". Como yo sé que no tengo sobrinas que sepan escribir, entendí inmediatamente que estaba viendo otro caso de identidad confundida. Esto es lo que sucedió.




Lo mejor de todo es que yo creo que lo está considerando. ¿I si acepta? Me voy a Venezuela, fijo.