lunes, 30 de abril de 2007

'¡Se Casa Paulina Rubio!' o 'Unos Ganan, Otros Pierden, ¡Ave María!'

¡Así es el karma! Se me murió un buen amigo, me nació una sobrina, i se me casa un ex-novia.

Murió Mstislav Rostropóvich, nació Sofía, i se casa Paulina Rubio. Sí, una buena excusa para poner fotos de la man.

La Chica Dorada

Mexicana de 35 tiernos añitos

Pau-Latina, lo único bueno que salió de Timbiriche

viernes, 27 de abril de 2007

¡Feliz día del diseñador gráfico!

A Bernardo

¡Feliz día a todos ellos que no son tan varones como para ser arquitectos o ingenieros! ¡Felicidades a aquellos que van a hacer de su forma de vida pasar frente a la computadora! ¡Mis respetos! ¿Qué color irá bien en el diseño de esta página? ¿Atraerá el fondo gris más lectores? ¿Qué hay de los daltónicos? ¿Es este el formato correcto para optimizar el acceso a la información que debería estar disponible? Necesito diseñar una volante por la venta de mi carro. ¿A quién llamaré? El logotipo de esta bitácora parece un poco anticuado; ¿qué haré? Necesito hacer plumas promocionales, ¿a quién acudo? Rafael tiene mejor puesto que yo en Blogalaxia; ¿dónde está la guía telefónica? ¡Necesito a un diseñador gráfico!

Siempre ha Habido un Hulk Gris

Leyendo bitácoras de cine que se preguntan si Edward Norton interpretará una versión gris de Hulk me lleva a molestarme un poco más con la humanidad. ¡Qué falta de cultura la de todos los que desconocen los múltiples personalidades de Hulk! ¡Qué ignorancia tan barbárica! ¿Cómo puede ser que un personaje tan icónico como Hulk parcialmente desconocido? El Hulk gris, también conocido como "Joe Fixit" es la representación del hedonismo de Bruce Banner. El Hulk gris es ménos fuerte pero más inteligente que el Hulk 'normal', i ciertamente también mucho más feo.

Es un deshonra para el país i para nosotros, los fanáticos de los comics, que se presente información de una forma tan anti-periodística, pues aunque de los que escriben en estas bitácoras de cine nadie espera mucho de todas formas, hubiese sido bueno que un poco de investigación haya sido parte de las ridículas elucubraciones que han plagado el Internet últimamente. Espero que la nueva película de Hulk explore las nueve personalidades de Bruce Banner, i espero que la película esté a la altura de "Profesor Geek", como se me conoce en mi barrio.

jueves, 26 de abril de 2007

De la célebre vez que atropellé a Leo

Yendo vía a Daule, entre dos pasos peatonales de esos que están elevados, atropello a un vendedor de melcocha. Según entiendo, el hombre así lo había querido. No sólo por estar ente dos pasos peatonales, sino porque el melcochero corría a la velocidad del progreso de los congresistas. Además, siendo objetivo, el melcochero me vió la cara de idiota; me amagó.1 Primero venía corriendo a toda velocidad (1 metro por minuto), luego paró, se regresó, se arrepintió... Y hasta ahí le llegó el chiste, porque se dio contra el parachoques de mi carro y se fue directo al piso. Entiendo que si no lo atropellada yo alguien más lo iba a hacer.

Me bajo del carro con el teléfono móvil en mano-- no para llamar a una ambulancia, sino para llamar a mi padrino en el Dent Wizard para que me diga cuanto me iba a costar el chiste, que a todo esto el melcochero era medio gordo y me abolló el pobre capó del carro. "Ya mételo en el carro que lo voy a llevar al hospital", dije, mientras el verídico metiche, desde un carro que venía al lado mio, lanzaba injurias que fueron dejadas mudas por la bulla de la conmoción general. Metieron al melcochero al asiento de atrás de mi carro. Apenas me trepo comienzo: "Oye flaco, ¿tienes familia? ¿Sí? ¿Cuántos hijos? ¿Y si los quieres? ¡Tienes que tener más cuidado, no vayas a dejarlos huérfanos a tus pelados!

Si creen que ahora me dirigía a un hospital, sólo la Autoridad Portuaria está más equivocada que ustedes. Yo no iba a dejar que este individuo me venga a dañar el ritmo del día, que yo también tengo cosas que hacer. A todo esto ya iba pensando en lo mal asesorado que iba el vendedor ambulante: comprenderán que hay gente que vive, literalmente, de ser atropellada y de pedir indemnizaciones, etc. Siempre, en un accidente así, tiene que ir un individuo extra quejándose "¡mi amigo!, ¡me lo mataste! ¡maldito!" sólo para ganar terreno al dinero que habrá que recibir después de todo. Siempre hay algún vigilante amigo, un pana con dotes de abogado, en fin, alguien que se ponga las pilas y saque provecho del accidente.

No el melcochero. Este tipo era de una humildad conmovedora. Sepan que, leyes aplicadas, es prohibido cruzar a pie una vía que tiene facilidades para ser atravesada por un paso peatonal elevado. Llegando a donde tenía yo que llegar el melcochero se levanta. Sale del carro y camina. Lo vi caminar bien, pero un año de educación en "Salud" me hacían saber que el pobre podía tener lesiones internas como fisuras- y que seguramente se iba a inflamar. Él no quería ir al hospital, sólo quería que le compre todas las melcochas que le faltaban por vender. De nuevo, mal asesorado estaba el tipo.


Lo llevé a una farmacia. Le compré cuatro pastillas- analgésicos, cosas así. Lo que sobró del billete se lo regalé. Que no suene a generosidad, que cuando pidió agua lo que hice fue decirle a la encargada de la farmacia que vaya a ver un vaso, que no iba a comprarle una botella. Después, cuando lo llevaba para que coja la 120, decidió él quedarse ahí nomás, en media calle. "Flaco, ¿cómo te llamas?", le pregunté. "Leonardo", me dijo. Sé que el pobre va a pasar adolorido, sé que la familia del man no va llenar la olla por tres o cuatro días, i, más que nada, sé que la esposa del man lo va a putear apenas se entere. Ya me lo puedo imaginar: "¡Te he dicho que tengas cuidado, carajo!"


1. Si un carro se les viene encima, y este carro está frenando a raya, no sean como el Leo. Corran en la dirección en la que el carro va, no hacia uno de los lados- por amor a la geometría, piénsenlo un poco.

lunes, 23 de abril de 2007

Reflexiones Contundentes de la Actualidad

- Antonio Gamoneda dice que es el mejor poeta de su barrio. No sabía que Gamoneda era vecino de Cucalón.

-César Ricaurte escribe que Cho Seung-Hui es un "héroe mediático." Sí, Cho es el Coreano que mató a 32 en Virginia. Este César Ricaurte me impresiona siempre; después de todo, bajar el límite de la estupidez de artículo en artículo no parece ser fácil.

- Esta es la tabla de posiciones: 1ro Olmedo, 2do el Cuenca, 3ro el Azogues, 4to D. Quito, 5to Nacional, 6to Imbabura. Yo apenas leí esto llamé a Federico para confesarle mis pecados- es que seguramente el final está cerca i no quiero que el apocalipsis me coja de pato.

- "Palabras que puede salvar Ecuador" reza hoy un titular. "Palabras que Ecuador puede salvar" parece ser mejor opción, con igual número de letras. También "Palabras que pueden ser salvadas por Ecuador" suena más a Castellano. "Ecuador puede salvar palabras" es el que yo prefiero, aunque la verdad "¿Dónde dejé el libro de Ansaldo?" es lo que habrá pensado el editor.

- Según una encuesta realizada por El Universo 1.9% de la gente nombra a Raúl Vallejo como el ministro al que más recuerdan. ¿1.9%? Que haga que "Con el alma en los labios" sea parte de los textos de todos los colegios, pues.

- Siguiendo con las estadísticas: 95% de los Guayaquileños esperamos que mejoren los sectores de educación i salud. Los otros 5% han de ser tontos, que no creo que nadie en sus cabales esté conforme con las cosas así como marchan ahora. ¿O será que el otro 5% simplemente ya se cansó de esperar?

- ¿Qué es eso que ponen entre los editoriales en El Telégrafo? Esa sección que tiene como título "RRRRRRIIIIIINNNNN", ¿la vieron hoy? ¿Es acaso el Pájaro sin su cigarrillo? Claro, tenía este editorial compartir página con los "Hurras" de don José Guerra, que las desgracias no vienen solas.

- Les deseo a todos un feliz día del libro: Que todos los los libros que anhelan estén en descuento en Mr. Books. Yo todavía ando atrás de la Enciclopedia de Guayaquil, pero parece que Hoyos se ha quedado con todos los ejemplares.

miércoles, 18 de abril de 2007

Así se reproduce el VIH o No me arrepiento de no haber ido a ninguna clase de ciencias naturales

"Shora" es la brillante autora de 'MedTempus'- una bitácora donde las cosas más complicadas e interesantes de la medicina nos son explicadas de una forma sencilla y direta. "Shora", como ya lo he mencionado, es brillante. "Shora" es una mujer que padece de geefepenatis, una rara enfermedad causada por exceso de proteína verde fluorescente en la sangre- lo que hace que ella brille en las noches y no me deje dormir tranquilo.

En su brillantez "Shora" ha brillantemente traducido un vídeo en el que explica como se reproduce el VIH, el agente que determina la masculinidad del contagiado para decidir si lo infecta con SIDA o no-- porque todos sabemos que el SIDA es una enfermedad de maricones y negros. El vídeo es parte de una campaña para ayudar a terminar el conflicto chino-japonés. Ahora que la traducción del vídeo ha sido terminada debo confesar que aun no entiendo ni media palabra del mismo, pero los dibujos son bien chéveres y espero que todos lo disfruten.

Evaluación del Vídeo: 4/5

Los efectos visuales son impactantes. La trama no me gustó mucho: creo que es ya muy trillado el conflicto de las clases sociales, en este caso representadas por el VIH- que realmente es el extranjero que quiere amoldarse a un mundo diferente a que está acostumbrado y se ve aislado por las paredes de la opresión (la parte exterior del citoplasma celular). Por supuesto en VIH triunfa frente a la opresión y se abre paso por el resto del cuerpo humano- aunque, como en cada película de terror, al final de la proyección se puede ver que el hombre planea en trabar puntos claves para complicarle al pobre VIH el proceso de adaptación.

La música es buena, un poco aburridona. Los subtitulos, por supuesto, estaban excelentes y creo que es lo que más valor le dá a la peli para irla a ver nuevamente.


Este gatito sufre de geefepenatis

lunes, 16 de abril de 2007

¡Lewis Hamilton no es negro!

¡Estoy muy molesto por esta nueva moda que cruza el en el glorioso deporte que es la Fórmula 1! Lewis Hamilton, quien es inglés y no africano, jamaiquino o árlequino, como los medios de comunicación tienden a decir, ha habido su exitoso debut en la Categoría Reina opacado por el color de su piel. Lo que hace que Lewis Hamilton sea un gran piloto no es su negrura, sino su habilidad. Además, Lewis Hamilton no es negro: es símplemente menos blanco.


Sin embargo, Hamilton no es el único piloto que ha tenido problemas por ser diferente. Gerhard Berger es hasta hoy recordado solamente porque es gay- y no por sus 48 apariciones sobre el podio. Takuma Sato es famoso por su condición de siamés- nació unido por las costillas a la ineptitud- y no por su fantástica carrera que hasta ahora resulta en 74 carros dañados en un total de 72 carreras. Ahora la última víctima de esta discriminación es Hamilton; hasta se dice que es el primer piloto negro de la Fórmula 1, cuando realmente Willy Teddy "El Mono" Ribbs es el primer piloto negro-- y a todo esto Willy Ribbs sí es un negro de verdad, porque he visto gente del mismo color que Hamilton y, hasta donde yo sé, se las llama 'mestizo', no 'negro'.


Otro segmento que ha sido olvidado en la Fórmula 1 es el sector femenino. Muchos creerán que no han habido mujeres pilotos, y si vemos el precedente de como manejan las mujeres seguramente encontraremos explicaciones, pero la verdad es que han habido varias mujeres comandando un bólido de F1. Estas mujeres son reconocidas por sus habilidades y no por su belleza, una contradicción a la forma correcta de evaluar a una mujer. Es por esto que se presenta ahora la lista de las tres mujeres piloto más guapas de la historia de la F1.

3. Divina Galica, Reino Unido

2. Maria Teresa de Filippis, Italia

1. Hellé Nice, Francia

sábado, 14 de abril de 2007

La democracia substituye la elección de los muchos incompetentes por la citación de los pocos corruptos.

George Bernard Shaw

Eres un poco absurdo

martes, 10 de abril de 2007

Fotos XII (11-13)

Estas fotos van dedicadas a la gran sabida que estudió "la historia del arte" durante cuatro años. Para que no se olvide de que unos las hacen i que otros las ven hacer.





lunes, 9 de abril de 2007

¡Yo Quiero Ser Pelucón!

Ayer que estaba con mis amigos los Arosemena i los Estrada mi dí cuenta de que andaban mirandome de refilón i que no me hablaban mucho. Luego la verdad se hizo evidente: Correa no había nombrado a los Pérez entre los pelucones. Seguramente el presidente se había olvidado de nosotros-- un error honesto. Pero quizás Correa pensó que los Pérez no somos tan pelucones como el resto de los pelucones- i ahora parece que he bajado la escalera social por no haber sido nombrado. Es como si los otros, los de apellido, hayan formado un grupo más exclusivo del que ya éramos i nos hayan dejado afuera nosotros los Pérez, los Febres-Cordero i los Lapentti. Es como si Correa creara una ciudadela dentro de una ciudadela en Samborondón.

La mitad de la culpa es mía. Cuando Correa comenzó a hablar de los pelucones, naturalmente asumí que había incluido mi apellido. Estaba en plena confianza de que si se hablaba de unos, se hablaba de otros. Pasé todo el fin de semana pensando en que no había ningún problema con mi condición de pelucón- hasta que ayer domingo sucedió esto que cuento. La vergüenza. Mirar a los demás i saber que yo era menos que ellos. Esto no puede quedar así. ¡Correa, exijo que ratifique la lista de los pelucones! ¿Qué es esta discriminación que tenemos que pasar los Pérez? Esto es una injuria gravísima. Una horrible omisión. Una ataque a los valores de los aniñados. ¡Por favor, señor presidente, reaccione! ¡Cómo se va a olvidar de algunos de nosotros!

jueves, 5 de abril de 2007

Carta Abierta a Andrés Oppenheimer II

¡Andrés! Leí tu artículo* i debo de confesar que ya no te entiendo, primero estás contra Chávez i Fidel i ahora estás de acuerdo con lo que dicen. ¿Cómo es eso, Andrés? La gente cree que estas cartas que te mando tu no las lees i que las escribo para hacerme el chistoso. ¡Ay, la gente qué poco sabe! No saben que tu i yo somos vecinos. Más que vecinos, panas. Más que panas, yuntas. Más que yuntas, mejores amigos. Más que mejores amigos, amantes. Bueno, me salgo del tema.

¿Qué es eso de estar de acuerdo con lo que dice Chávez sobre el etanol de maíz? No pues loco. Esto no es de tener opiniones personales, sino de tener partido político. ¿Cómo vas a creer que las cosas son de diferentes sombras de gris? ¿Cómo es eso de que a veces uno se equivoca i a veces no? ¡No pues! Las cosas son blanco o negro. Por ejemplo: primero dices ser socialista, luego te vas en contra del Comandante Chávez, luego en contra de Fidel; a veces arremetes contra Bush i a veces coincides parcialmente con él.

¡Ya no más! Es hora de que te definas. Es hora de que te embarques en partido político i te quedes en él. ¿Acaso quieres que la gente piense que eres un mal periodista? ¡Habráse visto un editorialista con opiniones personales! Eso, por lo ménos en Ecuador, es inaudito- i mira lo bien que nos va acá, que somos modelo en información. ¿O serás que sigues pensando que informar es decir la verdad? ¡Qué atrasado que estás con la actualidad! Siempre lo he dicho i siempre lo diré: Andrés, tu simplemente no entiendes a la gente de acá. Sigue mi consejo i afíliate al primer partido político que veas pasar por ahí. Por favor.

-¡Adefesioso!

*-"While this column often lashes out against Venezuela's narcissist-Leninist leader Hugo Chávez and his mentor, Cuba's political glyptodont Fidel Castro, this time it will have a qualified word of support for their latest tirades against U.S. plans to mass-produce corn-based ethanol."

"My opinion: Opponents of corn-based ethanol overlook the fact that technological advances will almost surely make its production more efficient. [...] But there is little question that corn-based ethanol is more expensive, more harmful to the environment, and more fossil-energy demanding than sugar-based ethanol.

The solution lies in dropping the obscene 54-cent subsidy to Midwestern corn farmers, and allowing sugar-based-ethanol imports from Brazil and other countries.

In addition, the Bush administration should demand stricter fuel efficiency from U.S. carmakers, and put a 100 percent luxury tax on whoever wants to buy Hummers, or other gas guzzlers."
A. Oppenheimer en http://www.miamiherald.com/418/story/64339.html (Si supiera inglés lo traduciría)

Fotos X (5-7)

¿Picasso? ¿Qué Picasso?



miércoles, 4 de abril de 2007

¡Soy gordo y soy feliz!

A José Fernando

Hemos dos tipos de gordos: Los gordos que estamos orgullosos de tener en el futuro cercano la amenaza de un paro cardíaco i no nos molesta no caber en la mitad de los asientos del planeta; somos gordos por elección- así lo hemos querido i así siempre lo vamos a querer. En cambio ahora hay esa nueva moda entre los gordos que es ser gordo por épocas. Estos gordos son los "gordos-estúpidos". Ellos son los que no se dieron cuenta de que se habían engordado hasta que ya no les quedaba nada; comen por ansias i no por gula- que es la única razón justificable para comer.


Para estos nuevos gordos es que se hacen todas esas campañas de "baje 30 kilos en 3 meses" i máquinas para hacer ejercicio que nos muestran en los "infomerciales" de la tele. Malditos. Es por estos gordos que en el mercado nos bombardean con productos sin grasa, sin calorías, sin colesterol, sin azúcar. sin sabor. ¡Malditos! Dejen de molestar a los gordos que nos gusta comer i comer. ¡No nos vengan a hacer mala propaganda! Si quieren comer algo saludable coman verduras i frutas, retrasados. Por ustedes es que las Oreo ahora son hechas con azúcar orgánico- ¿por que? ¿por qué dios mío, ¿por qué? ¡Yo quiero mis Oreos con el azúcar que engorda, el de verdad!

Antes los Tortolines traían a un chifle diciendo "¡Me Chifla!" -¡A mi también me chifla, mi pana! A veces hasta me chiflea. Bueno, ahora nuestro pana el Chifle dice "¡Me Alimenta!" -¡Chifle Traidor! ¡Yo no quiero que me alimente, yo quiero que me engorde! ¡Por eso es chifle, que si quisiera comer bien me comería un guineo! ¡Gordos estúpidos, por qué han venido a llamar la atención del mercado en productos para ustedes! ¡Qué hacemos ahora los gordos que queremos seguir engordando! La variedad ya no es la misma, así no se puede trabajar. Hasta en el McDonald's i en el Burger King, que son como las catedrales de nuestra religiosa devoción a la grasa, hay ahora a la venta esas vainas como ensaladas, sopas i comidas sanas, osea comida para maricones.

Es que eso de ser saludable es para maricones. -¡Ay sí, voy a vivir saludablemente hasta los 90 años! -¡Maricón! De varones es morirse en una escalera por un paro cardíaco a la varonil edad de 35. -¡Ay, me cuido! ¡Me cuido! -¡Eso de cuidarse es de mujercitas! Acá nos gusta vivir con el riesgo, con en el peligro, desafiando la elasticidad de venas, arterias i vasos capilares. Me parece varonil que mi ropa pueda servir de paracaídas o globo en un momento de emergencia. Nada grita más duro "Hombre de Verdad" que la posibilidad de aplastar, literalmente, a una mujer en la cama. ¿Qué más confirmación de masculinidad que no haberse uno visto los dedos de los pies desde el '78? ¿Ah?

Ahora esta cultura moderna nos quiere hacer cambiar de opinión con eso de las modelos flaquitas. ¡Qué horribles que son! Yo quiero de donde agarrar-- i no por nada a mi me dicen "El Escalador" en la cama. Esas mujeres que son puro hueso i cero almidón no sirven para nada. Si parece que se van a quebrar en dos cada vez que dan un paso. Nada me parece más asqueroso que medio verle un hueso a esas esqueléticas peladas de pasarela. ¡Un hueso! ¡Qué aberración! Eso de estar flaco i musculoso, cabe recalcar, es sólo cosa de ahora: sólo falta ir a cualquier museo- menos al del Pacífico, que esa tontería sólo tiene muñequitos tontos de los Valdivia i esa gente así que andaba media desnuda i se peinaban todos diferentes- para comprobar que la mujer que al hombre siempre ha gustado es llenita, encorpada, hueso-grande, anchita, figura completa, imponente.

Necesitamos mujeres de verdad, necesitamos hombres que se dejen de andar cuidando i ejercitando i necesitamos comida de la buena. Así como estamos ahora no vamos a poder vivir, con esto de la salud i esas barrabasadas. Seguro que el calentamiento global está relacionado con estas vainas que andan de moda - porque cuando antes éramos todos gordos no teníamos este tipo de problemas.

Comida de varones


Esto no es una mujer de verdad.

domingo, 1 de abril de 2007

196

como se ahoga un pez que fuera del agua
trata pronto de arrancarle vida al aire
que cuando se da cuenta que finalmente nadie
lo ayudará i que la muerte ya lo guarda
está esta cavidad robada de su sangre
que sólo la soledad circula en sus venas
vacías de vida i tan llenas de pena
rondan aletargadas i muy muertas de hambre
buscando ser una con la piel que te envuelve
de nariz dándose seco contra las paredes
te busca i te busca i encontrarte no puede
le pide le pide a los vientos que regreses
espera intranquilamente i tu ya no vuelves
i ni cerrando los ojos cerca apareces