lunes, 31 de diciembre de 2007

Atorémonos con las uvas

¿Feliz año nuevo? Si el año que se viene está feliz, está más drogado que la vieja de Requiem for a Dream. Es estos últimos días, i más aún en estas últimas horas, me empiezan a llegar esas virales tarjetas de felicitación al correo electrónico, enviadas por los allegados más lejanos. La mayoría de estos desgraciados coincide en poner una variación de "que el próximo año te vaya mejor que este". ¿Qué chucha quiere decir esa huevada? ¿Qué sabe esta gente que yo no sé? ¿Que este año me ha ido, en su opinión, mal? Porque hasta donde yo sé me ha ido bastante bien. Ahora que estoy viviendo en un departamento tan pequeño que temo reventarme la cabeza cada vez que estornudo, quizás las cosas parezcan un poco más difíciles, pero mal no estoy. Hasta donde yo sé.

En España hoy hay la tradición de atragantarse con doce uvas doce segundos antes del año nuevo. Yo sé que en Ecuador también hacemos esto, pero sucede que es España esto es lo único que se hace, así que todo el poder supersticioso, en vez de estar dividido en las monedas, la quema del viejo, la vuelta a la manzana con las maletas, las velas y los doce clásicos golpes a tu jermu para vaticinar la dominguera paliza post-pérdida del equipo, está concentrada en estas doce uvas-- i te las tienes que engullir una en cada segundo, porque la suerte está directamente concatenada con las posibilidades de morir ahogado por un bolo de uvas en la traquea, por algún motivo que todavía no tengo el placer de conocer.

Hasta ahora, yo sólo quiero que más tarde alguien me salga con "Jorgito, cómete las uvitas" para ver si digo eso de "no, no soy supersticioso" o digo lo que en verdad estoy pensando, "no, no soy cojudo, atorarme no es lo mío. Traté de hacerlo cuando me quise hacer bulímico, pero esta panza bielera atestigua que no lo logre, ¿no?" Mejor es darle a las uvas cuando estén en forma de vino, que es precisamente lo que pretendo hacer yo, cuando me tome 12 copas en doce segundos; no sé si me traerá buena suerte, pero seguramente me traerá el comienzo de una buena borrachera, i de la ebriedad al buen avenir sólo hay un muy pequeño paso.

Otro año, otro dolar. I no son las uvas, la ropa interior roja, o los doce golpes a tu esposa lo que nos acercan la posibilidad de tener un año, o mejor, una vida mejor. Es uno mismo. Como creemos que son las uvas, probablemente no merezcamos estar mejor en primer lugar, i por eso cada año nos las comemos. Si los deseos de cada año se nos cumplieran, sólo tuviéramos que pedirlos una vez- a menos que nuestras peticiones anuales sean "no convertirme en hombre-lobo" o "llegar hasta el día de los Reyes". Podemos quemar el monigote que representa el año que pronto pasará, pero los problemas no saben de calendarios. En fin, que el próximo año les vaya mejor que este, i que tengan un futuro interesante.

viernes, 28 de diciembre de 2007

Fotos XV (25-27)





Esta me gusta con particularidad, porque es muy cierta. A los cristianos nos gusta contraer enfermedades veneras i dejar a la hija del rector embarazada- ya dos veces.

sábado, 22 de diciembre de 2007

"Bloger siembra falsa campaña publicitaria en portales mexicanos"

noticia original de: Web2Noticias

Esta imagen no dice nada a simple vista, pero es la prueba de una "brutal tomada de pelo" de un bloger habilidoso a una de las compañías más serias de México: La Organizacion Editorial Mexicana, "que maneja una veintena de periódicos virtuales, uno para cada ciudad grande del país del Tequila". Todo empezó en un chat en MSN y la confusión probablemente de los nick de los contactos; la consecuencia fue que el mencionado bloger, sorteó hábilmente una serie de pequeñas dificultades 'de contacto' y se las ingenió para 'sembrar' un aviso publicitario, en este caso de Interjet, en todos los portales (unos 20), muy importantes todos ellos, que maneja dicha organización. Entérate de todos los detalles del engaño, aquí.



- El subrayado no es mío. Pero igual, no sé. "Brutal tomada de pelo" creo que está bien. Ahora, "bloger habilidoso" no me llega. Quizás "apuesto i talentoso escritor, deseado por ellas i envidiado por ellos" suena un poco más justa.

jueves, 20 de diciembre de 2007

De Superman y el periodismo

A la panadería de la Católica

Superman: ya se sabe que el man es uno de los super-héroes con mejor mythos y peor gusto para el vestuario de todo el universo del comic. Pero hay un aspecto poco explorado de la personalidad de Superman- o mejor dicho, de su alter, Clark Kent... mejor evitando el tema de quién es el alter de quién, si Kal-el tiene dos personalidades, Superman y Clark, o si Superman nació Superman y Clark es su alter, o si Clark es la parte dominante porque así lo criaron los Kent, quiero explorar la parte periodística de Clark Kent.

Clark Kent, como deben saber, es un periodista en el Diario Planeta. Trabajar en un medio de comunicación le da a Kent una buena excusa para estar cerca de los desastres- bastante frecuentes -de Metrópolis. Después de leer los cables o escuchar algún hecho noticioso, Clark tiene la oportunidad de meterse en una cabina telefónica-- o, si la cabina es de vidrio, meterse por una puerta giratoria, para salir como Superman a salvar el día. Pero, ¿qué hay de la noticia? Ahí está el man, volando con la chica que acaba de rescatar de ese incendio en ese edificio al que los bomberos no se atrevían a entrar, ¿qué le cuesta a Superman hacerle una pequeña entrevista a la chica?

Imagínense todos los Pulitzer que Kent podría ganarse. "Bizarro, antes de mandarte a la dimensión Gamma, quiero saber cuáles son tus impresiones sobre la crisis futbolística porteña", o "Mongul, usted que es emperador destronado, siente alguna simpatía por El Loco?", "Señor Luthor, se siente usted aludido por la palabra 'pelucón'"? Puta madre, como estudiante de periodista que mis padres creen que soy, debo plantear todas estas preguntas. O sea, la responsabilidad laboral de Superman es ciertamente importante, pero ¿qué hay de la de Clark? ¿Por qué no se toma el pana la molestia de hacer un par de preguntillas vagas cada vez que se lo permite la ocasión? Cada vez que veo una motobomba me digo "si sigo a esa figura, seguro doy con una buena noticia" y me dan ganas de salir corriendo tras los bomberos. Ahora, indeferentemente de lo que dicen todas las peladas que se han pegado un bailoteo salsero conmigo, yo no puedo volar. Clark sí puede, pero el muy desgraciado no tiene ningún interés profesional.

Como descendiente directo el fundador del Círculo de Periodistas del Guayas, debo pedir que se haga algo para poner en evidencia el poco profesionalismo del compañero Kent. Hay que bajarle el salario, a ver si Superman se muere de Superhambre, la kryptonita del pueblo, cuando vaya a tratar de cobrar la seguridad social. Bastardo, así va a aprender a llevar la Nikkon con él y sacar un par de buenas fotos cuando se pasea salvando a la humanidad. A todo esto, ¿quién le cose los botones a Clark Kent? Porque el muy hijo de puta no se molesta en desabotonarse las camisas, parece que mamá Kent no le enseño al tartosín a sacarse las camisas como la gente. Eso sí, se nota que el pana vive del periodismo, porque si tuviera otra profesión, tuviera billete para arrancarse la ropa, como hago yo a lo Hulk Hogan cuando voy a hacer lucha libre en la cama.

jueves, 13 de diciembre de 2007

Gisele Bündchen

Rica supermodelo brasileña.


A sus 27 años es una de las modelos mejor pagadas del mundo. Todos la quieren hacer pagar.


Fotos XIV (22-24)







Fotos XIII (20, 21)




lunes, 10 de diciembre de 2007

Cartas de mis admiradoras

Más o menos una vez por semana recibo cartas de lectores de todo el mundo. Algunas veces son correos que sirven para establecer puentes, otras veces no. Siempre los contesto, básicamente porque no son muchos; sin embargo, hoy quiero hacerlo públicamente i compartir uno con ustedes-- uno de Agustina Romero, que dice así:

Hola... Estupido!!

Bueno.. mira, te kiero decir que sos una estupido, inculto, de lo peor, de lo ultimo, tonto, desesperado, mal informado, puto, envidioso y TODO lo malo que pueda jamas existir.

- ¿Todo lo malo que pueda jamás existir? Está un poco excesivo eso, ¿no?

Te voy contestar todas las preguntas de las cuales todavia no tienes repuesta sobre Harry Potter.
Primero, te voy a decir que Harry Potter es algo que ha cambiado la literatura completa del siglo en el que hoy nos encontramos (en realidad, yo; vos no; ya que, por tus palabras, naciste anteayer).

- Aquí se pitea la vaina, porque antes de ayer no está dentro del presente siglo.

Es algo mítico, fantástico, emocionante y que a la MAYORIA de la gente le encanta.

- Como la gaver.

Y... si supuestamente estudias literatura (cosa que dudo; porque por tus comentarios, parece que te falata coeficiente mental) ,debes sabes lo que es Harry Potter hoy en día.
Aqui van las respuestas a las preguntas que tanto te intrigan:
Hay tantas paginas, porque es un libro EXELENTE, un libro de los MEJORES;

- O sea que según Agustina todo libro que tenga muchas páginas es un libro excelente. Como me dice mi mujer todas las noches, resignada, "el tamaño no importa", ¡je-jey!

y si estudias justamente literatura, no te puede importar en lo mas minimo leer tanto.
Con lo del sexo... Ya es hora de NADA! Es un libro para niños!

- El sexo es una parte normal, natural y hermosa de la vida, como nacer, morir o el reguetón.

O sos imbecil o no lees los comentarios o ves las peliculas? Me quedo con lo de imbecil..!

- "O sos imbécil o no lees los comentarios o ves la películas". Veo las películas.

Con lo de las dorgas. Me he cansado ya de repetirtelo; pero lo tengo que seguir haciendo, porque parece que no te entra en el coco. Es un libro para niños. Y se supone que debe ser un ejemplo de buena conducta y caracter. No que vaya por ahi incitandolos a dorgarse, fumar o beber. Es un buen ejemplo. No como vos!

- Las drogas son una parte normal, natural y hermosa de la vida, como nacer, morir y tirar.

Y si no has leido ningun libro de Harry Potter, por favor, estupido de mierda, abstenete de hablar CAGADAS. Porque es es lo unico que son: CAGADAS; PORQURIAS; ESTUPIDECES, de un DESOCUPADO COMO VOS...!
Hermiones JAMAS, JAMAS, JAMAS, JAMAS (ni aun cuando vos te vuelvas inteligente) va a hacer un escena de ese tipo. Al menos, NO en Harry Potter;

- Tampoco estamos tan lejos.

ya que dicho libro es con ALTO contenido para NIÑOS y los niños (que de seguro somos mas inteligentes que vos), no necesitan de ese tipo de partes, escenas o lo que sea para satisfacer la necesidad de cultura y diversion.

- ¿Esta man acaba de decir que las drogas y el tiroteo satisfacen la necesidad de cultura y diversión? ¡Estamos en el mismo bote!

NUNCA, antes del 7° libro Harry Potter podría haber matado a los malos; porque es obvio (ya que vos no te diste cuenta... Pero bue... SI te falta!) como decia; es obvio que terminaria la trama.

- "Nunca antes Harry podía haber matado a los malos, porque es obvio". No entendí un carajo.

El nombre de J.K Rowling es Johanne Kathleen Rowling; y si estudias literatura tendrías que saberlo.

- Justo después de estudiar la Poética se debería pasar directamente a la literatura contemporánea inglesa, porque ¿de qué mismo importa saber todo lo que está en el medio de esos dos puntos, si Rowling vende más que todos esos otros tartosines juntos?

Otra cosa. No importa que estudies o no tal materia.

- Lo que me dice mi profesora.

Lo que me pone furiosa es que estas perdiendo tu tiempo en criticar algo que ni siquiera conoces; o le ves el verdadero sentido; criticas por algo que la mayoria considera SAGRADO (hasta la gente adulta) y tantas personas no se pueden equivocar al querer algo todos juntos. Con lo que, llegamos a la conclusion de que ES SOLO TU, y nada mas que TU problema con Harry Potter.

- "Tantas personas no se pueden equivocar al querer algo todos juntos". Sí, es verdad; shí shí shí, jefeshito.

Bessooo!
Cuidate pelotudo de mierda!!


P/D: Ocupa tu tiempo en leer mas que 10 paginas por dia. Hasta yo leo 5 capitulos por dia... imbecil!
Ni siquiera debes conocer "Lo que el viento se llevó".

- ¿"Lo que el viento se llevó" no es una película?

Ah... cierto! Mujercitas no es solo para mujeres. NO te lleves del nombre. Es tambien para hombres, varones, caballeros. Pero para varones, caballeros, hombres, 0 machistas. Porque vos hablas de esa forma porque te quieres hacer el bien macho, bien hombre. Pero varones normales, si leerían esa clásica novela.

- ¡Ni verga! ¡"Hombrecitos" es la versión para varones! ¡Ja!

Espero tu respuesta...!

AGUANTE HARRY POTTER Y LA LITERATURA CLASICA!

domingo, 9 de diciembre de 2007

Media Hora Bolivariana

Carta del presidentísimo al resto del mundo:

¿Por qué no? ¿Qué tiene de malo andar a media hora más? ¡Que se joda el resto del mundo! ¡Viva la hora Bolivariana! En Venezuela siempre hemos estado a media hora más que resto de ustedes, estados imperialistas; Euroasia siempre ha estado en guerra contra Oceanía. Nosotros, media hora antes; media hora más pilas. Cuando ustedes saquen la cabeza de la almohada, nosotros ya estaremos tomando el desayuno. ¡Ja! Así siempre estaremos 1830 pasos adelante. I no es que nosotros seamos los diferentes, ¡no! Son ustedes, los estados imperialistas, que tienen ese huso que corrompe el alma del proletariado.

La Isla Norfolk, la ciudad galesa Broken Hill, las famosísimas islas Cocos, el rico país conocido como India, los democráticos Afganistán e Irán i ciertas partes de Canadá ya se han desatado del yugo impuesto por el primer imperio. Es sólo cuestión de tiempo para que los hermanos bolivarianos se unan a nuestra mayoría. Ortega i Evo, i por supuesto Correa, ya andan viendo si le suben media hora o le bajan cuarto de hora, pues ellos desean ser parte de la mayoría-- sí, la mayoría, porque aunque somos menos en territorio físico i fiscal, somos más grandes en ideología i moral.

Bueno, me quería extender por horas de horas de horas, como suelo hacer siempre que hablo, pero tengo que ir a decidir el nuevo tamaño del Boletro, el nuevo metro, que será- por lo menos hasta donde tengo ahora pensado- del tamaño del socialismo del siglo XXI (1 metro con 83, para los que no han tomado todavía la materia "Datos Boli-presidenciales" en el boli-instituto). Adiós, compatriotas. Hasta la revolución social, siempre. ¡Que viva el caudillo!

jueves, 6 de diciembre de 2007

Si no quieres comprar lo primero, deberías comprar lo segundo

El Curioso Caso del Calzoncillo Volador

martes, 4 de diciembre de 2007

Wanda Nara

Wanda Nara, de 21 tiernos añitos, es actriz de Buenos Aires. Tiene, entre su lista de frases célebres "Todavía soy virgen, Maradona ni me tocó” i "Lo mejor que hago es el sexo".



sábado, 1 de diciembre de 2007

Woody Allen, Sin City, i el 2005 para el cine

Hoy, por el cumpleaños de Woody Allen, vamos a hablar de cine-- porque Woody es fanático de este espacio, como todos los otros cineastas famosos, desde Lubitsch hasta Kubrik. Sí, por supuesto que hay Internet en el más allá. Bueno, primero, aprovechando que Woody está con nosotros, hay que decir que no hay una colección de filmes decente de Allen. Los que hacen el compendio de las obras de Allen no se deciden si sacar las más vendidas o las más artísticas, invariablemente dejan obras importantes fuera i nos dejan con la Allen sin el Woody. Pero supongo que eso es normal cuando tienes tanta película-- como es el caso de Hitchcock, que no tiene un compilación decente, por lo menos que yo haya visto.

Pero no nos vamos a quedar en como Woody Allen quiere cambirar el mundo del cine a punta de hacer películas es mono i diálogos en planos abiertos. Es hora de pasar al 2005, que fue un buen año para el cine, aparentemente. Es el año que me perdí de los grandes estrenos, pues lo pasé en Francia, donde las películas llegan a pie desde Hollywood. Así fue como me perdí de varios largometraje que siento que debo ver: Uno de ellos es "MirrorMask", no sé qué tal será, pero entiendo que tiene que ver una de mis películas favoritas de la infancia, "Labyrinth", de Jim Henson. En fin, poco a poco estoy llenando el vacío que dejé el 2005; ahora que vi "Sin City", i pues qué peliculón. Ya me puse al día, además, con "King Kong", "Batman Begins"-- aún me falta "Walk the Line". Por supuesto, no pienso ver "Brokeback Mountain".

Pero puede ver, en Francia, películas muy buenas que en nuestra parte del globo no conocemos tanto. Entre esas destaco "Les Triplettes de Belleville"-- i no teman no saber francés, tiene muy poco diálogo; lo que sí tiene es mucho humor tomado de las costumbres francesas, que sí son bastante conocidas por todos, creo. Pues bueno, ya que estoy recomendado películas europeas, cabe destacar " O Lucky Man!", inglesa, donde Malcolm McDowell (el tipo de 'A Clockwork Orange') hace otra maravilla para la pantalla de oro. Bueno, creo que eso suficiente con el cine. Háganse un favor, bájense las películas -pues en ninguna tienda en Ecuador las vamos a encontrar, eso es seguro- i disfruten del buen cine.

It's true I had a lot of anxiety. I was afraid of the dark and suspicious of the light.
-Woody Allen

domingo, 25 de noviembre de 2007

Dios entre Nosotros: La Palabra del Día

Hermanos: Oremos. La palabra de hoy nos enseña que nuestro Rey, Dios, está entre nosotros. Está Él en la mirada de los niños i en la paz de la tarde. Dios está en nuestras bocas i detrás de las sombras. Está en la miseria i en la alegría- en todos cuanto podamos apreciar. Dios es Rey tanto a la luz como en las tinieblas i su obra es tangible en el reflejo de cada color. Él está entre nosotros. Por eso debemos vivir siempre en cuenta de estamos en Su gracia i Su merced. No sólo en las acciones, sino también en el pensamiento el propósito de cada uno de nosotros debe ser fijado en consideración a la vigilia constante del señor, pues de su gracia que la vida nos es posible.

El prójimo es, de todos los lugares, donde Dios más gusta residir. Por eso es que hay que tratar a nuestros hermanos como si de las manos de ellos dependiera nuestra vida. De cierta forma, esa es la realidad, después de todo. En el prójimo está Dios, pero también está uno mismo. Entonces cuando la cortesía reine en el trato que les damos a los demás, estaremos alimentando un poco de nuestra propia alma i dándole mejor trato no sólo al prójimo, sino también a Dios. Ahí está importancia de la cordialidad- con ella veremos que todas las puertas se nos abren- incluyendo las puertas del mismo cielo.

Desenredando la palabra ‘Apócrifo’

¿Cómo se llamaban los tres reyes magos? ¿En qué parte de la Biblia está esta información? Entonces, ¿cómo conocemos sus nombres? ¿De dónde sale idea de que la virgen fue perpetuamente inmaculada? ¿Por qué decoramos el “nacimiento” navideño con un burro i con un asno? ¿Cómo se llamó el soldado que con su lanza traspasó a Jesús para verificar la muerte del crucificado? ¿Cuáles fueron los nombres de los padres de María? ¿Cómo conocemos sobre Verónica, la mujer que le limpió a Jesús el rostro mientras él se dirigía al calvario? Todas estas respuestas no se encuentran en los libros que forman el canon de la Biblia- especulamos sobre estos personajes gracias a los libros apócrifos.

Para entender concretamente lo que es un libro apócrifo i que es un libro deuterocanónico hay que primero saber qué exactamente significa la palabra ‘apócrifo’- palabra que a través de los años adquirió varias connotaciones. Etimológicamente, la palabra “apócrifa ” viene del griego i significó, en su momento, ‘oculto’ ó ‘aquello que se ha sido escondido’. Luego, la palabra ‘apócrifa’ adquiere una connotación de ‘falso’ i ‘fantástico’; esto se debe a que en el siglo XVI, en la iglesia, surgieron controversias sobre el canon bíblico. Sin embargo, los textos apócrifos se conocen hoy así ni por falsos ni por fantásticos, sino porque San Jerónimo de Estridón , el traductor de la versión de la Biblia conocida como ‘La Vulgata ’ (la cual fue la Biblia ‘oficial’ de la iglesia Católica por quince siglos), acuñó el término al referirse así a los libros que no estaban incluidos en el canon de el Tanaj (la Biblia judía) pero que él tradujo para su versión de la Biblia.

La palabra ‘apócrifo’ fue, en su origen, usada para describir a libros que contenían elementos que se pensaron muy profundos ó muy sagrados para que los lea cualquiera, en el ámbito del esoterismo . Libros como “Un Sagrado y Secreto Libro de Moisés”, ó libros que supuestamente contenían los secretos del Zoroasterismo fueron llamados ‘Apócrifos’ por su carácter de lidiar con lo ‘oculto’. El cuarto libro de Esdra, por ejemplo, es- según su autor- de más valor que otros libros porque, según su autor, contiene trascendentes revelaciones sobre el futuro. El libro de Esdra contiene 7 profecías: las cuatro primeras son sobre el pueblo de Israel i las tres últimas sobre Jesús. Por estos contenidos, 4 Esdras (recientemente catalogado como 2 Esdras) fue en su momento un libro ‘apócrifo’.

La palabra ‘apócrifo’ empieza a tener un significado peyorativo gracias a Origen, un teólogo que vivió en el primero siglo que al intentar describir de una forma intelectual a la cristiandad usó estas palabras en su comentario a “El Canto de Salomón” - el cual, no sobra agregar, es un libro muy entretenido. El comentario de Origen decía: "Sobre estas escrituras, las cuales son llamadas apócrfias por la razón de que muchas cosas [en ellas] han sido encontradas en corruptas i en contra de la verdadera fé dada por los ancianos, i les ha complacido de que no se les dé lugar ó que se les admita autoridad”

Después de un siglo Aurelius Augustinus (san Agustín) definió la palabra “apócrifa” como aquellos libros cuya autoría era incierta. Así, palabras para describir a los apócrifos, tales como ‘escrituras’, ‘escrituras divinas’ o ‘inspiradas’ se fueron haciendo comunes- i comunes por que aparecían en algunas versiones de la Septungiata como anexos. Así, varias opiniones un poco más benévolas sobre los apócrifos predominaron hasta la Reforma Protestante de Martín Lutero, en el siglo XVI, cuando se hizo tema central lo que formaba parte del canon de los católicos i lo que formaba parte de los protestantes.

La iglesia católica, en el Concilio de Trento, reafirmó el canon bíblico que había propuesto San Agustín. Así, los libros de la Vulgata- ménos los dos primero libros de Esdras i la Oración de Manasé- un texto muy corto que fue incluido en la Vulgata por Clemente VIII “para que no se pierda por completo”- formaron parte del nuevo canon Biblia.

Los protestantes, en cambio, mantuvieron como postura que solamente los libros de la colección Hebrea deberían de ser canónicos. John Wycliffe, un reformista en el siglo XIV, declaró que “cualquier libro que no esté entre estos (los 25 originales del tanaj) será un libro apócrifo." La Biblia de los protestantes, aunque incluía los apócrifos, advertía sobre que estos libros no eran inspirados.

Textos como los de Tobías, Judít, los dos primeros libros de Macabeos, Sabiduría, Eclesiástico, Baruc i fragmentos griegos de los libros de Daniel i Judít fueron en su momento considerados como ‘apócrifos’, hasta que en 1546 fueron incluidos al canon bíblico cristiano por el Concilio de Trento - i así pasaron a ser deuterocanónicos. Los judíos creen que estos libros no fueron hechos bajo lo que se conoce como ‘inspiración divina’ i por lo tanto están fuera de el canon judío (el canon de Palestina). A su vez, ha habido libros que formaron parte de el canon original de la Biblia que ahora ya no se los toma como parte de el canon, como el libro de Enoc.

Para complicar más el asunto, varias iglesias (i facciones de la iglesia) tienen diferentes listas de libros que forman su canon; así, un libro como el libro de los Jubileos es tomado como canónico por la iglesia ortodoxa etiope pero no en la Católica. La iglesia Católica presenta como libros apócrifos a los libros tercero i cuarto de Macabeos, al tercero i cuarto de Esdras y la Oración de Manases.

Hay varias razones por las que un libro puede pasar a ser canónico ó apócrifo. Generalmente, los libros caen al nivel de apócrifos por dudas filológicas ó falta de aceptación general por la iglesia. Algunos libros apócrifos, sin embargo, sí han sido parte de la Biblia, pero como apéndices-- como es el caso de la Biblia de Reina-Valera (la primera Biblia que se hizo en español): con esta Biblia circulaban textos apócrifos anexados como apéndices, pero dejaron de circular por el alza de precio i tiempo de producción que ocasionaban. Libros que originan contradicciones con la Biblia también pasaron a ser apócrifos, como el libro de los Jubileos, que describe otras fechas para el calendario judío de las que ahora son oficiales; Jubileos, por ejemplo, dice que la última cena se celebró en un martes, mientras que la tradición apunta a un jueves .

El nuevo testamento también tiene sus apócrifos- estos quizás más “famosos” que los del antiguo testamento porque los medios de comunicación le dieron mucha atención al Evangelio de Judas este año. Los libros apócrifos del nuevo testamento fueron escritos por agnósticos, grupo que después fue rechazado por la iglesia . Entonces, es normal que la iglesia Católica dude hoy de la veracidad de estos textos.

Los apócrifos del Nuevo Testamento tienen también problemas de aceptación en otras iglesias. Los protestantes de Lutero, por ejemplo, excluyen de su Biblia a la epístola de Santiago, de la cual dudan su autoría. Claro, la autoría de la Santiago está también dudada porque Santiago dice “la fe sin obras (es una fe) muerta” (2-26), lo que contradice a Lutero. De hecho, Lutero i su Biblia relegan la Epístola a los Hebreos, la Epístola de Judas i el Apocalipsis a un apéndice. Entre los libros polémicos del nuevo testamento está también el Evangelio de Tomás, del cual sólo hay un texto completo, el que fue encontrado hace ya setenta años.

Son, pues, los apócrifos del nuevo testamento que nos enseñan sobre Joaquín i Ana, los padres de la virgen, Melchor, Gaspar i Baltasar, los tres reyes-magos, el asno i el buey, las historias del buen ladrón i el mal ladrón (Dimas i Gestas), Longinios, el centurión del que sale famoso mito de la lanza que traerá al anticristo (¿Si vieron "Constantine"?) , i la primera sugerencia explicita de la perpetua condición de inmaculada de la virgen, la cual está en el protoevangelio de Santiago. Estos libros son tan importantes, por lo menos para el estudio objetivo de la época, como cualquier fragmento canónico de la Biblia.

viernes, 16 de noviembre de 2007

Monoteísmo Universal


De donde yo vengo, Guayaquil, cuando algo está "en servicio", funciona.

martes, 13 de noviembre de 2007

De repente, me encontraba afortunado de estar despierto, sin saber cómo carajos había llegado a donde estaba. Me decía "tenemos que seguir recto por acá, luego doblar por allá, luego seguir largo..." Pero... nada de eso tenía sentido dentro de un rato porque lo olvidaba. Cuando me acordaba de que tenía que recordarlo, las instrucciones que me tuve que dar eran distintas, entonces contradictorias. Las anteriores eran de otras voces. No debí haber manejado.

Ayer, cuando estaba perdido, veníamos conversando. No sé cómo, si ya te había ido a dejar hace una hora, pero el caso es que yo íbate conversando de algo. I ahora, tantas horas después, aún cuando escribo este texto siento que los los párrafos de arriba son más flacos i que los de abajo son más gordos, cuando aún no escribo nada abajo. Mejor vuelvo a la cama. No porque tenga sueño, pero allá hay muchas menos amenazas. Menos variables. Menos variables que valgan la pena.

Me desperté escuchando City Noticias i, mierda, sólo una cosa te han de decir cuando entrevistas a Mónica Franco: No la confundas con Mónica Castro, pero ahí estuvo, el error. "Señorita Casto" -Franco "Disculpe". Cuando igual no es señorita; gracias a Dios la Franco es relax, porque la separan de la Castro como 20mil décadas, i no luce como para esa mangajada que las confundan, aún. Creo. De un momento a otro me he quedado sin agua en el vaso.

No han pasado ni cinco minutos desde que desperté, pero la radio me ratifica que no es Mónica Castro. Es Rocío Castro. No sé quién chucha será Mónica Castro. Pero nadie quita que en la radio las confundieron mientras entrevistaban a una de las tres, i eso fue en vivo. Lo sé porque lo escuché. ya han pasado cinco minutos más. Ahora que me saqué las zapatillas, debo decir que está rico el suelo de arena. Voy por más agua.

Ahora que me estoy yendo i hago la maleta, te veo, i me sorprendo, porque sé que no tengo camisas moradas en mi closet, pero ahí estás tú, morada, mirándome fijamente a los ojos, a mí, el que sabe que no tiene ropa morada i el que sabe que no tienes ojos. Muy alzada andas, pelada. Quítate el amarillo i vuelve al rosa, que así es como te compré i así es como te quiero usar. No vaya luego la gente a decir que ando con una camisa morada.

Sigo haciendo la maleta, i no encuentro el estuche de la laptop. Creo que se me lo llevó mi hermano. No creo que se haya llevado mi laptop en él, porque ahora escribo en ella. Pero donde se me llevó la laptop me voy a cabriar. Hay que dibujarle la línea en algún lado a ese man.

sábado, 10 de noviembre de 2007

Quito es un Lugar Pitiado Para Los Taxis

El destino, no contento con darme a un taxista decrépito hace unos meses, decidió volver a ponerme a prueba. Ahora fue con un tipo al que le faltaba todo el antebrazo derecho. Para mis lectores ingleses i japoneses: acá, en el resto del mundo, tenemos la caja de cambios en el lado derecho del conductor. I no, el taxista no manejaba un carro automático, porque eso es prohibido por el gremio. El tipo era manco i conducía al braveo, virando i haciendo los cambios al mismo tiempo. Pero, para mí, después de lo del viejo, este man fue un toque. O sea, no creo que sea fácil tener sólo un brazo cuando tu trabajo es de chofer profesional; el tipo podría buscarse un trabajo cambiando canales de tele, o de portero, o de qué sé yo de qué más se puede trabajar con una sola mano. De congresista.

Pero el manco fue el taxista menos pitiado. Otro día, cuando iba al aeropuerto como a las seis de la mañana, me toca un pelado que habrá tenido mi edad, o menos. Tengo el hábito de sentarme en el asiento del pasajero delantero, i esta vez eso tuvo importancia estratégica: el muchacho se quedó dormido en media carrera. Por suerte no habían carros i fue en una recta larga; además, lo peor que nos podía haber pasado, viendo el tamaño de la acera, era un par de llantas explotadas i un choque frontal de baja velocidad. Sin embargo, preferí no estrellarme i me abalancé a corregir el curso. El pelado se despertó cuando le dije "chucha, loco, te andas quedando ruco", a lo que el man respondió: "Ni verga, si me acabo de despertar", i siguió manejando, tranquilo.

Música Hindú i la Prensa Nacional

En mi hotel hay un festival hindú, mas la música que andan poniendo es árabe.

De todos los periódicos serios que hay en este país, osea, no vamos a contar al Extra i al Super, el más sensacionalista es claramente "La Hora". El titular de hoy, al respecto del accidente que hubo con ese avión que se salió de pista en el aeropuerto de Quito, es "Se salvan pasajeros". El título implica que hay muertos, i que los muertos son mayoría. Ningún pasajero, ni personal de tierra, murió en el accidente. Pero "La Hora" tiende a estirar la verdad para los titulares. La característica que redime a La Hora es que este ofrece noticias deportivas bastante completas.

Cuando leo la prensa, es el Expreso el periódico que generalmente responde todas las preguntas que me hago cuando leo una noticia; esta es la función de un medio informativo, que el lector se entere de todo lo que necesita de un hecho noticioso. Así, puedo asumir que Expreso tiene el mejor equipo de redacción. Sin embargo, los titulares del Expreso tienden a ser un poco exagerados-- no tanto como los de "La Hora", pero no son realmente informativos, sino más bien vendedores. Por eso, debo decir que los editores del Expreso no son tan competentes como periodistas.

El Universo tiene el mejor equipo de editorialistas. Mas un periódico no se puede vender por el talento de una docena de individuos. Las artículos son pobres, pues entiendo que se exige muchas noticias a cada periodista-- esto queda reflejado en que es el periódico con más contenido, pero por esto se sacrifica la profundidad del análisis. Además, El Universo hace poco para esconder su posición frente a asuntos políticos. Ah, es importante mencionar que El Universo tiene el importantísimo mérito de ser el periódico más colorido de todos. El Universo gana ciertamente la carrera de las promociones. Las revistas semanales i los tomos enciclopédicos que saca al mercado varias veces al años son dignos de coleccionar, como mucha gente lo hace.

El Comercio de Quito ni me viene ni me va. Tiene bastante información competente para Quito, cosa completamente correcta i normal. Supongo que falta ser quiteño para apreciarlo. El periódico que realmente disfruto de leer es el Telégrafo. Muy competente i completo, certero en su análisis; es una lástima que tenga tan poco dinero, pero hacer buen periodismo no es un negocio rentable en este país, lastimosamente.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Viajé con el taxista más viejo del mundo

Estaba por la 9 de Octubre y Galo, por el Juan Marcet, buscando taxi. Eran las cuatro de la tarde, la hora oficial de no pararle a nadie en Quito. Caminé hasta el parque donde se cuadra la Cooperativa 0019. Tenía que ir al CCI y pude haberme trepado a la buseta, pero pelucón que se respeta no sabe bajarse al vuelo, así que mejor no. Cuando al fin me trepé en un taxi, fue en uno donde el conductor era un tipo de setecientos mil años. Yo lo miré a los ojos i, no es por nada, me quise poner el cinturón de seguridad-- pero no, ni modo, pero el man se me ríe y me dice "no, eso es para la carretera" y quién soy yo para ofender a un abuelo.

Generalmente me gusta ir conversando el taxi así que ya pues le iba a hablando y cachen que le digo algo y él, en medio camino, tuerce el cuello totalmente en mi dirección, mirándome con ambos ojos, para preguntarme "¿qué qué dijo? ¿A dónde es que estamos yendo?"- "Al CCI", le dije, y el man seguía mirándome fijamente a mí, que me entiendo más atractivo que la calle, pero ciertamente menos importante que ella a la hora de, digamos, manejar. Por dentro mi niño interior se quería lanzar a la calle y mi mujer interior daba a luz; nunca he sido un tipo religiosón, pero si más o menos pensé en que me debería de haber confesado la última vez que pasé por la iglesia.

El viejo ya andaba manejando mirando para adelante. Si un bus se le ponía a diez metros, frenaba. Cuando se ponía en verde semáforo, se quedaba como que contemplando si era mejor embragar y meter primera, meter primera y luego embragar, preguntar otra vez a dónde es que estamos yendo, o quedarse ahí, o qué sé yo en qué mismo pensaba el viejo, en la gravitación universal, quizás, en los nietos de los nietos. No sólo era así con los semáforos: aceleraba cuando ya el carro de adelante iba a tres metros de distancia-- los otros conductores se le iban cruzando, como es obvio, y el viejo les iba pitando a todos, pelados mangajos que se le atreven a meter a él, que no estuvo en la conquista para que así le agradezcan lo que le hizo a Atahualpa.

Bueno, a fin de cuentas llegué al bendito CCI. Me bajé y besé tierra, le saqué la lengua al destino y me hice como que si no había pensado en Dios. El tipo, me imagino, ha de haberse ido al cementerio directamente, que de nada le servía volver a casa. Quizás en el cementerio se habrá topado con Fabara, quien posiblemente empezaba a rodar otra propaganda...

jueves, 8 de noviembre de 2007

Canciones Imprescindibles: Dos Romeos

La noción del individuo suele, a veces, dividirse hacia sí misma. Es la dualidad del hombre, la batalla del yo contra el yo, lo primero que nos desconstruye hacia una mejor realidad: sobreponerse en el ser, triunfar, todo depende, a fin de cuentas, de poder ser mejor que la competencia más fiera, el contrincante que nunca dejará de presionarnos. La siguiente canción es sobre eso. Es un tema de Andrés Calamaro que originalmente salió en su disco "Por Desvestirte", en el año de 1983. Esta es la letra de esa canción.



Si no terminamos juntos...
Él nació en una casa de cemento como vos y como yo en un barrio de casas bajas y lluvia. En el país es importante el material y todo eso. La casa era propia; pero la diferencia, si querés, era brutal: el nació pegado a su hermano siamés, y una tercera cabeza que había sumaban tres... y juntos, fueron estrellas de rock. Pero la tercera cabeza no tenía relación con los dos hermanos Barry y Tom, y había que torcerse para no tocarse.

Dos Romeos son
Dos Romeos, pegados
Y alguna que otra Julieta, hay.
Dos Romeos,
Dos Romeos eran más
Que cualquier Romeo individual.

De una vez Barry y Tom son separados, pero sin sangre; están casi muertos en una habitación de hotel. La mucama, repugnada, se robó hasta la almohada, y fueron tres, partiéndose en dos. La operación se llevó a cabo en un cuarto de hotel, y el cirujano maldito no se dio a conocer.
Pero la intervención final fue un éxito total, ya que los Bang-Bang ahora son dos, o tres.

Dos Romeos son
Dos Romeos raros
Y alguna que otra Julieta, hay.
Dos Romeos raros,
Dos Romeos son más
Que cualquier Romeo individual.

Las dos cabezas juntas en la almohada estaén soñando que una corbata normal están usando. Cuando volví a Naerobi me encontré que los Bang-Bang, ya separados, con un tema habían pegado, que decía así:

"Bajo el signo de géminis, incubado, 69 es el numero dorado. Somos 2 en 1, un todo formamos, con doble cañón la carga disparamos."

De los dos hermanos uno está vivo; creo que ese es Tom, creo... El otro sobrevive con un corazón artificial de cartón. Pero no resistieron la siguiente operación y las tres cabezas en un nudo, descansan para siempre. Desde esa retorcida posición un ojo mira el cielo de la mañana
pero eso ya es cosa del pasado. A veces, todavía escucho los discos de Bang-Bang, que son más que un Romeo normal. Que son más que un Romeo individual. Que son más que un Romeo normal. Que son más.

Todo hombre debe vivir con esta canción muy cercana al corazón. Nótese que comienza estableciendo el lugar donde emergen los hermanos siameses-- palabra que, por supuesto, Calamaro, el ahijado de Dylan, omite. La ubicación de la acción de la canción es constantemente mencionada i siempre cambiante: un barrio pobre, una habitación de hotel, la tumba... Una rápida transición para simbolizar los estados de Bang-Bang, desde la infancia hasta la muerte, pasando por la fama. La tercera cabeza claramente representa a la normalidad del individuo: verán, Calamaro ha destruido el conflicto de la dualidad del hombre i lo exterioriza a través de Barry i Tom- un todo que se forma de dos, es siempre, en esencia, uno sólo. La tercera cabeza, entonces, es el deseo inalcanzable de ser normales-- justamente una añoranza contraria de quien quiere poder dividir siempre sus personalidades. Al perder el sentido de la dualidad, los Bang-Bang mueren-- así como muere el hombre cuando pierde una parte de sí mismo, sea cual sea.

domingo, 4 de noviembre de 2007

Soy un completo gil

Cuando vi las llaves encerradas en mi carro lo primero que pensé fue "gracias a Dios son las llaves atrapadas en el carro i yo afuera, porque si era yo en el carro i las llaves atrapadas afuera, estaba frito."
Cada cierto tiempo uno se empieza a sentir como el gran sabido, hasta que Dios te señala con el dedo y dice "no, pelado, el duro aquí soy yo" y te demuestra claramente que eres un completo gil. Acabo de dejar las llaves encerradas en el carro. Gracias a Tor, todo esto pasó en el garaje de mi casa, así que no es tan grave como pudo haber sido si me quedaba botado, por ejemplo, fuera de la casa de mi amante, Cristina Reyes, y me hubieran visto los Paparazzi que la persiguen a ella (porque saben que anda conmigo).

¡Qué idiota hay que ser para dejar las llaves atrapadas adentro del carro! Y la tecnología moderna, ¿no debió ya prever y prevenir este clase de tonterías? Porque tener dos llaves no funciona en casos en los que, por ejemplo, el dueño del carro haya de antemano perdido la llave alterna. ¿Quién se inventó eso de que el carro se cierre automáticamente? Uno, y nadie más que uno, debería de poder tener control sobre las puertas del carro. Si te roban porque dejas el carro abierto, igual te deberían de partir el vidrio, por tarado. Además, en otros carros las puertas se cierran solas, sí, pero después de como un minuto, el mío ni me dio chance para reaccionar; apenas cerré la cajuela ¡zas!, carro cerrado.

Caminar. Me va a tocar caminar. A mí, que iba a la casa de mi vecina en carro, y no es vecina de al lado, sino la vecina que vive en estudio que alquilo debajo de mi casa. Un pelucón que se respeta no puede nunca ser visto usando las piernas, a menos que sea para poner sobre ellas la servilleta que usamos para comer y no ensuciarnos los pantalones, porque cuando nosotros, los pelucones, regamos la sopa, no cae en la mesa, sino que nos cae en las faldas. A todo esto, espero que ningún cerrajero se haya ido a la playa o al Cuenca para el feriado, y si se fueron, que vuelvan mañana a primera hora, que necesito andar en mi carro.

martes, 30 de octubre de 2007

No me discriminen

A Belén Castro

A lo largo de la trayectoria de este espacio creo que he dejado varias opiniones mías en claro: Los que disfrutan de los "comics" son maricones, los negros son estúpidos i apestosos, los discapacitados son material para bromas pesadas, los gordos i las gordas son asquerosos i asquerosas, respectivamente, i la única raza que valdría la pena no esterilizar somos los judíos. Ah, i si me preguntan 'qué dios es el dios verdadero' debo responder que el único dios al que hay que rendirle culto es al dinero. Sí, así es la vida, por lo menos como yo la veo.

Ahora, hay gente con un criterio distinto que cree que su opinión es la correcta i la mía no. Gente que cree en eso de que los hombres fuimos creados "iguales" (iguales a quién), tontos que creen en la equidad de oportunidades i derechos de las mujeres, i esas mangajadas alturistas que seguramente dicen de la boca para afuera pero de la boca para adentro se han de tragar la realidad de que ni bolsa nacimos en las mismas condiciones. Por ejemplo, ayer conversaba con una amiga sobre Lewis Hamilton. Ella estaba contenta de que él haya perdido porque, a su criterio, el tipo es muy sobrado. Yo estoy contento de que el tontaso no haya ganado pero porque él es negro i no quería que un negro triunfe.

¿Por qué mi razón es menos validera? ¿Por qué ella lo puede juzgar por ser sobrado i yo no puedo juzgar por ser él negro? Sí, son características diferentes: Él nació negro pero se hizo arrogante. Yo creo que es peor nacer que hacerse, porque hacerse es algo que naturalmente se puede corregir. Ser negro no. Me parece vano odiarlo por su arrogancia. Prefiero detestarlo por su color de piel. ¿Qué pasa? ¿Cuál es el problema? ¿Por qué unos pueden odiarlo por sus razones i yo no puedo por las mías? ¿No estoy siendo yo ahora el discriminado? O sea que está bien decir "hey, contigo no hay problema porque tú naciste así pero al de allá si lo puedo odiar por tener un criterio que no es el mío?

Si odias a la gente que odia, estás odiando a un grupo bastante numeroso, llámense xenófobos, racistas, puristas, lo que sea. En ese caso, tú también formarás parte de uno de esos grupos que detestan a otros. Serás lo que tú mismo desestimas. Entonces, te estarás odiando a ti mismo. Conmigo no pasa eso, porque yo nunca seré negro, chino, o mujer, i no me molesta que la gente evalúe a su vecino por criterios como color de piel, poderío económico u orientación sexual. Lo que me molesta es que otros me tomen a menos por mi decisión personal de repudiar a los morenos, amarillos i rojos. ¡No discriminen a los racistas!

lunes, 29 de octubre de 2007

Ejercicio

Paseándose por la oscuridad
va el gato del pelaje rojo
camina en la vereda con enojo
i por andar tan ciegamente enojado
una vieja lo deja atropellado
al pobre gato, ahora cojo

Se deslizan los dedos por las cuerdas
imitando de pamplonita a las brisas
estas esconden con sus risas
los pasos de los pobres bandidos
que caminan malheridos
comiéndose las camisas

Malagueña que te escapas con la aurora
¡déjame por lo menos otra sonrisa!
házmela llegar con la brisa
para que cuando camine por la calle
recuerde cada detalle...
más tarde me confieso en misa

Dos, tres acordes toca el tano
luego arpegia cuatro voces
cinco liras le reconocen
los caminantes de la vía
¿de quién a quien es la envidia
del pobre al rico o del rico al pobre?

Cántame tus penas, bailarina
baila conmigo este sambembe
zapateando se irán cadentes
las penas que te atoran
menéate hasta la aurora
las caderas i los pechos mece

viernes, 26 de octubre de 2007

Ahora Entiendo a Sergi Xavier

Hasta ayer estaba cabreado por eso de lo del tipo barcelonés que le clavó una patada en la cara a la pobre niña ecuatoriana que iba tranquila en el bus. Estaba bien cabreado. Estaba hasta cabreado con el pendejaso ese chileno o argentino, lo que sea que haya sido, que no hizo nada para ayudar a la chica. Hasta que leí que el man sí había aydado-- i viendo el vídeo con atención, debo de apoyar la declaración del tipo ese. En un momento él interviene mirándolo de reojo, cosa que pudo desconcentrarlo al marica del agresor.

Eso me calmó un poco. Pero luego escuché al barcelonés diciendo que lo lamenta, pero que él estaba borracho. ¡Haberlo dicho antes, varón! ¡Ahí sí todo está bien! Puta, es que el pito es pegarle a una mujer SOBRIO, pero ya EBRIO, ¡Ja! ¡La cosa es otra! La culpa, si es que hay culpas, es de la chica, por estar en el camino de un man que había hecho uso del divino derecho de pegarse unos tragos, que si Dios no quisiera que nos emborrachemos, ¡no hubiera inventado el alcohol!

Luego el barcelonés sale con que no estaba metido en cocaína, sino en codeína. ¡Ah! ¡Era sólo codeína! ¡Eso sí ya es menos ilegal! Andar en la calle con unos tragos i codeína, ¡es completamente normal! Una probadita del seno de una chica de 16 años, ¡eso pasa todo el tiempo! ¡Básicamente, acá hay más cogidas de seno que estrechadas de mano! Aplaudo el trabajo de la ley española que ha mantenido en alto el nombre de la decencia en alto, defendiendo el derecho inalienable de ser un borracho, xenófobo, hijo de puta i maricón!

jueves, 25 de octubre de 2007

Don Demonio Demuestra

Esto lo escribí para un concurso en CandyFunto. La idea es básicamente ponerle una historia a la imagen. viendo que muchos habían usado lo del Tao, que es la dirección más aparente, pensé en darle otro giro.

Don Demonio demuestra duelo de devociones, donde dialogar distanciándose de diáfanas declaraciones depende de desmentir dualismos:

"Dualidad: Daño dolorosísimo de dos deidades de destinos diferentes (disfuncionales) digieren dogma donde desparece divergencia de dioses – demonios." Dudando, Dios determina disentir de disparatada dosis; dos dioses, definitivamente dos, deberían diagnosticar, determinar, dosificar, detener, dar dicha, dar dolor. Detalles del discurso desmitifican dureza de declamación demoníaca: Desdoblar Dios de Demonio, Demonio de Dios, desenlazaría descomunal demencia.

Después Dios descansa, dormita. Desde donde duerme destapa dilemas: ¿Dios – Demonio debería destruir? ¿Difamar? ¿Dañar? ¿Diagnosticar diabetes? Drásticamente despierta, desesperado… ¡Puta, útima vez que me duermo leyendo el tao!

miércoles, 24 de octubre de 2007

Me Abandonó

Maldito. Bastardo. Me abandonaste, a mí, a tu pana. Puta loco. Ni tres meses llevábamos de conocernos i ahora, de la nada, me haces la partitura. Espero que te guste Quito, porque mañana me vuelvo sin ti a Guayaquil. Anda lloviendo, espero que tengas poncho o paraguas, que el agua va a dañar tus circuitos. ¡Qué se te jodan, mejor! ¡A lo mejor así aprendes a no dejar botado a tu dueño! Pero tranqui, que no eres único. Me voy a comprar otro. Uno nuevo. Uno que ponga musiquita. Uno sea fiel i no se vaya quedando por ahí, en el Shawarma, coqueteando con esa Nokia que siempre le has tenido clavado la cam, así eres, maldito, mal teléfono, espero que seas feliz con esa; que tengan mptrecitos o flash memory cardsitos, lo que sea mismo que puedan tener los aparatos como ustedes. No. ¡Ojalá que esa perra te pegue un virus, más claro! Ya mucha nota con mi persó.

viernes, 19 de octubre de 2007

Movistar Me Estafó

Hace dos semanas me robaron en Quito. Entre las cosas que se me llevaron estaba mi celular Motorola. Cuando volví a Guayaquil fui al punto de Movistar en Río Centro, donde me compré un Motorola Z3 por más de $200. A la semana de tener mi móvil, este se daña. Lo llevo a Río Centro, donde me dicen que es mejor que lo lleve al servicio técnico bien el de San Marino o el que está frenta al Alban Borja. Fui al Alban Borja, donde me explicaron que el teléfono no es Movistar i que ellos no podían garantizar nada. Me costó $25 dólares i dos días sin teléfono (obvio inconveniente para el trabajo) que me dijeran que al aparato no le pasaba nada.

En el Movistar de Río Centro se van a demorar más en "arreglar" el problema, pero la super-visión del tipo que me vendió el celular rápidamente pudo identificar el daño como "es culpa suya"- a pesar de que el servicio técnico del Alban Borja opine diferentemente. Me han vendido un celular defectuoso sin garantías, despojándose de toda responsabilidad i sanguijuelándome dinero para arreglarlo-- todo sin haberme yo dado el lujo de de pegarle, por lo menos, una botada al suelo a mi precioso nuevo aglomerado de tecnología japonesa. Que quede para ustedes de experiencia: compren celulares Movi solamente en San Marino o en el Alban Borja. Eviten el excelente servicio del Movi de Río Centro.

jueves, 18 de octubre de 2007

Reflexión Contundente #11

Los periodistas que trabajan con Superman son una caterva de ignorantes; ¿cómo chucha no se dan cuenta de que Clark Kent se desaparece cuando pasa alguna figura? ¡Son unos putos lentes! ¡Eso es todo lo que el man se pone i amaga a la puta humanidad! ¿Qué carajo le pasa a estos idiotas? ¿I esa Luisa Lane? ¿La man no tira con Superman? ¿Cómo chucha tiras con un man i luego el man se pone anteojos i ya no sabes quien mismo era? ¡Qué pendeja esa man! ¡Qué pendejos todos!

¿I por qué el man se mete en la cabina telefónica a cambiarse? ¿No vuela a hiper-velocidad ese animal? ¿Por qué no se cambia mientras vuela? ¿Hay muchos obstáculos en el aire? ¿I qué es esa huevada de volar con el puño adelante? ¿Qué, así se vuela más rápido? ¿I a todo esto, por qué Superman trabaja? ¿No puede el man coger i decir "ey, salvé la humanidad, qué tal si este año ya no pago impuestos? ¿Necesita el man comer? ¿Ah? ¿Se la va plata en la gasofa del carro?

¿Superman necesita dormir? ¿Ah? ¿Por qué no se levanta a una pelada i duerme en la caleta de la man, como hacemos todos los otros que no tenemos casa? ¿Ah? seriamente, por qué trabaja ese man? ¿I por qué trabaja en una figura donde el propósito de todo es descubrir la verdad? Para eso que trabaje de futbolista o algo así, que se haga contratar por el equipo en donde juega Beckham...

¿I qué tiene con Luisa Lane? Si yo fuera pinche Superman no andaría perro por esa pelada, no más iría a una discoteca i a la man más buena le diría: "Oye, soy Superman, qué te parece si te invito a un trago". Creo que ser Superman inmediatamente te garantiza que si vas a runiar, una pelada te va a parar bola.

Decreto Presidencial 926: La Selección No Es de Todos

DECRETO PRESIDENCIAL 926

Sobre la cuestión del fútbol nacional

Es por elección del Presidente de la República del Ecuador que hoy, el decimoctavo día del presente mes de Octubre, quede establecido que el grupo de jóvenes que pretenden representar a nuestra gloriosa nación en el ámbito del deporte "Fútbol" no están, ni estuvieron en ningún momento, autorizados para constituir la imagen del país en ningún tipo de evento, sea este de índole nacional o internacional. Estableciendo esta disociación, i dando fe de que el país no está siendo de ninguna manera representado de ninguna forma en las llamadas "Eliminatorias para la copa FIFA Mundial Sudáfrica 2010", el presidente demanda que ahora sí se convoque a un encuentro de "Fútbol" para darle al País la oportunidad de ser encarnado dignamente.

Es Justicia.

Presidencia de la República de Ecuador,
Rafael Correa Delgado.

lunes, 15 de octubre de 2007

Tabla con los posibles resultados de la final de la Fórmula 1

La Fórmula 1 se define este fin de semana. El campeonato puede ser ganando por tres pilotos. Lewis Hamilton, el debutante de McLaren, tiene más opciones. Por ejemplo, en el caso de que él quede primero, él gana, indiferentemente del resultado de los demás. Lo mismo si queda segundo.

Sin embargo, el campeón del año pasado i también piloto de McLaren, el español Fernando Alonso, podría volverse a coronar si él consigue el primer lugar i Hamilton termina tercero o peor.

Un último piloto, el finés Kimi Räikkönen, conductor de Ferrari, podría encontrarse con un título si él queda primero-- siempre i cuando el asturiano termine tercero o peor i Hamilton quede sexto o peor. Ciertamente es un escenario complicado.

Hay muchísimas combinaciones de resultados, así que he hecho tres tablas para ilustrarlos. Por ejemplo, el caso 3 de la tabla "Hamilton campeón" muestra que este piloto ganaría aunque Alonso quede segundo (P2).
"P" significa "posición. P1 es primero, P8 es octavo.














Hamilton campeón

P1 P2 P3 P4 P5 P6 P7 P8 P9
Caso 1 Hamilton







Caso 2
Hamilton






Caso 3
Alonso Hamilton





Caso 4
Alonso
Hamilton




Caso 5

Alonso
Hamilton



Caso 6
Räikkönen Alonso

Hamilton


Caso 7

Räikkönen Alonso

Hamilton





















Alonso campeón

P1 P2 P3 P4 P5 P6 P7 P8 P9
Caso 1 Alonso
Hamilton





Caso 2
Alonso


Hamilton


Caso 3
Räikkönen Alonso



Hamilton
Caso 4

Räikkönen Alonso



Hamilton










Räikkönen campeón

P1 P2 P3 P4 P5 P6 P7 P8 P9
Caso 1 Räikkönen Alonso

Hamilton


Caso 2
Räikkönen
Alonso


Hamilton










Puntos por posición:

Puntos antes de la carrera


Primero 10

Hamilton 107



Segundo 8

Alonso 103



Tercero 6

Räikkönen 100



Cuarto 5







Quinto 4







Sexto 3







Séptimo 2







Octavo 1







Noveno 0







miércoles, 10 de octubre de 2007

De lo que pensé cuando me dijeron que tenía queratocono


Queratocono significa "Córnea en forma de cono" y eso básicamente en lo que tengo en ojo derecho. Cuando me enteré que padecía de esta gravísima condición, pensé en cinco cosas:

1. ¡Ja! ¡Ahora nadie me va a poder robar las córneas!

2. ¡Rayos y centellas cósmicas, ahí se me fregó el camello en la fórmula 1!

3. Cuesta más arreglar mi córnea que mi carro, pero no puedo usar mi carro sin mi córnea.

4. Voy a ser un pirata.

5. Si te ponen córnea ajena, ¿eso no te cambia el punto de vista?

martes, 9 de octubre de 2007

¡Lenín Moreno es un Malcriado!

¡No se paró a cantar el himno nacional! ¡Eso pasa cuando invitamos a serranos, son todos unos irrespetuosos! Sería mejor que nos manden a un indio que nos diga "daremos dando muchas gracias por darnos liberando" i ya; pero que lo diga rápido que acá en la costa no tenemos tiempo para perder. En fin, ese Lenín es un malcriado, pero ¡qué se puede esperar de un moreno!

miércoles, 3 de octubre de 2007

Qué hay que hacer para sacar la visa de estudiante para España

Estimados lectores: A 4 de agosto me encuentra nuevamente en este trámite, y muchas cosas de las que escribí hace años ya no se aplican. Las cosas han mejorado. Como servicio a la comunidad, actualizo datos:

 · Recibo de la tasa abonada y justificante de asignación de cita. Para este punto hay que tener en cuenta de que esta cita se separa en el Banco de Guayaquil por centavos. Luego, 48 horas antes de la cita, hay cancelar la diferencia, que es al rededor de $80. Guardar ambos certificados de pago. Este debería ser el primer paso después de obtener la admisión universitaria.

· Formulario de solicitud de visado debidamente cumplimentado (original y copia), que puede descargarse gratuitamente de esta página Web o puede ser obtenido también gratuitamente en todas las Oficinas Consulares de España en el extranjero. Un paso simple; rellenarlo e imprimirlo dos veces.

· Cédula de identidad o documento que le acredite como extranjero residente legal en Ecuador.

· Fotografía actual tamaño pasaporte, con fondo blanco, que deberá ir pegada en el formulario de solicitud. No se aceptarán fotografías realizadas con sombrero, pañuelo, gorro o gafas, ni de otro tamaño o color.

· Pasaporte o título de viaje válido como mínimo por el período para el que se solicita el visado.

· Admisión ó matrícula en un centro docente, público o privado. En el caso de centro privado, documento de aprobación oficial de la institución educativa (Resolución, Decreto, etc.) La carta de admisión del Centro. Tener esto es el primer paso de todo el proceso.

· Contenido del plan de estudios, formación o investigación que se vaya a realizar, con indicación de la duración de los estudios y horarios lectivos. Se lo puede imprimir desde la página de la Universidad.

· Título oficial o asignaturas convalidadas de los estudios realizados previamente. En el supuesto de estudios no reglados, acreditación de conocimientos previos sobre la materia (cursos realizados, diplomas, etc.) No sé nada sobre este paso.

· Seguro de viaje que cubra, durante el período previsto de estancia en España, los gastos que pueda ocasionar su repatriación por motivos médicos o por defunción, la asistencia médica de urgencia o la atención hospitalaria de urgencia, con una cobertura mínima de 30.000 euros. Debe cubrir el período de estancia en España hasta un máximo de un año. Yo saqué el mío en Hispana de Seguros, pero con tal de que cubra lo estipulado, no hay problema.

· Acreditación de medios de subsistencia para todo el período para el que se solicita el visado. Se deben presentar los documentos que prueben que el solicitante está becado o cuenta con recursos (en una cuenta corriente, créditos educativos, etc.). Si el sustento económico del estudiante está a cargo de un familiar, debe presentar prueba de ello y la acreditación del parentesco por medio de la correspondiente partida de nacimiento original apostillada.  Esto son los certificados bancarios de las cuentas. Ojo, al consulado no le gusta eso de "5 cifras bajas", ellos quieren ver montos reales.

· Acreditación de alojamiento durante el tiempo que duren los estudios (reserva y pago de matrícula en residencia universitaria o análoga, contrato de arrendamiento, etc.) Importante en todo sentido, porque uno debe saber dónde llegará. Se puede presentar un hotel temporal, pero lo mejor claramente es tener la película clara. En casi todos lados hay residencias o pisos compartidos. Aquí prima buscar una buena ubicación relativa al centro de estudios y el precio.

· Confirmación de la reserva del pasaje con destino a España. Yo compré mi pasaje prontamente para aprovechar descuentos en la página de LAN.

· Certificado médico en el que se acredite que el solicitante no padece ninguna de las enfermedades que pueden tener repercusiones de salud pública graves de conformidad con lo dispuesto en el Reglamento Sanitario Internacional de 2005. Documento legalizado y sellado por el Ministerio de Salud Pública de Ecuador y apostillado por el Ministerio de Relaciones Exteriores. Original y copia simple. Yo lo saqué en el subcentro de salud más cercano a mi casa, el de Puerto Hondo. El trámite demoró un día. Luego hay que llevarlo al Distrito, y finalmente, apostillarlo en la Francisco de Orellana, ahí mismo donde se saca el pasaporte.

· Certificado de antecedentes penales, en el caso de solicitante mayor de edad penal, expedido por las autoridades del país de origen o del país o países en que haya residido durante los últimos cinco años y en el que no deben constar condenas por delitos existentes en el ordenamiento español. Documento legalizado y apostillado por el Ministerio de Relaciones Exteriores. Original y copia simple. Esto se saca en línea y hay que apostillarlo. Se apostillan documentos en el edifico de la Orellana donde se saca el pasaporte. Cada apostilla cuesta $10.


tomado de la bitácora de Matías Abad, vicepresidente del Movimiento Altivo Sociedad Social Renovadora Acción Patria Ética.
Datos adicionales por Jorge Luis Pérez


Si tienes razones de peso para viajar a España: re-agrupación familiar, estudios de postgrado, trabajo, etc., y requieres del indispensable visado , lamentablemente tendrá que atenerse al vía crucis- o más bien epopeya homérica- que representa sacar la bendita visa.

Consulado-Quito

Sí, el consulado en Guayaquil es meramente un punto de info turística de España-- si es que.

Proceso para obtener el visado de
estancia larga para estudios.

1. Pagar de 80 dólares en el Banco Internacional para “reservar” cita en el consulado. La cita es personal e intransferible. Antes se podía comprar mejores citas fuera del consulado-- los bancos se han encargado de terminar con esto.

2. Recopilar los documentos requeridos:
Aplicación para el visado- se lo consigue en internet.

-dos fotografías tamaño visa, en fondo blanco. Nada de salir feo. Nada de sombreros.

-Fotocopia de su pasaporte i cédula. Si no tiene pasaporte, saque uno, so gil.

-Reserva de vuelo que más o menos se ajuste a la fecha del viaje. Tome el día en el que quiere irse i agregue un mes para tener un resultado básicamente realista.

-Certificado Médico expedido por el Ministerio de Salud. Para esto debe hacerse varios exámenes; tiempos de espera terribles. Prepárese para una charla sobre el SIDA i varios vídeos amarillistas. Luego tendrá que ir a una oficina del Ministerio de Salud para conseguir una firma. Esto se consigue, como bueno, en una semana. Hay que apostillar estos documentos.

-"Record Policial Internacional", atrás necesita un sello que cuesta dos dólares. El "Record" debe ser apostillado.

-Seguro de Vida. Esta figura sale cara, pero su familia apreciará que ud. se muera por allá.

-Documentos que ud. puede sobrevivir por allá. Un alquiler de un estudio, una carta de invitación, cuentas bancarias de los últimos cuatro meses, justificación de ingresos.

-Matrícula de la Universidad que ya debería de haberlo aceptado. Comprobante de pago. Registro de la Universidad en el Ministerio de Educación Español. Si no tienes quien le ayude con esto en España, estás jugado, pelado.


3. Asistir puntualmente a la cita. Efectivamente, usted ingresará al consulado a la hora pactada; no obstante y con la paciencia del caso, tiene esperar dos o tres horas más para llegar a la ventanilla. (A mí me tomó dos. No lleve celular ni Ipod, como yo hice. Lleve el periódico. No se ponga terno,como yo. Coquetee con la pelada de la ventanilla. No morbosée el rico culo de la man que está frente a ud. mientras hace fila. Le darán una cachetada. Palabra.

Si sus documentos están impecables (cosa poco probable), habrá avanzado mucho; caso contrario recibirá una cita para subsanación.

4. Consiga los documentos que le faltan.

5. Hacer fila en el consulado desde las 11h00 hasta las 14h00 para la subsanación de documentos; instancia en la que usted recibirá la fecha de comparecencia para retirar su pasaporte (con o sin visado)

6. Hacer cola en la calle del consulado desde las 09h00 hasta las 15h00 para recibir el pasaporte.

En este punto usted podría recibir su pasaporte (con visa o sin visa), o simplemente le indicarán que no tienen noticias todavía desde España, así que le darán otra fecha.

7. Si no hay noticias de su visado, el paso 6 podría repetirse ad infinitum.

Algunos “extras”:

* Para obtener los documentos desde España, por razones de seguridad, usted debería utilizar un courier confiable (UPS, FederalExpress, DHL) que tiene un alto costo.

* Si usted no reside en Quito, tendrá que sumar los gastos de transporte y subsistencia en la capital.

* A todo lo anterior súmele unos cuántos cientos de dólares más de “otros gastos” y todo el estrés va a sentir.

* Coquetee con todas la peladas de las ventanillas que pueda. Por más feas que sean, esta figura funciona.

* No pierda la paciencia. Sea optimista. Rece bastante. Sea organizado.

* Si vas a llegar tarde a la U, avisa, gil, que sino pierdes el año.

La Verdad Sobre el Aborto i Otras Libertades

Ahora que se nos vienen las nuevas leyes, es hora de hablar de las libertades. Veo a muchos, básicamente en la tele i en los editoriales, que avocan que el aborto debería de ser prohibido, que es asesinato, hablan del derecho a la vida, que es inmoral, que va en contra de la iglesia, que se debe acabar con eso de la pastilla-del-día-después, cosas así.

¿Quién soy yo para prohibirle a una niña estúpida que termine con el cigoto que lleva adentro? En serio, ¿qué moral tengo yo para prohibirle eso a alguien? Yo estoy en contra del aborto-- pero si dejo embarazada a mi novia i ella no lo quiere tener, me toca apoyarla. Ella debería de tener la decisión. Que es pecado, sí es pecado. Que es inmoral, sí, es inmoral. Que es asesinato-- depende del estado de gestación i lo que se considera "vida". Que la constitución lo debe prohibir, no. No se debe imponer ese tipo de moral por la ley. En casa se debería enseñar a valorar la vida; se debe de enseñarle a las niñas que no se deben dejar penetrar por cualquiera, peor desprotegidas, que las cosas no son como en la tele. Pero no se puede imponer una ley anti-aborto. Nadie es tan bacán como para decidir sobre la vida ajena. La mujer embarazada i sólo la mujer embarazada debería de tener derecho a elegir. Que la iglesia i la familia la apoyen a una decisión, perfecto, pero a fin de cuentas, la mujer sabrá.

La ley no puede prohibir algo así. Es más, debería ayudar a la mujer a poder abortar de una forma médicamente segura.

La muerte asistida, la eutanasia, es también decisión del que la quiera. A mí no me parece que inyectarse esa vaina sea ninguna muerte digna, pero de nuevo, yo no puedo prohibirle a nadie sobre cómo o no acabar su vida. Si yo no puedo tomar esa decisión nadie puede, tampoco. La ley no puede prohibir lo que es, para mi, es suicidio asistido. Ayudar a otra persona a morir no es algo que se inventó hace décadas-- es bastante viejo. Ahora es un poco más tecnológico, eso es todo. Pero si alguien quiere dejar de agonizar, ¿quién lo puede culpar? Peor aun, ¿quién se lo puede prohibir?

Así mismo no debería de haber pena de muerte. Nadie puede decidir sobre la vida de otro. No hay más vueltas que darle. Sí, el crimen es un gran problema, las cáceles están sobre-saturadas, construir más cárceles no soluciona el problema de fondo. No, la educación tampoco es la solución, tartosos. El crimen es un fenómeno económico-social, no es el resultado de falta de educación. El problema es complicado i no voy a pretender poder dar una solución de dos líneas, sólo a decir que hay que ponerle un no-no a la pena de muerte, que claro, no existe en el país-- esto es no más una queja preventiva.