Sin Montañita

Aún recuerdo cuando la mañana venía después de la tarde i la noche duraba días, la inercia de las manos del malabarista empujaba la luna hasta que dábamos con el tijerón del lunes. Pero un día llegó el adoquín i enterró al olor del aire i la neblina, i a pesar de que ya estaba viciado desde que pusieron el cajero, se mantenía cogido fuértemente al recuerdo; aunque sabíamos que estaba cambiando la cosa, pues estuvimos ahí el día en el treparon el letrero de Porta, no quisimos interpretar los mensajes. De repente, al Poeta i su carreta les abrieron un bar hawaiano al frente, al comedor del Abuelo i doña Elena les pusieron en la esquina un restaurante de esos que usan menús, al hostal de don Alejo le apareció al otro lado de la calle un hotel tres estrellas, junto al Abogado se cuadraron los indios vendedores de artesanías industriales, la marihuana del Chivo la cambiaron por pastillas coloridas i luego rompieron la guitarra de Bobby Marley o Manu Chao i montaron un parlante colmado de reguetón. En la playa ahuyentaron el brillo de la arena cuando la poblaron de alquiladores de sillas, el coco, el coco, tengo el bollo, granizado, hágase el tatuaje, mire la hamaquita- es de las buenas, artesanía cultura chorrera, las pulseras, lleve las cajitas, le hago la trenza. El olor del viento nunca volverá, pero ahí donde sopla desde la punta del cerro sigue habiendo un lugar que se llama Montañita, donde antes quedaba Montañita.

¿Quién es más guapa, Pilar Rubio o Patricia Conde?

En España hay una revista audiovisual que critica a los programas de corazón. Se llama "Sé lo que hicisteis..." i tiene un excelente reparto, en el que se encuentras estas dos bellas i sagaces mujeres:

Patricia Conde, vallisoletana de 28 tiernos añitos, es modelo desde los 14 años.

O sea que lleva la mitad de su vida sobre la base con Angie, Berni, Carrie, Enrique VIII, Roxana i la tía Nora, incentivada.

Enderezó el premio Antena de Oro.

¡Ay, omá, qué rica!

* * *

Pilar Rubio, torrejonera de 29 tiernos añitos, es la mujer más sexy del mundo para For Him Magazine, España.

Es amante del metal alternativo, lo que implica que le gusta que la aten a la cama.

Me encantan sus ojos verdes.

Pronosticó que España iba a perder la Eurocopa, "como siempre".

Violeta Quirola será elegida Reina Bolivariana hoy

Como con todos los certámenes, voy a lanzar una predicción para el Reina Bolivariana, que se celebra en el teatro José de la Cuadra. Aunque otros eventos han estado muy competitivos esta temporada, la corona del homenaje al llamado libertador, sin lugar a dudas, se la lleva hoy la machaleña Violeta Quirola. El concurso ha estado cinco años en nuestra ciudad, i el pasado la guapa Verónica Ochoa consiguió que la corona se quede. Hoy Violeta repite.

Violeta Quitola, de 18 tiernos añitos, es de 87 - 70 - 92 sobre 1,76.

Quedó semifinalista en el "Miss Teen" recientemente.

Tiene la suerte de competir con cuatro manes bien feas-- bueno, la de Bolivia es sólo fea.

¡Dónde estás, Cristina Reyes!

¿Nos van a quitar el aeropuerto? ¿El registro civil se va a Los Esteros? ¿El puerto ya va a ser de todos? ¿El quichua es una novelería? ¿El fracaso escolar deprime más a las niñas que a los varones? ¡Haz algo, Cristina Reyes Hidalgo! I "hacer algo" no es hablar en CRE o Citynoticias ni reconocer la oportunidad histórica para hacer cambios, es literalmente llevar a cabo una acción concreta, que para eso te di el voto.

Ayuda visual para recordar a nuestra asambleísta favorita.

Ayuda visual para recordar a la asambleísta más firme en su posición.

Ayuda visual para recordar a una de las pocas asambleístas que estudió leyes. 

Querido Jorge el Solitario:

Isla Pinta, Galápagos

Me enteré hoy que estás esperando tortuguitas i quería felicitarte. Sé que es difícil ser el último de tu especie, pues a mí me pasó una vez algo muy parecido, i sé que tienes la presión agregada de llamarte Jorge, pero a tus noventa años estás en la plena plenitud i aún pueden venir más tortuguambras. Por lo menos, ya la gente no te va a encamar maricón por no haber querido tirar para perpetuar tu especie todo este tiempo, lo cual es bueno. Lo que sí te advierto es que la vida de casado es media turra. Ahora vas a tener que esperar hasta que tu pelada se vista, se maquille i se acicale antes de salir, cada noche. I ustedes, las tortugas, no tienen fama de apurarse mucho. Yo te recomiendo que usas la misma paciencia que te mantuvo virgen por noventa años para aguantar a la jefa.

Con mucho cariño,
Jorge Luis

Lo que más me ha impactado de Guayaquil

Ya casi tengo una semana aquí i hay varias cosas que me han sorprendido, después de llevar ocho meses lejos. Primero, está eso de mi amigo que se hizo cienciólogo i se fue a vivir a la península. Luego está la avenida del bombero, porque Ecuador es el único país en el que después de ocho meses las obras no sólo no avanzan, sino que empeoran. Está lo de la asamblea i las distracciones que esta crea a través de temas polémicos-- cortinas de humo. En fin, hay varias cosas que me preocupan, pero únicamente algo me ha quitado el sueño i me ha hecho intolerable estar despierto.

Primero deben saber que soy un hombre de hábitos. Se dice que la naturaleza humana motiva la formación de la rutina, i yo estoy repleto de naturaleza. Me molesta el cambio. Tropofobia, se le puede decir. I ver que las Konitos ahora se van a llamar Coronitas me ha golpeado. I Duro. Yo llevo comiendo Konitos desde la infancia; ellas me han ayudado a ser la obesa persona que soy i no pienso quedarme tranquilo mientras veo cómo Nabisco de Perú invade nuestra soberanía aplastándonos donde más duele, la panza, sin que nadie pase algún decreto que garantice que el ecuatoriano podrá satisfacer su gula libremente, eligiendo productos que han sido hechos en casa. El antojo ya es de todos.

La cienciología me ha quitado un amigo

A veces el mundo parece estar tan lejos. La vaina de la cienciología parece ser sólo para Tom Cruise i otros ricos adefesios que viven al norte. Pero ahora que he vuelto a casa me entero de que Javier, el tipo de la canción de los toreros muertos, ha cambiado de credo. Pero eso no es todo, hay más. De paso ha dejado los estudios i hasta la casa. Su hogar era, por lo menos evidentemente, unido, con padres buen-dato i buenos hermanos. Javier no tenía autoestima baja ni parecía ser permeable. Estaba escribiendo un libro sobre el poder kármico del bien.

A ninguno de los amigos nos gustó la novia con la que andaba. Pero Javier era medio Casanova, por lo menos de palabra, i pensamos que la cambiaría por otra pronto. Javier suele tener fe en mujeres sin futuro i su perfil de pareja eran peladas que llevaban dos años sin estudiar o trabajar desde graduarse debajo del promedio. Quizás él les veía potencial, quizás quería trofeos. Su novia se dejaba ver en camisón por la casa de los padres católicos de él en las mañanas i se vestía a falda corta. Esta iba a ser una gran cantante, según decía.

I ella era ciencióloga, como lo era su familia. Ahora Javier está vendiendo marcos de camas por ahí en la empresa del padre de la pelada, qué gran futuro. Dicen que se van a casar pronto, los que dicen que aún no están casados. Asumo que la man le daba el diamantero por la noche i él no pudo dejar de resistirlo. O quizás fue por adicción a otra cosa. Cortó comunicación con los amigos después de pedir préstamos, parece que ese es el modus operandi estándar. Ahora sólo Tom Cruise ha de ser su pana, mas nosotros le dejamos la puerta abierta.

Hemos concluido, los amigos restantes, que cada novia nueva del círculo será sometida a un extenuante interrogatorio donde se averiguará creencias religiosas, cicatrices emocionales, fobias, preferencias, metas, logros i afiliación política. Se pedirán referencias.

"Gracias, es lo primero que pienso. Gracias por estar vivo. Por tener a mi familia conmigo. Dios nos ha dado tantas oportunidades de estar juntos… Gracias por tener todo cuanto tengo, que no es poco. Gracias a mis amigos por serlo, gracias a la vida por ser hermosa. "
- Javier

En vuelo internacional, cuchara de plástico

A estas alturas ya soy un experto en aviones. La única forma para volar cómodamente es deliberadamente incomodar al resto. Así que me tomé unas cervezas antes de embarcar i comí lentejas de las oscuras, i todo listo. Atrás de mi asiento, una señora iba resolviendo al país con un individuo al que acababa de conocer. Primero resolvieron el avión, "esa funda póngala ahí, ese bolso es de los grandes, súbalo allá", iba organizando la man.

Pero lo mejor llegó al momento de llenar la declaración de aduana: la señora se la llenó al tipo al que tenía sentado al lado de ella- un señor don gil desubicado fuera de la era del vasallazgo. "Nombre" le exigía, i el tipo, medio cabreado, se lo decía.  "A qué se dedica, o sea, qué hace; ¿estudia, trabaja?". En un momento pensé que el pana era ciego, o manco, o analfabeto, pero lo que pasó es que el tipo le dijo a la vieja: présteme su pluma i la man le dijo "no, yo le lleno el formulario". El colmo fue que al final la vieja le dijo "a ver, dígame como es su firma"...

En vuelo internacional cuchillo de plástico

Ícaro no se imaginó lo feo que volar podía llegar a ser.

No hay nada como estar nueve horas sentado en el avión al lado de una gordita. Es que las gorditas son más amables. Pero roncan como si tuvieran un ratón en la tráquea. ¿Por qué pagan lo mismo que yo si ellas llevan exceso se equipaje? Yo tampoco estoy Agustín Delgado, pero son como 10 euros por kilo en el que te pasas, no hay derecho. Pero esto no es sobre como las gordas ocupan sillón i medio (mi medio) o su perseverancia para ir al baño cada hora i media. Esto es sobre las normas de seguridad de los aviones.

Primero que nada, viajé con un encendedor en el bolsillo. Yo soy medio gil, pero Macgruber seguro que puede hacer una bomba letal de un mechero. No me habla muy bien de la paranoica seguridad de los aeropuertos. Pero bueno, lo que es realmente indigno de viajar no es ni el largo i tedioso proceso para abordar, ni el preocupante sistema de sobreventa con el que funcionan las aerolíneas, ni la posibilidad de que tu maleta de a parar en Bombay (la capital más exposiva del mundo) ni tener que dormir sentado, con el cuello roto, entre los llantos de niños, ni las preguntas de seguridad tipo: "ha aceptado un paquete de un desconocido -sí, soy estúpido" "hizo su maleta usted solo -no, me la hizo mi mami" "ha comprado algo fuera de una tienda -sí, el recibo del parquímetro". Lo peor de volar, claramente, es la comida. ¡Qué mala es!

En el vuelo me dieron a elegir entre carne o pasta, i pensando en qué podía haber caducado primero, elegí la carne. Esa comida era como la biología, infrahumana. I encima, como la cereza podrida en la copa rota, quieren que partas esa figura con un cuchillo plástico. ¡Hasta las tijeras de niños cortan más que esas tonterías! I no es que la carne esté blanda, a punto. La carne era una suela de zapato de payaso veterano de las ferias. ¿Por qué no te ponen un cuchillo de verdad? ¿Qué, alguien va a secuestrar el avión con un cuchillo? Porque si lo hace, el tipo es un bacán, porque la cabina está cerrada con una puerta que se la ve más imponente que el cuchillo de la mantequilla ese. La plena, si alguien logra tomar el avión así, merece poder estrellarlo donde se le venga en gana. I hasta que no pase, nosotros merecemos poder tener un intento justo para cortar la carne.

El mundo post- Betancourt

Aún es muy pronto para lanzarse las bromas que se pueden hacer con Íngrid Betancourt, tipo "estás más al día con la actualidad que Betancourt", así que pasemos a un análisis cercano a la realidad. Primero, la popularidad de Álvaro Uribe va a llegar a una popularidad sin precedentes en Colombia. No sólo el 100% de los colombianos lo van a apoyar ahora-- su índice de aprobación va a encontrarse sobre cien porque los neonatos i ciertos difuntos tendrán intención de voto hacia el abogado independiente antioqueño. Será re-elegido en 2010 i en 2016 será proclamado Rey de Colombia. García Márquez reciclará todas las hipérboles de "El otoño del patriarca" en un libro de una sola oración contando toda la vida de Uribe i sus trecientos años de gloria.

Hugo Chávez, queriéndose beneficiar de la popularidad de Uribe, dirá -por lo menos al comienzo- que él ideó la operación Jaque. Al ver que esto no basta para ganarse la mente i los corazones de su pueblo, Chávez terminará diciendo que él mismo rescató a Betancourt, con sus propias manos, con el cuchillo entre los dientes, con parche en el ojo, con cara de malo. Sobre Ecuador, después de unas semanas, Uribe dirá que la información usada para realizar el ya mencionado rescate la sacó del computador que sobrevivió cuando le cayó la bomba a Raúl Reyes i sus secuaces. Correa tendrá el deber de revelar la verdad: Betancourt había desarrollado el síndrome de Estocolmo i ella era la mujer que acompañaba a Reyes en la 'incursión' a nuestro territorio; como murió en la explosión, tuvo que ser clonada-- como los otros 13 "rescatados", usando tecnología dada por la Calavera de Cristal a los quechuas que acompañaban a Pancho Villa a los narcoterroristas que descubrieron la Ciudad de Oro cuando buscaban donde plantar más coca.

Una presentadora de TVE tiene a los ecuatorianos y colomiabianos por ladrones

María Escario, presentadora de deportes en Televisión Española, pregunta a su compañero: "¿Has echado en falta algo de los bolsillos?" cuando este le dice que hay varios ecuatorianos y colombianos celebrando el triunfo de España en la Eurocopa desde Plaza Colón, Madrid.

Actualización: http://www.elpais.com/articulo/deportes/Maria/Escario/pide/perdon/Ecuador/Colombia/comentario/xenofobo/elpepudep/20080702elpepudep_11/Tes