sábado, 27 de diciembre de 2008

Ya son 500 artículos

Hace ya 3 años empecé con esto. En ningún momento pensé en las consecuencias que iba a tener, después de todo, una bitácora no es una propuesta única. Pero un día salí en una compilación de los mejores artículos de la semana, luego fui nominado a 'bitácora revelación', después gané el dudoso honor de ser "-6" en la clasificación que hacían en "El ataque del pezón ninja eléctrico".

Me publicaron en un periódico, en otro, i de repente estaba en mesas redondas, en las portadas de todos los periódicos de la OEM, dios sabrá por qué pero conocí a personajes como el Méndez, el Varas, el Berni; llegaba a la U i me decían "me reí con eso que escribiste el otro día", salía por ahí alguien i me soltaba "yo sé quién eres", el correo electrónico se iba llenando con defensores de cualquier cosa, i supongo que aquello de salir en El Observador viene a ser la suma de todo esto.

Hombre, hay que ser realista: cualquiera abre un espacio como este. Cualquiera encuentra una tontería de la CTG para inspirarse. Cualquiera tiene una opinión. Por supuesto, el tiempo pasa i 500 adefecios i 1096 días después te sientes avalado, aunque realmente lo único que has hecho es soltar tonterías periódicamente. Lo que sucede es que, de vez en cuando alguien te lee-- i a veces disfrutan leyendo. No es nada más que eso, pero eso es algo. 

Gracias, lectores.

No es el crítico el que importa: no vale aquel que señala la cojera del fuerte o el que apunta dónde el bienhechor pudo hacer más. El crédito es de quien está en el ruedo, cuya cara está sucia por el polvo, el sudor i la sangre; el que puja valientemente i erra i falla una i otra vez... El que se desgasta por una causa justa; quien, en el mejor de los casos, conoce, a fin de cuentas, el logro de los triunfos, i, en el peor de los casos, si falla, sabe que falló osando con grandeza.  -T. Roosevelt.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Mentos: La confianza del aliento fresco

Los profesores insisten en mandarnos deberes. ¿Qué, no saben que se trabaja en la oficina i no en la casa? Si en clase me pasé vagando, ¿en serio crees que voy a reforzar los conocimientos en el hogar? ¿Acaso estamos usando eso del plan Boloña? Yo pago por la Universidad, a mí nadie me paga por estar en casa. Falacias a un lado, este es el producto que presenté para una tarea de Publicidad sobre Mentos.

With Mentos fresh and full of Life!

jueves, 25 de diciembre de 2008

Feliz Navidad sangrienta

Estar sólo en Navidad tiene consecuencias, las desagradables son obvias, pero ¿qué hay de las positivas? Nadie me va a regalar otra gorra inútil este año. Ni medias. Ni otra billetera. Yo me compro mis propios regalos, i este Noel me pienso sorprender con "Santa Claus conquista a los marcianos" de Nicholas Webster i "Navidades Infernales" de Lewis Jackson. La verdad, estaba buscando algún Wood, pero encontré oro con aquellos títulos.

Todos los que amamos Mystery Science Theater 3000 conocemos "Santa Claus conquista los marcianos", pues este último aparece en todos las listas de mal cine que se respetan, pero Science Theater es la cúspide clasificatoria de los malos largometrajes. "Los marcianos están hartos de que nadie les lleve regalos en Navidad, así que traman un plan maestro: secuestrar a Papá Noel.", cito de la caja. ¿No suena a gloria?

LADO B:

Hoy fui atacado por una mujer de esas que acosa a los peones de la calle pidiéndoles donaciones a agencias de caridad i cosas de esas. Cuando ella, colombiana, se dio cuenta de que yo no era español, nos pusimos a conversar s obre las cosas que la ibérica audacia considera que nos hacen falta en nuestros países: Ella pregunta siempre "¿qué cree usted que es básico para el ser humano?", i las respuestas que ha recibido hoy, según me contó María Isabela:

- Cerveza
- Buen fútbol
- Sexo
- Mujeres guapas
- Libertad
- iPod Nano
- Ir a la moda

No diré cuál fue mi respuesta, pero si no colaboran con Intermón Oxfam, Papa Noél os traerá cáncer esta Navidad.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

"No pierdan la memoria" -Correos del León

A mí me encanta recibir correo basura, aunque pocos me impresionan. Pero hoy, este, que es sobre lo malo que fue León Febres-Cordero, me ha sorprendido. No sólo por la cantidad de falacias argumentales e históricas que suelta, sino también por la forma, redactada sin un sólo sinónimo, sin orden, sin carisma. Bueno, hay alguna verdad en ella, i lo que sucede es que León no era ni bueno ni malo, sino que era persona.

Al llegar al final de la carta me esperaba ver un "si no se lo envías a 20 personas León reencarnará" o algo así, pero lo que vi, i supongo que fue lo que realmente me motivó a comentar, es la firma: "Fernando López Romero, Decano de la Facultad de Comunicación Social de la Universidad Central de Ecuador". Eso tiene que ser una broma; yo intenté documentarme, es decir, meterlo en el Google, pero no encuentro nada concluyente. ¿Será posible que haya por ahí un rector tan soso manejando una facultad? ¿Con qué moral enseñaría? ¿En serio el tipo tuvo que mandarla por correo como cadena? ¿No sabe que existe El Comercio para eso? ¿Hay algún tipo de comunicación no social i por eso la facultad se llama Facultad de Comunicación Social?

He decidido no copiarla toda, no vale la pena. El tipo tiene sus ideas claras i sus ideales clarísimos. Rescatemos unas.

"POR FAVOR LEAN COMPLETO ESTO, ES IMPORTANTE NO PERDER LA MEMORIA Y RECORDAR TODO LO TERRIBLE QUE HA SUCEDIDO PARA NO PERMITIR QUE SE VUELVA A REPETIR NUNCA MAS!!"

- Tucídides, un tipo que vivió hace muchos muchos años en una galaxia muy muy lejana, dijo lo mismo sobre la guerra. I por eso ya no hay guerras.

"Los periodistas de los medios de comunicación masiva (prensa, radio y televisión)..."

- ¿Quién dudó que este tipo sea rector de la facultad de comunicación?
 
"...que presentaban las 'noticias de última hora'..." 

- Las comillas son como de sarcasmo. Porque si no lo son, están "mal puestas."

"en casi todos los hogares de los personajes más adinerados y poderosos de esa ciudad, una lámina escolar de León Febres Cordero luciendo la banda presidencial, rodeada de velas y flores haga las veces de un improvisado altar doméstico..."

- ¡Es verdad!

"Hace más o menos 100 años, en el prólogo de uno de uno de sus libros, un alemán de origen judío exiliado en Londres..."

- El judaísmo no es una nacionalidad.

POR FAVOR, SEÑORES REPORTEROS, AGUDÍSIMOS EDITORIALISTAS, ASAMBLEÍSTAS, SESUDOS ANALISTAS, PRESENTADORES Y PRESENTADORAS DE TELEVISIÓN, LOCUTORES DE RADIO, TENEDORES DE PAPELES DE LA DEUDA, DISCÍPULOS Y DISCÍPULAS, PERIODISTAS DE FARÁNDULA, POLÍTICOS Y EMPRESARIOS, NO ME PIDAN QUE OLVIDE…

Fernando López Romero
DECANO FACULTAD DE COMUNICACIÓN SOCIAL
UNIVERSIDAD CENTRAL DEL ECUADOR

Si quieren el correo íntegro, pídanselo a Gabriel aPrieto

martes, 23 de diciembre de 2008

"Me duele la chepa"

Estaba yo ayer en el lugar donde todos los buenos Cristianos estamos los Domingos, el bar, i llega una man ¿i saben lo que suelta? Niños, cubriros los ojos, porque la tipa se pone en la barra i dice "no sabes cómo me duele la chepa". Yo casi me ahogo con el trago, porque lo dijo mirándome. Yo me declaré no responsable al segundo. Ahora, ¿qué iba a decirle? Porque esta no es una de las cosas que escuchas todos los días.

"¿En serio?" le respondí yo, que fue lo único que se me ocurrió. La seguí mirando, asintiendo con la cabeza. "No me digas que está intentando coquetear conmigo con esa frase", pensaba yo. Pero, ¿qué más iba a ser? Había un "me haces un masaje" inminente, flotando por el aire esperando ser pronunciado. La ex-señorita me miraba no sé si sonriente o dolorida, i yo, que sólo pensaba en que lo siguiente que iba a decir ella era aquello del masaje, tenía que desviar el tema hacia otro lado.

"¿I de qué te duele?", pregunté tartosamente. Inmediatamente me arrepentí de aquella decisión, porque, si no os habíais dado cuenta, fue una pregunta muy estúpida. "No lo sé", dijo ella, "quizás es por el trabajo". Re-pitiado. Esto llegó a otra magnitud. A otra dimensión. La muchacha estaba bien, pero, ¿lo era? No me sonaba la cara. En fin, ahora todo hacía sentido, porque, si revisamos la evidencia, la individua abrió con "me duele la chepa".

Yo no sabía que decir en este punto. Yo sólo podía disfrutar la surrealista situación que sólo Madrid puede ofrecer. Ya estaba tranquilo, sabía que era el pasajero en la situación i lo único que me quedaba hacer era disfrutarla. I ocurrió, por supuesto. Pasó un segundo, ella seguía quejándose con gemidos, yo a mi trago, i me lo pidió. Yo le dije que sí, i ella se acomodó en la silla. Esto no tenía final. "¿Aquí?" pregunté cuando vi que no se movía. "Sí, hombre, claro, si desde aquí llegas perfecto a mi espalda".

Espera, ¿qué? Tampoco me voy a meter en detalles, pero, apenas volví a mi casa, abrí el RAE en la C:

chepa.
(Del arag. chepa, jorobado).
1. f. coloq. Corcova, joroba.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Nuevos colores para Crayola

- Verde marihuana

- Rosado chicle de acera

- Morado mami se cayó por las escaleras

- Azul plátano caducado

- Gris brisa quiteña

- Amarillo infección

- Rojo labio con herpes

- Naranja bronceado de gígolo

- Blanco Klan

- Negro Jesús

- Oro diente del abuelo

- Celeste maquillaje de payaso

- Café lodo en el carro recién lavado

sábado, 20 de diciembre de 2008

Ultimátum al buen cine terráqueo

Klaatu, un ser de otra galaxia, viene a la tierra para prevenir a los humanos sobre las consecuencias que tiene el mal cine. El extraterrestre argumenta que si seguimos produciendo i disfrutando del mal cine, pronto todos nos volveremos tontos i conformistas, lo que inminentemente traerá la destrucción de la raza humana. Klaatu, sorprendido por la decadencia del séptimo arte, nos deja una lista de cosas que podríamos cambiar: Por ejemplo, a Klaatu no le gusta se le haga publicidad a McDonalds, LG, o Microsoft tan descaradamente en las proyecciones; él sugiere que se promuevan los productos a la David Fincher, que te pone 10 tazas de Starbucks en una toma, pero tú ni te das cuenta.

Klaatu, desde su sabiduría cósmica, pide buenos actores. Cita la última película de Keanu Reeves, en la que no se sabe si el tipo está en verdad en el largometraje o alguien lo photoshopio a los planos. Pero Klaatu no trae sólo consejos para un mejor cine en el cine, sino que también menciona a las películas que dan en la televisión; no explica muy bien por qué, pero dice que si siguen metiendo publicidad sobre la imagen alguna fuerza cósmica se va a molestar, i hasta puede que archive una demanda a las cadenas de televisión que alteran la propiedad intelectual ajena.

A Klaatu le cabrea que traduzcan mal los dobladores i los subtituladores, i ni te cuento la cara que puso al hablar de cuando ponen voces que no tienen nada que ver con la original del actor--creo que ahí citó a un Darth Vader. Pero lo que le indigna a nuesto visitante del espacio es cuando pintan filmes que originalmente eran en blanco i negro. Dijo que el Halcón Maltés era vandalismo cultural, i que los cortes que hacían a la cinta para adaptarla a la televisión eran risibles. Pues sí, ese Klaatu algo de razón tiene, aunque yo no me fío en los alienígenas porque vi Depredador i sé lo que estos malditos hacen para entretenerse.

viernes, 19 de diciembre de 2008

Murió Garganta Profunda

Murió atorada, mas nos queda de consuelo que vivió una vida fluida el la que el aire de la grandeza siempre le sopló las velas, i aunque no me alcanza la bocanada para pronunciar todos los elogios que se merece, pues se me ahogan las ideas i siento que la pena me asfixia, sé que la única forma de sacarse el congestionado peso del pecho es recordándola, a ella i a su obra, dándole unas palmaditas a la espalda de su creación, que se la recuerde bien i que nadie tosa cuando se la nombre.

Adiós, Gabi, debí hacerte caso. Espero que tu familia me perdone.

martes, 16 de diciembre de 2008

viernes, 5 de diciembre de 2008

Me he desgarrado un músculo

Siguiendo la tradición de los grandes atletas, los cuales se lesionan corriendo los 100 metros planos, o gambeteándose a un defensa antes de tirar al arco, o huyendo de la policía, quise yo también desgarrarme un músculo. En tres partes. Claro, como yo no hago ningún un tipo de actividad física, me tironié la pantorrilla en el lugar donde más me muevo, la cama. Así es, la sábana me ganó en un combate mortal que fraguó contra mi pierna mientras yo dormía; cuando desperté ya sólo podía sentir las dolorosas consecuencias.

Pero esto tiene su lado bueno. Como tengo canilla hinchada, parece que tengo una pierna adónicamente cincelada. Si por mí fuera, me pondría los pantalones cortos i me fuera a parar abajo de mi casa con un balón de fútbol para levantar peladas echando parada de que soy la nueva contratación del Deportivo Mirandés, pero lo que me detiene es que sólo tengo una pierna hinchada, la otra sigue siendo la misma extremidad escuálida i debilucha que ha sido toda la vida, por lo que si salgo de casa en pantalón corto la gente va a creer que soy un fisicoculturista con una pata de palo.

El otro piquete de tener una tendinitis es la cojera. Porque desde que dan House, los cojos han ganado popularidad i ahora la gente que me ve venir arrastrando un pie ya se espera que les suelte una puetada, i la disfrutan como si fuera yo el mismo Hugh Laurie. La cojera es divertida, no para mí, sino para el resto de la gente, por lo menos si son como yo, pues sé que les entretiene ver a un tipo lisiado dando brincos por ahí. Ahora estoy en el proceso de pensar frases divertidamente libidinosas con respecto a la pierna, pero hasta ahora sólo se me ha ocurrido "la pierna no es lo único que se me hincha".

jueves, 4 de diciembre de 2008

¿Por qué no golpear a una mujer?

El siguiente peldaño en la escalera de la búsqueda de igualdad entre hombres i mujeres es la distribución igualitaria de la violencia física. Recordemos que la raza femenina ya ha conseguido cosas importantes, como el derecho al voto o los sostenes coloridos, i cosas menos importantes --risibles-- como la literatura feminista o el ecofeminismo. Ahora luchan  por la igualdad salarial i buscan la forma de compartir 4.5 meses del embarazo con nosotros, mas, ¿por qué detenernos ahí? ¿Quién soy yo para deshacer años de años de feminismo?

Si quieres igualdad, toma ahí tu igualdad. Como quieres que se te pague como a un hombre, es hora también que te golpee como a un hombre. Pues sí, mujeres, llegó el día de darles como Dios manda. ¿I por qué no? Estoy seguro de que a una mujer me la bajo fijo de una sola patada; con un hombre siempre hay la posibilidad remota de que tenga que meterle otra-- lo que quiero decir es que es más seguro pegarle a una mujer. Es más lógico. Además es más divertido, que bien sabemos que tienen más gracia i que probablemente caigan de una forma jocosa. George Sand, Sor Juana Inés de la Cruz i Sylvia Plath estarían de acuerdo.