martes, 31 de enero de 2006

Cinco Extraños Hábitos Propios

Ella es quien me propone revelar mis hábitos.

Lo siento, no soy tan raro como parezco.
Ó quizás lo soy sin darme cuenta. No sé. ¿Es acaso normal hablar sólo? La verdad nunca he preguntado a nadie si habla sólo o no. No sé si es normal pretender ser piloto de Formula 1 mientras se maneja, cantar a todo pulmón, analizar los anuncios publicitarios en televisión, crear productos*, perseguir mosquitos, responderle al televisor ó a la radio, corregir el periódico al leerlo, cerrar siempre las puertas con seguro mientras se trabaja, responder el teléfono diciendo: "Pizza Hut Guayaquil, Jorge Luis lo atiende"**, pensar en las palabras que la gente escoge al hablar, conversar con todas las personas que atienden en un mercado formulando preguntas como "¿Por qué vende botellas que necesitan destapador i no vender destapadores" ó "¿Le parece bien vender cigarrillos en su farmacia", dar el cambio exacto i decir "Quédese con el cambio"...

Pero bueno, los cinco hábitos que a continuación presento, creo que son, de una forma u otra, raros.

1. No puedo dormir sin música.
2. Pongo las luces direccionales sin importar ser el único carro en la autopista; además me molesto cuando el carro que viene atrás mío no lo hace.
3. Hablo dormido. Fluidamente.
4. Pienso que leer el periódico es para aquellos que quieren estar en el ayer. La radio es lo de hoy.
5. Sin importar la hora del día, prendo la luz del pórtico de mi casa al entrar.

Ahora, como sé que no soy muy raro, procedo a preguntarle a:

- Alex
- Stan
- Toni Ibáñez
- andufo****

No sin antes decirles las reglas de la cadena.

1. El post deberá llevar el título de "5 Extraños Hábitos Propios"
2. La cadena debe ser enviada a 5 personas más.***
3. A los receptores de esta invitación de revelar hábitos extraños se le deberá avisar de la siguiente forma: Has sido elegido/a para hablarme de tus malos hábitos”.


*Ayer inventé el jabón con fragancia repelente de mosquitos, para el invierno.
**Ó decir otro lugar común de mi ciudad.
***Desgraciadamente, no hay la traba de "Si no lo haces, tendrás pésima suerte en el amor" ó algo que se asemeje.
****Andufo se salvó.

La primeravez que leí "Cinco Extraños..." fue aquí. ¿En qué momento se transgiversaron las reglas?

sábado, 28 de enero de 2006

El Año del Perro*

Hoy comenzó el año del Perro en Asia. Para nosotros, comenzará mañana 29 i durará hasta Febrero 17, 2007.

El calendario chino es muy diferente al nuestro; no se mide por traslaciones sino por ciclos lunares, nunca iguales a un año Gregoriano.

Si usted ha nacido en otro "año" del Perro, encontrará discriminación en China al buscar trabajo ya que es popularmente considerado que alguien nacido en otro "año" del Perro atraerá mala suerte a quienes lo rodeen.

Entre la gente que será negada trabajos en China encontramos a George W. Bush, Laura Bush, Bill Clinton, Claudia Schiffer, David Gilmour, David Bowie, Michael Jackson i Donald Trump, quienes de todos modos no necesitarán ayuda en encontrar trabajos.

Entre la gente nacida en un "año" del Perro que no verá el 2006 están Winston Churchill, Elvis i la Madre Teresa.

Entre la gente que no le importa esto estamos usted i yo.

Lo que realmente me agrada de la idea del año del Perro es que hasta ahora me siento realmente cómo un can, ladràndole a la primera que se me cruce por ser su faldero. Perra ironía.

*Para Daniel

martes, 24 de enero de 2006

Al Estadio

Yo sé que el equipo juega los domingos. Es normal.

Abro el diario para leer sobre el partido: nada del tema en primera página. Paso a la segunda. Leo un articulo ininformativo.

En la tarde mi padre me dice: jugará el equipo.

Diez para las siete en la noche: recibo una llamada: José me invita al estadio. Lo recojo; nos dirigimos al estadio. Llegamos. El portón del estadio está cerrado. José se queja, argumenta, gana. Entramos por la puerta de salida. Subimos tres pisos. Me siento en el palco. Veo el marcador: 2-1. Reflexiono: ¿el partido acaba de empezar i ya estamos ganando dos a uno? Raro. Viene el tercer gol. Nos damos cuenta que el equipo contrario juega con suplentes. ¿Si es un partido de entrenamiento importante para la prensa, por qué juegan con suplentes? Nos decepcionamos. Cuatro a uno. Escuchamos el silbato. Invito a mi amigo a una cerveza. "Se acabaron", nos responden después de pedirlas en los dos puntos de venta visitados. Raro. La gente se está yendo del estadio; no tan raro, dada la calidad del partido. La gente se sigue yendo. Raro; ya no ha de haber nadie. Preguntamos al primero en cruzar nuestro camino: ¿Se acabó el partido? Responde que si, se ha acabado.

Perfecto, fuimos al estadio por quince minutos.

domingo, 22 de enero de 2006

Capsaicina*

Si yo hubiese sido Moisés hubiese cambiado el segundo mandamiento ("No tomarás el Nombre de Dios en vano") a "No comerás nada con Capsaicina".

Si fuese médico hiciese anotar como enfermedad F55 el consumo de Capsaicina.

De presidente, prohibirla por leyes.

Como estrella de los medios, proclamaría que su uso es pésimo para la salud.

La Capsaicina es el químico activo en el chile** i sus variedades. Su consumo, una locura completa. Quien coma chile ó alguno de sus derivados está totalmente desquiciado. Sé que acabo de ofender a casi todo un país, i aclaro que uno de mis más grandes amigos es mexicano i que una de las mujeres más fantásticas que he conocido es mexicana. No tengo nada en contra de los mexicanos. Gente fantástica; mucho tequila. El problema de ellos i de todos los que coman chile es el siguiente: comer chile es una locura. ¿Para qué comer algo que causa esa terrible sensación de ardor? Nadie debería comer nada que tenga más de 0.1 en la escala Scoville***. Comer algo picante debe de ser considerado un mal mental ubicado entre falta de amor propio i la auto-flagelación.
Hágase el favor, no coma chile.****




*La palabra "Capsaicina" no consta el en diccionario de la Real Academia Española.
** Ó guindilla, ají, pimiento. Cómo ud. prefiera.
***La escala Scoville se utiliza para medir qué tan "
picante" es un alimento a base de cuantas veces hay que disolverlo para deje de ser picante.
****No sé que me está pasando.

jueves, 19 de enero de 2006

Lo Lamento..

Un borracho entra a su bar favorito en el cuarto piso de un alto edificio. Dentro ve a un hombre deprimido. Se le acerca i le dice "Amigo, ¿por qué esa cara?" El hombre deprimido le cuenta la causa de depresión. El borracho lo lleva a la azotea del edificio i le dice "cada vez que tengo un problema me tiro de este edificio. La corriente de aire es tan fuerte que uno termina en el bar del cuarto piso, sano i salvo, con un grandioso sentimiento de adrenalina que te hace mejorar el ánimo." El hombre deprimido, incrédulo, le pide al borracho una demostración. El borracho se tira del edificio para volver al rato por el ascensor. El borracho lo repite dos, tres veces, hasta que el hombre deprimido pierde su incredulidad. Convencido, el hombre deprimido se tira del edifico. El borracho baja por el ascensor al cuarto piso i se sienta a la barra. El cantinero lo atiende diciéndole "qué desgraciado eres cuando te emborrachas, Superman"

lunes, 16 de enero de 2006

Brevísima Historia del Aguardiente

Al despertarse después de tomar aguardiente es muy recomendado abrir los ojos. Si puede ver, prosiga al siguiente paso. Sino, ud. no podría estar leyendo esto, por lo cual no hay para que escribirlo. Se han dado casos que a consecuencia del consumo excesivo de aguardiente aquel que lo ha consumido en exceso pierde la vista. Perder la vista es el lógico siguiente paso después de perder la conciencia, la inhibición i el pudor. En lo material también se ha dado comúnmente la perdida de tarjetas de crédito, teléfonos portables, llaves i prendas de vestir.
El aguardiente, alcohol destilado que generalmente proveniente de la caña de azúcar, tiene las propiedades de endulzarle la noche a cualquiera.

La técnica con la cual se destila el aguardiente es muy antigua, i su primera aplicación fue probablemente con el vino. Esta destilación de vino vino al mundo por obra i gracia de los árabes, quienes en búsqueda de nuevas formas de hacer explosivos descubrieron el método para destilar vino i convertirlo en coca-cola. La coca entonces fue la base de inspiración para que en europasia se ponga en moda la destilación.

El aguardiente influenció la historia en su época de descubrimiento, el siglo Gracias. Uno de sus efectos fue la pérdida de inteligencia, lo que dio el fenómeno conocido como el "mongolismo". El mongolismo afectó de forma contundente a Kublai Khan, por lo cual es conocido hoy en dia como "el rey de los mongolos". El aguardiente también fue un fuerte promotor de nuevos juegos, ya que a todos les encantaba juguetear bajo los efectos del aguardiente. Uno de los juegos más célebres es el famoso juego de "Marco Polo", creado por Marco Polo. Entre otros juegos inventados en aquella época se distingue el "Teto" i "La Piragua" (como en "teto", pero en el agua).
El comportamiento descomportado, muy mal visto en aquella época, llamó la atención de muchas personas que quisieron restaurar el orden. Por ejemplo, San Francisco de Anís, Santo Tomás de Aquino Mecaigo i dos papas muy inocentes: Inocencio III e Inocencio IV. Inocencio III inició la guerra santa contra los crucetas i los cruzados; llevó la guerra hasta la madre de la destilación i le sacó la madre a todo quien se cruzaba por su camino. Por tanto cruceteo, la guerra santa se llamó finalmente La Cruzada, nombre robado del largometraje titulado en su idioma original The Crusades, con Loretta Young i Henry Wilcoxon.

El Siglo Gracias fue solo el comienzo de la influencia del aguardiente. La influencia del aguardiente es tan vasta que basta con decir que la expresión "manejar bajo la influencia" fue influenciada por el aguardiente. Al aguardiente se le ha atribuido poderes curativos. Entre los poderes curativos atribuidos se destacan por su contundencia la cura para las verrugas, la cura para las pestes, la cura para la soltería, la cura para el alcoholismo, la cura para la pobreza i hasta la cura para la vida.

Fuente: "No te Bebas el Agua" de ALLEN, WOODY
"Agua Quemada" de FUENTES, CARLOS
Indiana Jones and the Last Crusade (1989)

sábado, 7 de enero de 2006

Fin del Cuento, parte II*

En mi otra vida seguramente fui boomerang. Me encanta volver. Es una fascinación mía. Vuelo a lugares en los que ya he estado, vuelvo a ver gente que ya he visto, vuelvo a ir por donde nunca quise alejarme. Insensato, oprimido por los nervios, optè por volver recubierto de capas de frialdad i las palabras me salieron agudas. Ella se comportó bien. Mejor de lo que quizás debió portarse. ¿Por qué? Se debe sentir mal, porque a fin de cuentas el personaje que asumí hoy fue menos incisivo i punzante que de aquel que ella se disfrazó. Pero no se lo merecía. Nadie se merece así, tan denigrantemente, ser tratado. ¿Lo peor? Lo hice consiente. No puedo estar a la cobarde defensiva sin motivos. Así no soy yo. Pero ayer me esmeré por ser la peor que puedo ser sólo para ella, quizás para que sepa cómo fue ella conmigo, quizás por que se lo ganó, quizás por que simplemente soy verdaderamente un cobarde.

viernes, 6 de enero de 2006

Paranoia

La Paranoia llegó. Abrámosle paso, ya que sino se molestará i se irá. ¡No dejen que se vaya! ¿No ven que está aquí para protegernos? Ya no se puede estar aparqueado en un lugar sin constantemente vigilar el retrovisor asegurándose de creer saber quien viene, quien va, quien pasa, qué tiene en las manos el transeute, cómo viste, a donde mira. A dónde están aparqueados los carros. ¿Ese carro no acaba de pasar por aquí? ¡Ese de ahí viene con las luces altas, enciende el motor i vámonos!

Ni se diga al conducir... Me están siguiendo, ¡me están siguiendo!

El grado de nuestra paranoia se debe a que en nuestra aislada realidad a aquel que deje de dar atención a su ambiente se va a encontrar en una esquina obscura ó entre dos automóviles con intenciones de robo ó secuestro. Si no estas atento, te comen. A veces hasta literalmente. La triste realidad en la que vivimos lo demanda: mira hacia los tres lados antes de cruzar la calle.

martes, 3 de enero de 2006

El Día Nacional del Hueveo

Ayer fue el día nacional del Hueveo*. He aquí la forma en la cual yo lo he celebrado: Celebré mi día yendo al cine con alguien que a fin de cuentas me dirá que tiene que volver temprano a su casa, ahogando mis malevolos planes con ella. Lo celebré muriendome de hambre ya que la cocinera, preeviendo que era feriado, se ausenta al trabajo y me da la fácil elección entre comer el interminable pavo que me acosa desde Navidad ó morirme de hambre, desición en la cual opté por morirme de hambre i, alejandome de mis convicciones i buen gusto, ir a McDonalds para encontrarme con que no se puede hacer el pedido del drive-throught a pie, sino que se debe entrar al local a efectuarlo. Una vez dentro me hace percatar la muy amable señorita que toma pedidos que he estado en la fila de espera de arribo del pedido en vez de estar en la fila en la cual se efectua el pedido... Cosa que me hace salir del McDonalds después de una de esas descusiones que inevitablemente terminan con "el cliente siempre tiene la razón". Me dirijo entonces a uno de esos lugares en los cuales el patio de comida nunca deja, teóricamente, de atender. Pero como ayer se celebró el día nacionál del Hueveo*, cerró imprevistamene el patio de comida i me ví forzado a ir a otro McDonalds, el cual estaba irremediablemente cerrado, cosa que aprendí después de tres kilómetros de caminata i un euro de taxi. Por consiguiente me dirijo a un bar famoso por su pobre imitación de comida elegante, el cual casualmente encuentro fuera de servicio. Subo entonces quinientos escalones en mi condición de fumador famélico a encontrarme con que el bar que sirve comidas decentes a quinientos escalones del hambre está también cerrado. Me guardo el hambre en el bolsillo i decendiendo cuatrocientos setenta escalones para ir al bar favorecido por mi escasa economía, dentro del el cual no me traen la cerveza que pido, a pesar de haber efectuado el pedido tres veces. Voy a una gasolinera a comprar algún producto que pueda engañar mi hambre i a comprar más cervezas. Cuando me dispongo a tomar mis cervezas me percato mi fosforera ha desaparecido misteriosamente, negandome del placer de fumar.
A todo esto vale recalcar que no fui en único afectado en esta odisea por alimentarme, sino que fuí acompañado del fiel amigo dispuesto a huevear* conmigo...

¿Entonces? Hoy propongo solamente una queja. Si vivo en una ciudad supuestamente avanzada, ¿por qué debo sufrir tanto para comer? ¿Ha usted sufrido de algun percanse cómo yo en día nacional de huevear?

*Hueveo: Del regionalismo "huevear", utilizado como "perder el tiempo".