martes, 30 de enero de 2007

Carta de un Diputado

Señor Presidente:

Por medio de la presente planteo ante usted la necesidad que tenemos nosotros los diputados de que se nos aumente el sueldo. Como se demostrará a continuación, nuestro salario de tres mil ochocientos dólares no es una remuneración justa por nuestra labor.
El gobierno de nuestro actual presidente, Correa, lleva ya casi 25 días. En estos días nosotros hemos trabajado arduamente. Nuestra función hasta ahora (que bien podría parecer poca pero, como verá, muy bien empleada) ha consistido básicamente en PELAR LA VERGA. Así es: Nos hemos enfocado en NO representar al pueblo ecuatoriano, sino más bien satisfacer nuestras propias necesidades. Por esta linea creemos que es coherente que ahora nos subamos el sueldo, pues esto también satisface a nuestras necesidades egoístas. Concretamente, no hemos hecho ABSOLUTAMENTE NADA- cosa que históricamente hemos hecho (o mejor dicho, no hecho) desde tiempos inmemoriales. Es hora de que se nos recompense por no hacer nada. Es hora de un salario justo i digno.
Es complicado no estar de acuerdo con el presidente i tratar de imposibilitar sus propuestas. Verá usted, nosotros tenemos la firme creencia de no colaborar en ABSOLUTAMENTE NADA ayuda a nuesto querido país i por eso, dado a que lo hemos hecho tan bien, queremos que se nos suba el sueldo.
Mirará usted: nosotros, pobrecitos, tenemos como mínimo dos casas i usted sabrá que mantener una vivienda cuesta. A parte de eso tenemos que comprar comida, gasolina i gastar en la educación de nuestros hijos. A duras penas podemos cubrir nuestros gastos (mas el ahorro que obligatoriamente tenemos que hacer en esa cuenta en las islas Caimán que como usted conoce, todos tenemos en caso de que nos debamos de ir repentinamente) con esta mísera cantidad.
No tema usted, que los mil dólares que ganaremos de extra serán bien empleados. Más dinero nos motivará a seguir PELANDO LA VERGA i además servirá para mantener a nuestras mozas, nuestros bastardos, i nuestros traseros sobre un 4x4 del año (los cuales, cabe recalcar, consumen mucha gasolina. Cara gasolina).
Creo queda justificada la decisión de nuestra alza de salario. Pero cuidado, no se vaya a interpretar esto como que ahora todo el país deba de decidir cuanto gana. ¡Imagínese usted que mañana los profesores quieran ganar 400 dólares! ESO sería completamente injusto. Es por esto que es se DEBE mantener los salarios de miseria del resto mientras nosotros nos seguimos llevando todo el dinero. Dinero que nos ganamos honestamente con nuestra labor, dinero con el cual seguimos representando al pueblo (pueblo que ni bolsa va a ganar lo que ganamos MERECIDAMENTE nosotros). Es pues lógico, justo, i necesario.
Patria i Libertad.

La Mentalidad de Grupo i Ensayo Sobre la Ceguera

La palabra ‘mentalidad de grupo’, de por sí, está ya ligada a la literatura: Los sociólogos estado-unidenses que la inventaron conocían la obra de George Orwell ‘1984’ i moldearon “groupthink” (‘mentalidad de grupo’ en inglés) como las palabras que Orwell inventó para el idioma que lograba controlar mentes en su novela. ¿Pero qué es la mentalidad de grupo? La mentalidad de grupo es simplemente cualquier proceso en el que miembros de un grupo obran de acuerdo a lo creen es el consenso general. Este apresurado proceso para tomar decisiones lleva a que los individuos tomen decisiones irracionales porque temen de sus dudas personales al ver que el grupo ya obra de determinada manera.

Si se puede decir que una obra en particular inspiró el Ensayo Sobre la Ceguera el “Día de los Trífidos”, de John Wyndham, sería primera en ser nombrada. Tanto como en Ensayo Sobre la Ceguera como en El Día de los Trífidos la estructura social se desmorona por ceguera i en ambos libros los ciegos se organizan en grupos. En El Día de los Trífidos ciertos grupos aun se aferran a las “viejas costumbres” mientras otros optan por saquear la ciudad- como sucede en Ensayo Sobre la Ceguera, donde los ciegos se organizan en grupos para así garantizar su supervivencia. De estos grupos de ciegos que deambulan por la ciudad sin nombre de Saramago poco está dicho, pero sí se sabe que se juntan para protegerse de dos cosas: protegerse de otros grupos de ciegos i protegerse de morir de hambre- aunque a veces uno de los miembros del grupo se pierda por el camino o decida abrirse a probar suerte sólo.

La grupalidad de por sí no es un desacierto- los grupos de nómadas ya lo sabían en los inicios de la humanidad. Pero así como se puede sobrevivir más fácilmente, andar en grupo también lleva al riesgo del pensamiento en grupo: este es el caso de los hombres que, liderados por una voz fuerte que lleva una pistola, deciden obligar a todos los otros ciegos del manicomio a que les entreguen sus joyas i alhajas- aunque ya no tengan estas valor- a cambio de comida. El grupo de ciegos “malos” reúne las tres condiciones de las que Janis hablaba i su conducta está de acuerdo a la de hombres enceguecidos por poder. No implica esto que su conducta haya sido desordenada: Los ciegos “malvados” llevaban cuentas de lo que recibían, tenían fijado cuotas para la comida i habían formado un sistema para el ingreso de las mujeres a su cuarto:

“Los ciegos de la sala tercera lado izquierdo son gente organizada, y han decidido que empezarán por lo que tienen más cerca, por las mujeres de las salas de su ala. La aplicación del método rotativo, palabra más que justa, presenta todas las ventajas y ningún inconveniente (…)”.

Pero un grupo también reúne estas características pero no obra como los ciegos malvados. ¿Qué tiene el grupo de la mujer del médico que los hace progresar? La mujer del médico toma la mayoría de las decisiones así que se podría llamársela la líder del grupo. Sin embargo ella, a parte de que siempre toma la decisión más práctica, acepta que el resto de su grupo opine. Así es como se rompe, según Janis, la mentalidad de grupo: Cuando un líder invita a que otros sugieran i critiquen. Así es como la mujer del médico, que bien está una situación donde la posibilidad de provecho personal es grande, se cuida a ella misma i cuida a los demás de caer en el peligro que el poder conlleva al obrar cuestionándose.

Es entonces el pensamiento práctico lo que ayuda a la mujer del médica i a su grupo a poder subsistir: No son los ojos videntes los que tienen la responsabilidad del progreso- es la mente que sabe obrar con inteligencia. La mentalidad de grupo es un mal que convence muy fácil. Es propio de los egos grandes pero se destruye cuando se cuestiona la voluntad del líder de progreso. “Ensayo Sobre la Ceguera” expone las dos caras del la forma en la que se pueden tomar decisiones i la conclusión es clara: aquel que se pregunte el por qué de las cosas podrá lograr más que aquel que acepte la realidad como se la presentan.

domingo, 28 de enero de 2007

Katie Lee Joel, la ex juez de 'Top Chef'

Cuando parecería que todas mujeres que están en la tele están ahí sólo por ser guapas, Katie Lee Joel aparece i hace acuerdo de que también hay mujeres con cabeza.


Perdón Billy por poner fotos de tu esposa. 26 años. Le gusta cocinar- pero más le gusta comer.

viernes, 26 de enero de 2007

La Vaca



La vaca es un animal blanco i negro- i por eso es pariente de la cebra, del dálmata i de Casablanca. Mi mami me dijo que las vacas viven en el césped pero eso es mentira porque en mi jardín no hay vacas. La vaca sólo sabe decir "mu". Todas las vacas del mundo son ecuatorianas. No ecuatorianas de nacimiento, pero sí ecuatorianas para hacer negocios porque la vaca le da al hombre su piel i su carne i a cambio el hombre la mata- o sea la vaca es una lerda para hacer negocios i seguramente estuvo ahí cuando se re-negoció la deuda externa o cuando Perú i Brasil se nos llevaron medio territorio.
A parte de tonta, la vaca es cachuda pero no importa porque con sus cachos los hombres hacen peinillas. La vaca da leche, queso, mantequilla, i cuero pero como es mala negociando (porque es ecuatoriana) no se queda con ni un sólo centavo del billete de las ventas. Es por esto que mucha gente dice que la vaca es una bestia.

Entre los más grandes enemigos de las vacas está "La Lechera", que parece una mujer con un barril en la cabeza i es en realidad la dueña capitalista del gremio de explotación de vacas i suele llevarse todo el crédito por todo el trabajo que la vaca hace.
Cuando las vacas se cansan se van de vacaciones a india, que es como un hotel bien grande donde muchos hombres las cuidan. Si las vacas se portan bien durante su vida reencarnan como vacas Kobe i los japoneses les dan cerveza todo el día i las bañan en sake. I luego se las comen. Las vacas son excelentes pilotos i pueden volar sobre la luna, actividad que les gusta mucho hacer. El esposo de la vaca se llama toro i sus hijos se llaman novillos. Las vacas nunca van al dentista i por eso tienen los dientes horribles. Las vacas huelen muy feo pero saben rico.

¡Miau!

miércoles, 24 de enero de 2007

Misoginia: Frases Célebres

Frases machistas para altos i bajos, chicos i grandes.

"Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas".
- Oscar Wilde, 1854 - 1900.

"No se puede fiar un secreto a una mujer que no esté muerta".
- Francisco de Quevedo.

"Cuando vayas a casa de una mujer no olvides el látigo".
- Fredrich Nietzche.

"Si la mujer fuera buena, Dios tendría una".
- Sacha Guitry, dramaturgo francés. 1885 - 1957.

"Apenas han encontrado marido se convierte en máquinas de fabricar niños, en perpetua adoración por el fabricante".
- Henri Beyle Stendhal, escritor francés. 1783 - 1842.

"El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en lo absoluto".
- Enrique Jardiel Poncela, escritor español, 1901 - 1952.

"Emancipar a las mujeres es corromperlas".
- Honoré de Balzac, escritor francés.

"La mujer castra al hombre i lo transforma en cordero".
- Jack Nicholson.

"Hombre público: El que interviene públicamente en los negocios políticos.
Mujer pública: ramera".
- Diccionario de la Lengua Española de la Real Academia, XXI ed,1992.

"En el amor la victoria del hombre es la huida".
- Napoleón.

"No es que la mujer sea inferior, es que el hombre es superior".
- Francoise Parturier.

"De la mala mujer no te guíes i de la buena no te fíes".
- Refranero.

"Tu mujer tampoco es la excepción".
- Murphy.

"La mujer en casa i con la pata quebrada".
- Refranero

"La mujer es muy inferior al hombre, pero hay que reconocerlo: es muy superior al caballo".
- Refrán guatemalteco.


Gracias a Carolina Andrade por las frases.

martes, 23 de enero de 2007

Célebres Frases de Misoginia

Frases machistas de todos los colores i todos los tamaños.

"La Mujer es, reconozcámoslo, un animal inepto i estúpido, aunque agradable i gracioso".
- Erasmo de Rotterdam, filósofo i teólogo holandés, 1466 - 1536.

"Hay un principio bueno que ha creado el orden, la luz i el hombre, i un principio malo que ha creado el caos, las tinieblas i la mujer".
- Pitágoras, filósofo griego, 580 - 500 a.c.

"El padre debe ser más amado que la madre, pues él es el principio activo de la procreación, mientas que la madre es tan sólo el principio pasivo".
- Santo Tomás, teólogo i filósofo italiano.

"Hay tres cosas que jamás he podido comprender: el flujo i reflujo de las mareas, el mecanismo social i la lógica femenina."
- Jean Cocteau, escritor francés, 1889 - 1963.

"Desde la edad de seis años la mujer no crece más que en dimensiones".
- Severo Catalina, político i escritor español. 1832 - 1871.

"Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas".
- Andre Maurois, escritor francés, 1885 - 1967.

"Las mujeres son como las veletas: sólo se quedan quietas cuando se oxidan"
- F.M. Arouet Voltaire, escritor francés. 1697 - 1778.

"Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar".
- Jean Anouilh, dramaturgo francés, 1910 - 1987.

"Al envejecer el hombre construye su rostro i la mujer lo destruye".
- Johann Wolfgang Goethe, escritor alemán. 1749 - 1832.

"Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera".
- Henry F. Amiel, escritor suizo. 1821 - 1881.

"El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina".
- El Corán.

"¡Oh qué plaga, qué aburrimiento, qué tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer!".
- Francisco de Quevedo.

"Por muchas razones no es bueno que una mujer estudie i sepa tanto".
- Móliere, dramaturgo francés.


Gracias a Carolina Andrade

lunes, 22 de enero de 2007

Frases Célebres de Misoginia

El machismo siempre estará de moda.

"Cada tanto dar una paliza a la mujer es algo saludable. Si tú no sabes por qué, ella sí lo sabe."
- Proverbio Árabe.

"La naturaleza sólo hace mujeres cuando no puede hacer hombres".
- Aristóteles, 384-322 a.c.

"Los hombres son superiores a las mujeres porque dios les ha otorgado la preeminencia sobre ellas. Los maridos que sufran desobediencia de sus esposas pueden castigarlas: dejarlas en sus lechos i hasta golpearlas."
- Corán, siglo VII.

"Las mujeres no son otra cosa que máquinas de producir hijos".
- Napoleón Bonaparte, 1769-1821.

"El marido tiene derecho a matar a su mujer. Cuando una mujer se queda viuda debe cometer suicidio como prueba de castidad."
- Confucio, filósofo chino 551-479 a.c.

"De la mujer puede decirse que es un hombre inferior".
- Aristóteles.

"Las mujeres casadas, los niños, idiotas i lunáticos, no pueden legar sus propiedades."
Estatuto de Enrique VII, 1491-1547.

"La mujer es una especie de término medio entre el niño i el hombre, (quien) es el verdadero ser humano."
- Schopenhauer, filósofo alemán. 1788-1860.

Cortesía de Carolina Andrade

domingo, 21 de enero de 2007

Lucie Safarova, Nicole Vaidišová i Elena Dementieva

Lucie Safarova es de República Checa i tiene 19 tiernos añitos. Ayer le ganó a la francesa Mauresmo en el Abierto de Australia.

No sé nada de tenis, pero me encantan las tenistas.



Nicole Vaidišová tiene 17 tiernos añitos. También es checa.

Tiene toda la cara de que le encanta... el tenis.




A Elena Dementieva se la ve mejor en esta foto posada que en medio de los partidos.

Dementieva perdió ayer contra Vaidišová.

viernes, 19 de enero de 2007

Frases de Misoginia Célebres

Frases machistas para todas la edades.

"La mujer debe adorar al hombre como a la divinidad. Nueve veces por la mañana de pie ante su marido con los brazos cruzados debe repetirle: ¿qué quieres, señor mío, que haga?"
- Zaratustra, reformador de la religión persa 700-630 a.c.

"Que si (las mujeres) desean instruirse en algún punto, pregúntenselo cuando estén en casa a sus maridos. Pues es cosa indecente en una mujer el hablar en la iglesia."
- San Pablo, 2-67 d.c. Epístola I a los corintios.

"El padre tiene que ser más amado que la madre i merece mayor respeto porque su participación en la concepción es activa i la de la madre simplemente pasiva i material."
- Santo Tomás de Aquino, Teólogo italiano, 1225-1274.

"Una mujer amablemente estúpida es una bendición del cielo."
- Voltaire, Filósofo racionalista francés.

"La mujer es mala. Cada vez que se le presente la ocasión, toda mujer pecará."
- Buda, 623 - 543 a.c.

"Odio a la mujer docta. Ojalá no entre nunca a mi casa una mujer que sepa más de lo que una mujer debe saber."
- Eurípides, dramaturgo griego, 480-406 a.c.

"No hay manto ni saya que peor siente a la mujer o a la doncella que el querer ser sabia."
Martín Lutero, reformador protestante alemán, 1483-1546.

"No hay nada que se parezca tanto a un hombre tonto como una mujer sabia".
- Jacinto de Benavente, Nobel de literatura 1922.

"Todas las mujeres que seduzcan i lleven al matrimonio a los súbditos de Su Majestad mediante perfumes, pinturas, cosméticos, dientes postizos, peluca, zapatos de tacos altos y rellenos en las caderas incurren en el delito de brujería (...) i el matrimonio será nulo."
- Decreto del parlamento Inglés, 1770.

Gracias a Carolina Andrade por las frases.

jueves, 18 de enero de 2007

Me caen mal los pobres

Desde tiempos inmemoriales han habitado en nuestra tierra esos pintorescos seres a los que tan erróneamente llamamos "pobres". Ellos dicen que están que se mueren, pero cada día son más. ¿Cómo se explica esto? El problema de la pobreza es grande pero gracias a dios las soluciones son simples. No es que se quiera erradicar la pobreza, esto es una honesta búsqueda de reciprocidad justa ente ellos, los pobres, y nosotros.

Esta reflexión comenzó cuando leí en el periódico que los pobres que viven Mapasingue se están quejando porque, dicen, cada vez que llueve se crean "lagunas" cerca de sus casas y esto les trae problemas leves como enfermedades y pues también problemas más serios- como que se vea feo el barrio. Yo me pregunto, ¿Y la culpa de quién es? Si no había alcantarillado en la zona, ¿por qué compraron terreno ahí? ¿Por qué no se van a Samborondón y viven, como yo, más dignamente? No me digan que no tienen $120, que es lo que cuesta el metro cuadrado acá. Fácil se pueden comprar un metro cuadrado, hacerle un techo y dormir parados. Incómodo-- pero digno.

Además, creo que ni si quiera merecen el metro cuadrado en Samborondón porque de ley que lo que hicieron en Mapasingue es invasión, así que nos se quejen por no tener alcantarilla. Y $120 no me parece, de todas formas, mucho dinero. Es más o ménos un salario mínimo vital-- que ahorren pues. ¿Cómo? Que no coman por una semana; es que no sé si se habrán dado cuenta, pero lo pobres suelen ser todos gordos y una dietia no les vendría de más.

Ya que se mencionó el salario mínimo vital, tengo yo ahora unas preguntas. ¿Por qué no hay también un salario máximo vital? Para los pobres, sería, claro. Porque no vaya a ser que los manes ahorren (cosa que igual va contra los principios del pobre) y se pasen a la clase media. No señor, la clase media ya está muy poblada y muchos de ellos se nos están queriendo colar a la clase alta. No hay derecho- ¿uno es rico toda la vida y ahora resulta que ellos también pueden ser ricos? No me parce.

Y es que ser rico es difícil. Uno tiene que manejar un carro del año, 4x4 por su puesto, y andar bien vestido- y eso no es nada barato. Además uno tiene que comer bien, comida importada, claro está; y farrear en Samborndón no es gratis tampoco- gracias a dios no, porque luego cualquiera podría ir a farrear con nosotros. Los ricos tenemos que estar al día con los tiempos- saber qué lugares están de moda y qué nos debemos de poner para ir a esos lugares y una vez ahí llevar a cabo la ardua tarea de mantener nuestros contactos con los otos guayaquileños con apellido.

Es por esto que creo que para los ricos debería haber también un salario mínimo vital: ¿No es esto, acaso, lo justo? Afrontémoslo, mantener nuestro estilo de vida de ricos es más difícil que mantener el etilo de vida de un pobre. Tenemos otras necesidades. A los pobres les gusta andar desaliñados porque buscan siempre el look pintoresco. Yo no puedo andar así vestido.
Los pobres necesitan para subsistir 10 dólares: 4 para 4 patuchas de "Pedrito", o lo que sea que tomen los pobres, y el resto para arroz, que creo que es lo único que les gusta comer; no por nada andan todos gordos. A todo esto, ¿por qué no hay pobres guapas? Bueno, nos desviamos del tema. Propongo que haya para nosotros, los ricos, un salario mínimo vital de $6000, que creo justo para abastecer nuestras más básicas necesidades.

Y siguiendo con los salarios: así como debería de haber límite en lo mínimo que podemos ganar los ricos y límite para lo máximo que puedan ganar los pobres, no debería de haber límites para los otros extremos. O sea que los ricos podamos ganar dinero sin límites y que a los pobres les podamos pagar lo que queramos. Es que la verdad no entiendo. Si le doy mucho dinero a los pobres es donde engendro el problema porque les estoy dando la capacidad para que puedan complicarse con cosas como 'qué compro' ó 'dónde ahorro', complicaciones que no necesitan los pobres, la verdad. Para que vivan en más felicidad la simple vida que ya llevan se les debería pagar ménos.

O quizás hasta no pagar nada. Imagínense que mañana mi Doberman me quiera empezar a cobrar por cuidarme la casa, ¿qué es eso? Eso no puede pasar, gracias a dios, pero lo que sí puede suceder es como le pasó a mis abuelos cuando llegó la reforma agraria: Un día los negros, mulatos y mestizos que trabajaban para mi abuelo, quien los hacía plantar a punta de látigo, dijeron que ahora el terreno les pertenecía por eso de la reforma y mi abuelo des dijo "ya pues sabidos quédense con el terreno-- pero me llevo las plantas y las semillas y el abono que eso es mío" y los dejó con sus pedazitos de tierra a los cholos, tierra con la que nada podían hacer. Entonces, cuando ya se morían de hambre, les compró las tierras y los puso a trabajar y ahora no trabajaban por el látigo, sino por el dinero y, bueno, para no recibir el látigo- porque si no trabajaban mi abuelo les daba como a hijos (y algunos sí eran, a fin de cuentas, bastardos de él).

A mi otro abuelo le pasó algo parecido, pero él en vez de dejarlos morir de hambre les cambió la tierra por una caja con botellas de alcohol, que ya se sabe que los pobres son todos alcohólicos. Bueno, esto sirve de ejemplo para que se vea que sí se ayuda a los pobres. Lo que no me gusta es que si se los ayuda mucho pasarían a ser todos clase media- pero, como no pueden haber solamente dos clases, la clase media se dividirá forzadamente en dos y los más bacanes seguirán siendo clase media y la otra mitad volverá a ser clase baja, o sea pobres. ¿Ya ven? Nunca dejará de haber pobres, así que mejor no nos preocupemos por ellos.

lunes, 15 de enero de 2007

Bonny, la Gótica Psicótica, i su Mensaje Subliminalmente Sexual

Quien conoce a Bonny, la Gótica Psicótica sabe que ella emana sexualidad con su presencia, sexo cafeinado i salvaje-animalístico. Esta condición de Bonny, quizás desconocida por ella, se refleja en sus escritos. Hay un fuerte grado de provocación sexual subliminal en la bitácora de Bonny, i ahora vamos a ver un ejemplo, tomado de un artículo aleatorio.

"El Meme de 2007":

He, por razones de tiempo, acortado ciertas oraciones. Por supuesto, el sentido original se preserva. A parte, he tildado una que otra palabra.

- "(...) Me gustaría (...) Perforarme (...)"

- "¡Da gusto ver (...) esos palos grandotototes!"

- "(...) Soy muy joven y (...) me gustaría hacer (...) Y todavía sigo esperando a encontrarme quien me convierta en (...)"

- "Juego con la posición (...) no puedo acostumbrarme a una sola vista. (...)

- "En eso soy casi una máster. Pero lo hago por buenas razones, por lo general en salidas con mis panas (...)"

- "Iniciar (...) con extraños (...) que muchas veces terminan en chupas donde salimos favorecidos (...)"

- "Sólo es una forma de decir, por lo general cuando se debe hacer algo, tomo el mando y (...) muy meticulosamente, tratando que todo salga excelente (...)"


- "(...) La conjunción piernas - caderas - cintura - brazos es totalmente desconocida para mi, un terreno forbbiden."

- (...) No puedo estar mucho tiempo con personas que no tienen (...) que no saben mas de lo que aprendieron en la escuela (...)"

- "(...) La ultima vez que lo intenté, aguante casi 18 meses, un récord!"

"(...) Me encantan (...) Sobre todo y únicamente cuando lo degusto con mi amiga del alma, Diana. (...) en todas sus presentaciones (...) ¿Por qué la muy maldita tiene que ser tan deliciosa?"

- "Compartir mi (...) especialmente con el gordo Danilo y con Luisito. (...) En el carro, en el baño, en mi cuarto, en la sala, en mi trabajo, en la calle, donde sea"

- "Fantasear con los ojos abiertos o cerrados en el día o antes de dormir (...)"

- "Adoro (...) una sesión."

. "(...) Me quedé con ganas, podría seguir (...) lo que me encanta."

- "Encontrarme con personas de quienes no recuerdo su nombre (...) eso es tan incomodo (...) pero me he hecho buena."

- "Hacerle favores a extraños (...) no me gusta con quien no he tratado, (...) me parece una grosería entiéndase (...) a los de mi trabajo, que me piden que (...) en mi carro y nunca cruzan ni una palabra conmigo."

- "Me demoro 10 minutos (...) he desarrollado una técnica en la ducha que (...)"

- "Disfruto jugar con cosas de niños (...) me gusta poder jugar con mis (...) alumnos, tengo que estar al día para saber que cosas le gustan, de que manera puedo llegar a ellos."

- "En el colegio era (...)"

- "Estoy obsesionada con el (...) Guayaquileño (...) Grande, incluso tengo posters (...)

- "Puedo quedarme fascinada con un objeto (...)"

sábado, 13 de enero de 2007

Es Hora de Ponerse al Día con los Tiempos

Si el idioma español fuera moneda estaría más devaluado que peso argentino en 2001. Es fácil ver como otros idiomas, i el inglés en particular, invaden nuestra habla i nos hacen sonar como gente que no merece tener una propia identidad. Pensemos en todas las palabras que escuchamos o vemos escritas que están en otro idioma. Un paseo por el centro comercial más cercano i los nombres de las tiendas se demostrarán con más frecuencia en un idioma ajeno que en uno propio. Los rótulos publicitarios, los nombres de las compañías de ecuatorianos, los nombres de la gente, los productos en el super-mercado, si es en extranjero, mejor.

Pero no acaba ahí la vaina. Acá en nuestra realidad tenemos a los "blogs", los "posts", los "tags" los "comments" los "backlinks"- i los "blogs and beers" para poder conversar de todo esto. Bien hay palabras en castellano para todas estas palabras ajenas. De todas formas, suponiendo no haberlas, siempre hay espacio para tomar una ya existente i estirarla un poco- como en Argentina se usa "ligero" para los productos a los que aquí les ponemos "lite", "light"- o a veces hasta "svelty".

Pero así son los tiempos, i por más que no me agraden, parece que a los otros sí les gusta sonar como gringo. Es por esto que ¿ENTONCES? propone el cambio: Primero esta bitácora se dejará de llamar "Entonces" i se llamará desde ahora en adelante "Entonce's"- porque poco importa si la verdad "Entonce's" no sea palabra en ningún idioma, por lo ménos parece ser extranjera i eso, por supuesto, es mejor que una palabra acertada en nuestro idioma. Además, propongo que a la Carlos Julio Arosemena se le ponga "Charles Jules Ahrousemeinay", a la Metrovía "Metroway" i a la av. 9 de Octubre "Nine of October". ¿Ya ven como mejoró, así de una, nuestro idioma?

jueves, 11 de enero de 2007

Serventesios urbanitas

Sí, hacer poemas es bien varonil.

claxon de cambio de semáforo
peatón en la Emilio Estrada
te cruzaste frente a mis ojos
i comí con la mirada

* * *

faldas cortas de Samborondón
regaladas en Urdesa
mis manos te las pongo
como pan i mayonesa

* * *

paseo en canoa por el manso
circulando en la Alborada
así yo me pierdo
en aguas de tu mirada

martes, 9 de enero de 2007

Cien Años de Soledad i El Fatalismo

"Mientras más cambian las cosas más siguen iguales" escuché alguna vez. Eso se siente al re-leer Cien Años de Soledad, donde Márquez- quizás más próximo a Faulkner que a los griegos, quienes nos van a servir de ejemplo porque es el coro de la tragedia griega que le dice al protagonista "no lo hagas", aunque la fuerza de lo inevitable arree al protagonista a aceptar su destino -lo que hace eco en la portada de Cien Años de Soledad, cerca de donde Úrsula i José Arcadio fundan no Yoknapatawpha sino Macondo, pueblo destinado a morir 7 generaciones de Buendía después por el mismo pecado que la providencia no castigó de sus fundadores.

Pero desde antes de que Macondo sea Macondo ya estaba escrito el futuro de los Buendía, porque quizás ya todo está escrito i así como promulga Cien Años de Soledad, obra que ahora es de cuarenta años, no podemos romper el hechizo- que más bien es una maldición -de no repetir la historia por más que obviemos, al contrario de lo que hace Márquez, repetir nombres en la familia i que sepamos que la genética dictará la predisposición a una personalidad que sólo el crecimiento afirmará, nada basta para salir del círculo vicioso que es el tiempo. El fatalismo, el que dice que las cosas pasarán sin importar qué hagamos o no al respecto, condena al tiempo a ser como un aro donde el comienzo i el final no se pueden distinguir.

Quizás de suerte fue que acertó Martín Muñoz cuando escribió que "el pasado se repite en el presente y el futuro es previsible porque, de alguna manera, ya ocurrió". El problema de los Buendía- i de los pueblos de latino-América en general, es que no tenemos memoria de que lo que ha pasado ha, efectivamente, pasado i nos volvemos entonces propensos a cometer equívocos que ya han sido hechos. Como se puede concluir del capítulo noveno de 'De Interpretatione', de Aristóteles- no hay forma de desmentir al fatalismo porque, como lo aceptó el griego, "Lo que es, es por necesidad, cuando es; i cuando no es, por necesidad no es, cuando no es".

Márquez seguramente en algún momento del aislamiento que se impuso para escribir 'Cien Años de Soledad' pudo percibir que la obra que estaba construyendo llegaría lejos, pero imposible que la magnitud del impacto que su novela ha causado haya sido algo que Márquez previó. Claro, seguramente en algún lugar del tiempo estaba ya escrito que Márquez iba a alcanzar la inmortalidad por su obra- porque todo está ya escrito i las palabras sólo esperan a que un mano hábil las plasme.

lunes, 8 de enero de 2007

¿Me voy en autobús o me voy en taxi?

Una adolescente parada en la esquina de una calle se pregunta '¿me voy en autobús o me voy en taxi?'
Si me voy en taxi no hay ningún problema- pero si me voy en autobús hay dos posibilidades:
Que me siente al lado de un hombre o que me siente al lado de una mujer...
Si me siento al lado de una mujer no hay ningún problema, pero si me siento al lado de un hombre hay dos posibilidades:
Que hablemos o que no hablemos...
Si no hablamos no hay ningún problema, pero si hablamos hay dos posibilidades :
Que me invite a salir o que no me invite a salir...
Si no me invita a salir no hay ningún problema- pero si me invita a salir hay dos posibilidades:
Que nos enamoremos o que no nos enamoremos...
Si no nos enamoramos no hay ningún problema, pero si nos enamoramos hay dos posibilidades:
Que nos casemos o que no nos casemos...
Si no nos casamos no hay ningún problema, pero si nos casamos hay dos posibilidades:
Que tengamos hijos o que no te tengamos hijos...
Si no tenemos hijos no hay ningún problema- pero si tenemos hijos hay dos posibilidades:
Que sea niño o que sea niña...
Si es niña no hay ningún problema, pero si es niño hay dos posibilidades:
Que sea arquitecto o que sea doctor...
Si es doctor no hay ningún problema, pero si es arquitecto hay dos posibilidades :
Que nos construya una casa o que no nos construya una casa...
Si no nos construye una casa no hay ningún problema, pero si nos construye una casa hay dos posibilidades:
Que la casa se caiga o que no se caiga...
Si no se cae no hay ningún problema, pero si se cae hay dos posibilidades:
Que muramos o que no muramos...
Si no morimos no hay ningún problema, pero si morimos hay dos posibilidades:
Que vayamos al infierno o que vayamos al cielo...
Si vamos al cielo no hay ningún problema, pero si vamos al infierno hay dos
posibilidades:
Que... Ay-- creo que mejor me voy en taxi.

Muchas gracias princesa.

sábado, 6 de enero de 2007

Johana Bahamón

Esta caleña tiene sólo 24 añitos, i ya 10 de ellos como modelo.


Todo un giro a la vieja broma de la ballena varada de la playa.


Que no se diga que no empezamos bien el año.



jueves, 4 de enero de 2007

126

el parpadeo de un suspiro
que te dedica el tabaco
ya enredado en el vino
que nos regala el buen baco
marcha con tino a tus brazos-
una vez ahí él se duerme
para esfumarse sollozando

¿por qué tendrá que disolverse
i así irse triste dejando
ese mi olor a deseo
i el color que da tus brazos
para sentir que ya te beso
cuando aquel humo tan blanco
termina enredado en tu pelo?

martes, 2 de enero de 2007

de como "Super Campeones" me enseñó a ser racista

Hubo un tiempo en que veía a mis compañeros de pre-kinder iy pensaba que los chinos, negros indios, judíos y evangelistas eran aptos para compartir un espacio en mi cajita de arena.
Luego vi "Super Campeones" y todo esto cambió: Super Campeones me enseñó a ser racista. Por Super Campeones es que ya no comparto nada excepto malos sentimientos a estos grupos.
Veamos con atención las siguientes fotos:


¿Qué tienen en común estos cinco personajes protagónicos de "Super Campeones"? A parte de que todos son supuestamente japoneses, todos tienen los ojos bien abiertos. Así es, los japoneses sabían que ningún man con cara de chino podía triunfar en la serie porque se perdería credibilidad, así que todos los duros de "Super Campeones" lucen como gente blanca, como lucimos los ganadores.
Ahora tres fotos más:



¿Tienen ellos cara de triunfadores? No. Estos tipos son feos, i como todo buen feo, carecen de fama y hasta de nombre. Imagínense cuanto me costó conseguir estas fotos. Aquellos que hayan visto el programa se acordarán de que había más jugadores aparte de Oliver i Steve- puesto que el fútbol se lo juega con más de 2 jugadores. ¿Cómo lucían los otros? Pues, para ser simples, lucían feo.
De paso, ¿Algún negro en Super Campeones? No que yo sepa; esta es manera en la que los japoneses nos dicen "los negro no valen como para ponerlos en nuestro programa". O Quizás es porque el fútbol de África es más malo que la información del canal 8.
En fin, "Super Campeones" me enseñó que uno debe de verse blanco i de ojos abiertos para poder triunfar en la vida, siguiendo el ejemplo que ellos propagan. Sin embargo, aun queda un elemento por descifrar: Bruce.


¿Quién, yo?

Bruce es blanco y de ojos bien abiertos. Sin embargo, Bruce es un completo incompetente. ¿Por qué? Porque Bruce es maricón. Así los japoneses nos aclaran "No importa como luzcas, si eres maricón te va a ir mal".

Gracias Japón.

Cosas Raras: En Francia "Super Campeones" se llama "Olive et Tom", pero "Tom" no es el marido de Oliver, sino que "Tom" es el nombre francés para Benji. Osea Benji se le cruzetió a Tom en Francia.

Photos pris dans http://membres.lycos.fr/ctfan2/Episodes.htm . Merci.