Vogue, el sobre-análisis, y los negros. con LeBron James y Gisele Bündchen

En Estados Unidos se vive una controversia rosa causada por esta portada de Vogue. ¿Qué tiene? Pues, según varios han dicho, suscita la criminalización de los negros porque retrata a LeBron James de una forma agresiva, agarrando por la cintura, por la fuerza, a una mujer-- Gisele Bündchen, en este caso. El gesto y la expresión facial, han dicho, recuerda a King Kong, el habitante de Isla Calavera con una afición Hitchockciana por las rubias. James es el primer negro en aparecer en portada de esta revista de moda, pero aquel dato no debe estremecer ya que Vogue sólo ha sacado a tres hombres durante los más de cien años de su publicación.

Si bien es cierto que se puede argumentar que hay cierta tendencia en el ámbito deportivo de retratar a negros de forma más agresiva que a blancos, se debe tomar en cuenta la sobre-sensibilidad gringa en los temas raciales. Sorprendentemente, varios artículos publicados por esta portada usan el eufemismo "de color" o "afro-americano"-- éste último menos comúnmente-- para describir la negra negrura de el basquetbolista. Sobra decir que todos tenemos color, pues nadie es trasparente y que cuando tus padres nacen y mueren en Estados Unidos, tus abuelos nacen y mueren en Estados Unidos y los padres de tus abuelos han nacido y han muerto en Estados Unidos, tú, básicamente, eres gringo-- no afro-americano.

La lectura de la portada cae en un problema al que todos los que hemos visto AP Lit tememos: el sobre-análisis. No hay que ser Umberto Eco o Humberto Mata para saber que todo puede ser símbolo de algo más, que significante y significado abren millares de puertas. El problema es que a veces extrapolamos algo en la dirección que queremos, no en la dirección que debemos, y terminamos viéndolo a King Kong donde el pobre no ha aún estado. Bueno, ahora que reflexiono, sí que se parece el negro este a King Kong un poco. No sé si es en los zapatos o en los dientes.


http://sports.yahoo.com/nba/news?slug=ap-voguecover&prov=ap&type=lgns
http://washingtontimes.com/apps/pbcs.dll/article?AID=/20080328/SPORTS05/154939549/1005/SPORTS
http://canadafreepress.com/index.php/article/2390

No entiendo al aborto

Apenas pueda me paso por el Legrado a abortar. ¡Es que está de moda! La plena, todas mis conocidas o han casi tenido, han tenido, están teniendo o van a tener un aborto. ¡La maternidad Sotomayor se ha de estar haciéndose las harinas! En fin, el único caso de embarazo no deseado que he entendido, de los como 14 que han ocurrido en mi círculo (sin contar las reincidentes), fue la metida de pata que hizo una man que era horrible, imagínome que fue a propósito para atrapar marido.

Bueno, hay también el caso de las que les gusta abortar, porque ya pues, tirar sin condón es más díver. ¿Qué se le puede hacer? Existe la pastilla del día después, que está bien como para pasar el rato, pero lo cierto es que el aborto es el método anticonceptivo más popular. ¿I si no se alcanza a abortar? Me caso, tranquilidad. No hay problema. Nada une más a dos familias que ese momento en el que un muchacho de 19 de dice al viejo de su pelada de 17 "ey, ¿el padre de la novia pone el trago? ¿No? Entonces nada".

La promiscuidad, entre otras cosas, está bastante rica. Ese es el problema básico de toda la figura. La solución es simple, la maldita píldora anti-conceptiva. ¿Esa que se toman todos los días i mágicamente ya no quedan embarazadas? No son tan caras. No son tan peligrosas. Sólo hace falta ir a ver al bendito ginecólogo-- i a veces, ni eso. Ahora también está el parche, está la inyección, i creo que hasta en Santo Domingo tienen algo para prevenir el embarazo, ¿qué tan pitiado es no meter la pata?

I bueno, no toquemos el tema condón, porque la gente es estúpida cuando se trata del látex. Esa vaina de andar con un preservativo en la billetera, yo no la entiendo. ¿Qué hago sólo con un condón? I a todo esto, ¿mi billetera tiene A/C i yo no lo sabía? Porque si no, esa figura se daña más rápido de lo que tira un conejo en primavera. Luego, caterva de pendejos que quedan embarazados salen con que "no entiendo por qué, si siempre nos protegemos" no conciben que el condón se pueda usar mal.

En fin, la conclusión es que estar embarazada está de moda, i si no has estado en el Legrado últimamente, no estás en nada. A lo que verdaderamente quería llegar es a lo siguiente: Se entiende que va así: Uno está soltero, mete la pata, i luego se casa, ¿verdad? Yo me pregunto por qué no funciona lo contrario: Me caso, meto la pata, i acabo soltero, ¿piqueterísimo, no? ¡Je-jey! Ah, a todo esto, tengo una recomendación para que haya menos embarazos... ¡más lesbianas!

de Lewis Hamilton a los comentaristas de F1

Debo de comenzar disculpándome con Lewis Hamilton, pues alguna vez escribí que él es un negro hijo de puta, i no es verdad. No es negro.

Sobre la larga parada en boxes que le costó posiciones i puntos en el Gran Premio de Malasia, el piloto inglés Lewis Hamilton ha dicho que hubiera podido hacer "la parada con una cerveza en la mano", pues el tiempo de detención se le duplicó cuando un mecánico complicó un cambio de rueda. De todas las actividades que se le pudieron haber ocurrido para ridiculizar los 18 segundos de detención, eligir el trago hace de Hamilton un completo arrecho. Más allá de lo completamente ilegal que sería pegarse una chela antes de pilotar un bólido, cualquier persona que piense "tengo 18 segundo libres. ¿Qué hago? ¡Me tomo una pinta de cerveza!" es un bacán directo.
Pero no sólo de la cerveza vive el hombre. A veces, también alcanza para el ron. A todo esto, la prensa española, si se toman la molestia de seguir el vínculo que está al final del texto, es de las menos objetivas que existen para los deportes-- i no es que los deportes, en ningún lado, tengan fama de ser ejemplos del estilo periodístico, pero en España sueltan la opinión con la misma facilidad con la que se soborna a un oficial de la Comisión de Tránsito del Guayas.

El domingo pasado vi la Fórmula 1, cosa que no hago regularmente porque ver a 22 enanos dar 70 vueltas es algo que puedo hacer en cualquier momento solamente yendo al circo, i me di cuenta de que los que comentan la F1 deberían hacer una competencia con nuestros comentaristas de fútbol para ver quién vale más bolsa narrando.
Acá, como allá, tienen la costumbre de creer que el televidente es ciego, por eso te dicen '¡lo va a pasar!' cuando se ve que lo está pasando, '¡está entrando a boxes!' cuando ya les están cambiando las tuercas, '¡ha gandado!" cuando todos ven que se agita la bandera, i cosas así.
Lo que hace más grave la figura es que aquí la difusión no va a radio, como sucede allá. Además, los narradores tienen el mal hábito de gritar... ¡puta madre, me acabo de levantar, es Domingo i estoy chuchaqui, deja de gritar, ve concha de tu madre! Con que me digas una vez que se le está acercando basta, no porque entiendo a la primera, sino porque yo también lo estoy viendo.
Los comentaristas deberían de coger i dar 1h30 de datos que no sean completamente obvios, como hacen en FoxSports en nuestra querida América, más claro. Cha nota con mi persó.



http://www.marca.com/edicion/marca/motor/formula1/prueba/es/desarrollo/1103509.html

Adriana Lima

Adriana Lima, de Bahía, Brasil, es una modelo de 26 tiernos añitos.Adriana, ¡cuándo quieras te hago limonada! ¡Je-jey!

Desde que te vi, no desayuno porque estoy pensado en ti... no almuerzo porque estoy pensando en ti... no meriendo porque estoy pensando en ti... i no duermo... ¡porque tengo hambre!

Entiendo que su número es 86-58-84. Código de área 34B.

¡Baila el Chiqui chiqui!

Artículo publicado por el diario El País de España analizando la acogida que ha tenido el vídeo "Baila el chiqui chuqui"- que fue presentado en el programa nocturno "Buenafuente" por el comediante David Fernández. El clip ha adquirido momentum hasta llegar a representar a España en una gala europea en la que compiten varios países-- generalmente con canciones hechas sin la finalidad de hacer reír.

Análisis: El Acento
"La venganza de Chikilicuatre"

11/03/2008
http://www.elpais.com/articulo/opinion/venganza/Chikilicuatre/elpepiopi/20080311elpepiopi_3/Tes

Baila el chiki chiki es una parodia, una construcción humorística concebida para resumir lo más mugriento de la música mal llamada popular y ofrecerlo en directo a los espectadores de un programa de televisión. Resulta inapropiado analizar el producto paródico como una canción sensu stricto; y ridículo arrojarse a lúgubres lamentaciones por el hecho de que esta patochada vaya a representar a España en el Festival de Eurovisión. Tampoco es un producto freaky; le redime su primitivo carácter burlesco. Resulta una falsificación consciente del envilecimiento consentido del pop. Tiene morbo comprobar cómo se trasvasan operaciones musicales entre Televisión Española, autora material del delito de reunir a 10 canciones, a cual más estremecedora, en un programa sabatino para elegir al representante ibérico, y La Sexta, la cadena que ha reciclado el chiki chiki en una gamberrada de ámbito europeo. Pero en términos musicales, el esperpéntico baile de Rodolfo Chikilicuatre está aproximadamente al nivel de las torturantes melopeas que ha llevado España a Eurovisión en los últimos 20 años.

La cuestión es si Eurovisión merece algo más que una bufonada. Nadie, a excepción de los sumos sacerdotes del Festival -en España sobreviven unos cuantos-, respondería que sí. En Eurovisión anidan el mal gusto, la música de metacrilato, el pop-rock de garrafón y baladas que parecen balidos. Esta pesadilla de lentejuelas y presentadoras de sonrisa troquelada no tiene redención posible.

Chikilicuatre es un vengador. Los votantes del aquelarre del sábado -Salvemos Eurovisión se llamaba- quieren ajustar las cuentas con el festival más hortera de la galaxia enviando una impostura, un actor caracterizado de cantante tronado con una guitarra de juguete. El cálculo subconsciente de la hinchada chiki chiki es más o menos como sigue: si con canciones azucaradas, jolgorio flamenco y voces atronadoras no conseguimos ganar, facturemos a Chikilicuatre; así sabrán lo que pensamos de Eurovisión y contribuimos a dinamitar un festival deplorable. A ver si hay suerte.



http://www.eurovision2008.rtve.es/

Fotos XIX (37)

Muro en Santader con nombres de marinos destacados de cada siglo:

¿"Pero Niño"?

Fotos XVIII (34-36)

Guijón

Las Vegas, Asturias

Fotos XVII (31-33)

¡El jabalí más feliz del mundo!

¡Entrago! ¡El pueblo donde me encanta estar!

En España aún se sube arriba, se baja abajo i se sale fuera. A veces, hasta se entra dentro.

Fotos XVI (28-30)

Playa de Gijón

Iglesia en ruta a Burgos

Sólo pasaba por aquí...

Gente que sabe donde vivo

¿El Pirata?

Me cogieron como a Raúl Reyes... ¡En pijama!

A los colombianos les gusta el territorio ecuatoriano, ¿o no han ido a la panadería últimamente? Ahora lo que sucede es que no entran sólo para regar plantas con glisofato, sino que le dan a acribillar al pobre de Raúl Reyes i sus secuaces, inocentes individuos que acampaban tranquilamente en nuestra apacible selva amazónica i estaban comiendo chocolate derretido mientras rezaban el Rosario con la pijama de Bob Esponja, cuando ¡zas! les cae la bomba. Sobreviven las computadoras, útiles aparatos para usar en medio de la nada, pues se dice que con la humedad el WiFi funciona mucho mejor i ahí comienza la pelea de la sapada entre Ecuador i Colombia.

Los colombianos nos quieren hacer la sapada de que Correa, nuestro presidente, negociaba con la FARC, que Hugo Chávez financia a la guerrilla i que estos panas tienen uranio. Sobre la primera sapada, seguro hay algo por ahí, trasgiversado. Pero no creo que en la FARC sean tan giles para que el man de Reyes haya tenido en "Mis Documentos" un archivo doc que se llame "Negociaciones con Ecuador". Sobre lo del uranio, ¿no se necesitan científicos para que esa vaina explote? ¿Hay muchos graduados de universidades piqueteras deambulando por la selva? Estos panas están inventándose tonterías.

Pero nuestro Rafael Correa tampoco es tonto, ¡ni la gavers! Correa sale diciendo que Reyes era poco más i el hijo de Ghandi i la madre Teresa, que Ingrid Betancourt estaba con un pie afuera, i que los colombianos casito destruyen Carondelet en su incusión. La más mejor, como dicen los manabas, es la figura de los radares-- que salen con que estaban apagados por "mantenimiento", porque el momento preciso para arreglarlos es de noche, cuando no es necesario proteger la frontera, o apagarlos todos de golpe, en vez de dejar uno que otro por ahí, encendido.