de "De Preguntas Paranóicas y Situaciones Difíciles"

"So" escribió una lista con preguntas complicadas que nos dan problemas a los hombres. A continuación, las preguntas tal i como un se deben de responder.

* Mi amor, ¿a tu siguiente novia también le vas a regalar caballitos de peluche?
Respuesta: ¿Cómo que 'siguiente novia'? Qué, ¿estás pensando en vamos a terminar? ¿Hice algo malo?

* ¿En qué estas pensando mi cielo? ¿Porqué estas tan callado? ¿Estás aburrido? ¿Te pasa algo? estás enojado... ¿hice algo? ya no me quieres... ¡tampoco te quiero!
Respuesta: Mi amor, ¿ya no me quiere? ...I yo que estaba pensando en lo feliz que soy contigo... ¡qué pena que ya no me quieras!

* Mi amor, ¿cuando me muera vas a enterrar con un espejo en la mitad de la cara para que mi rostro se vea simétricamente perfecto?
Respuesta: Mi amor, su rostro ES simétricamente perfecto... ¿Qué? ¿No es? ...No me había dado cuenta, lo siento. Es que para mi tu eres toda perfecta...

* Mi amor, ¿qué ropa me vas a poner para enterrarme?
Respuesta: Estás loca... ¿por qué andas pensando en eso? ¿Te quieres morir? ¿Ya no quieres estar conmigo? ¡Qué mala!

* Mi vida, crees que debería hacerme una operación de aumento en los senos? - Si responde si: ¿por qué? ¿No te gusta como las tengo?. Si responde no: ¿por qué? La otra las tiene mas grandes y con eso ya te conformas -
Respuesta: ¿Qué otra? No sé de que hablas.

* Mi vida, ¿crees que estoy gorda? -Si responde no, lo más probable es contra preguntar: ¿Entonces te parece que estoy muy flaca?- (Tip, para esta típica pregunta hay la respuesta perfecta: no mi amor, yo creo que cada vez estás mas rica).
Respuesta: Mi amor, para mi nuestra relación dejó de estar en un plano físico desde hace mucho tiempo... Yo lo único que sé es que cada día te quiero más.

* Mi amor, crees que debería cortar/teñir mi cabello? - Si: ¿por qué? ¿No te gusta cómo soy? ¿Si me conociste así por qué me quieres cambiar? - No: ¿por qué? ¿Tienes miedo a que quede fea? Ya no me vas a ¿querer si es que el corte me queda muy feo? -
Respuesta: No mi amor, no es eso. Es que me gustas tal i cual eres.

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tu perfil ya es poesía
por tu frente larga i alta,
tus ojos grandes i atentos
i nariz chica respingada.
en tus ojos seré ateo
por tu boca de melodía
ó por tu piel oscura i clara.
ese, tu rostro perfecto
una sonrisa lo adorna
de la cual con sólo un beso
vivir tranquilo bien podría;
quiero que tus ojos se abran
i tu corazón poder verlo.
ó, por lo ménos, verte la espalda
ya que con verte me contento.

Más Razones para Comprar "El Libro de Guayaquil"

Efrén Avilés Pino dió algunas buenas razones para apreciar "El Libro de Guayaquil" cuando habló el jueves pasado en el Palacio Municipal. Sin embargo, un par de semanas antes, desde la biblioteca municipal, tuvo más tiempo para aclarar conceptos históricos que andan medio retorcidos en nuestra historia.

- ¿Cuál capital del Ecuador le entregó el culo a Colombia después de los guayaquileños lucharan por su independencia? La respuesta en "El Libro de Guayaquil"

- ¿Fueron los mamarrachos de los forajidos ó fue La Marcha Blanca lo que detonó la salida de Gutiérrez? No se quede con la duda, compre "El Libro de Guayaquil"

- ¿Qué tan más bacán que Simón Bolívar i San Martín fue José Joaquín de Olmedo? La cifra exacta en "El Libro de Guayaquil"

- ¿Por qué dejó de existir la República de Guayaquil? Pregúnteselo a "El Libro de Guayaquil"

- ¿Qué ciudad financió la independencia de Perú? La respuesta es una palabra en el título de "El Libro de Guayaquil"

- ¿Por qué Simón Bolívar eligió como capital a Quito? El mal gusto del "libertador" se explica leyendo "El Libro de Guayaquil"

- Simón Bolívar, ¿megalomaniático ó verdadero líder? La respuesta está plasmada en "El Libro de Guayaquil"

- La prueba del ahorro i la prueba de la calidad, ¿Es Mi Comisariato mejor que el Supermaxi? La respuesta no está en "El Libro de Guayaquil"

- El diez de Agosto, ¿primer grito de independencia? "Ni bolsa", reza "El Libro de Guayaquil"

- ¿Nos injurió a los guayaquileños Simón Bolívar en una de sus cartas? Averígüelo con la ayuda de "El Libro de Guayaquil"

- ¿De qué color era el caballo blanco de Simón Bolívar? "El Libro de Guayaquil" está totalmente ilustrado.

"El Libro de Guayaquil"

La bandera que Abdón Calderón llevó entre los dientes mientras se arrastraba buscando las dos piernas, los dos brazos i los tres metros de intestino grueso que se le habían perdido en la batalla del 24 de mayo era celeste i blanco, no amarillo-azul i roja como nos dicen nuestros textos de historia. Abdón Calderón luchó promulgando la libertad que la República de Guayaquil había conseguido.

¿El diez de Agosto? Solamente un juramento de lealtad a España. ¿I eso del "primer grito de independencia? Pues falso. Guayaquil fue la precursora de la independencia- así de fácil.

Todas estas aclaraciones históricas constan en "El Libro de Guayaquil", obra de cuatro tomos escrita por Efrén Avilés Pino i Melvin Hoyos que se lanzó ayer en el Salón de Honor del Palacio Municipal, evento al cual tuve la surte de asistir. "El Libro de Guayaquil" es un retrato de nuestra ciudad realizado gracias a que en años recientes historiadores i restauradores han encontrado nuevos archivos históricos que aclaran la enredada historia que nos enseñaron cuando peladitos. El libro es producto de más de cinco años de estudios, lecturas i revisiones que los dos autores, impulsados por el anhelo de revelar i compartir la historia de nuestro puerto, llevaron a cabo.

En su discurso, el cual cerró la presentación del libro, Jaime Nebot recalcó que más que nuestro deber ó derecho es nuestra obligación conocer sobre nuestro pasado. El alcalde dijo que necesitamos saber de donde venímos para saber en donde estamos- i aun más para saber a donde vamos. Nebot aprovechó también para invitar a todos los ciudadanos a que vayan a ver los dioramas de Guayaquil que están en exhibición en el Malecón.
Efrén Avilés Pino, quien para variar se mostró muy apasionado con el tema, cerró su corta presentación del libro diciendo eufóricamente "gracias mamá por haberme hecho nacer en Guayaquil". Avilés Pino habló tercero, después de Hoyos. Beatriz Gil cantó dos pasillos guayaquileños después de un muy aburrido discurso hecho por un tipo (de quien no me puedo acordar el nombre), que abrió la cita.

A pesar de haber prometido regalar el libro a los invitados, solo los que formaron parte de la mesa de cabecera salieron del Salón de Honor con ejemplares de la obra. Efrén me había prometido un ejemplar. Te odio Efrén Avilés Pino, te odio.

En el evento llamó a muchos la atención la presencia de Gustavo Noboa, pero a mi más me impactó Johanna Corredores, la reina de Guayaquil. Nada que hacer que la man es bien feita; si yo la viera en un bar no creo que me le acerque para soltarle una gracia.

Una razón más para no tener monarquía

Pues no, no es tan 'bakán'

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mi mejor momento a tu lado
pasa cuando ya te he dejado
frente a la puerta de tu casa
i yo me voy por la Luis Vernaza
sonriendo i lento manejando
pensando que la suerte ha llegado
gracias a ti a mí finalmente
brindándome la calma profunda
que tus manos por fortuna tejen
i a mi humor rápido aclarecen
i de alegría pura me inundan
su presencia constante en mi mente

La Verdad (Poema)

Este poema lo hice a pedido, pero dado a que nunca se me pagó con ni siquiera las gracias, lo publico ahora con la maquiavélica esperanza de que la profesora de la alumna Salas de los cursos superiores del colegio Logos lo lea-- para que la profesora se dé cuenta de que poner tu nombre en algo que no has escrito es, entre otras cosas, de muy mala educación.

La verdad es el valor más valiente:
Busca sin vacilar revelarse.
Breve tiempo ó no se tomase
Siempre se verá naciente.

La verdad se ofende si se esconde-
Brusca debe ser vertida
Aunque quemen sus aguas hervidas
Su vida pierde si no se expone.

La verdad es camino de una vía.
Blanco viste ella siempre
Para siempre poder ser vista.

La verdad gran temor tiene
Del silencio i de la huida
Por eso ella quiere ser dicha.

Como Hacer el Sánduche* Perfecto

Así es, soy un experto en todo. Lo que se podría llamar un "todólogo". Para demostrarlo, he aquí la forma correcta en la cual se debe de hacer un emparedado.

Primero que nada, la decisión más importante: el pan. El pan que viene pre-rebanado (tipo 'bimbo', también conocido como 'de molde') no es realmente el mejor tipo de pan para hacer un buen emparedado. Se debe de usar un pan que esté cerrado, con el propósito de tostarlo en el horno sin abrir el pan- esto hará que este quede crujiente por afuera pero suave por dentro.

Ahora, no todos le ponemos lo mismo a un emparedado. Consiente de esto, he aquí el orden lógico en el que deben de ir las cosas en un emparedado; las que deben de ir en la parte superior del sándwich están en la parte superior de la lista.

- Huevo: A contrario de la creencia popular, el huevo frito debe de ir sobre todos los otros elementos del emparedado- esto es para que la yema, al ser cortada, caiga sobre los otros ingredientes del mismo.

- Carne: en caso de estar haciendo un emparedado tipo hamburguesa, se debe de poner el queso sobre la hamburguesa. Esto es porque el queso se adhiere a la carne. En caso de que el sándwich no contenga carne, el queso deberá entonces estar ubicado abajo.

- Papas fritas: Es muy fácil mejorar el sabor de un emparedado con simplemente agregarle papas fritas tipo 'crecs' ó 'pringles' a un emparedado. Para darle un toque crocante al emparedado, las papas deben de ser trituradas.

- Jamón: Es muy importante cómo se calienta el jamón. El método más fácil es ponerlo individualmente en el horno, aunque también puede ser freído. En caso de que se quiera freír el jamón, el uso de aceite ó mantequilla (aunque la mantequilla sí puede ser usada para dar sabor) no es necesario: el jamón, por contener grasa, no se pega a la sartén. Es importante recordar siempre usar paletas plásticas porque las de metal rayan el teflón de la sartén.

- Verduras: La lechuga debe de ir abajo siempre, formando una cama para el resto del los elementos del emparedado. Generalmente la tendencia popular es poner rodajas de tomate sobre la carne ó el jamón, cuando en realidad es mejor cortar el tomate en pequeños cubos i mezclarlos con la lechuga. En caso de que se quiera agregar otra verdura, como col ó cebolla, este es lugar para hacerlo.

Mayonesa i Salsa de Tomate: En caso de que no haya huevo en el emparedado, estos elementos pueden ir también en la parte superior del emparedado.

- Queso crema: Es una excelente idea poner aquí, en la base del pan, el queso crema. Además, aquí se debe también poner la mostaza.

I eso es todo. Sin embargo, hay una verdura desequilibrante: la cebolla. La cebolla debe de estar EN la carne cuando se hace una hamburguesa-- ni sobre ni debajo de la carne. Si se lo hace con jamón, lo mejor es usar papas con sabor a cebolla en vez de la cebolla en sí.

Algún día: lea aquí: El sánduche perfecto de dos pisos.

* "Sánduche", según la academia, no es la palabra que se debe de usar para describir un emparedado. " Sándwich es, según la academia, la palabra correcta.

León Roldos se Disculpa

En la mañana del día de hoy León Roldós se disculpó por haberse referido a los candidatos presidenciales ganadores como "el sida i el cáncer". Roldós pidió perdón a estas dos enfermedades por haberlas puesto en el marco de lo terrible i letales que los dos candidatos restantes pueden ser para el país. "El cáncer no es tan malo como Noboa ni tan malo como Correa", dijo el candidato de la RED.

Roldós aclaró también que no es científicamente viable votar por el cáncer para no contraer sida-- esta aclaración fue hecha especialmente para los que votaron por Gilmar Gutiérrez, quienes tienen fama de no entender nada de nada.

Dios también hizo declaraciones esta mañana, desde una rueda de prensa en el hotel Oro Verde. Dios ratificó que no estaba alineado con Álvaro Noboa, i se refirió a una posible demanda a Noboa por infringir el segundo de los mandamientos, el que dice "no usarás el nombre de dios en vano i peor en una campaña política, ni que el man haya sido candidato a nada algúna vez en su vida". Dios también señaló que no había suficiente luz eléctrica en el cielo como para iluminar a los candidatos a una buena labor. "El misterio de la omnipotencia también tiene sus límites," precisó.

María Sharapova i Nicole Vaidisova

Muchos dirán que me gusta el tenis femenino por las razones equivocadas. Yo, en cambio, creo que son las razones correctas. Aquí un par de buenas razones:

Maria Sharapova: Segunda en el ranking del tenis, pero primera en otro ranking...

Se dice que Sharapova se retiró de la copa Kremlin, en Moscú, por un dolor muscular a nivel del muslo. Así es, yo la lesioné.

Aquí la futuro número uno, la checa Nicole Vaidisova, quien eliminó a Amelie Mauresmo, la actual número uno del WTP, en Moscú.

... I es bien agraciada.

Te Odio Ley Seca,

te odio. Cuando yo sea presidente, será ilegal ir a votar sobrio. Así es, el que no esté ebrio no votará. ¿Por qué no puedo ir a votar con chuchaqui? Así seguramente votaré mejor, con más certeza. A todo esto, me tocó votar en el Rita Lecumberry (¿se escribe así?); cuando yo sea presidente se votará en los bares, no en los colegios. ¿Qué no saben los del TSE que todo el mundo odia ir al colegio? Si pasamos 6 años tratando de salir del cole, ¿por qué tenemos que ir a uno cada cuatro años? Además, ¿por qué tenemos que votar el fin de semana? ¿No sería mejor todos votar entre-semana para todos tener "feriado electoral"? Ya que estoy con las cosas que odio, odio también que los postulantes a presidentes llenen todos los postes de luz con pósteres de sus feas caras. ¿En qué están penando? ¿En que me voy a convencer a votar por el que puso más pancartas? ¿Quién piensa "La 6 tiene más letreros, así que voy a votar 6"? Bueno, eso es lo de ménos. Lo que me molesta es la ley seca. Es como tener una ley que impida que las aves vuelen ó que en la tele pasen tonteras.

Botiquín Médico

Es un requisito de la comisión de tránsito tener en el carro un botiquín médico. A falta de uno, ayer fui a comprarlo. No me acuerdo cuanto me costó, pero no fue mucho. Sin embargo, antes de pagar por él pregunté qué contenía. El botiquín tenía adentro gasa, algodón, alcohol, agua oxigenada i tijeras. Nunca he tenido una emergencia que haya sido curada por un botiquín médico, así que realmente no sé con certeza qué tan útil es todo eso que contenía, pero no me puedo imaginar que choque de carro se va a curar con un poco de algodón i tijeras. Me parece, en realidad, que el botiquín médico que estamos acostumbrados a usar es un asco i por eso propongo mi propio botiquín.

Mi botiquín médico tendrá:

- Una botella de Johnny Negro (de las chiquitas, tipo mini-refri de hotel)
- Un teléfono pre-pago con el número de Alerta Médica
- Un código falso para Alerta Médica
- Una inyección de Morfina
- Una pipa i 3 gramos de marihuana
- La Biblia

¿Ya ven? Mi botiquín es mejor que el que estamos acostumbrados a tener. Además es versátil. Por ejemplo, los mormones pueden usar el güisqui como agua bendita (después de todo, por ahí van) i los zanahorias pueden hacer señales de humo con la hierba. Además, es más probable que alguien te pare a ayudar si le ofreces un trago. ¿Lo ven? Mi botiquín es simplemente mejor.

Búsquelo en su farmacia más cercana. Cuide su vida como su vida se merece. Use el "Botiquín del Jorge"

Persecuciones Policíacas de TV

Estuve viendo un programa de persecuciones policíacas- esas persecuciones en las que hay un tipo que no quiere que lo citen por 300 balas i entonces acelera, en vez de frenar, pensándose ser más sabido que los pacos i se trata de escapar de la ley.

Lo que me molesta de estos programas es que generalmente el que para el carro del que se escapa es un pobre inocente que aparece desapercibido en alguna intersección i detiene al fugitivo, sin la intención de hacerlo, interponiendo su carro frente a un criminal que viene a toda velocidad. La policía no hace mucho en estas persecuciones. Lo único que los pacos generalmente hacen es seguir al carro del sospechoso, en vez de embestirlo ó algo. Lo que termina pasando es que un inocente termina en el hospital, el sospechoso sale en la tele, i los medios de comunicación tienen que reportar. ¿El único que no gana? El que no estaba enterado, el pobre que cruzó su carro por donde tenía el derecho de hacerlo en un mal momento.

La plena es que parece bacán huir de la policía, pero no se los recomiendo. Dejen esas maniobras para nosotros, los profesionales.

Se Dice Que Paloma No Sabe Bailar Salsa

Tranquila mija, que yo le enseño a bailar salsa vertical, horizontal i diagonal.

I para que luego no digas que no sabes bailar de todo, también te enseñaré a bailar merengue-- sin tocar el piso.

De una vez te puedo estar enseñando a bailar bolero. En una sola baldosa.

Los Tontos Votan Nulo

Como ciudadanos tenemos solamente dos poderes: el poder de compra i el poder del voto. Estos dos poderes pueden parecer medio inútiles, pero en realidad son dos grandes herramientas. Con el poder de compra decidimos que productos serán producidos con mayor frecuencia i calidad i con el poder del voto decidimos quienes manejaran el desarrollo de nuestro país i ciudad. Renunciar a uno de estos dos poderes no es solamente irse en contra a nuestro deber cívico: es demostrar que no merecemos tener ningún poder en sí.

Votar nulo es una tontería. Para que el voto nulo sea contundente debe de ser mayor al 50% de la votación total. ¿Es realista pensar que la mitad de el país va a desperdiciar el voto? Según publicó hoy el diario "El Universo" se proyecta que un 11% de la población vote nulo-- lo cual es decir que a un 11% del país no le interesa la dirección de nuestra patria, lo que significa que en el país sobran 11 de cada 100 personas.

Aunque en realidad no encontremos candidatos que sean de nuestro agrado, no poder decidir por un partido político entre los 13 que nos agobian es bastante absurdo. Yo voy a a votar por Roldós, aunque creo que Correa es quien posiblemente gane. Correa es un tipo preparado i todo, pero está loco. Cualquier persona anti-TLC creo que está ya bastante mal de la cabeza i Correa se quiere embarcar en e bote de Chávez. Correa está loco, i un loco quizás sea lo adecuado para un país al que le va tan mal como al nuestro. Siempre pensaré que al país lo que le hace falta es un García Moreno, una mano dura. Sin embargo, Correa está loco i yo votaré por Roldós- aunque no creo que vote todo por su lista.

Uno puede votar por quien uno quiera, siempre i cuando esté convencido de que con aquel candidato está el cambio. Tengo un amigo que votó por Gutiérrez en el 2002 i ahora quiere volver a votar por el mismo retrasado. Mi pana está ejerciendo su derecho a votar como él cree correcto i nadie, por más de que mucho tratemos de cambiarle esa idea, le puede hacer cambiar de opinión; esa es la esencia de la política: no es tener la razón, es creer tenerla hasta el fin de los días.

I Luego Se Preguntan Por Qué Fallan

El "Guayaquil Film Fest" fue un fracaso. Casi nadie ha ido al cine a ver los largometrajes que el comité organizador ha elegido. Gracias a Dios. ¿Por qué se le debe de poner "Guayaquil Film Fest" al festival de cine guayaquileño? ¿Queremos hacer alusión a los festivales de cine celebrados en el extranjero? ¿No valemos nosotros por nosotros mismos? ¿No tenemos, acaso, identidad? Con una mentalidad así, no es sorprendente que sigamos como estamos. La realidad es que en el peor de los casos son los extranjeros los que deberían de estar imitándonos. ¿Qué sentido tiene usar otro idioma cuando podemos usar el nuestro? ¿Es más idioma el inglés que el español? ¿Es, quizás, el inglés un idioma con más 'clase' que nuestro devaluado castellano? La gente que vivió aquí ya fue conquistada, a punta de pólvora, hace 500 años. ¿Vamos a ser nosotros conquistados ahora por no tener cabeza?

El Reggaetón es tu Amigo

Hace ya un buen tiempo encontré una bitácora que está abiertamente en contra al Reguetón. Generalmente la gente que conozco que "odia" al reguetón es partidaria de la típica "estoy en contra del mundo i odio a mi papi i a mi mami porque soy rebelde"; son los verídicos descoordinados ó miedosos que no saben ó no pueden bailar-- generalmente nunca lo trataron de hacer cuando fueron a las fiestitas de quinto grado, cuando eran pelados, i ahora se piensan mejores que el resto porque "no siguen a los demás". Cabe recalcar que como son un grupo igualmente siguen a alguien.


Por la misma moneda, también existen aquellos degenerados que están tan enamorados del reguetón que lo han hecho su estilo de vida. Se levantan escuchando reguetón, lo escuchan camino al trabajo, i se duermen escuchando reguetón. Este grupo de enfermos suele vestirse de dos formas: A. Pantalones de esos que vienen rotos i desteñidos pero cuestan 3 veces más que los normales, camisas- las cuales usan con la mínima cantidad de botones abotonados posibles- i una gorra que no abandonan jamás, aún cuando son las 2 de la mañana. Como pandilleros de esos tipo "yo nací escuchando hip-hop i me gusta usar pantalones que sean diez veces más gruesos que yo."

El reguetón es un éxito. No hay nada como irse hastabajo con una ó dos manes. De hecho, con una cerveza i un poco de reguetón es particularmente difícil no serle infiel a la pelada. Se requiere muchísima fuerza de voluntad para no ponerle los cachos a la doña cuando las manes están ahí, mirándote, esperando a que te les acerques i les digas "bailémos".

Si, claro, es innegable: las letras de reguetón son generalmente estúpidas, i es por esta razón que el reguetón debe de ser relegado únicamente a las discotecas. Osea "Pues tenga lo suyo, sin orgullo, yo tengo el arma para ese capullo. Mami deja el murmullo- coge lo que es tuyo" no es la letra más inspirada del mundo, i peor es cuando ni si quiera cantan sino que hablan tonteras tipo "Doble U el sobreviviente con Yandel, ellos lo saben. Más 'flow'. ¡Dos! El que para venta, este disco no hay quien lo supere. Matando la liga- el arma secreta, sin miedo. ¡Nelly! Más 'flow', 'go'. Doble U el sobreviviente con Yandel, el duo dinámico"...
Hay excepciones, claro está; por ejemplo, Residente Calle 13 escribe unas tonterías dignas de tener grabadas en un CD para poner cuando llevas a alguna pelada de un lado a otro, porque es buena música para molestar i reírse.

Así es: No hay CD de Reguetón que no tenga una pelada buena en la portada. No puede ser mala la música que se asocie con una man así, ¿verdad?

En conclusión, si odias al reguetón estás mal en el mundo- i si lo adoras estás peor. Si no te gusta el reguetón no has de haber descubierto a algunos de los más grandes placeres del mundo ó no has de ser lo certero ó guapa suficiente como para poder bailar. Si lo amas, eres simplemente estúpido i necesitas de urgencia conocer la vida. El reguetón es simplemente un rítmo bacano para bailar, disfrutar del cuerpo de tu pareja i divertirse. Ni más ni ménos.

"No tenemos ni la más mínima idea de cual es nuestra talla"

"Simón: tengo mucha plata i no sé en qué gastármela, pero ahora soy bacán porque tengo muchas cosas i las joyas me hacen más persona"

Cosa Rara: La Iglesia Adventista del Séptimo Día

Hay gente que piensa "todas las creencias religiosas son dignas respeto" i también hay gente que cree que el Holocausto nunca ocurrió. Estos dos grupos de personas están equivocados. Hay une iglesia llamada La Iglesia Adventista del Séptimo Día. Esta iglesia sí es digna de respeto. Para empezar, hay que explicar la parte de "adventista". Aparentemente, cuando fundaron la iglesia esta, hace ya como 150 años, estaban bajo la impresión de que, según un cálculo matemático hecho a lo Nostradamus, Jesús debía de regresar pronto-- hace como 150 años. Parece que Jesús sabe lo que es llegar "elegantemente tarde" a sus compromisos, porque el man aun no viene. Los adventistas, entonces, están esperando que Jesús salga de la nada i diga "¡He-hey Sorpresa!" i el mundo se acabe. Esto podría pasar, según ellos, en cualquier momento cercano.

"¡He-hey, Sorpresa!"

Bacán, la verdad, andar esperando que en cualquier momento llegue Jesús. Es como esperar al lado del teléfono a que Donald Trump te llame i te diga "Mira loco, la verdad es que todo el billo que tengo ya no lo quiero así que decidí llamar a un número al azar i regalarlo todo, incluyendo a mi esposa."
A todo esto, supuestamente, Jesús no viene aun a llevarnos con él porque está ocupado revisando la vida de los que ya han muerto i decidiendo si se van al cielo ó al infierno.

Hablando de infierno, la Iglesia Adventista del Séptimo Día no cree que el sufrimiento en el infierno es eterno. Según lo que me parece que me han contado, lo que realmente pasa es que te queman lentamente en azufre hasta que desapareces para siempre. Bacán, ¿no? La plena eso del catolicismo es como que muy exagerado, eso de "te vas a quemar lentamente por los siglos de los siglos, amén". Lo de los adventistas está decididamente mejor es ese aspecto.

I siguiendo con cosas que hacen de esta iglesia una iglesia chévere bacán champú es que está en contra de todos los homosexuales. ¡Toma eso Elton John!

¿Adventistas de la Iglesia del Séptimo Día famosos? Creo que este man que hizo el cereal que ahora auspicia al tigre Damerval era un tal Kellogg. Si, como en "Zucaritas de Kellogg".

Para terminar, el concepto de la muerte según estos individuos es bien complicado. Creo que era algo así como "nadie se muere realmente, sino que se duermen por mucho mucho mucho tiempo-- mientras se descomponen". Medio "tengo 3 años i me tienes que explicar el mundo con tonterías", creo.

"Aguanta- que yo sí entiendo el concepto de la vida i la muerte"

Ella Cree Que Ella Ganó, Pero en Verdad Ganamos Todos

¿Por qué mi novia no se puede parecer más a tí?

Tatana Kucharova, de 18 tiernos añitos, fue elegida "Miss" Mundo 2006 en Varsovia el sábado pasado. Ella representa a República Checa, a donde ahora quiero irme de vacaciones.

¿Por qué no son así las amigas de mi novia?



Una razón más para aprender checo