miércoles, 31 de mayo de 2006

"El Guambra Cosmero" ó "El Extraño Caso del Hombre que Tenía Cinco Dedos Cabreados"

El Guambra Cosmero, por el día del niño, estará en Radio 04. ¿Qué pasaba cuando mezclas polvo para hornear con vinagre? No sé- Sólo me acuerdo de que quedaba un olor malísimo.

Desde hace tiempo me aqueja una duda: ¿Por qué son sólo cinco los dedos de furia de el guambra? ¿No tiene, acaso, dos manos? ¿Escribirá simplemente con una sóla mano? En caso de tener dos manos, ¿los cinco dedos de la otra no son de furia? ¿De qué son entonces? ¿Sus cinco dedos de furia se encontrarán ubicados todos en la misma mano? ¿Ó es que los dos índices, dos meñiques i un pulgar son los dedos furibundos? ¿Qué pasó con los dedos de los pies? ¿Tendrá el guambra un dedo en cada pie, dos en la mano derecha i uno en la mano izquierda? ¿Simplemente quince dedos tranquilos? ¿No? En fin, eso es todo por hoy.

martes, 30 de mayo de 2006

X-Men III, Entrevista con "Wolverine"

- Señor Wolverine, ¿qué opina de la nueva película "X-Men III"?

- Que vale
fuuuit... gavardina

-Señor Wolverine, más respeto para los lectores...

- Fuuuit
¡Gavardina!

Señor Wolverine... eh por favor... moderece...

- ¡Fuuuit!
¡Gavardina!

Reflexiones Contundentes de La Actualidad con José, II

Auspiciado por Pectol, la menta más dulce del país.

- ¿Viste lo que pasó en Kabul?
- Simón. Los gringos han de pensar que cuando les tira piedras es porque son bienvenidos.
- No han de haber estudiado bien la cultura Afgana.
- ¿I desde cuándo están los jugadores de Barcelona de vacaciones en Kabul?
- ¿Por qué preguntas eso?
- Porque el carro que se chocó seguramente estaba siendo conducido por Franklin Corozo
- Bacán la filosofía gringa: "Acabo de chocar mi camión militar, matando a un poco de gente; encima de esto, los afganos se hacen los cabreados i me empiezan a tirar piedras, ¿qué hago? ¡Les meto bala!
- No los acuses aun, que todavía no se hacen bien las investigaciones.

- ¿Viste que va a venir "Patch" Adams?
- Simón. Me parece muy bien que venga-- aunque mejor hubiera sido traerlo a Álex Grijelmo.
- ¿I para qué traer a Álex Grijelmo?
- Para que les pegue a los manes de "El Universo" por poner como titular "Los Clowns Están Aquí".
- Chuta... I si llegaba a leer "haciendo de clowns era feliz" Grijelmo se pegaba un tiro.
- ¿Quiénes son más payasos: Los redactores de "El Universo" ó el grupo Narices Rojas?
- Se dan.


- ¿Sabes quién viste a la tri?
- No loco.
- Es que me gustaría saber desde cuándo acá se usa sombrero de paja con terno.
- Mmm... Quizás quisieron vestirlos como a los gangsters de hace setenta años.
- Les salió mal.
- Les salió pésimo.
- Oe, ¿I por qué los de méxico no van al mundial como mariachis?
- Porque son inteligentes.

- Ya llegó Chávez, ¿no?
- Simón. I ya mismo se va.
- Viste las declaraciones de el secretario de comunicación, Enrique Proaño?
- No. ¿Qué idiotez dijo ahora?
- Que no le hibamos a dar nada de nada a Chávez.
- ¿I desde cuándo es desición de él?
- ¿Desde cuándo ALGO ha sido decisión de él?
- Desde el día que decidió ser un retrasado todo se le escapó de las manos.
- Lo hizo bien, entonces.
- ¿I qué, este man no sabe que Ecuador ganará como 300 millones con esta vaina?
- ¿Qué sabe Chiriboga?
- ...
- Exacto.

lunes, 29 de mayo de 2006

El Mejor Poema

He lo aquí: el poema que hará que Jorge Sánchez Mendieta parezca un niño escribiendo con un crayón; el poema que Neruda nunca pudo pero siempre quiso escribir; las líneas que hacen que al fantasma de García Lorca le tiemblen las rodillas. La cúspide poetica de nuestro idioma desde su creación- el poema cumbre que definirá una generación. Sin más preámbulos, el primer poema que escribo este año, titulado "Oh Perro Perro Don Perro":

oh perro perro don perro
no te bastó ser el dueño
de la mitad del mundo entero
i decidiste cruzar la vía
i así quitarte la vida

oh perro perro don perro
te voy ser sincero
no lo siento,
no me arrepiento
de que hayas quedado entre rueda i cemento

oh perro perro don perro
¿qué no sabías que el suicidio no es bueno?
no es culpa mía
yo sólo quería
que con el ejemplo termines aprendiendo

oh perro perro don perro
que sea una lección para tu familia
te lo digo sin malicia
espero que les sirva
haber aprendido a mirar los dos lados de la vía

oh perro perro don perro
¿a qué te sabe la autopista?

domingo, 28 de mayo de 2006

De Schumi i Michelet

"Debió de hacerlo ménos obvio", dijo el genio Jean Pierre Michelet- comentarista de Teleamazonas- sobre lo que se ha conciderado como 'trampa' por parte de el piloto de formula 1 Michael Schumacher en la prueba de calificación para el gran premio en Mónaco- en la cual se presume que Schumacher, bloqueando la pista maliciosamente, impidió que su tiempo de calificación fuera disminuido. Bacán la moral de Michelet, con eso de "debió de hacerlo ménos obvio". Gracias, Michelet, por representar nuestros valores.


¡Estamos de acuerdo, Michelet!

jueves, 25 de mayo de 2006

Fotos, parte IV

Porque como mi celular tiene cámara, en mi tiempo libre ando tomando fotos.


Pared de La Taberna, Las Peñas.

*

Manejando ahí voy manejando. Jorge va manejando.

*

Salinas

miércoles, 24 de mayo de 2006

Crítica sobre "mi espacio vacío" de Larissa Marangoni

No tengo nada que hacer. Voy a coger una cámara i tomarle una foto a aquel espacio que queda entre los muslos cuando se juntan las piernas . Como aun sigo aburrido, voy a hacer una escultura sobre la foto.

En el Centro de Difusión Cultural se expone "mi espacio vacío" de Larissa Marangoni. Tuve la oportunidad de ver la escultura mientras la elaboraron i volver a verla ahora que está en exhibición. Esta obra es diferente a las obras anteriores de Marangoni-- es más abstracta i personal. I como lleva una carga íntima muy subjetiva, resulta un poco impenetrable. Quizás aquel que conozca la soledad comprenda en esta obra lo que Marangoni quizo expresar. De cualquier forma, resulta muy interesante el uso de el espacio i la iluminación para reproducir la foto.

PD: Iba a poner una fotografía de la escultura, pero la que tomé no captó el uso del espacio i luz.

de la Puntualidad i la Batalla

¿Qué hubiese pasado si Antonio José de Sucre hubiese llegado tarde a sus compromisos- como lo hizo hoy el presidente?

martes, 23 de mayo de 2006

Arroz con Leche

Esto viene, con errores i todo, desde algo que escribí para el foro de la universidad. La consigna era analizar un poema- ó algo así.

Yo quiero colaborar con la letra de una famosa canción popular. Desde que la escuché, a la tierna edad de dos años, supe que la canción era en su fondo machista i reflejaba valores negativos- tales como discriminación hacia mujeres de pueblo. Esta canción es, sin duda alguna, ofensiva hacia la mujer porque quien la canta, a parte de tener mucha hambre, busca en una mujer cualidades que definen injustamente las características a las cuales una mujer debe de atenerse para ser considerada para contraer matrimonio.

Arroz con leche,
me quiero casar
con una señorita de la capital
que sepa coser
que sepa bordar
que sepa abrir la puerta
para ir a pasear.

Es tan vil el propósito de esta canción, que demando que se la cambie inmediatamente a:

Caviar con vino francés, cosecha 87
Me quiero casar
Con una señorita de cualquier lugar
Que sepa sobre intereses compuestos
Que sepa manejar una empresa
Que sepa abrir la puerta
De su Lamborghini Diablo Rojo
Para ir a pasear.

lunes, 22 de mayo de 2006

Diez Cosas Que no se Deben Hacer con las Mujeres

José i yo les presentamos, en orden de importancia, la siguiente lista:

1.- Casarse
2.-Dejarlas Embarazadas (si te conozen)
3.-Darles las lláves de la casa
4.-Prestarles Dinero
5.-Comprarles regalos
6.-Dejarles encargadas alguna mascota ó planta
7.-Bacilar con la hermana de vuestro amigo
8.-Decirle a vuestro amigo que su novia es fea
9.-Escucharlas
10.-Quererlas

Fotos, parte III

Porque siempre quize ser paparazzi, en mi tiempo libre tomo fotos.

Sales de bañarte en el mar... Hace calor... ¿qué es lo primero que se te viene a la mente? ¡Me voy a comer un delicioso Supan! (proceso creativo de quien decidió hacer que vendan pan en medio de la playa)

*


Montañita

*

También

jueves, 18 de mayo de 2006

Petición

Si tu país no tiene ni dinero ni líderes coloridos ni drogas ni equipo de fútbol, no merece estar en el mapa. Por eso he aquí la petición para sacarlo a Suriname de una vez por todas:

Si sumamos 439,117 firmas (la población de Suriname) creo que lo podríamos estar haciendo esto posible. Se agradece de antemano su colaboración.

Chao

miércoles, 17 de mayo de 2006

Adiós TLC

Chao precios bajos. Chao Chiriboga. Chao TLC.

Ya no hay para que discutir si el TLC hubiese ayudado ó no al país. No mentira- siempre hay como discutir de todo. El TLC nos iba a ayudar i ya no lo tenemos. ¡Puntos para el país! No quisiera decir que el país perdió credibilidad frente a los grandes mercados por coger i "caducar" un contrato i apropiarse de todo lo de la OXY (más que seguro para dañarlo). Tampoco me voy a ir por el camino de "el TLC igual no era la gran cosa porque en vez de mandar a mi abuelita a regatear Chiriboga mandó a sus panas." A todo esto, ¿alguien sabe lo que le decía Estados-Unidos a Perú mientras negociaba el TLC? Esto: Cuidado Perú... No te pases de sabido; mira lo que le estamos haciendo a Ecuador. ¿Tu no quieres que eso te pase, verdad?


Bueno, en fin. Chao TLC.

Campeonato Mundial de Dominó

Nuevamente José colabora como corresponsal de ¿Entonces? haciéndonos llegar esta noticia:

El Dominó es, aparentemente, deporte. Así lo hemos concluido después de ver por ESPN un torneo de Dominó. Suena como que si no fuera la gran cosa... Pero este 'deporte' tiene dos analistas haciendo comentarios sobre todas las piezas que pueden ó no pueden poner los jugadores, entrevistas a los ganadores, cámaras estilo poker para ver las fichas... ¿Bacán, no? No es algo que hago a menudo- quejarme de que hagan las cosas bien... pero, ¿a quién le interesa que hagan ó no hagan bien ese tipo de estupideces, si igual nadie las ve? ¿Quién llega a su casa a callar a la esposa i sentarse a ver Dominó en ESPN? Ni los hijos de los jugadores ven eso. ¿Qué les cuesta poner un fragmento de cualquier partido de Maradona? ¿A dónde mando mi aplicación para trabajar en ESPN i sacarlo adelante? ¿Quién fue el génio que produjo eso? No habrá sido tan estúpido como el man que compró los derechos. O abrán sido primos. ¿Sabes qué, ESPN? Si no tienes nada que poner, repite 1000 veces el partido de fútbol de la mañana. O por lo ménos deja la pantalla en blanco.

Señores ESPN: Si oficializan tres-en-raya como deporte me avisan nomás que soy campeón barrial desde que estaba en la primaria.

Comentario telefónico de José: "Dame una cámara de televisión que me voy a filmar a un poco de negros jugando Dominó mientras fumo- i cuando acaben les patearé la mesa i luego me iré."

martes, 16 de mayo de 2006

¿Español ó Castellano?

Yo sé que hablo español, pero mucha gente opina que hablamos castellano. La Academia dice que los dos términos son válidos, pero prefiere llamar 'español' a nuestro idioma. Hasta donde yo sé esta tierra fue conquistada por los españoles i hablamos su idioma. Claramente cada región ha desarrollado su propio acento i modismos, pero no me digan que un español i un chileno no se van a entender.

Se dice que el idioma nació en el Reino de Castilla. Se dice, también, que llamar al idioma "castellano" le corta poder por influencia a "Español". Además, las escuelas de los países de nuestra región enseñan "Castellano" como materia; es por eso que "castellano" se ha convertido en un término más 'elegante' para llamar a nuestra lengua. Por ejemplo, las producciones de la BBC de Londres, en radio, pregonan "traducido al castellano".

A todo esto escuché en Radio City a una mujer diciendo que ella hablaba "argentino, que nada tiene que ver con el español" Pilas la man, ¿no?


En fin, yo ni sé donde queda Castilla. I ud., ¿cómo llama a su idioma? ¿Castellano ó español?

lunes, 15 de mayo de 2006

Es Lógico, ¿no?

Colaboración de José:

Metámonos al estadio sin entrada- que si la policía nos quiere sacar les decimos "Sorry flaco, pero ya estoy aquí... No me puedes sacar."

¡Gracias inmigrantes!

Fotos, parte II

Porque yo también quiero que me nominen como foto-bitácora, en mi tiempo libre tomo fotos.

Patio inerno del Hostal Media Luna de Don Alejo, Montañita.

*

Si alguna vez están en Montañita, coman donde Doña Elena i dejenle al Abuelo buena propina. Al pobre Abuelo lo hacen trabajar peor que a negro en 1880.

*

CD de ABBA con la más famosa frase del Che: "Errar es humano, perdonar es divino". No sé en qué momento la habrá dicho, pero si está en el CD de ABBA yo les creo.

viernes, 12 de mayo de 2006

La Otra Cara de La Moneda

Porque sé que es injusto atacar a los ilegales sin ver las cosas desde su punto de vista.

Hola. Yo soy un 'sin-papeles' viviendo en los Estados Unidos. El primero de Mayo salí para defender mi derecho a un trabajo digno i a seguridad social. No sé de dónde saqué que tengo derecho a eso, porque, como dije ya, soy un 'sin papeles'. Sin embargo, el pueblo estado-unidense no entiende que yo soy parte clave de él. ¿Qué fuera el estado sin mi? Si, claro, quizás hubiese menos crimen i todo eso... pero, ¿quién va a rocojer la basura? ¿quién lavará los platos? ¿quién planchará camisas? ¿quién recojerá la cosecha? ¿Quién manejará el taxi? Sin tener quien cumpla gustoso i a la perfección aquellas funciones, el país se desmoronaría-- porque la pobreza es la base que sostiene al país. Quiero ser ciudadano de Estados Unidos. Por eso quiero cantar su himno en mi idioma. Porque, en realidad, quiero que Estados Unidos sea como yo quiero que sea. ¿Quién es Estados Unidos para cambiarme? ¿Qué se creen? ¿El gobierno? ¿Ah? No. Yo me quedo donde yo quiera i no me importa si me quieren aquí ó no.

miércoles, 10 de mayo de 2006

Policías en San Pedro

El Miércoles 10, alegando que había desorden en la vía pública, la policía trató de supuestamente controlar a los jóvenes en el "bar de la Universidad Católica", un establecimiento en el barrio San Pedro dentro del cual desde hace más de quince años se vende cerveza i se provee un punto de encuentro estudiantil. Al preguntarle al "Padrino" sobre lo que había sucedido, respondió así:

"Son unos abusivos [los policías] no mas- abusivos que entran a sacar a los estudiantes de dentro de mi casa. [Los estudiantes] no están haciendo ningún daño ni problema, andan calladitos."

El Padrino aseguró que con los estudiantes nunca ha tenido problemas en su establecimiento, jamás.

"Yo tengo mi negocio desde hace diez i seis, diez i siete años. nunca nos han hecho problema, nos han tratado bien", concluyó el Padrino, refiriéndose a los estudiantes.

La Madrina, esposa de el Padrino, aseveró que es "la envidia" que hace que los vecinos llamen a reportar desorden en la vía publica. Agregó que hay otro bar, llamado "San Pedrito", en el cual nunca se hacen controles por parte de la policía ya que el dueño del local tiene conexiones con esa entidad.

Santiago, de dos años de edad i nieto de el Padrino, también aportó preguntándonos porque la policía venía a San Pedro a molestar pero se quedaba calladita en los estadios. Santiago aseguró que la policía no había hecho nada- a pesar que haber sido llamada- la semana pasada cuando los residentes de San Pedro reportaron un conflicto callejero.

"Se ahuevan", comentó Santiaguito, quien también aseguró que a la Policía le gustaba 'la gavardina'. De hecho, "Policías pendejos" fueron, hace menos de dos días, las primeras palabras del Santi. ¡Bien dicho, Santi! I recuerden, los niños nunca mienten.

martes, 9 de mayo de 2006

Mi Moto i Yo (Fotos, parte V)

Porque manejar i tomar fotos no es contravención, en mi tiempo libre tomo fotos.

"Soy Policia i estoy sobre la ley. ¡Ja!"


"Me tuve que pelear con mi mejor amigo por esta nueva ley"


"No sé cual es el gran problema"


"No sé para que me compré esta tontera si ya no puedo sacarla para que se trepen peladas"


"Yo también soy moto..."


"¿I si le pongo una de estas a mi moto?"


"Ya no tengo ni moto ni trabajo"

lunes, 8 de mayo de 2006

Chao Moto

Felipe Vega, el duro en la policía, defendió hoy en Radio City la nueva disposición sobre el número de pasajeros que pueden estar en una moto. Me parece muy bien, porque sí quieres hacer algo mal, tienes que hacerlo bien. Me parecería muy poco varoníl que el man acepte que la medida es ridícula; si ya fregaste a todos los periodiqueros, a todos los padres que llevan a sus hijos a la escuela, a todos los esposos que recogen a la señora, i a todos los sabidos que pasean a la pelada, ¿por qué retractarte? No hay nada peor que aceptar un error. Lo correcto es mantenerte aferrado con las uñas a la posición que tienes- si no, luego la gente va a creer que das el brazo a torcer- i nadie quiere que la gente piense eso de uno, ¿verdad? Bush, por ejemplo, ¿qué mensaje hubiera mandado al mundo si de repente sacaba a las tropas? Lo hubiéramos visto como un mediócre que no pudo fregar por completo toda una región. Pero a don Bush le gusta hacer las cosas bien i a fondo. I a ti, Vega, también. ¿Son primos?

Las cosas hay que hacerlas bien. Si vas a hacer algo medio estúpido, de una vez has algo bien estúpido. La pereza es pecado i la mediocridad es lo que mantiene al país como está.

Martín Cucalón, presidente de la Asociación Ecuatoriana Automotriz, quiere poder pasear con su señora en moto. ¿Quién lo culpa? Es bacán andar en moto con la señora de Martín Cucalón. Cucalón dice acertadamente que hay problemas más graves que la CTG debe de solucionar, como los 25 días de espera para sacar la primera letra de la matricula. Cucalón opina, acertadamente también, que el problema del crimen es social i la medida no lo soluciona- lo que hace es complicar a muchos. Cucalón cuestionó preguntando que sí mañana salia que estadísticamente la mayoría de los carros usados por quienes cometen crímenes son azules, ¿se debería de prohibir la circulación de los carros azules?* Cucalón, a pesar de haber argumentado con mucha proeza, dijo algo medio estúpido: según él la solución podría ser el uso obligatorio de un chaleco con la replica de la placa para así demostrar que la moto no es robada. Me parece haberle escuchado decir que así se hizo en Colombia i que por eso ya estaba demostrado que funcionaba. ¿Colombia? ¿No es allá donde hay una ciudad en la cual la ley dice que una persona mayor de 15 debe de andar con un condón? Bacanes las leyes de Colombia. Además, si te robo la moto, ¿no crees que también te robo el chaleco? Espero haber entendido mal lo que decía Cucalón sobre el chaleco.

* * *

Yo opino que se debe de prohibir terminantemente i completamente que las motos rueden en la ciudad. Me he dado cuenta que los que andan en moto siempre van muy lento i molestan el tránsito de nosotros los que pensamos que la ciudad es pista F1. Esa sería una buena medida, Vega. A todo esto, yo no tenía la más mínima idea de que los ladrones iban en parejita en las motos. Ahora tendré que agregarle a la lista de gente en la cual desconfío a los manes en moto. Gracias, sociedad. Creo que lo que realmente sucede es que cuando a Vega le robaron la casa los ladrones se fueron en moto i ahora tenemos que pagar todos por el trauma que le quedó. Que quede muy en claro- el crimen paga; i paga caro.


*Yo creo que si.

David Blaine

David Blaine es un bacán.

Foto de Michael Lavine

viernes, 5 de mayo de 2006

Reflexiones Contundentes de La Actualidad con José

Auspiciado por Pectol, la menta más dulce del país.

Jorge Luis: Puede que regresen a la Menta Glacial, ahora que vuelve el Manicho. Lo acabo de escuchar en Radio City.

José: ¿A ti no te encantaba el Manicho?

Jorge: ¿A mi que me va a encantar esa tontería? Si quisiera chocolate con sabor a maní me comiese un Hershey con ManíCris.

José: ¿No sabes si va a volver Pectol?

Jorge: Ojala.

José: Si me toca poner de mi capital para hacer que vuelva, lo pongo.

Jorge: Yo te apoyo con los tres dólares que tengo. ¿Viste lo que pasó en Brasil? 25 policías controlaron a 5000 hinchas.

José: ¿5000? Eran mucho mas. ¿Viste las tomas?

Jorge: No.

José: Vi a un policía que se bajó a tres manes seguidos. Paf, paf, paf; tres cráneos rotos. Es un duro ese man: ahorita me voy a meter a la página policiasdebrasil.com y pedir que haga una película con Van-Damme. Allá no son como los policías de aquí que se esconden tras el escudo cuando se les tira naranjas- allá apuntan directo a la cabeza. Lo mejor fue lo que ví en FOX: Ví como le sacaban la madre a un man entre tres. No sé que había hecho el mancito- si es que algo había hecho, porque puede ser que lo hayan cogido parado afuera i le hayan dicho "¿qué haces aquí pelado sabido? ¡Ahora vas a ver!". No... lo mejor del partido fueron los 15 dólares que gané por apostarle a River. En segundo lugar quedan los tres manes sacándole la madre al otro.

Jorge: Hoy leí que definitivamente no iban a sacar a los 870 jueces de la Corte Suprema. ¿Si sabes que llevan ahí nueve años, no? Están agarrados del escritorio con las uñas.

José: ¿Con las uñas? Lo que están es encadenados al escritorio. De ley que se llevan el escritorio hasta a la casa.

Jorge: Qué bien que ya inauguren el Pérez Perasso.

José: Simón ya era hora. Esta mañana pensé que ya lo iba a poder usar después de vovler del trabajo, pero el presidente lo quiere inaugurar a las 5. ¿Qué, ese man no sabe que esa es hora pico? ¿Qué le cuesta inaugurarlo tres horas antes? ¿De qué me sirve poder usarlo a las nueve?

Jorge: Ojalá se quede atorado en el tráfico por horas de horas. A todo esto quiero ver si me voy con mi carro a destruir la barrera e inagurarlo yo mismo: '¿Te crees muy bacán, Palacio? ¿Quién está pasando primero, ah? ¿Quién?'.

José: ¿Para qué en carro? Para eso me voy en bicicleta. ¿Qué me van a hacer los policías si se van a estar escondiendo tras sus escudos?

Jorge: Oye loco, ya me siento en más seguridad ahora que es prohibido que se trepen dos manes en una moto.

José: Para eso hubieran de una vez hecho que sea prohibido andar en moto del todo.

Jorge: Yo ni sabía que eso estaba conectado al crimen.

José: Es para que los vigilantes tengan algo que hacer de Lunes a Jueves.

Jorge: Ah...

¡Se Buscan Terroristas!

¿Conocen a algún terrorista? Nuestro corresponsal José implora a que algún terrorista se dirija a detonar el puente Pérez Perasso, porque en este momento se encuentran sobre él más de 100 vigilantes. Claro, moriría el presidente, pero 100 vigilantes justifican cualquier cosa. ¡Aproveche ahora!

Reporte telefónico de José:

José: Hay que destruir el puente rápido.
Jorge: ¿No sabrán nadar los vigilantes?
José: ¿Desde cuándo acá nadan los buitres?

jueves, 4 de mayo de 2006

Cesar Ricaute

Cesar Ricaute se quejó hoy. Perdón- si quiero vender la noticia tendré que tener una frase más original e innovadora... ¿Qué tal "Cesar Ricaute dijo una estupidez"? ¿Qué? ¿Tampoco es nada nuevo? ¡I ahora cómo hacemos?

Bueno, olvidémonos de la primera línea i pasemos al tema: Cesar Ricaute se quejó hoy de que los periodistas deportivos debieron llevar a un nivel más profundo la crítica contra los barcelonistas destruye-estadios. Simón flaco: ¡tienes toda la razón! ¡Yo no veo programas deportivos porque quiero saber de deportes! ¡Lo que en verdad quiero en un análisis sociológico de por que la criminalidad está así! ¡Eso quiero ver! ¿Cómo sabías eso Cesar Ricaute? ¡Eres un genio! Pero... César Ricaute... nos acabamos de encontrar con un problema: ahora que ya complacimos a los sociólogos de nuestra sociedad, ¿qué dirán los maestros de física? ¿No crees, Cesar Ricaute, que también (a parte de enseñarnos de sociología) los periodistas deportivos tienen la obligación de enseñarnos física? Sería bacán, ¿no crees, César Ricaute? ¿Qué te parece? ¿Por qué mañana no escribes de la obligación que tienen los periodistas deportivos de explicar cómo funciona exactamente la gravedad contra la rotación del balón, junto al ángulo i la fuerza con la que fue impactado, usando también la fuerza i dirección del viento cada vez que alguien tira al arco? ¿No crees que el país aprendería algo nuevo? ¿ah? ¿te parece bacán, Cesar Ricaute?

"Me Venden"

Volvia a mi casa cuando vi en la avenida portete esto:


Si no se alcanza a leer, dice "Me Venden" i está acompañado de un número correspondiente a un teléfono poratil. Busqué mi teléfono portatil i marqué aquel número. Me contestó quien manejaba el carro.

Jorge Luis: "Disculpe, ¿hablo con el dueño de un carro Chevrolet placas GIP-710?
El meretriz: "Así es".
Jorge Luis: "¿A cuanto te vendes?".
El meretriz: "El precio es negociable".
Jorge Luis: "¿El tuyo ó el del carro?".
El meretriz: De las dos cosas.
Jorge Luis: Yo no compro tonteras inútiles. ¿I no sabías que manejar hablando por teléfono es peligroso? A todo esto ábrete que te quiero pasar".

Me arrepentí una hora después de haber dicho lo que dije. Si negociaba bien me conseguía un carro con chofer-esclavo.

martes, 2 de mayo de 2006

Enfermo Deliro

He estado enfermo. I como buen enfermo he hecho las dos cosas que un enfermo debe hacer: Quejarse i ver películas.

Películas que he visto:

Citizen Kane: Todos la hemos visto. I si no la hemos visto, veámosla. Un gran clásico que trata de como un hombre que no tiene nada crece a tenerlo todo para luego perderlo por su propia corrupción. Es como Scarface pero en otra época i sin la coca.

Mona Lisa Smile: Otra película para mujeres en la cual la maestra-protagonista quiere demoler los muros sociales que atrapan a la mujer en los parámetros del ambiente machista de la época blah blah blah. Blah blah blah blah blah. Blah blah blah blah, blah blah blah. Blah, blah blah blah blah; blah blah blah blah. Blah.

The Count Of Monte Cristo: Tan fiel a la novela como mi ex novia me fue a mi. Esta película me encanta porque me encanta cualquier producción en la que el protagonista tenga una sola cosa en mente: matar al desgraciado que le jugó una mala pasada- la cual el protagonista jamás podrá olvidar. Dulce, dulce venganza.

21 Grams: Gracias a esta tontera no iré jamás a la iglesia ni fumaré un sólo tabaco.

Gothika: El diablo viola a una man (que de paso está loca)... I ahora Gatúbela es una psicóloga cree que tiene que ayudar a la violada pero no puede porque no le cree. ¡Qué original! ¡Qué interesante!
Productor 1: La trama es muy predecible... ¿Qué podemos hacer?
Productor 2: Mmm... Quizás si contratamos a Halle Berry, a Robert Downy Jr i a Penélope Cruz nadie se dará cuenta...
Productor 1: ¡Brillante!

L'Ange de Goudron: Un man que se llama Zinedine e inmigrantes argelinos... ¿qué, es la vida de los jugadores de fútbol de Fráncia? ¿yo para qué quiero ver esto? ¿Que, se me dañó Fox Sports?

Sylvia: La vida de Sylvia Plath, creo. La verdad es que me aburrí a los veinte minutos i cambié de canál. Casi casi lo mismo que me pasó cuando leí sus poemas. ¿qué raro, no?

The Girl Next Door: La verídica película falsa, forzada i falsa. El protagonista es un niño de seis años atrpado en el cuerpo de un niño de quince; si me lo cruzo un día lo hago aprender de la vida a punta de puñetes. Seguramente producida por los mismo manes que hicieron Gothika porque se encontraron a una man lindísima para que me quede embobado viéndola. Les hubiera quedado mejor si omitían al peladito adefesioso del todo.

Tomb Raider II: José cree que si un día se encuentra en medio de África i tiene que enfrentarse contra un león, con un patazo lo podrá noquear. Yo pensaba que José estaba loco i que el león se iba a reir de su patada i luego decirle "pelado sabido: la plena es que no te iba a comer pero ahora por venir a hacerte el bacán vas a ser el almuerzo de mis hijos"; sin embargo, Lara Croft en esta película hace pensar dos veces a un tiburón al darle un puñete en la naríz, demostrando que A: la man es una dura i B: José tenía razón en tu teoría "El Puñete todo lo puede".

Closer: La música es muy buena, los diálogos son muy buenos i Natalie Portman es muy buena. Actriz. La primera vez que la vi estaba con mi novia*, la cual se quedó escandalizada (no por los temas de la película, sino porque le encontró cierto paralelismo a un pequeñísimo problema que tuvimos cierta vez). Vean Closer, pero no con su pelada. I hagan lo que hagan, no se vean la versión teatral.

*La primera ves que vi la película, no a Natalie Portan. Imagínense si hubiera visto a Natalie Portman estando con mi pelada... Hubiera tenido que noquear a mi novia para poder irle a hablarle a esta gringa...

lunes, 1 de mayo de 2006

A Barcelona No Le Gusta Ganar

Porque "Roja Directa" no es único lugar donde se hacen comentarios deportivos avasallantes

Análisis de José, corresponsal de ¿Entonces?

Antes pensaba que Barcelona jugaba mal. Estaba equivocado: lo que pasa es que a Barcelona no le gusta ganar. ¿De qué les sirve ganar si igual les pagan lo mismo? Barcelona jugó con tres jugadores más que Emelec; Barcelona debió ganar por esta ventaja.

Para probar esto hemos contratado a 11 ciegos de la escuela para ciegos "4 de Enero" i los hemos hecho jugar fútbol contra 8 tipos que hemos encontrado en la calles, los cuales, por cierto, jugaron con la misma habilidad i técnica que el elenco emelecsista. Ganaron los ciegos.

Entrevista con el capitán del equipo "Invidentes Pero Potentes":

Jorge Luis: ¿Por qué crees que han ganado?
Capitán Ciego:Las probabilidades de patear la pelota i que esta le llegue a uno de nuestro propio equipo eran mayores a las probabilidades de que les caiga al contrario. Valiéndonos de esta ventaja, hemos ganado.
Jorge Luis: Bacán loco.

Podemos concluir que para ganar lo único que Barcelona tenía que hacer era mover el balón; avanzar i finalmente patear 10 000 veces con la esperanza de que una que otra entren. Pero ya sabemos que a Barcelona no le gusta ganar.


Se agradece la colabaración de la Escuela Municipal de Ciegos “Cuatro de Enero”. Si algún ciego lee esto i le interesa aquella escuela, puede dirigirse a Machala y Bolivia (las calles) ó bien llamar al 2361 279.


Se agradece también a
José. Las ideas son de él, las palabras mías.